31 octubre 2008

Removido pero no batido

Dos niños corren en una pista de atletismo improvisada,

mientras una planta infravalorada siempre a ojos del paseante se agita por un viento asolador.

Ahí están mis padres. Ellos siempre han estado. Da seguridad saber que estarán.

Vale. Divago... Me doy cuenta al ver la cara de Cristina, siempre tan paciente. Sé que me esperará.

Siempre lo hace... aún cuando me siento como un poyuelo que se asoma a un vacio que no entiende y que no sabe si quiere entender.

Menos mal que siempre está ella para alegrarme.

A lo mejor es cosa del tiempo.

Puede ser que me sienta pequeño.

O es la copa de vino que me he tomado comiendo... Es cierto, el tiempo te lo enseña. El alcohol es un depresivo. Otra posibilidad más.

Pero también te hace ser preclaro. Y es que tengo suerte...

Aún quedan muchas cosas que ver...

... mucho que vivir...

y siempre nos quedará Paris, aunque a veces sea incapaz de escuchar otra vez esa canción.


Tegan and Sara

Estas dos muchachitas canadienses tan majas, aparte del morbo que a más de uno le pueda dar el hecho de ser gemelas, hacen una música excelente. Varían desde el rock al folk guitarrero con algunos tintes populares. Incluso se atreven con sonidos electrónicos. En un día me he escuchado varias veces todos sus discos y desde luego son todo un descubrimiento de esos que salen a veces a horas intempestivas... Creo que sus voces acoplan a la perfección y ese es el secreto de su éxito... En fin, aquí os dejo unos cuantos vídeos:

Nineteen



The Con



Speak Slow



Back in your head



Where does the good go (magnífica, tened paciencia hasta que dejan de explicar la canción)



Call it off



So jealous (una de mis favoritas)



Espero que os haya gustado tanto como a mí... cualquier disco suyo es bueno así que mi consejo es escucharlos todos XD

29 octubre 2008

Badabadum, Badum, Badum, Badumbadero



Badabadum, Badum, Badum, Badum, Badeero.


Una vieja se cayó de lo alto de un campanario.
Menos mal que se agarró a los huevos de un canario.

Badabadum, Badum, Badum, Badum, Badeero.

Cuando era pequeñito me bañaban en una olla.
¡Ahora que soy mayorcito no me cabe ni la polla!

Badabadum, Badum, Badum, Badum, Badeero.

Cuando yo era pequeñito mi madre decía llorando:
“Este niño se nos muere, tiene una cosa colgando”.


Badabadum, Badum, Badum, Badum, Badeero.

Cuando ya era mayorcito mi madre decía llorando:
“Este niño se nos muere la cosa está engordando”.

Badabadum, Badum, Badum, Badum, Badeero.

Cuando ya era viejecito mi madre decía llorando:

“Este niño se nos muere la cosa se esta arrugando”.

Badabadum, Badum, Badum, Badum, Badeero.


Las niñas de mi barrio ya no van a la piscina
porque dicen que han visto una polla submarina .

Badabadum, Badum, Badum, Badum, Badeero.

El dolor más doloroso, el dolor más inhumano,

es pillarse los cojones con la tapa de un piano.

Badabadum, Badum, Badum, Badum, Badeero.


El dolor más doloroso, el dolor más inhumano,

es meterse por el culo un misil americano.


Badabadum, Badum, Badum, Badum, Badeero.

El dolor de los dolores, el dolor más inhumano,

es hacerte una paja con chinchetas en la mano.

Badabadum, Badum, Badum, Badum, Badeero.


El dolor de los dolores, el dolor más inhumano,

es meterte por el culo una bombona de butano.

Badabadum, Badum, Badum, Badum, Badeero.


Cuando yo era pequeñito me daban la leche en bote.

Ahora que soy mayorcito a mi me sale del cipote.


Badabadum, Badum, Badum, Badum, Badeero.

Las chiquillas de mi pueblo llevan bragas de hojalata
pero lo que ellas no saben es que tenemos abrelatas.


Badabadum, Badum, Badum, Badum, Badeero.


Una vieja se sentó en una piedra caliente

y cuando se levató tenía echa la permanente.


Badabadum, Badum, Badum, Badum, Badeero.


(Special´s Moi)


En tu puerta me cagué pensando que me querías
y ahora que ya no me quieres, dame la mierda que es mía.

Badabadum, Badum, Badum, Badum, Badeero.

Kens



He encontrado este corto de casualidad en YouTube y me parece extraordinario.

28 octubre 2008

Corazón de piruleta

Corre hasta que se te escape un trocito de vida en cada aliento. Es tarde ya para sentirse olvidado por un mundo que inventaste. Es más fácil romper tus esquemas de niño malo y empezar de cero. Quieres buscar las braguitas debajo de tu cama, pero sólo encuentras un montón de polvo acumulado en tu conciencia. Escucha el silencio y aprende que no todo el ruido sale de tu boca. Camina despacio y piensa. Te estas hundiendo por no saber mezclar las fantasias con los cuerpos. Corazón de piruleta... Has acabado metiendo toda tu risa en un pegajoso vaso de cubata. Seré cruel. Pero no soy yo quien se desgarra la ilusión a tirones.

27 octubre 2008

Naipes en el aire

-Casi haces que le hable...
-¿Y que? Ni que fuese culpa mía...
-Que asco me das, tienes la fidelidad más perdida que la de un gato.
Los perros, esos sí que son fieles.
-Pues comprate uno, que coño quieres que te diga si no.
-Pues estaría bien que dijeses que lo sientes, por casi convencerme de tirarme contra un muro, por así decirlo.
-¿Un muro? ¿¿Pero tú de que hablas??
-¡¡Joder!! ¡Casi haces que le hable!
Pero tú que coño vas a notar si no te enteras de nada. Tú solo sabes pensar en ti mismo, ignorando todo lo que te rodea y fijándote unicamente en lo que te interesa. Siempre a tú puta bola con tus aires de grandeza y tus naipes en el aire.
Supongo que algún día madurarás, ojalá que sea pronto.
-Mira que te llegas a poner pesadito, ¿eh?
-Gilipollas.
Nunca más toques ese tema.



The Momema (Museo de Arte Moderno de Oriente Medio), Dubai.

NStudio firma este futurista edificio para los Emiratos Árabes.
El museo presenta una elegante y futurista geometría inspirada en el mar y las tradiciones marineras de la ciudad. La imponente y audaz estructura está particularmente inspirada en la las tradicionales barcas de vela árabes denominadas dhow.

El museo albergará una variedad de espacios para exhibir arte y cultura tales como salas de exposiciones, galerías de arte, auditorio y anfiteatro. Además Momema albergará un hotel con 60 habitaciones, restaurantes y tiendas.
Momema se construirá en una superficie de 25.000 m2. Las obras de construcción comenzarán el verano próximo. Se prevé que las obras terminen antes de 2011.

21 octubre 2008

Inaccesible

Cada vez me queda más claro que planificar es algo absurdo. LLueve muchísimo. Se olvidan de mí y no me duele. Me encuentro debatiendo si soy estúpida o si cargaré conmigo eternamente una deuda impagable. Es complicado juzgarse.
Decido quedarme sin dar vueltas y escribir escondida en tres años de carrera. Haciendo tiempo. Adiós a Nunca Jamás. Esta claro que Peter Pan dejó de visitarme hace años. Pero no me importa, ahora soy impasible al mundo. Y lo mejor de todo, es que adoro esta nueva sensación de infranqueable fortaleza.

17 octubre 2008

Frágil

Vuelves a mí tras un tiempo. De nuevo se encogen mis pulmones y me quedo frágil. Más de seis años y todavía me pongo nerviosa. No he dormido bien. Los días con tristezas me roban el sueño de la noche. Me muerdo la lengua, suspiro y trago. Pero al final, hablo. Me gusta poder desesperarme dentro de un café compartido. Gracias. Por escuchar lamentos con esa mirada tan dulce. Reconforta. El tiempo vuela mientras caducan las hojas de los árboles. Sabemos que no podemos tenerlo todo pero se nos olvida constantemente. Es el falso alimento que ingerimos cuando aparece algún bostezo.


15 octubre 2008

El arte de la felación por Josep Tomás

Hace unos años, en el programa 'Me lo dices o me lo cuentas' nos pasó algo muy gordo. Tanto, que está colgado en Youtube desde hace tiempo y su protagonista debe estar maldiciendo la hora en la que decidió ir a la tele.

La anécdota la protagonizó una chica que vino al programa a preguntarle a Lorena Berdún cómo debía realizar correctamente una felación a su pareja, puesto que él siempre se quejaba del daño que le hacía. Cuando la chica llegó a los estudios de Telemadrid nos dimos cuenta de la dimensión del problema: su dentadura era tremendamente aparatosa. Ni qué decir tiene que en cuanto salió al aire su testimonio, el ataque de risa del público de plató fue mayúsculo.


Los problemas de ortodoncia suelen despertar la crueldad de los demás, sin duda. Sin embargo, a mí me pareció un acto muy valiente que la chica se atreviera a exponer en público sus problemas en esas artes, sobre todo teniendo en cuenta la mala prensa que siempre ha tenido la felación entre la población en general, desde los albores de la Humanidad. Para hacernos una idea, incluso los romanos, con lo que eran, consideraban la felación como una práctica sexual indigna para un ciudadano.

Como explica Alfonso Cuatrecasas en su obra 'Eros en Roma' toda práctica sexual que implicara la pasividad (en este caso dar placer con la boca) estaba muy mal vista socialmente. De hecho, uno de los peores insultos que te podían decir en el foro era 'irrumabo te', textualmente, 'haré que me la mames'... De todas maneras, para las prostitutas romanas, la felación era un auténtico señuelo para captar clientes. Muchas de ellas masticaban hojas de menta antes de entrar en materia para dar más placer a sus clientes. El clásico contraste frío-calor que algunos siguen practicando con unos enjuagues de elixir Licor del Polo. Vamos, que está todo inventado.

En algunos grafittis descubiertos en Pompeya se puede leer: "Lais la chupa por dos ases" o "Félix la chupa por un as"... Vamos, como la página de contactos de cualquier periódico actual... Bueno, ahora le llamamos beso francés. A este respecto, hay que aclarar que el 'french kiss' anglosajón es el beso con lengua o morreo de toda la vida. ¿Por qué en castellano a la felación se la denomina francés? No sé, quizás se deba al espíritu del 2 de mayo tan arraigado en nuestro inconsciente colectivo. O puede que la causa sea la tradicional identificación de todo lo 'francés' con un erotismo elaborado y desatado. No en vano, la estimulación oral de los órganos sexuales masculinos no ha sido algo muy frecuente en muchos dormitorios hasta hace cuatro días... Sea como sea, y ya que me he levantado didáctico, la felación es sólo una de las diferentes modalidades del sexo oral. Los entendidos en la materia también hablan de la irrumación. La diferencia entre ambas se debe al rol pasivo o activo de quien realiza la estimulación oral de los genitales masculinos. Si mantiene una actitud activa, se trata de una felación. Si se limita a abrir la boca, dejando que sea el dueño del pene el que se mueva, estamos hablando de una irrumación.

Personalmente nunca he creído demasiado en 'manuales tipo Aprenda alemán en 7 días', sobre todo cuando se trata de cuestiones sexuales. Aunque está bien tener una buena base, este tipo de divertimentos se aprenden, sobre todo, practicando. Sin embargo, para los más inquietos en cuestiones orales, les recomiendo la lectura de 'El arte de la felación', del sexólogo francés Mark Emme (seudónimo de Christian Boisson-Jacob), una auténtica eminencia en este campo en el país vecino. Se trata de una completa guía de posturas orales con nombres tan poéticos como Cibeles, Agripina, Artemisa o Cleopatra, por cierto, una extraordinaria felatriz según la historiografía más apócrifa.

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El alcohol atrofia el cerebro.

Puede que una copita de vino en las comidas sea beneficiosa para el corazón pero está claro que el abuso de las bebidas alcohólicas es perjudicial. El último descubrimiento, descrito en las páginas de la revista 'Archives of Neurology', es que su ingesta continuada encoge el encéfalo más rápido de lo normal.

Por más que uno lleve una vida sana el paso del tiempo es inexorable, así como sus consecuencias sobre nuestro organismo. Una de ellas, que ni el 'Brain Training' puede evitar, es la pérdida de volumen cerebral, que disminuye un 1,9% cada década, según las estimaciones de los expertos. Junto a la atrofia, aparece un creciente número de lesiones en la sustancia blanca encefálica. Las personas que padecen ciertos problemas, como las demencias, suelen acusar más ambos fenómenos.

Con la literatura médica en la mano, Carol Ann Paul y sus colegas del programa de neurociencia del Wellesley College de Massachusetts (Estados Unidos) pensaron que tal vez el alcohol, igual que sucede con el corazón, pudiera proteger al cerebro en determinadas circunstancias y frenar la atrofia que conlleva cumplir años.

Peor en las mujeres

Tomaron a 1.839 participantes de uno de los mayores estudios de todos los tiempos, el Framingham, y los sometieron a lo largo de tres décadas a siete resonancias magnéticas (para medir su volumen cerebral y las cicatrices en la sustancia blanca). Estos hombres y mujeres, que tenían entre 33 y 88 años, fueron clasificados en cinco grupos en función de su ingesta de bebidas alcohólicas. La mayor parte tenía un bajo consumo y los grandes bebedores eran preferentemente hombres.

Después de ajustar los datos obtenidos en el escáner a factores que podían interferir en el resultado (edad, índice de masa corporal, educación, etc.) "los consumidores moderados tenían un volumen encefálico significativamente más pequeño que los ex bebedores", señala este trabajo, "y los participantes que tomaban más de 14 bebidas a la semana lo tenían menor que todos los demás".

Es decir, no sólo "no se detectó ningún efecto beneficioso del alcohol" a la hora de reducir el ritmo de atrofia cerebral natural, sino que su ingesta se asoció con cerebros de menor volumen, recalcan los investigadores.

Las más perjudicadas por este efecto 'colateral' de las bebidas graduadas fueron las mujeres, en las que era más patente esa aceleración de la disminución del tamaño del encéfalo. Esta particularidad femenina podría explicarse, según Paul, por la diferente forma en que hombres y mujeres metabolizan y toleran el alcohol.

Estos resultados deberán comprobarse en otros ensayos, en los que además podrá determinarse si la atrofia descrita está relacionada con alguna alteración funcional. A pesar de todo, los autores creen que este estudio "muestra un claro mensaje acerca de los posibles daños que puede provocar beber alcohol".


Fuente: Elmundo.es


PD: Aplicaos el cuento ;)

14 octubre 2008

Cuando cese el viento

Es complicado ignorar las lágrimas.
Sobre todo cuando no son tuyas.
Se apoderan de la voz, de la entereza.
Como si dejásemos escapar por la mirada
un trocito de nosotros mismos.
No pienso rendirme.
No me entrego de verdad sin saber antes
que seré capaz de darlo todo.
Mi energía servida en bandeja y
derrochando esperanzas en el postre.
Es dificil mantenerse en pie
con los rizos intactos.
Pero sólo cuando sea necesario, volaré.
De momento te presto mis alas.
Ya me las devolverás tú mismo
cuando cese el viento.

12 octubre 2008

10 datos sobre nuestro Emirato preferido: Dubai


Escrito por una chica española que vive en Dubai:

1 Vivo en Dubai

2 La moneda oficial es el Dirham (AED) que equivale a 3,65 dolares, tasa de cambio fija
(esto está mal, es al revés $1=3.65 AED).

3 En Dubai, hay muchos “mega proyectos” es verdad, pero no hay una sola chabola, el gobierno de Dubai, le da 1 Millón de Dirham a cada Dubaiti cuando se casa, sanidad y educación gratuita para todos. Si destacas en tus estudios te pagan toda tu formación en la Mejores Universidades del Mundo, cada trabajador que viene de Pakistan ó Filipinas (la mayoria son de estos paises), la empresa que les contrata, además de pagarles su sueldo, les dá el alojamiento y les paga un billete de avión al año para ir a su pais de vacaciones, no necesitan coche, por que las empresas les llevan y les traen desde su casa al puesto de trabajo en autobuses de empresa, el sueldo medio de este tipo de trabajos (óbreros de la construcción en el caso Pakistaní y camareros en caso de Filipinos) oscila aproximadamente entorno a los 2000 a 3000 Dirhan, que es bajo para España, pero para estos paises es más del doble de lo que ganarian trabajando en un banco, si consiguen encontrar trabajo.

4 Dubai no tiene Petroleo. Tuvo hace años y lo gastó. Con lo que ganaron, han invertido en infraestructuras (Super Puerto con zona Franca, Aeropuerto Internacional, Hospitales, Carreteras, Colegios, Viviendas, Potabilizadoras), que funcionan muy bien todas, el Sistema Sanitario es cojonudo. Con esta inversión, han atraido mucha más inversión Extranjera, Asiatica, Oriental, Occidental y de otros paises del Golfo, que han instalado Industrias y Negocios en Dubai, incentivados por una Pólitica fiscal muy ventajosa.

5 Han promocionado además el turismo (Playas muy buenas y limpias, y sol todo el año) de manera que se han construido muchos Hoteles, muchos Centros Comerciales y han exponsorizado grandes Eventos Deportivos Internacionales para establecer Dubai como un destino Turistico Principal.

6 Es decir, se dieron cuenta a tiempo de que el Petroleo se gastaba e invirtieron para que la gente quiesiera establecer Industrias y negocios en Dubai y para que viniera el Turismo. Lo han coseguido y ahora el 90% de su Producto Interior Bruto, ya no depende del Petroleo.

7.- Otros Datos: La Seguridad Ciudadana, es Altisima, mejor que ningún sitio de Europa. La Tolerancia Religiosa y Social es Impecable, La Gente Sonrie por la calle, Hay TASA 0 % DE PARO, 1.200.000 HABITANTES, DE LOS CUALES 200.000 SON DE DUBAI, EL RESTO PRINCIPALMENTE PAKISTANIES, FILIPINOS, Y UNOS 150.000 OCCIDENTALES, DE LOS CUALES SOMOS UNOS 500 ESPAÑOLES, QUE VIVIMOS DE PUTA MADRE, NO NOS FALTA EL TRABAJO, NUESTROS HIJOS SE CRIAN EN UN AMBIENTE INMEJORABLE, Y QUE GRACIAS A VIVIR EN DUBAI, NUESTROS HIJOS HABLAN VARIOS IDIOMAS, CRECEN CON UNA MEZCLA DE CULTURAS QUE LES ABRE LA MENTE Y LES HACE SER TOLERANTES Y TENER AMIGOS DE TODAS LAS RAZAS Y TODAS LAS RELIGIONES.

8.- Por cierto, trabajamos en Construcción. El desarrollo Urbanistico se hace conforme a una Nomativa Medio Ambientar SUPER ESTRICTA. La Playas y el Agua del Mar están limpisimas y apesar de las plataformas Petroliferas, NUNCA HAY MAREAS NEGRAS, por que la gente sabe lo que hace. Eso si Sobre Gustos y Opiniones de Arquitectura, cada cual que piense lo que quiera. La verdad es que hay cosas de calidad y bien hechas y cosas especulativas y de baja calidad, pero todo a lo grande.

9.- No sólo por las compras merece la pena venir a Dubai, El Desierto es precioso, la playa también y después de ver la M-30, en obras y las Chabolas en la Periferia de Madrid…, esto no está nada mal.

10.- Siempre vemos la Mota en el Ojo Ajeno y no vemos la Viga en el nuestro, Mientras en España se vive de Puta Madre, en Africa se mueren de hambre y tienen que venir en Patera hasta nuestras costas. Aqui llegan en Avión, con sus papeles de Residencia por 3 Años, con una vivienda, y con Sanidad.

11.- Un Pero tenía que tener : Conducen Fatal sobre todo los Arabes en Super coches y causan bastantes accidentes.

10 octubre 2008

Corre

Queda prohibido pasearse desnudo por la alfombra. Son las normas. No puedes amarrarte con nudos corredizos. Se te deslizará hasta el aliento en un descuido. Eres un borracho de lamentos y un adicto a las tristezas. Tu corazón se esfuerza en latir más alto pero no le escuchas. Allá te pierdas en tu soledad fingida. No buscaré en tí más rincones ni guardaré secretos en almohadas. Es tarde ya para encontrar barata una conciencia. Pronto descubrirás que eres tú quién desafía al mundo y no al revés. Pero ya no quedará de tí ni la sonrisa. Corre. Antes de que el tiempo borre del todo esa débil mueca de tu cara.

09 octubre 2008

We will become Silhouettes

Es como la silueta que siempre ves entre las sombras tras el visionado de una buena pelicula de terror.

A veces un grito puede ser la solución, si con el consigues espantar el motivo de tus temores, aunque no suele ser el caso.
Quizás lanzándole algo consigas que huya, pero siempre se da la curiosa situación en que no tienes nada a mano que lanzar.
Una linterna es la mejor opción, la sombra que te persigue nunca se espera que la iluminen directamente a la cara, pero la linterna siempre está en el cajón cerca de los plomos, y no en tu bolsillo.
Y si hace tiempo que la llevas siempre encima las pilas estarán gastadas.
Parece ser que el destino y el mundo entero quieran que te atrape.
Siempre puedes correr, pero no es muy buena opción, tropezarás y la silueta podrá recrearse en tu pánico.
¿Qué hacer entonces?
Piensa en esa luz cegadora que veías antes, concéntrate en ella, visualízala en tu mente.
Imagina como lo inunda todo con un brillo que nunca habías creido posible.
Siente como destierra a la oscuridad mientras con los ojos cerrados la ves crecer hasta que alcanza una incandescencia tal que parece quemar.

Pero nunca olvides que algún día deberás abrir los ojos de nuevo, y la silueta seguirá ahí, esperándote como si apenas hubiese transcurrido una milésima de segundo.
Y tendrás que aprender a convivir con ella.
O cerrar los ojos con fuerza y prescindir de ver el mundo.


08 octubre 2008

Creo poder asegurar que todos hemos visto la película de “El Señor de los Anillos” y que gran parte también se han leído los libros.
Después de ver la película varias veces y leerme los libros otras tantas me he dado cuenta de que quizá Tolkien veía su historia desde otro punto de vista, de que, quizá, estemos equivocados en nuestra representación mental de los hechos.
Muchos estudios se han vertido sobre la obra de Tolkien y muchos han comentado aspectos que Tolkien solo trata "entrelíneas" como su misoginia, racismo o la homosexualidad latente entre Sam y Frodo.
Pero ¿Y si estamos equivocados? ¿Y si solo vemos lo que nos dan masticado?. Quiero decir que el escritor nos muestra una amistad pura y eterna y nosotros nos lo creemos y lo vemos como tal. Tiempo después viene alguien que nos muestra una relación homosexual subyacente entre ellos y nosotros, de nuevo, nos lo creemos y decimos: "pues mira, ¡es verdad!".
Pues bien, ¿Y si todavía no hubiésemos dado con el significado real? ¿Y si Tolkien se revuelve de risa en su lecho de muerte ante nuestra estupidez?........¿Y si no todo es lo que parece?.
Empecemos desde cero. Olvidemos lo que sabemos y dejemos atrás nuestros prejuicios.
Creo que hay muchas cosas que son de otro modo. Creo que Gandalf, a pesar de ser bueno, engañó a todos y oculto parte de la verdad para mandar a la muerte a sus amigos y salvar al resto de la Tierra media. Creo que Sam no era homosexual y su papel en la historia podía haber sido el más relevante de todos si no fuese por la presencia de Golum, el autentico as en la manga de Gandalf.
Comenzare desde el principio. Sam no era gay, sino un espía. Era una célula durmiente de Sauron.
El todopoderoso Sauron sí era consciente de la presencia de los hobbits, pero no realizó anillos de poder para ellos por dos motivos, uno porque no eran un factor a tener en cuenta (error por su parte) y dos, porque sabía de la resistencia natural de los hobbits al influjo de los anillos. Lo que sí hizo en previsión de futuras sorpresas fue colocar a un espía en su aldea que le tuviera informado en todo momento de los comportamientos raros que se sucediesen en Hobbiton y de las idas y venidas que realizaba Gandalf a la aldea.
Fue así como Sam conoció a Frodo. Bilbo era un hobbit inusual. Amigo de los elfos y aventurero. El misterioso Gandalf venía de vez en cuando a visitarlo y compartían historias y noticias. Su comportamiento era extraño. Sam pensó que la mejor forma de descubrir qué tramaba Bilbo era hacerse amigo del sobrino de Bilbo, Frodo. Bilbo tenía mucho cariño a Frodo y le contaba todos sus secretos. Sam era listo y decidió pegarse al culo de Frodo pero sin llegar a ser un calzoncillo molesto. Lo logró. A ojos de los personajes fantásticos que les rodeaban se convirtieron en grandes amigos. A ojos de los lectores, lo hicieron en un par de gays frustrados. Que gran plan!!
Pero Gandalf no era tonto. Se dio cuenta de que Sam no era trigo limpio. Tiempo antes de que Frodo se marchase de Hobbitton con el anillo, Gandalf ya era consciente de la falsa amistad de Sam. Un hecho que demostró la noche antes de la partida de Frodo, cuando lo descubrió espiando la conversación del joven Bolsón y Gandalf tras los arbustos.
Entonces..... ¿por qué lo mandó Gandalf con Frodo?. Dejad que me ría ante la pregunta. Como dije antes, Gandalf nos engañó a todos desde el principio, no solo a nosotros, sino a todos los personajes del libro.
Permitid que me explique. Gandalf quería el anillo, no para sí, sino para tenerlo bajo su control y lograr destruirlo, por eso no quería que se lo llevase Bilbo. Los Nazgul o Sam habrían dado con él, lo habrían matado y se habrían hecho con el anillo. Gandalf se las arregló para hacer que Bilbo dejase su anillo, el cual calló al suelo en la entrada de su casa. En la película hay un corte en el momento en el que Gandalf intenta coger el anillo y el momento en el que entra Frodo y lo recoge.
El plan de Gandalf, viéndolo ahora con la ventaja de la retrospectiva, era soberbio. Gandalf SÏ recogió el anillo antes de que entrase Frodo!!!!!
Hay que tener en cuenta que gran parte de la historia del primer libro se basa en cosas que nos cuenta Gandalf. Cosas qué sólo Gandalf había visto. ¿Y si Gandalf mentía? ¿Y por qué no? ¿Tú no mentirías para salvar el mundo?.
Gandalf nos cuenta cómo semanas antes había descubierto el origen del anillo. Lo que no nos cuenta, lo que omite para que su plan no se desmantele, es que había hecho una copia del anillo. No una copia corriente, claro está. Era un anillo mágico con curiosos poderes, pero no nos engañemos, no era el único (al fin y al cabo es él mismo quién reconoce que hay muchos anillos mágicos y que ninguno debe utilizarse a la ligera).
Ël se encarga de cambiar ese anillo antes de que entre Frodo.
Frodo lleva un anillo falso, pero solo Gandalf lo sabe. Pone en peligro la vida de Frodo por un anillo falso!!!.
Para terminar de bordar el plan, descubre a Sam y lo manda con Frodo (no se separes de él, le dice). Pensar en ello, un plan redondo. Toda una compañía de héroes portando el anillo único (que no lo era) y con un espía entre sus filas. La compañía entera era solo un cebo!!. Sauron fue engañado durante meses. Por un lado le llegaban noticias de un grupo curioso formado por hobbits, humanos y Gandalf cruzando toda la Tierra Media. Por otro lado, le llegaban las “chivatadas” de Sam, diciendo que realmente había visto el anillo único y que lo llevaba Frodo (ahora explicaré cómo Sam informaba a Sauron). Y por otro lado (de nuevo demostrando que Gandalf era un puto genio) las noticias de Saruman, al cual ya había engañado previamente Gandalf !!!
Llegados a este punto os preguntareis muchas cosas. ¿Si no era el anillo único, como tenía esos poderes? Como dije antes, aunque no fuese el único, se trataba de un anillo mágico. Frodo no sabía cuales eran los efectos mágicos del anillo verdadero, salvo que otorgaba la invisibilidad. El hecho de que Gandalf no supusiese que el anillo de Bilbo era el anillo único tras hacerse éste invisible, nos prueba que hay muchos anillos de invisibilidad sueltos por el mundo y que no son cosas extraña, dentro de lo que ya lo son los anillos mágicos. Gandalf solo se hizo con un anillo que, entre sus habilidades, se encontrase la de otorgar invisibilidad al portador.
¿Si no era el anillo único, por qué los Nazgul se sentían atraídos por el anillo? Pues porque no ocurría de ese modo. Nadie nos demuestra que sea así. Los Nazgul persiguen al grupo porque es Sam el que van dejando las pistas en el camino, intencionadamente, para que den con ellos. Sam, aprovechándose de la estupidez de sus compañeros Pippin y Merry, se encarga de que los Nazgul sepan en cada momento dónde se encuentra la compañía y, por lo tanto, también lo sepa Sauron. Un ejemplo claro es cuando Sam, Pippin y Merry hacen una fogata en la atalaya de “la cima de los vientos”. El que Sam sea un espía deja claro el por qué no es herido en ningún momento de la historia. Los Nazgul no lo matan cuando podían y, curiosamente, sale indemne en la batalla en la que muere Borormir (¿dónde se metió durante toda esa parte?).
¿Y qué pasó con el anillo realmente?¿Si lo tiene Gandalf y Gandalf está en la compañía, de qué sirve el cebo? Pues, porque de nuevo, Gandalf no había engañado a todos.
Gandalf tenía el anillo único y por eso no acompañó a Frodo en su partida, tenía que dar el anillo a otro para que él pudiese unirse a la compañía, más tarde, como parte del cebo (recordemos que Gandalf sigue siendo bueno en esta historia). Gandalf partió con la excusa de ir a ver a Saruman y realmente así lo hizo, para mentirle y decirle que el anillo lo tenía un hobbit y seguir desviando las miradas de todos hacia el cebo. En lo que miente como un bellaco es en todo lo demás. Gandalf buscó durante semanas a alguien que hiciese de verdadero portador y lo pusiese en camino hacia el Monte del Destino por el lado contrario por el que viajaba el cebo. Como justificación para esas semanas de falta. Gandalf dijo que luchó contra Saruman y fue capturado y encerrado en Isengard durante todo ese tiempo.
Pero hay algo que no concuerda en todo eso. Algo que es pasado por alto en el libro pero que nos resulta chocante en la película. Si, como nos cuenta Gandalf, fue capturado por Saruman, y éste le quitó su bastón, ¿cómo es posible que volviese a aparecer con él en Rivendel? Pues porque nadie se lo quitó, porque nunca fue capturado, porque él estaba en otro sitio entregando el anillo al verdadero portador. Pero claro, eso no podía decírselo al resto y mucho menos con Sam delante (que como vemos se dedicó a espiar incluso en el concilio de Elrond).
Hay mucho por explicar todavía sobre quién era el verdadero portador. Los indicios parecen indicar que se trataba de un orco renegado. Pero prefiero no asegurar ante la falta de pruebas.
Pero miles son la pruebas de que el anillo era falso. ¿Nadie se paró a pensar por qué le fue tan fácil a Galadriel superar la prueba de la tentación si no fuese porque no había tal tentación? Incluso Galadriel pareció sorprendida sobre la poca resistencia que ofreció el anillo.
Otra prueba de que todo era un plan predefinido por Gandalf era el hecho de la presencia de Golum. El mago, en las minas de Moria, se lanza rápido en su defensa tras la opinión de Frodo de que debían haberlo matado. Gandalf sabía que Golum era importante. Si todo se torcía (como resultó torcerse en Amon-Hen), Golum sería la única barrera que evitase que Sam matase a Frodo y se descubriese el pastel, que el anillo era falso y el verdadero portador estuviese en peligro. Creo poder asegurar que, al igual que Sauron ordenó que Sam controlase a Frodo, Gandalf ordenó a Golum controlar a Sam a cambio de algún premio que bien podía ser el anillo.
Gandalf posiblemente fuese el ser más inteligente sobre la faz de la Tierra Media y si todo se torció (y se empezó a torcer tras su desaparición en el puente de Kazad-Dum) fue porque su único fallo fue el no conocer, como no conocíamos nosotros, las capacidades proféticas de los enanos.
Los enanos eran los únicos capaces de conocer el futuro y descubrir su destino. ¿Por qué si los enanos eran tan pequeños, los techos de Moria eran tan altos? Pues porque sabían que caerían bajo la mano de Mordor y necesitaban que su venganza, en forma de Balrog, pudiese pasearse por las minas a sus anchas y como Pedro por su casa, matando orcos a su paso.
Hay muchas cosas sin descifrar todavía en las historias de Tolkien. Hay muchas cosas que no están claras. Quizá vosotros podáis aportar nuevos datos que me ayuden a desvelar toda la historia. Yo seguiré indagando y vosotros no os dejéis engañar por lo más obvio. Os aconsejo una nueva lectura del primer libro. Y si todavía no lo habéis leído os recomiendo una primera.
A veces, sólo un nuevo punto de vista nos muestra una historia distinta de un relato ya conocido.
La imaginación no está en lo que se lee, sino en quién la lee.

Obsesiones seminales por Josep Tomás


Sí, ya sé que parece el título de una peli X. De hecho, por ahí van los tiros... También podría haber titulado este post como '45 km/h', que es la velocidad que puede alcanzar el semen cuando eyaculamos, pero me hubiera quedado muy DGT... Bastante tenemos con el tema del carné de conducir, los puntos y los radares fijos y móviles, como para recordarlo también aquí.

El caso es que en los últimos encuentros digitales (por cierto, ahora son los últimos viernes de cada mes), he podido constatar una cierta inquietud por parte del sector más joven respecto al tema del semen. ¿Será por los recientes estudios que indican que los españoles tenemos cada vez más problemas de fertilidad derivados de la mala calidad de nuestro semen? Debería, pero no. Yo diría que tanta pregunta sobre cómo eyacular más cantidad de semen o a mayor distancia (no sé si aún emiten '¿Qué apostamos?' en algún canal) se debe a la influencia del 'citius, altius, fortius' olímpico aplicado a la sexualidad humana, tan de moda en nuestros días. El más rápido, más alto, más fuerte promovido por la pornografía lleva a más de uno a pretender emular a sus 'héroes' de la pantalla, con la consiguiente frustración o sentimiento de inferioridad cuando no se alcanzan determinadas y discutibles metas.

Los hay que darían lo que fuera por eyacular como si se tratara de la Fontana di Trevi o un géiser islandés. Sin embargo, hay que recordar que la cantidad de líquido seminal no tiene nada que ver con nuestra capacidad fertilizadora ni por supuesto nuestra masculinidad. El volumen de semen que eyaculamos responde a características propias de nuestra anatomía así como al grado de excitación en que nos encontramos cuando alcanzamos el orgasmo. Es más, conozco el caso de un amigo mío que vive con bastante angustia el hecho de eyacular habitualmente de manera bastante exagerada, montando unos 'pifostios' extraordinarios, sobre todo cuando lidia en cama ajena. A este paso tendrá que salir de casa, además de con los preservativos, con una botella de detergente líquido. El frotar no se va a acabar.

Ya sé que es el 'bla, bla, bla' de siempre; sin embargo no me canso de repetir que las películas X no son la mejor manera de educarse sexualmente, puesto que guardan más relación con el circo que con un documental de La 2. Claro, cuando en una de esas pelis tú ves con qué alegría y desparpajo son recibidas (e ingeridas) determinadas emisiones corporales, más de uno puede pensar que la inmensa mayoría de las personas reaccionan de la misma manera. Y no. Quizás se dé algún caso de entusiasmo natural. Sin embargo, hay que recordar que esas actrices cobran (tampoco mucho) por demostrar que están encantadas de la vida. Por muy bien que hagan su trabajo (como si estuvieran bebiendo una piña colada después de un largo paseo por la playa) seguro que la procesión va por dentro.

En la vida real, las cosas no van exactamente por esos derroteros. Aunque haya algunos casos exagerados que reaccionan ante el esperma como si fuera la sangre de un Alien, la inmensa mayoría del personal tiene una actitud de cierto desapego (qué contradicción) respecto al semen. Como sucede con otras manifestaciones corporales relacionadas con el sexo, lo que antes del orgasmo te excita las neuronas, puede provocar un cierto repelús después del feliz desenlace.

Mientras tanto, muchas empresas se dedican a vender por Internet pastillas que incrementan el volumen seminal, cambian el sabor e incluso le pueden dar un tono azulado... Será para fans irredentos de los Pitufos, si no, no me lo explico. No está de más recordar que el semen es una extraordinaria vía de transmisión del VIH, la hepatitis y muchas más enfermedades de transmisión sexual. O sea, que cuidado con dejarse llevar por ciertas euforias fronterizas con la antropofagia.

Sábanas limpias y lapiceros rotos.

Se han mojado los sueños con tanta lluvia desganada. Huele raro aquí dentro. Deben ser mis angustias pudriéndose lentamente en tus cajones. Mañana vendrás para llevarte de mí otro poquito. Hasta que me dejes sin nada y se te escapen las razones. Lo tuyo son suspiros tendidos a un Sol que ilumina pero no calienta. Lo siento. Por desgracia, me dotaron de más paciencia que curiosidad. Me pides que comparta miradas que lanzan besitos al alma. Seamos realistas antes de que nos consuma el juego. Piensa. No es saltar el muro para robarle una manzana al vecino gruñón, es querer llevarse el árbol entero de raíz.


07 octubre 2008

Torre Podium, Dubai.


La compañía ‘Tameer Holding’ de Emiratos Árabes ha presentado un proyecto para construir la que será la pantalla más grande del mundo. Esta ocupará la fachada de una torre comercial ubicada en Dubailand, una zona turística y de recreo a las afueras de Dubai.

Tendrá una altura de 33 plantas y estará compuesta de diodos luminoso LED. Dado su tamaño se estima que pueda ser vista desde una distancia de hasta un kilómetro y medio. Pese a la sofisticada tecnología y diseño de la pantalla, esta no impedirá la entrada de luz natural al edificio.

Aparte de su pantalla LED, la torre Podium ofrecerá espacio para oficinas comerciales y cuatro plantas de aparcamientos para vehículos.

El proyecto llamado “Podium”, se convertirá en un medio de comunicación a través del cual, las compañias, auroridades gubernamentales y ONG podrán transmitir sus mensajes al público del
gran espacio turístico que se pretende conseguir con la construcción de Dubailand.

05 octubre 2008

Homenaje al galletazo del feni..

..y del que salio "ileso".




02 octubre 2008

100 Cosas Interesantes.

1. El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.


2. El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.

3. Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.

4. La letra “J”, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.

5. La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.

6. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.

7. Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.

8. Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.

9. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.

10. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.

11. El nombre HAL, del computador de la película “2001, una Odisea en el Espacio” no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.

12. El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.

13. Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo”

14. 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.

15. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.

16. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.

17. La hija de Shakespeare era analfabeta.

18. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

19. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.

20. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.

21. El elefante es el único animal con 4 rodillas.

22. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.

23. Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.

24. Las ovejas no beben agua en movimiento.

25. Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.

26. Las hormigas no duermen.

27. Los ratones no vomitan

28. Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón.

29. Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.

30. Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.

31. 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte.

32. Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas.

33. La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.

34. En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente.

35. Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por personas que acababan de comer plátano.

36. Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, este se llamaba Happy Rabbit.

37. El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8.

38. Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales.

39. La primera película en tener una segunda parte fue King Kong, de 1933. La secuela se llamaba El hijo de Kong y salió en el mismo año

40. Se puede descubrir el sexo de una tortuga, sólo por el sonido que hace: El macho gruñe, la hembra sisea.

41. El nombre más común del mundo es Mohammed.

42. Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes.

43. El número de placa de Harry El Sucio ( Dirty Harry) es 2211.

44. El 16 de diciembre de 1811 un terremoto hizo que las aguas del río Mississippi se corrieran en sentido contrario.

45. En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de carne y hueso.

46. El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas.

47. La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia.

48. El peso promedio de un iceberg es de 20.000.000 de toneladas.

49. El nombre original de Luke Skywalker era Starkiller (Asesino de estrellas), pero para que sonara menos violento se lo cambiaron.

50. El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá

51. La velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 Km. por segundo

52. Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o derechos.

53. Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000.

54. Los meses que empiezan en lunes siempre tendrán un Viernes 13.

55. Los pingüinos no vuelan … por que tienen frío.

56. El collar de la rana René tiene 9 picos

57. En Fantasía la película de Disney, el hechicero se llama Yensid. O sea Disney deletreado al revés.

58. La botella de Coca Cola era originalmente verde.

59. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje..

60. El alfabeto hawaiano tiene 12 letras.

61. American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió.

62. La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong.

63. El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska.

64. El porcentaje de África que es salvaje: 28%.

65. El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%.

66. Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.

67. Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.

68. Numero de personalidades que se encuentra en aviones a cualquier hora del dia: 61.000.

69. Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 anos: $6.400

70. Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World: 70%.

71. Vida promedio de una pelota de béisbol en un partido profesional: 7 lanzamientos.

72. La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello.

73. Los padres mas jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910.

74. Islandia consume mas Coca Cola per capita que ningún otro
país en el mundo.

75. Elche consume mas Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo.

76. La primera novela que se escribió en una maquina de escribir: “Tom Sawyer”.

77. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porque.

78. Los tranvías de San Francisco son el único monumento nacional móvil de USA.

79. La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas.

80. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar.

81. 111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321

82. En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate.

83. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

84. Los clanes de hace muchos anos se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo “you”re fired”.

85. El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.

86. El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos.

87. Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

88. El nombre “jeep” viene de la abreviación que le dio el ejercito americano a “General Purpose vehicle”, G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en ingles, suena “jeep”.

89. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requería de un baño para negros y otro para

90. blancos.

91. Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas.

92. El nombre Wendy se inventó en el libro “Peter Pan.”.

93. El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podría esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia.

94. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

95. No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.

96. Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa.

97. Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos.

98. En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.

99. Un cocodrilo no puede sacar la lengua.

100. El 90 % de los encuestados por Glyniss® opinan que debería buscarle inmediatamente, perder el miedo y tratar de arreglar las cosas (gulp!).


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