29 febrero 2008

¿Has visto la cara de la cigüeña del anuncio?



En 1979, Bob Geldof escribió su mayor éxito: 'I don´t like mondays'. Una canción inspirada en una noticia que sucedió en San Diego sobre una niña de 16 años, Brenda Ann Spencer, que se lió a tiros desde la ventana de su casa al patio del colegio que tenía enfrente. Mató al director del colegio y a un vigilante e hirió a ocho niños y a un policía. Cuando le preguntaron a la chiquilla por qué lo había hecho, encogió los hombros y respondió fríamente: "Simplemente no me gustan los lunes".

A muchas personas les pasa lo mismo, odian los lunes, los martes… toda la semana. Matarían a cualquiera que se cruzara delante de ellos, cada lunes que tienen que volver a ir a trabajar. Por suerte, no tienen pistola; aquí se mata a los toros pero no regalan armas como en Estados Unidos. Se conforman con pensar que hay gente que tiene un trabajo más ingrato que el suyo. Como la cigüeña del anuncio que os traigo hoy. Es obra de BBDO, Nueva York y ha sido dirigido por Daniel Kleinman.

El cliente es Monster, el portal de empleo temporal; el mismo que firmaba el anuncio del gigante de piernas musculosas que seleccioné el mes pasado. Esta vez nos lanza una pregunta a todos los que trabajamos: ¿Estás desarrollando todo tu potencial?. O dicho de otra forma: ¿trabajas en lo que te gusta?.

Yo, afortunadamente, puedo decir que sí. Me pagan por hacer aquello con lo que soñaba cuando era pequeño y jugaba con mis hermanas a adivinar los anuncios. Esa es mi suerte, poder hacer lo que siempre quise: anuncios. Aunque tampoco me gusten los lunes y haya decepcionado a mi madre; lo siento mamá, no canto en el coro de la iglesia. Pero, por favor, no pongas esa cara que me recuerda a la de la cigüeña.


Fuente: soitu.es


una mirada atrás

YURI SIEMPRE TE LLEVAREMOS EN NUESTROS CORAZONES. LLORAMOS TU PÉRDIDA Y ESPERAMOS K DESCANSES EN PAZ.

Entonces estando los 4 solteros de oro, los más cotizados de toda la downtown, partiéndonos el ojete literalmente recordando viejas partidas roleras (por k la gente lo k no sabe es k el rol no es más k una excusa pa reírnos y desestresarnos...) aparece por fin Paco, sin los cafés y del brazo con una enorme “chica”... “Paco y los cafés? Te hemos estado esperando...”

“Os presento a mi NIÑA”... (¡!) .... no sé por k yo entiendo...”Os presnto a mi TROLL”....(¿?)

Nosotros nos miramos atónitos... el caso es k se va por k su niña está mala y no puede kedarse con nosotros, pero nos promete llamarnos para tomarnos ese café....

8. PREGUNTA:

a) Juan fotocopia una página de un libro.

b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver
la película 'Los Ángeles de Charlie'.

RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la
'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con
pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los
puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían
tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en
relación con el 147 del Código Penal.

Ala chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis


el emule.

Que Ángel se ha dejado las drogas y el alcohol y se ha rapado la cabeza... que Luki ya no pide peaje y viste ahora con pantalones de los gitanos... que la ladiya le ha pegado una ostia a Alfonso... que Feni se ha vestido de traje de chaqueta... que Alfonso está estreñido... que David se ha pasado a la videocámara porque no tiene ni puta idea de como poner en práctica lo que lee en revistas de fotografía... que Lorca ha cambiado de sexo... que la vaca que rie ha muerto apaleada por chinos amarillos con jeringuillas por brazos y negros pajilleros... que the Jacket ha muerto de pena porque al troll le ha dado la luz solar... que Lucia ha muerto de sífilis... que el tito clint ha sacado su magnum 357 y le ha volado la tapa de los sesos a Zp por ser tan hijo de perra... que yo me meto a HIPPY!!!

Resulta que el pueblo era acechado por fantásticas y terroríficas criaturas...

Entre las más temibles se encontraban, en orden de maldad: “El Administrador de la mina”, una enorme y horrible araña macho que se dedicaba a tejer telas durante largos años para cazar a sus presas femeninas, pobres muchachas virginales, que se dejaban embaucar por la belleza de las telas...; “El Gerente del manicomio”, un horrible lobo de descomunal tamaño que se hacía así mismo la ropa, con la que, además de “tretas circenses”, aturdía el sentido de las incautas féminas con que se topaba...; “El Oso amoroso”, un enorme y feroz oso, no menos loco, tan sicótico y mortal como cariñoso cuando tenía un día bueno... su mayor peligro radicaba precisamente en su doble personalidad, ora cariñosa, atenta, que atraía a todas las mujercitas faltas de amor... ora despiadada, falta de moral y sentimientos, dada a descuartizar vilmente a toda mujer... con especial saña por las novias de sus “amigos”...; por último, sin embargo no el menos peligroso, “El Pekeñín”, un pequeño osito juguetón, desconfiado pero cariñoso y fácil de trato, que acechaba a sus presas durante meses en sus zonas de reunión hasta que decidido emprendía una astuta estratagema de confusión y desconcierto para cazar alguna jovencita.

Érase una vez una mina fundada por un visionario que quizás siempre subestimo el potencial de éxito sobre lo descubierto. Dicho personaje descubrió una tierra lejana que al aparecer albergaba enormes riquezas en forma de mineral, muchos conocían el lugar pero pocos lograron explotar el yacimiento con éxito. Pronto reunió un equipo de mineros que se pondrían a prueba en esta aventura y en la que cada uno tenia metas claramente diferenciadas.

Los preparativos comenzaron y la mina tomo forma, se repartieron los cometidos y se acordaron unos estatutos así como un plan de trabajo y unos objetivos.

En general la convivencia entre los mineros era cordial sin embargo, en ocasiones, en aquellas profundas y sombrías galerías, donde solo reinan la soledad y el silencio, algunos mineros eran sorprendidos por una perversa compañera, la codicia, la cual les movía a robar el mineral, a menudo recolectado en horas extra ilegales o no declaradas.

Aki esta lo que os comente de este hombre.. no tiene desperdicio xD :

1) Vin Diesel era el cazador que mató a la madre de Bambi. Despues, vistio su cadaver como si fuera un abrigo mientras daba una vuelta por el hospital infantil local.

2) Cuando Vin Diesel hace una plancha, no se está levantando, está empujando la Tierra hacia abajo.

3) Las brujulas no apuntan hacia el Norte: Apuntan hacia Vin Diesel. Es solo que le gusta sentarse en una silla de playa y gritar "Las chaquetas son para maricas!" a los cientificos en el Artico.

4) Vin Diesel no cree en los condones de latex. En vez de eso se la mete a una mujer y la utiliza como condon mientras se folla a otra.

Un beso me diste como si con eso se arreglara todo, como si con un beso te fuera a olvidar,
me diste un beso y rozaste mi mano, luego desapareciste, pero tu herida lejos de curarse se expande y se hace cada día más profunda,
mi mano rozaste y lo siento me dijiste, yo te creí, no quería y no debía, pero te creí, y ahora sólo pienso en ti,
me dijiste lo siento y yo sí que lo siento, te siento lejos, te siento dentro, siento que te he perdido, que nunca fuiste mío,
del grifo cae una gota, para mí la última, tengo frío, el agua ya no me calienta, nada lo hacía ya en realidad,
una gota cae del grifo, otra al suelo, esta es mía, también mí última, te dedico mi último aliento y con un susurro me desvanezco.
La última gota cae del dedo al suelo y dibuja una caprichosa forma... un corazón... lo que te dí, lo que me robaste.

- Hay una mujer bailando

- ¿Si? ¿Dónde? ¿La ves ahora?

- Sí. La veo, pero ella a mi no.

-¿Eso te disgusta?

- No, no sé... ¿debería?

- Depende... ¿Por qué baila?

- No lo sé... pero me gusta, ojalá pudiera verla bailar para siempre...

Como estrategia y estilo de comunicación, la asertividad se diferencia y se sitúa en un punto intermedio entre otras dos conductas polares: la agresividad y la pasividad (o no-asertividad). Suele definirse como un comportamiento comunicacional maduro en el que la persona ni agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que expresa sus convicciones y defiende sus derechos.

¿Qué se puede hacer? Me vuelvo a acostar. No llega a la media hora y ya estoy en pie de nuevo. ¿Gasol no jugaba hoy por primera vez con los Lakers? Voy al salón y lo primero que sienten mis oidos son los ronquidos de mi padre. Lo segundo es el palpitar de mi nariz cuando reconoce el cabrales de los pies de tal personaje. Después viene la inevitable visión de su panza medio fuera con los pelillos en curiosas formas de caracolillos imposibles. ¡Parece un cuadro de Goya! Desvio mi mirada y Gasol está cogiendo un rebote impresionante frente a Vince Carter

Esta historia es de un padre Australiano que realizaba año a año el Ironman de Australia, y su mayor ilusión era competir al lado de su hijo dicha prueba, el cual - y por desgracia -nació con parálisis cerebral. El Australiano nunca vio la situación de su hijo como obstáculo y entrenó muy fuerte - junto con su hijo - por varios años hasta que llego la hora. El australiano de aproximadamente 60 años inscribió a su hijo y a él mismo al Ironman de Australia.ç

Los ojos y las manos de mi pequeña, nunca serán capaces de engañarme.
Aquí estaré. Si tuviese siquiera un poco de agua, hace tanto calor y tengo tanto sueño.
No me puedo dormir. Tengo que estar despierto cuando lleguen.
Me siento más solo que nadie en este mundo. Aquí estaré hasta que me recojan.
Ojalá vengan pronto.

No me dejes
Hay que olvidar
Todo se puede olvidar
Lo que ya se fue
Olvidar el tiempo
De los malos entendidos
Y el tiempo perdido
Para aclararlos
Olvidar esas horas
Que mataban a veces
A golpes de porqués
al corazón de la felicidad.
No me dejes,
no me dejes,

Pero, y te exhorto a que resppondas si es que puedes, ¿para que querrías otro chico así? Si ya hubo uno que la Luna hubiera hundido en el océano para tí, si ya hubo uno como el descrito en esta... mierda... ¿Y qué le diste?
¿Para qué herir a otro? ¿O es que esta vez iba a ser diferente cruel dama indiferente?

I WILL DIE, BUT REAL LOVE IS FOREVER

Killo y Carlos:

- Dios... Blanca tio... que agobio ... no he conocido a una tia k nunca se me haya arrimado ceboyeta tanto como ella... k asco (Killo, k sé k habia dudas)

- Jajajaj.... YAVES!! Por eso maxote!!!!

- XXXXXXXXXXXDDDD jejejejeje

- Sabes k la contemplaciónd e los senos femeninos 10 min diarios rebaja la tensión?? (Carlos)

- ¿SÍ? El problema es que a partir de los 50 da ataques de corazón

- jajajajjaja... en serio tio hoy te sales, me estoy riendo como hacia mucho k no lo hacia.

- Pues imaginate cuando quedemos... llevo un mes reconcentraoXDD....me señalo frente al espejo y me descojono... quizá sea pork estoy desnudo XDD

- Jajaja, nosé... no.... eso da miedo

- También es verdad...

- Será porke en tu espejo salgo yo?

- Suelo decir eso de mira que taladro y gritan troll!!

- Mira al suelo killo... recogeme esa pastilla de jabón guapo... ¿eres taladreitor?

(...)

- Es la voyera indiscreta, la nueva peli de johny deep

- Fijate tio.... un puto cervecín, una boyera y un mormón nihilista, coño esto parece un chiste!!

Pd1: Si triunfa mañana colgaré más... XDDDDDDDDDDDDDDD

Llegó ante la primera puerta y la aporreó y llamó.

- ¿Quién es?- sonó de dentro.

<¿Luky?> pensó, era su voz, o lo parecía.

- ¿Luky? - ¿qué hacía Luky allí solo?

- Abre Luky- ¿Feni?- escuchó en respuesta.

- ¡Sí, abre tío...! - ¿Qué pasa Feni?- Feni retorció el picaporte y empujó pero la puerta no cedió.

- ¡ Qué ha matado también a Lorca! ¡Y viene por mi! ¡Abre!

- No, ¿cómo sé que no eres el asesino? - ¡¿Yo?! Soy el Feni tío, soy to majo...

Y ya no pudo decir más.

- ¿Pasa algo amigo?- el payo me da un ligero empujón.

Su sangre baña el suelo, su nariz se rompe.

Me acerco a ella y le susurro al oído antes de largarme del bar:

- Te quiero... puta.

Mi alma se rompe por una absurda noche. Por una absurda frase que retumba en mi cabeza, lo último que me dijo.

- Dime algo antes de irte.-

Ya solo me quedan unos cinco minutos para llegar a casa. Soy un imbécil con cara de gilipollas, doble cojera, corazón roto, un ojo morado, con panza sudada al viento, pero conduzco una carretilla con seis cajas de tercios que irán directamente a parar al congelador para darme un homenaje. Creo que me lo he merecido después de este día de mierda, ¿no?

Se trata de la visita del ángel "Moroni", quien le reveló la existencia de un libro de oro (el Libro de Mormón) que contenía la "verdadera religión". El ángel le dijo además que él (Jose Smith) había sido designado por Dios para encontrar el libro que yacía en forma de planchas oculto bajo tierra. Siguiendo las indicaciones del ángel, Jose Smith dice haber encontrado el libro de oro, junto con dos piedras mágicas con montaje de plata. El señor Smith, llamó a estas piedras «Urim» y «Tummirn», en recuerdo a las que llevaba en el pectoral el Sumo Sacerdote. Las piedras, según su testimonio, le conferían la facultad de entender el lenguaj

Somos complejos y divertidos. Incluso absurdos de vez en cuando. Seres entrañables e indefensos que pedimos a gritos la confianza y el cariño. Me resulta complicado dejar de admirar el mundo así que seguiré como soy. No se existir de otra forma. Dicen que sobrestimo la vida. No, simplemente la utilizo. Pienso que no apreciar las horas que tenemos es como dejar pasar un vaso de agua cuando tenemos sed.

Básicamente, la gran mentira consiste en atribuir a la masturbación consecuencias terribles y funestas en la salud física y mental de quienes la practican. Su autor fue un cirujano, que también escribió relatos médicos pornográficos de naturaleza 'soft', llamado John Marten.

Tengo personalidades que no cuadran. Soy un híbrido de tendencias.

Un montón de aficiones mal mezcladas sin definirse.

No tengo vocaciones ni talentos.

Existo escogiendo un poco de allá y algo de allí.

Garabato por Juliette


Definitivamente no consigo alcanzar su ritmo.
Me supera. Cuando quiero llegar, se ha ido.
Así que prefiero no comprender nada.
El mundo gira demasiado rápido para mí.

Dejé de buscar explicaciones y desapareció.
No encontré porque en realidad no buscaba.
Me gusta perder el tiempo de vez en cuando.
Complicarme para negociar conmigo misma.

Soy un garabato que juega con los colores.
Creado con líneas redondas y optimistas.
Con ganas de recorrer nuevas viñetas.
Alejándome de márgenes y borradores.


28 febrero 2008

Hibrido por Juliette

Tengo personalidades que no cuadran. Soy un híbrido de tendencias.

Un montón de aficiones mal mezcladas sin definirse.

No tengo vocaciones ni talentos.

Existo escogiendo un poco de allá y algo de allí.


Busco dónde no hay nada por si de casualidad encuentro. Aunque sean desilusiones repentinas. Me muevo por los días sin exigir nada. No espero. No juzgo. Sólo me mantengo. Y de vez en cuándo me supero. Necesito cierto orden. Eso sí.

Me cuesta girar en el mundo sin saber que hacer en cada vuelta. Nunca fui muy amiga de la incertidumbre.


También desahogo mi optimismo en lagrimadas pasajeras cuando me quedo sin aliento. Pero siempre son efímeras. Aguantar las emociones te hace más débil. Se acumulan dentro saturando el alma para acabar fracturando un falso equilibrio.

Es bueno llorar lo que nos sobra.


Otras veces mi realidad imaginaria se plantea una imaginación real. Pero siempre recuerdo que la pimienta en exceso estropea el plato. Por eso me resulta divertida la incoherencia. Aunque me formaron demasiado consecuente. No me tiro de cabeza sin saber antes cuánto cubre y no voy a oscuras sin palpar antes el terreno con las manos.


Soy paciente pero constante. Prefiero el calor al frío. No odio al despertador. Me gusta el aire de cara y los pijamas enormes. Soy conformista o poco exigente. Tengo sueños y alguna meta. Me enfado pero me arrepiento. Tengo mis manías.

Mis cuatro cosas.

Feliz 28 de febrero


La bandera blanca y verde,
vuelve tras siglos de guerra.
A decir Paz y Esperanza,
bajo el sol de nuestra tierra.

¡Andaluces, levantáos!
¡Pedid tierra y libertad!
Sea por Andalucia libre,
España y la Humanidad.

Los andaluces queremos
volver a ser lo que fuimos.
Hombres de luz que a los hombres,
Alma de hombres les dimos.

¡Andaluces, levantáos!
¡Pedid tierra y libertad!
Sea por Andalucia libre,
España y la Humanidad.


27 febrero 2008

Onanía por Josep Tomás

Onania no es un país, aunque el nombre es bonito. Onania es el título de un panfleto peudo-científico publicado en 1712. Lo mejor es su nombre completo: "Onania, o El atroz pecado de la autopolución y sus terribles consecuencias, indagado en ambos sexos, con consejos espirituales y físicos para aquellos que se han dañado con esta abominable práctica. Y una provechosa admonición a la juventud de la nación de ambos sexos".

Toma ya. Casi lleno el post con el titulito de marras… La cosa no tendría más guasa si no fuera porque este texto constituye el primer ladrillito en la fantástica patraña que se ha construido alrededor de la masturbación a lo largo de los siglos.

Básicamente, la gran mentira consiste en atribuir a la masturbación consecuencias terribles y funestas en la salud física y mental de quienes la practican. Su autor fue un cirujano, que también escribió relatos médicos pornográficos de naturaleza 'soft', llamado John Marten.

Esto lo sabemos ahora, porque en un principio 'Onania' (no me hagáis escribirlo enterito otra vez) era una obra "anónima". Para los más interesados en esta cuestión, recomiendo encarecidamente la lectura de 'Sexo solitario', del historiador norteamericano Thomas W. Laqueur, editado recientemente por el Fondo de Cultura Económica de Argentina. Se trata de un repaso pormenorizado de la masturbación, una "historia cultural" según su autor, que nos lleva a descubrir los orígenes de todos los mitos y leyendas que han rodeado la autosatisfacción sexual en los últimos 300 años.

Ah, el libro se encuentra fácilmente, que yo me lo compré en unos grandes almacenes de ocio y cultura que hay en el centro de Madrid y que no digo el nombre pero todos sabéis como se llaman… Había un montón hermosísimo de ejemplares, por cierto.

En 'Sexo solitario' podemos aprender las causas que llevaron al puritanismo a inventarse efectos terribles en la salud motivados por la masturbación. No hay que llamarse a engaño. Al fin y al cabo, las prácticas en solitario nunca habían gozado de gran simpatía en prácticamente ninguna cultura.

La tradición médica sostenía que, como cualquier otro tipo de exceso, era dañino, por la pérdida de semen y fluidos que comportaba. Para las culturas clásicas, la griega y la romana, era algo tonto, ridículo y que daba risa. La tradición judeo-cristiana la valoraba negativamente por su repulsión hacia el control de natalidad o por emparentarla con la sodomía… Pero lo que nunca había hecho nadie era inventarse un fantástico cuadro de efectos secundarios para condenar dichas prácticas. El primero fue el tal Marten.

Quizás porque así se aseguró las ventas de un posterior tratado para erradicar los efectos y consecuencias de la masturbación… Marketing viral del siglo XVIII. El caso es que sus mentiras encontraron un terreno estupendamente abonado en ciertos estamentos, incluida la medicina en su rama higienista, como las diatribas furibundas anti-onanistas preconizadas por el reformista sanitario J.H. Kellogg (sí, el de los cereales).

A partir de ahí todo fue coser y cantar: de repente, la masturbación fue la culpable de ataques de epilepsia, ceguera, anemias crónicas, demencias de todo tipo… e incluso la muerte, que ya es gordo. Afortunadamente, los avances científicos fueron abriéndose paso y a principios del siglo XX ya no había médico que sostuviera tal sarta de barbaridades.

En otros terrenos han sido más reacios a desmentir ciertas cosas y sus efectos se siguen comprobando en muchos ámbitos de nuestra sociedad. En todo caso, repito, el libro de Laqueur merece mucho la pena. Otro día hablaremos de aspectos más freakies, como las máquinas que se inventaron algunos para evitar erecciones involuntarias durante el sueño.

LA HISTORIA DEL FINDE EN EL CAMPO

LEE

DEDICADO A LAS NOCHES DE MIAMI INK EN CASA DEL FENI


FLIPA




Debate y propaganda por Santiago González

No siempre se pueden sustituir los hechos por la propaganda. Poder, se puede, si nos ponemos rigurosos, pero no cuela. En la noche del gran debate, todas las televisiones y la mayor parte de las encuestas on line daban como vencedor a Zapatero. El Periódico llevaba sus encuestas a primera. El sondeo de EL MUNDO, con 800 entrevistas telefónicas, arrojaba una conclusión diferente, que también merecía honores de portada.

Las televisiones emitieron tertulias sobre el debate, que se convirtieron en riñas apasionadas sobre quién había sido el vencedor.

Tanto calor fue un derroche. Bastaba esperar 24 horas y fijarse en el comportamiento de los contendientes para sabe quién había ganado. En otras ocasiones ha bastado menos tiempo. El 12 de mayo de 1998 se produjo el célebre debate sobre el Estado de la Nación en el que Aznar desmontó al candidato de la oposición, Josep Borrell, recién salido de las primarias.

Recuerden que Borrell se enredó en una discusión absurda sobre el tecnicismo 'devengo de caja', que sólo le interesaba a él. A la salida del Congreso, los diputados socialistas se lamentaban de que la algarabía organizada por la derecha había desconcentrado a su candidato.

Mientras sus fans defendían su victoria en las encuestas, Zapatero llegaba a la Moncloa y se hacía poner el vídeo del debate. Lo cuenta en el diario El País Anabel Díez. La portada de ABC da cuenta de las conclusiones :

Esa es la cuestión. Zapatero perdió el debate. Lo que decían las encuestas fue desmentido aquella misma noche por la patética intervención de Jesús Caldera. A las encuestas, el imprescindible juguete sociológico de las elecciones, les pasa lo mismo que al ajedrez, en opinión de Albert Einstein, que es una banalidad como ciencia y un auténtico coñazo como entretenimiento.

26 febrero 2008

Glen Hansard y Marketa Irglova - Falling Slowly... Oscar a la mejor canción 2008



Una de las canciones más bonitas que hayan ganado los últimos años este premio...

25 febrero 2008

Dedica unos minutos de tu tiempo a este video, no lo lamentarás.

Es Esteve Jobs, presidente de Apple.

ESCAPADEFIN DE








En la orilla por Juliette

Soñamos con lo sugestivo montando finales inofensivos y felices. En los sueños no hace falta tener nada en cuanta. Nos escapamos de todo y si algo no nos gusta lo cambiamos. No hay consecuencias. No cometemos errores. Sería muy triste no poder disponer de ellos cuando llueve...

La vida resulta más fácil desde su lado simple. Pero a veces tendemos inconscientemente al masoquismo y nos arrastramos a lo complejo. Damos vueltas y vueltas. Nos ahogamos una y otra vez, pero llegamos tarde o temprano a la orilla. Poco a poco aprendemos a nadar. Aunque siempre cabe la posibilidad de que aparezcan remolinos que nos pillen por sorpresa... incluso en mares conocidos.

No podemos forzarnos a entenderlo todo. No hay una ciencia exacta en esto. Una mañana es azul y al día siguiente todo torna en gris oscuro. No existen libros de instrucciones. Nadie nos enseña. Tenemos que aprender solitos a comprendernos.

Nokia Morph, concepto de móvil con nanotecnología


Nuevos materiales, gadgets que se transforman y casi sienten por sí solos. Es el futuro, y Nokia, en colaboración con la Universidad de Cambridge, está trabajando en ello.

Fruto de las primeras investigaciones ha surgido el concepto denominado Nokia Morph, que ves en la imagen de arriba y en otras más abajo. Es un teléfono móvil basado en el uso de nanotecnología que tiene pensado revolucionar la fabricación de gadgets en el futuro no tan lejano.

El concepto plantea un teléfono móvil que haciendo uso de la nanotecnología, tan de moda, pueda fabricarse de materiales flexibles, elementos transparentes y superficies que se autolimpian. Esto sería ideal para las pantallas táctiles, por ejemplo. Lo de Nokia Morph sería un terminal con capacidad de convertirse o transformarse en cualquier otro gadget, según las necesidades.

Las ideas que se están desarrollando conjuntamente entre Nokia y Cambridge, llegarán a los productos de consumo no antes de 7 años, para el 2015 más o menos, aunque estas predicciones casi nunca se cumplen y bien llegan antes, o lo normal, se retrasan por diferentes aspectos. Se integrarán entonces en gadgets de primer nivel, caros por lo tanto, pero estas investigaciones, según Nokia, permitirán en el futuro gadgets más avanzados con precios más competitivos y máximas funcionalidades.

Pd: La rubia no vendría incluida...

ESCAPAda DE FINDE



24 febrero 2008

TEST CHARLIANO

Take This

ESCAPA DE FINDE

He aquí los vídeos del finde.
Para ver las fotos como siempre clika aki















En mi Flog una bonita dedicatoria
Estos son algunos, mñn más.

Una de navajitas















toma viento

Para que David visite más el blog...

Mechwarrior a escala real
Neogentronyx es una componía que tiene como objetivo traer los mechas -robots montables- de las series de animé a la vida real. Su primer prototipo, provisto con un lanzallamas y todo, es el NMX04-1A. El mismo mide unos 5 metros y medio de altura.

En el video puede verse al prototipo NMX04-1A en acción. Este actualmente ha quedado obsoleto, ya que la empresa se encuentra construyendo un nuevo modelo con mejor movilidad y más fácil de manejar.

El móvil arácnido
Tres meses invertidos en el diseño, seis en la construcción y 15 mil dólares de presupuesto es el precio de tener tu propio vehículo de ocho patas. Si bien el diseño es bastante bueno, según mi opinión, sólo le faltaría agregarle pies de goma a las patas para una mejor tracción y menos ruido metálico al desplazarse.

Un transformer real
El Citröen C2 Transformer es la creación de tres estudiantes chinos de la ciudad de Nanjing. Si bien el mismo tiene un nivel de transformación reducido, según sus creadores a causa de problemas presupuestarios, con un poco de ayuda es capaz de mover los dedos, pies, y limitadamente flexionar las piernas.

Y si el presupuesto no es problema
Si el presupuesto no es problema, se puede construir un vehículo bípedo robotico por 300 mil dólares. Con un par de ametralladoras incluidas las cuales nos permitirán solucionar cualquier embotellamiento en hora pico.






(VIA ANFRIX)

22 febrero 2008

Humanos por Juliette


Sueño despierta alimentando curiosidades. Mezclando ambos mundos. Debería dejar de analizar cada cruce. Los castillos de arena imaginaria no son muy consistentes. Pero no me llevo la contraria mucho tiempo. Se que acabaré haciendo lo que me de la gana. El ridículo por ejemplo. Pero sólo yo me reiré de mí y me señalaré con el dedo. Suficiente vergüenza para no humillarme del todo.


Aprendí muy bien la teoría de los límites. No quebranto la reglas, sólo tanteo con ellas. Al fin y al cabo el pensamiento es lo único que poseemos con total privacidad. El corazón, es un arma más complicada de esconder. No le gustan las complicaciones porque tarda más en cerrar las heridas. Pero tampoco hace ascos a unas buenas cosquillas de vez en cuando.


Somos complejos y divertidos. Incluso absurdos de vez en cuando. Seres entrañables e indefensos que pedimos a gritos la confianza y el cariño. Me resulta complicado dejar de admirar el mundo así que seguiré como soy. No se existir de otra forma. Dicen que sobrestimo la vida. No, simplemente la utilizo. Pienso que no apreciar las horas que tenemos es como dejar pasar un vaso de agua cuando tenemos sed.

21 febrero 2008

Burj Dubai. El nuevo edificio mas alto del Mundo.

El Burj Dubai es un rascacielos actualmente en construcción situado en la ciudad de Dubai, en los Emiratos Árabes Unidos, el cual, al concluirse, será el edificio y la estructura más alta del mundo, ya que romperá ambas marcas. El 21 de julio, tal como anunció su empresa promotora, Emaar Properties, la Torre Dubai rompió el récord de altura que ostentaba el Taipei 101 convirtiéndose en el edificio más alto del mundo (aunque al no haber concluído aún las obras el CTBUH no reconoce dicha marca).

A 5 de Febrero de 2008, Burj Dubai ha alcanzado oficialmente una altura de 604.9 m, con 159 pisos.

El Burj Dubai ya ha obtenido los siguientes títulos, algunos de ellos no 'oficiales':

  • Edificio más alto desde el suelo hasta la "aguja": 604.9 m (Taipei 101 - 509.2 m)
  • Edificio más alto hasta el último piso: 604.9 m (Taipei 101 - 449.2 m )
  • Edificio con mayor cantidad de pisos: 159 (Sears Tower / World Trade Center 110)
  • Bombeo vertical de hormigón: 601 m (Taipei 101 - 439.2 m, Planta Hidroeléctrica Riva del Garda - 532 m)
  • Edificio más alto contando las antenas o estructuras agregadas: 604.9 m (Torre Sears - 527.3 m)
  • Estructura más alta sostenida sin cables: 604.9 m (Torre CN - 553 m)

El Burj Dubai será el rascacielos más alto del mundo, aunque tanto los detalles de la estructura como su altura exacta se mantienen en secreto. Si bien existen varios competidores en la furiosa carrera para construir el rascacielos que ostente dicho título, por ahora parece que el proyecto del Burj Dubai los superará a todos, con un total de 818 metros componiendo 189 plantas.

Para confundir a la competencia, a menudo se realizan varios dibujos o «renders» con distintas proporciones y alturas del Burj Dubai, lo que cambia la estimación de la futura altura real del rascacielos. Por ejemplo, hay otro proyecto en el que se muestra al Burj Dubai con una altura de unos 1.011 metros y 216 plantas.

El concepto estructural está basado en la forma geométrica de una flor, la Hymenocallis blanca de seis pétalos cultivada en la región, y cuya armoniosa estructura dio inspiración al proyecto. Pero, en definitiva, se involucionó para llegar a transformarse en tres pétalos principales como nodos que se definen como entradas a los distintos cuerpos, sean éstos, el hotel, oficinas y residencias y hasta un observatorio en el piso 124.

La construcción del rascacielos no se debe a motivos de la falta de espacio. En la ciudad de Dubai no hay escasez de amplias extensiones de desierto para levantar grandes construcciones: el rascacielos, al igual que otros proyectos, busca atraer a la atención del mundo sobre la ciudad, ya que ahí como el petróleo está cerca de acabarse, Dubai está apostando que su economía prospere por medio del turismo. Esa es la principal razón por la que muchos de estos complejos están siendo construidos solo en Dubai.

El Burj Dubai será el centro de un gran complejo comercial y residencial, que habría costado en total: 8 mil millones de dólares, de los que unos 800 millones de dólares corresponden al rascacielos.

El complejo, denominado «Downtown Burj Dubai» incluye el centro comercial más grande del mundo: el Dubai Mall; un lago artificial de unas 12 hectáreas de extensión, el Burj Dubai Lake Hotel & Serviced Apartments, el Burj Dubai Mall Hotel y también unas 19 torres residenciales.

Asimismo, el rascacielos de Al Burj, también que se localiza en la ciudad de Dubai, ha sido aprobada y podría medir hasta los 1050 metros de altura según fuentes oficiales. También otros dos rascacielos aprobados superarían el kilómetro de altura: la torre de Mubarak al-Kabeer con 1.001 metros de altura, en Kuwait y otro rascacielos de 1.022 metros en Manama, Bahrein.

Y ahora su proximo competidor local y mundial (en Dubai como no) el Al Burj:

"En un inicio, el Al Burj iba a ser colocado en el centro de el tronco de la isla artificial Palma Jumeirah y su altura iba a ser de 700 metros y 120 pisos. Dada la dura competencia entre otros diseños de torres y edificios en todo el mundo, se quiso dar al Al Burj una altura de una milla (1600 metros). Posteriormente, la altura de este gigantesco edificio sufrió diferentes rediseños, siendo uno de 1200 m y 200 pisos, medida que se modificó por el actual diseño de 1050 m y 228 pisos, que es el que va a construirse. Esta altura de 1050 m es más alta que la de su rival local, el Burj Dubai de 818 m, y es a su vez más del doble en altura que el Empire State de Nueva York. A finales del 2006, éste fue reubicado a una sección del Dubai Waterfront, una especie de península artificial construida igual que las Palm Islands y en su lugar, se construirá el Trump International Hotel and Tower Dubai."

Una comparativa entre el Al Burj, el Burj Dubai.. y otras pequeñeces xD:

Y las obras de preparacion del terreno ya han comenzado:



En fin vaya tela...



Pd: Mas proyectos proximamente..



Fuentes: Wikipedia, Urbanity.es

Andar por casa...

O nos vamos de viaje, o a la montaña, o paseamos por nuestra ciudad.... pero nuestro cuarto nos puede demostrar que la plasticidad y la forma está en todas partes, solo depende de con qué prisma mires:

Consecuencias del estudio

El tito Freddy
La gata y Paul
Venecia, hobbits, cerveza... cultura
Adorémosle...
Lectura
Cajones
Sobre el monitor
Reflejo

Sorprenden a un funcionario de prisiones haciendo una felación a un recluso

La funcionaria de la prisión de Palma se topó con una desagradable sorpresa al acudir al aseo de mujeres. Un recluso salía de los baños mientras se abrochaba la cremallera del pantalón. La empleada receló. Sus sospechas estaban fundadas. En el interior, había otro funcionario. Tras interrogar al interno, el recluso confesó. El funcionario le acababa de practicar una felación. Los hechos ocurrieron el pasado viernes a mediodía en el módulo de comunicaciones del recinto penitenciario, conocido habitualmente por el donut. El funcionario M.F.L., de 33 años, había convencido al recluso para que entrara con él en los aseos. Una vez allí, el empleado público consumó la felación. El interno J.L.S.E., de nacionalidad colombiana, cumple condena en el recinto de nueve años de prisión por tráfico de drogas.

Tras recoger el testimonio del recluso, la funcionaria elaboró un informe para que quedara constancia de lo ocurrido. Dicha queja la remitió a la dirección del Centro Penitenciario de Palma para que adoptase las medidas oportunas. Instituciones Penitenciarias ya ha abierto una investigación para tratar de esclarecer lo sucedido en la prisión de Palma. Tres inspectores, desplazados desde Madrid, interrogaron el pasado martes a los tres implicados -la denunciante, el recluso y el otro funcionario- para tratar de averiguar lo ocurrido. Precisamente, los inspectores de la Dirección General de Instituciones Penitenciarias habían acudido a la cárcel de Palma para investigar otro caso. Un interno subsahariano había denunciado a otros funcionarios por presuntos malos tratos.

Presunto delito

De acuerdo con los hechos denunciados, el empleado público podría haber incurrido en un delito de abuso sexual por prevalimiento, tipificado en el Código Penal en los artículos 181, 182 y 183. No es ni mucho menos la primera vez que la actuación de este mismo funcionario se encuentra envuelta por la polémica. Otros funcionarios del recinto ya le habían visto intimar, más allá del estricto contacto profesional, con otros presos habituales consumidores de droga.

No se consiguió determinar cómo los presos habían ingerido estas sustancias estupefacientes en el interior del centro penitenciario. A pesar de ello, este mismo funcionario ha ocupado cargos de especial responsabilidad en la prisión de Palma. Así, M.F.L. ha estado destinado tanto en el almacén como en el economato del centro penitenciario. Él se encargaba de supervisar los pedidos y el control de las mercancías que llegaban al recinto. Sin embargo, todas estas pruebas recabadas a los reclusos han sido hasta el momento circunstanciales. Nunca se ha logrado establecer una relación de causa-efecto y no se le había sorprendido in fraganti con un interno.

Además, el informe de la funcionaria de prisiones testigo de la presunta agresión sexual de su funcionario ha coincidido con la presencia de los inspectores de la Dirección General de Instituciones Penitenciarias. Pese a que su visita respondía a otra denuncia de otro interno, la gravedad de los hechos les ha obligado a tomar cartas en el asunto. Las irregularidades en la prisión de Palma se han sucedido con demasiada frecuencia. La vertiginosa masificación del centro las ha multiplicado en muy poco tiempo.

para killo (y david... si es k lo lee...)

http://www.um.es/saop/drogas/actividades.php

20 febrero 2008

el pelusa y yo estuvimos hablando con ellos por la calle, aqui os pongo d q va

Los Mormones nacen en el ambiente protestante de los Estados Unidos en el siglo XIX en que se lee la Biblia y cada uno la interpreta a su manera. El pueblo estaba hambriento de Dios pero por la falta de buenos pastores, fácilmente caía presa de doctrinas extrañas. Se multiplicaban las iglesias tanto como las doctrinas divergentes.
El ángel Moroni y el libro de oro (Libro de Mormón)
En este ambiente nace, el 23 de diciembre, de 1805, Joseph Smith, en Sharon, Vermont. A los catorce años, según su propio relato, tuvo la experiencia en la cual se apoya la fundación de los mormones:
"Agobiado por el peso de las graves dificultades que provocaban la contienda entre estos grupos religiosos un día estaba leyendo la epístola de Santiago que dice: "Si alguno tiene falta de sabiduría, pídala a Dios el cual da a todos abundantemente, y sin reproche y le será dada."
Joseph decide ir a una arboleda a pedir A Dios una respuesta ante tantas diferentes religiones.
"Vi una columna de luz, más brillante que el sol, directamente arriba de mi cabeza; y esta luz gradualmente descendió hasta descansar sobre mi. Al reposar sobre mi la luz, vi en el aire arriba de mi a dos personajes cuyo fulgor y gloria no admiten descripción. Uno de ellos me habló llamándome por mi nombre, y dijo señalando al otro: Este Es Mi Hijo Amado: ¡Escúchalo!.
Se trata de la visita del ángel "Moroni", quien le reveló la existencia de un libro de oro (el Libro de Mormón) que contenía la "verdadera religión". El ángel le dijo además que él (Jose Smith) había sido designado por Dios para encontrar el libro que yacía en forma de planchas oculto bajo tierra. Siguiendo las indicaciones del ángel, Jose Smith dice haber encontrado el libro de oro, junto con dos piedras mágicas con montaje de plata. El señor Smith, llamó a estas piedras «Urim» y «Tummirn», en recuerdo a las que llevaba en el pectoral el Sumo Sacerdote. Las piedras, según su testimonio, le conferían la facultad de entender el lenguaje misterioso del texto del libro de oro para poderlo traducir, lo cual hizo en su totalidad. El señor Smith, relata que entonces el ángel Moroni le ordenó que le devolviese el libro original el cual nunca más se ha visto ni queda rastro alguno de el.
Este Libro de Mormón es, según la secta, revelación divina y viene a ser como un Tercer Testamento ya que lo consideran «el complemento indispensable de la Biblia, continuación de ella e inspirado como ella». La fantástica historia de este libro depende completamente de los relatos del señor Smith, a quien los mormones creen con fe ciega. Sus novedades no tienen ninguna base en la historia ni en la revelación cristiana recibida de los Apóstoles y sostenida por la Iglesia Católica desde el principio. Es decir, Joseph Smith, se atribuye revelaciones especiales y privadas para fundamentar la iglesia. Estas nuevas revelaciones son ajenas a la Biblia y la Tradición recibida de los Apóstoles.
Los relatos del Libro de Mormón
El libro recuenta la historia desde 2200 años antes de Cristo. Relata que algunos de los constructores de la Torre de Babel, los jareditas, emigraron a USA. Unos 1500 años después también emigraron a USA un grupo de israelitas que desplazaron a los primeros.
Lehí, un judío residente en Jerusalén hacia el tiempo de Jeremías, recibió orden de Dios de salir rumbo a Norteamérica. Llegó allí con su familia en una barca y con el tiempo su descendencia creció hasta ser una tribu numerosa. Allí encontraron muchas riquezas y hasta caballos. El sucesor de Lehí, nombrado por orden de Dios, fue Nefí, su hijo menor. Su clan debió luchar por siglos contra el de su hermano mayor, Lamán.
Cristo visitó los Estados Unidos después de su resurrección, antes de ascender al cielo. Allí predicó a la multitud las Beatitudes, escogió doce Apóstoles y fundó la Iglesia.
Los descendientes de Nefí, por no ser fieles, sucumbieron bajo los de Lamán. Los de Lamán también eran malvados, por lo que, como castigo, fueron convertidos en indios con su característica piel rojiza. De todo este desastre quedaba, hacia el año 420 AD, un tal Mormón que era el último descendiente de Nefí. Mormón escribe las últimas revelaciones de Dios en el famoso libro con planchas de oro y lo entierra.
Siglos más tarde el ángel Moroni se aparece a Joseph Smith, para dirigirle hasta las planchas enterradas y entregarle las piedras mágicas para su interpretación. Estos acontecimientos marcan para la secta el comienzo de la era de la salvación universal.

La versión manga de la Biblia.


En menos de un año, la versión manga de la Biblia editada en Reino Unido ha vendido más de 30.000 copias, todo un éxito editorial para el formato cómic. Se ha convertido en la publicación de estilo manga más vendida en este país.

Creado por el dibujante Ajinbayo Akinsiku —Siku, de nombre artístico—, pretende difundir el mensaje bíblico entre la población de 15 a 25 años, según publica The Times. El objetivo de Siku es que el libro sirva como guía inicial para nuevos lectores de la Biblia. En él, los lectores se encuentran a los personajes históricos transformados en superhéroes, hablando con un lenguaje parecido al de los adolescentes y vistiendo según las últimas tendencias de moda beduina.

Tanto la Iglesia anglicana como la de Inglaterra han aceptado esta versión y consideran que es una buena idea presentar a Jesucristo como un superhéroe. También han reconocido que habrá a quien le desagrade, pero "lo importante es que mantiene el mensaje de la Biblia".

Los organismos de la Iglesia española más cercanos a los jóvenes ven bien este tipo de iniciativas y afirman que las apoyarían si se pusieran en marcha aquí. La Pastoral de Juventud de Navarra —una de las más activas— considera que es una muy buena idea y que funcionaría bien. José María Aícua, encargado de la pastoral, cree que "hay que abrir todos los caminos posibles, porque luego, donde menos te lo esperas, salta el éxito". Además, cree que contando sólo con el número de jóvenes que está en catequesis de confirmación en España, se podrían llegar a vender al menos 30.000 copias.

Sin embargo, la mayor parte de las tiendas especializadas en publicaciones manga no lo ven con tan buenos ojos. En primer lugar, no tienen constancia de que haya sido distribuido. Aunque en Madrid Cómics sí lo han tenido, sólo les llegó como un producto de importación —sin que ninguna distribuidora española lo comercializase—, y afirman que no tuvo mucho éxito.. En otras tiendas especializadas como Elektra Cómics, Generación X o Atlántica no lo han tenido ni conocen ninguna editorial que lo haya distribuido o lo vaya a distribuir por España.

Tampoco creen que tuviera mucho éxito si se diese el caso. En Generación X creen que "la Biblia ya puede ser en este o en otro formato que aquí no tendría interés. El mundo del manga ya tiene suficiente público y mercado como para que triunfara este producto". Desde Elektra consideran que 30.000 copias "es un volumen muy grande de ventas" y que en España no conseguiría vender tanto.

Desde un punto de vista académico, Luis Sánchez Navarro, profesor de Nuevo Testamento en la Facultad de Teología San Dámaso, considera que, aun sin conocer el cómic en sí, "todo lo que pueda ayudar a conocer las Escrituras está bien". Además apunta que "siempre ha habido ediciones de la Biblia para niños, simplificadas o con viñetas". "Todo lo que sea divulgación sin cambiar el mensaje es bueno".


Fuente: soitu.es

19 febrero 2008

LISTA DE NOMINADOS OSCAR´S 2008

¿Nos hacemos una porra? No hay nada que apostar pero por curiosidad... Contestad vuestras nominaciones en un comentario. Aquí los nominados:
  • MEJOR PELÍCULA

    • Expiación
    • Juno
    • Michael Clayton
    • No es país para viejos
    • Pozos de ambición

    MEJOR DIRECTOR

    • Julian Schnabel - La escafandra y la mariposa
    • Jason Reitman - Juno
    • Tony Gilroy - Michael Clayton
    • Joel Coen/Ethan Coen - No es país para viejos
    • Paul Thomas Anderson - Pozos de ambición

    MEJOR ACTOR

    • George Clooney - Michael Clayton
    • Daniel Day-Lewis - Pozos de ambición
    • Johnny Depp - Sweeney Todd
    • Tommy Lee Jones - El valle de Elah
    • Viggo Mortensen - Promesas del Este
  • MEJOR ACTRIZ

    • Cate Blanchett - Elizabeth: La edad dorada
    • Julie Christie - Lejos de ella
    • Marion Cotillard - La Vie en Rose
    • Laura Linney - The Savages
    • Ellen Page - Juno

    MEJOR ACTOR SECUNDARIO

    • Casey Affleck - El asesinato de Jesse James
    • Javier Bardem - No es país para viejos
    • Philip Seymour Hoffman - Charlie Wilson's war
    • Hal Holbrook - Into the Wild
    • Tom Wilkinson - Michael Clayton

    MEJOR ACTRIZ SECUNDARIA

    • Cate Blanchett - I'm not there
    • Ruby Dee - American Gangster
    • Saoirse Ronan - Expiación
    • Amy Ryan - Gone Baby Gone
    • Tilda Swinton - Michael Clayton
  • MEJOR GUIÓN ORIGINAL

    • Juno
    • Lars and the Real Girl
    • Michael Clayton
    • Ratatouille
    • The Savages

    MEJOR GUIÓN ADAPTADO

    • Expiación
    • Lejos de ella
    • La escafandra y la mariposa
    • No es país para viejos
    • Pozos de ambición

    MEJOR PELÍCULA DOCUMENTAL

    • No End in Sight
    • Operation Homecoming: Writing the Wartime Experience
    • Sicko
    • Taxi to the Dark Side
    • War/Dance
  • MEJOR CORTO DOCUMENTAL

    • Freeheld
    • La Corona
    • Salim Baba
    • Sari's Mother

    MEJOR PELÍCULA EXTRANJERA

    • Beaufort (Israel)
    • The Counterfeiters (Austria)
    • Katyn (Polonia)
    • Mongol (Kazajistán)
    • 12 (Rusia)
  • MEJOR MONTAJE

    • El ultimátum de Bourne
    • La escafandra y la mariposa
    • Into the Wild
    • No es país para viejos
    • Pozos de ambición

    MEJOR DIRECCIÓN DE FOTOGRAFÍA

    • El asesinato de Jesse James
    • Expiación
    • La escafandra y la mariposa
    • No es país para viejos
    • Pozos de ambición

    MEJOR BANDA SONORA ORIGINAL

    • Expiación, Dario Marianelli
    • Cometas en el cielo, Alberto Iglesias
    • Michael Clayton, James Newton Howard
    • Ratatouille, Michael Giacchino
    • 3:10 to Yuma, Marco Beltrami
  • MEJOR CANCIÓN ORIGINAL

    • Falling Slowly, en Once
    • Happy Working Song, en Encantada
    • Raise It Up, en August Rush
    • So Close, en Encantada
    • That's How You Know, en Encantada

    MEJOR DIRECCIÓN ARTÍSTICA

    • American Gangster
    • Expiación
    • The Golden Compass
    • Sweeney Todd, el barbero diabólico de la calle Fleet
    • Pozos de ambición

    MEJOR DISEÑO DE VESTUARIO

    • Across the Universe
    • Expiación
    • Elizabeth: The Golden Age
    • La Vie en Rose
    • Sweeney Todd, el barbero diabólico de la calle Fleet
  • MEJOR MAQUILLAJE Y/O PELUQUERÍA

    • La Vie en Rose
    • Norbit
    • Piratas del Caribe: En el fin del mundo

    MEJOR SONIDO

    • El ultimátum de Bourne
    • No es país para viejos
    • Ratatouille
    • 3:10 to Yuma
    • Transformers

    MEJOR MONTAJE DE SONIDO

    • El ultimátum de Bourne
    • No es país para viejos
    • Ratatouille
    • Pozos de ambición
    • Transformers
  • MEJORES EFECTOS ESPECIALES

    • The Golden Compass
    • Piratas del Caribe: En el fin del mundo
    • Transformers

    MEJOR PELÍCULA DE ANIMACIÓN

    • Persepolis
    • Ratatouille
    • Surf's Up

    MEJOR CORTOMETRAJE DE FICCIÓN

    • At Night
    • Il Supplente (The Substitute)
    • Le Mozart des Pickpockets
    • Tanghi Argentini
    • The Tonto Woman
  • MEJOR CORTOMETRAJE DE ANIMACIÓN

    • I Met the Walrus
    • Madame Tutli-Putli
    • Même Les Pigeons Vont au Paradis
    • My Love (Moya Lyubov)
    • Peter & the Wolf


Google

WWW
CHAPOTEROS