YURI SIEMPRE TE LLEVAREMOS EN NUESTROS CORAZONES. LLORAMOS TU PÉRDIDA Y ESPERAMOS K DESCANSES EN PAZ.
Entonces estando los 4 solteros de oro, los más cotizados de toda la downtown, partiéndonos el ojete literalmente recordando viejas partidas roleras (por k la gente lo k no sabe es k el rol no es más k una excusa pa reírnos y desestresarnos...) aparece por fin Paco, sin los cafés y del brazo con una enorme “chica”... “Paco y los cafés? Te hemos estado esperando...”
“Os presento a mi NIÑA”... (¡!) .... no sé por k yo entiendo...”Os presnto a mi TROLL”....(¿?)
Nosotros nos miramos atónitos... el caso es k se va por k su niña está mala y no puede kedarse con nosotros, pero nos promete llamarnos para tomarnos ese café....
8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver
la película 'Los Ángeles de Charlie'.
RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la
'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con
pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los
puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían
tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en
relación con el 147 del Código Penal.
Ala chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis
el emule.
Que Ángel se ha dejado las drogas y el alcohol y se ha rapado la cabeza... que Luki ya no pide peaje y viste ahora con pantalones de los gitanos... que la ladiya le ha pegado una ostia a Alfonso... que Feni se ha vestido de traje de chaqueta... que Alfonso está estreñido... que David se ha pasado a la videocámara porque no tiene ni puta idea de como poner en práctica lo que lee en revistas de fotografía... que Lorca ha cambiado de sexo... que la vaca que rie ha muerto apaleada por chinos amarillos con jeringuillas por brazos y negros pajilleros... que the Jacket ha muerto de pena porque al troll le ha dado la luz solar... que Lucia ha muerto de sífilis... que el tito clint ha sacado su magnum 357 y le ha volado la tapa de los sesos a Zp por ser tan hijo de perra... que yo me meto a HIPPY!!!
Resulta que el pueblo era acechado por fantásticas y terroríficas criaturas...
Entre las más temibles se encontraban, en orden de maldad: “El Administrador de la mina”, una enorme y horrible araña macho que se dedicaba a tejer telas durante largos años para cazar a sus presas femeninas, pobres muchachas virginales, que se dejaban embaucar por la belleza de las telas...; “El Gerente del manicomio”, un horrible lobo de descomunal tamaño que se hacía así mismo la ropa, con la que, además de “tretas circenses”, aturdía el sentido de las incautas féminas con que se topaba...; “El Oso amoroso”, un enorme y feroz oso, no menos loco, tan sicótico y mortal como cariñoso cuando tenía un día bueno... su mayor peligro radicaba precisamente en su doble personalidad, ora cariñosa, atenta, que atraía a todas las mujercitas faltas de amor... ora despiadada, falta de moral y sentimientos, dada a descuartizar vilmente a toda mujer... con especial saña por las novias de sus “amigos”...; por último, sin embargo no el menos peligroso, “El Pekeñín”, un pequeño osito juguetón, desconfiado pero cariñoso y fácil de trato, que acechaba a sus presas durante meses en sus zonas de reunión hasta que decidido emprendía una astuta estratagema de confusión y desconcierto para cazar alguna jovencita.
Érase una vez una mina fundada por un visionario que quizás siempre subestimo el potencial de éxito sobre lo descubierto. Dicho personaje descubrió una tierra lejana que al aparecer albergaba enormes riquezas en forma de mineral, muchos conocían el lugar pero pocos lograron explotar el yacimiento con éxito. Pronto reunió un equipo de mineros que se pondrían a prueba en esta aventura y en la que cada uno tenia metas claramente diferenciadas.
Los preparativos comenzaron y la mina tomo forma, se repartieron los cometidos y se acordaron unos estatutos así como un plan de trabajo y unos objetivos.
En general la convivencia entre los mineros era cordial sin embargo, en ocasiones, en aquellas profundas y sombrías galerías, donde solo reinan la soledad y el silencio, algunos mineros eran sorprendidos por una perversa compañera, la codicia, la cual les movía a robar el mineral, a menudo recolectado en horas extra ilegales o no declaradas.
Aki esta lo que os comente de este hombre.. no tiene desperdicio xD :
1) Vin Diesel era el cazador que mató a la madre de Bambi. Despues, vistio su cadaver como si fuera un abrigo mientras daba una vuelta por el hospital infantil local.
2) Cuando Vin Diesel hace una plancha, no se está levantando, está empujando la Tierra hacia abajo.
3) Las brujulas no apuntan hacia el Norte: Apuntan hacia Vin Diesel. Es solo que le gusta sentarse en una silla de playa y gritar "Las chaquetas son para maricas!" a los cientificos en el Artico.
4) Vin Diesel no cree en los condones de latex. En vez de eso se la mete a una mujer y la utiliza como condon mientras se folla a otra.
Un beso me diste como si con eso se arreglara todo, como si con un beso te fuera a olvidar,
me diste un beso y rozaste mi mano, luego desapareciste, pero tu herida lejos de curarse se expande y se hace cada día más profunda,
mi mano rozaste y lo siento me dijiste, yo te creí, no quería y no debía, pero te creí, y ahora sólo pienso en ti,
me dijiste lo siento y yo sí que lo siento, te siento lejos, te siento dentro, siento que te he perdido, que nunca fuiste mío,
del grifo cae una gota, para mí la última, tengo frío, el agua ya no me calienta, nada lo hacía ya en realidad,
una gota cae del grifo, otra al suelo, esta es mía, también mí última, te dedico mi último aliento y con un susurro me desvanezco.
La última gota cae del dedo al suelo y dibuja una caprichosa forma... un corazón... lo que te dí, lo que me robaste.
- Hay una mujer bailando
- ¿Si? ¿Dónde? ¿La ves ahora?
- Sí. La veo, pero ella a mi no.
-¿Eso te disgusta?
- No, no sé... ¿debería?
- Depende... ¿Por qué baila?
- No lo sé... pero me gusta, ojalá pudiera verla bailar para siempre...
Como estrategia y estilo de comunicación, la asertividad se diferencia y se sitúa en un punto intermedio entre otras dos conductas polares: la agresividad y la pasividad (o no-asertividad). Suele definirse como un comportamiento comunicacional maduro en el que la persona ni agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que expresa sus convicciones y defiende sus derechos.
¿Qué se puede hacer? Me vuelvo a acostar. No llega a la media hora y ya estoy en pie de nuevo. ¿Gasol no jugaba hoy por primera vez con los Lakers? Voy al salón y lo primero que sienten mis oidos son los ronquidos de mi padre. Lo segundo es el palpitar de mi nariz cuando reconoce el cabrales de los pies de tal personaje. Después viene la inevitable visión de su panza medio fuera con los pelillos en curiosas formas de caracolillos imposibles. ¡Parece un cuadro de Goya! Desvio mi mirada y Gasol está cogiendo un rebote impresionante frente a Vince Carter
Esta historia es de un padre Australiano que realizaba año a año el Ironman de Australia, y su mayor ilusión era competir al lado de su hijo dicha prueba, el cual - y por desgracia -nació con parálisis cerebral. El Australiano nunca vio la situación de su hijo como obstáculo y entrenó muy fuerte - junto con su hijo - por varios años hasta que llego la hora. El australiano de aproximadamente 60 años inscribió a su hijo y a él mismo al Ironman de Australia.ç
Los ojos y las manos de mi pequeña, nunca serán capaces de engañarme.
Aquí estaré. Si tuviese siquiera un poco de agua, hace tanto calor y tengo tanto sueño.
No me puedo dormir. Tengo que estar despierto cuando lleguen.
Me siento más solo que nadie en este mundo. Aquí estaré hasta que me recojan.
Ojalá vengan pronto.
No me dejes
Hay que olvidar
Todo se puede olvidar
Lo que ya se fue
Olvidar el tiempo
De los malos entendidos
Y el tiempo perdido
Para aclararlos
Olvidar esas horas
Que mataban a veces
A golpes de porqués
al corazón de la felicidad.
No me dejes,
no me dejes,
Pero, y te exhorto a que resppondas si es que puedes, ¿para que querrías otro chico así? Si ya hubo uno que la Luna hubiera hundido en el océano para tí, si ya hubo uno como el descrito en esta... mierda... ¿Y qué le diste?
¿Para qué herir a otro? ¿O es que esta vez iba a ser diferente cruel dama indiferente?
I WILL DIE, BUT REAL LOVE IS FOREVER
Killo y Carlos:
- Dios... Blanca tio... que agobio ... no he conocido a una tia k nunca se me haya arrimado ceboyeta tanto como ella... k asco (Killo, k sé k habia dudas)
- Jajajaj.... YAVES!! Por eso maxote!!!!
- XXXXXXXXXXXDDDD jejejejeje
- Sabes k la contemplaciónd e los senos femeninos 10 min diarios rebaja la tensión?? (Carlos)
- ¿SÍ? El problema es que a partir de los 50 da ataques de corazón
- jajajajjaja... en serio tio hoy te sales, me estoy riendo como hacia mucho k no lo hacia.
- Pues imaginate cuando quedemos... llevo un mes reconcentraoXDD....me señalo frente al espejo y me descojono... quizá sea pork estoy desnudo XDD
- Jajaja, nosé... no.... eso da miedo
- También es verdad...
- Será porke en tu espejo salgo yo?
- Suelo decir eso de mira que taladro y gritan troll!!
- Mira al suelo killo... recogeme esa pastilla de jabón guapo... ¿eres taladreitor?
(...)
- Es la voyera indiscreta, la nueva peli de johny deep
- Fijate tio.... un puto cervecín, una boyera y un mormón nihilista, coño esto parece un chiste!!
Pd1: Si triunfa mañana colgaré más... XDDDDDDDDDDDDDDD
Llegó ante la primera puerta y la aporreó y llamó.
- ¿Quién es?- sonó de dentro.
<¿Luky?> pensó, era su voz, o lo parecía.
- ¿Luky? - ¿qué hacía Luky allí solo?
- Abre Luky- ¿Feni?- escuchó en respuesta.
- ¡Sí, abre tío...! - ¿Qué pasa Feni?- Feni retorció el picaporte y empujó pero la puerta no cedió.
- ¡ Qué ha matado también a Lorca! ¡Y viene por mi! ¡Abre!
- No, ¿cómo sé que no eres el asesino? - ¡¿Yo?! Soy el Feni tío, soy to majo...
Y ya no pudo decir más.
- ¿Pasa algo amigo?- el payo me da un ligero empujón.
Su sangre baña el suelo, su nariz se rompe.
Me acerco a ella y le susurro al oído antes de largarme del bar:
- Te quiero... puta.
Mi alma se rompe por una absurda noche. Por una absurda frase que retumba en mi cabeza, lo último que me dijo.
- Dime algo antes de irte.-
Ya solo me quedan unos cinco minutos para llegar a casa. Soy un imbécil con cara de gilipollas, doble cojera, corazón roto, un ojo morado, con panza sudada al viento, pero conduzco una carretilla con seis cajas de tercios que irán directamente a parar al congelador para darme un homenaje. Creo que me lo he merecido después de este día de mierda, ¿no?
Se trata de la visita del ángel "Moroni", quien le reveló la existencia de un libro de oro (el Libro de Mormón) que contenía la "verdadera religión". El ángel le dijo además que él (Jose Smith) había sido designado por Dios para encontrar el libro que yacía en forma de planchas oculto bajo tierra. Siguiendo las indicaciones del ángel, Jose Smith dice haber encontrado el libro de oro, junto con dos piedras mágicas con montaje de plata. El señor Smith, llamó a estas piedras «Urim» y «Tummirn», en recuerdo a las que llevaba en el pectoral el Sumo Sacerdote. Las piedras, según su testimonio, le conferían la facultad de entender el lenguaj
Somos complejos y divertidos. Incluso absurdos de vez en cuando. Seres entrañables e indefensos que pedimos a gritos la confianza y el cariño. Me resulta complicado dejar de admirar el mundo así que seguiré como soy. No se existir de otra forma. Dicen que sobrestimo la vida. No, simplemente la utilizo. Pienso que no apreciar las horas que tenemos es como dejar pasar un vaso de agua cuando tenemos sed.
Básicamente, la gran mentira consiste en atribuir a la masturbación consecuencias terribles y funestas en la salud física y mental de quienes la practican. Su autor fue un cirujano, que también escribió relatos médicos pornográficos de naturaleza 'soft', llamado John Marten.
Tengo personalidades que no cuadran. Soy un híbrido de tendencias.
Un montón de aficiones mal mezcladas sin definirse.
No tengo vocaciones ni talentos.
Existo escogiendo un poco de allá y algo de allí.
