!!FELIZ AÑO PASADO!!

El mercado de la cerveza

Chicos, aqui teneis mi ultima obra maestra. Algunos lo llaman un auténtico trabajo y estudio de mercado comparable con el posible realizado por cualquier director o equipo de marketing de una empresa productora de cerveza.
En mi opinión es un trabajo que me ha costado mucho tiempo y que la recompensa es la mera lectura y valoración vuestra, además de la de mi profesor.
No he incluido ni la portada porque no ha sido creada por mi sino que es predefinida por el profesor ni tampoco añade el índice porque creo conveniente que no os es necesaria.
Espero que a los lectores les entusiasme el trabajo y espero su correspondiente valoración o crítica.

Este trabajo se lo dedico a aquellos que simpre confiaron en la cerveza como un medio para alcanzar nuevos objetivos, para aquellos que simplemente la ven como un pasatiempo más, para los que piensan que la cerveza es otra bebida alcohólica y para todos los demás.


http://www.megaupload.com/?d=D4SLLX3N

Para conocer algo de Madoff

El tal Madoff, para más señas ex-presidente de Nasdaq, uno de los mayores mercados electrónicos del mundo, es el último de una larga lista de expedientados y bajo sospecha, que se han apuntado a los negocios piramidales. Y lo de negocio vaya por él mismo y los primeros que se apuntaron al carro, porque los que vinieron detrás, a remolque, probablemente no vean un duro.

El año pasado por estas fechas, hacíamos un poco de Bruja Lola y anunciábamos que nos faltaba poco para tener algún nuevo timo piramidal. Evidentemente, no hemos acertado ni con la fecha ni con la dimensión de la cadena, porque si no montaríamos nuestro propio gabinete adivinatorio para forrarnos, pero esta noticia me ha hecho recordar que tenía pendiente un post abundando sobre el tema.

Los timos piramidales están basados en la creencia de que basta con ser un buen vendedor, para conseguir el número requerido de compradores (normalmente menos de seis) y así poder recuperar tu inversión. Luego sólo tienes que esperar a que te llegue tu turno para que la pasta te caiga del cielo. El problema está en que las matemáticas son una ciencia exacta y las progresiones geométricas crecen muy rápido. Tanto que en una población finita como la nuestra, el mercado se satura a la misma velocidad y te quedas con el culo al aire, o sea, sin encontrar clientes que no estén ya en el ajo.

Prueba de ello son, por ejemplo, el Caso Cabrera en Ecuador, las Células de la Abundancia en Chile, Proyecciones D.R.F.E. en Colombia, Forum y Afinsa en España...

Lo de Bernard Madoff parece que no se trataba de un sistema piramidal, sino más bien -por sus propias palabras- de un Esquema de Ponzi. Según Wikipedia, los Ponzi tienen las siguientes diferencias con respecto a las Pirámides:

• Hay un punto de referencia para todos los participantes. Una persona con buena reputación que genera la suficiente confianza.
• Las supuestas ganancias provienen de la habilidad del gurú de turno, que supuestamente dispone de un olfato excepcional y/o información suficiente como para poder pegar pelotazos cada vez que se lo propone.
• Al no tratarse de simples progresiones, pueden tardar más en descubrirse porque no es necesario estar buscando nuevos partícipes. En principio bastaría con que los clientes reinviertan sus beneficios.

En este caso de la empresa de Madoff, sí que hay una diferencia importante con respecto a otras estructuras y es precisamente que el público objetivo no eran precisamente personas con escasa cultura financiera, sino más bien al contrario.

En cualquier caso, tanto monta, monta tanto y las sutiles particularidades de cada uno, no quita para que ambos puedan ser calificados como un gran timo.

Dos días

Y de repente, cuando menos te lo esperas, el mundo da un salto y vuelve a ponerse en órbita. No se si será la Navidad o el particular aburrimiento de cada día. Pero poco a poco mi estabilidad vuelve a su cauce, aunque me siga atormentando el tic del ojo de vez en cuando. Las cosas suceden, puedes evitar que ocurran, dejarte llevar por ellas o las dos opciones a la vez. Lo que esta claro es que el tiempo no se creó para perderlo y mucho menos para ignorarlo. Los años pasan, las estaciones cambian y los pajaritos cantan.

¡¡Disfrutad pequeños, que son dos días!!

El Hobbit, incoming...

En BilboHobbit.com publicaron una entrevista a Guillermo del Toro, director de la próxima película sobre El Hobbit, en la que hace unas interesantes declaraciones, se las traduzco a continuación:

¿Habrá criaturas interesantes en El Hobbit, como en Hellboy II?

Guillermo: Muchas, muchas más y le daremos mucha importancia al reino de los trasgos. También a Smaug, las arañas. Las llevaremos al límite de la tecnología disponible, donde mezclaremos animatronics con CGI, y nuevas formas, creo.

¿Cuando comenzarán a filmar la película de El Hobbit?

Guillermo: Empezará en 2010, y la filmación durará unos 370 días más o menos.

No es mucho, pero a la vez sí lo es. La primera película, la que estará basada directamente en el libro de Tolkien, será estrenada en diciembre de 2011, y la secuela irá al año siguiente, en diciembre de 2012.

--------------------------

MGM, la Metro Goldwyn Mayer: el estudio que producirá El Hobbit, está juntando fondos para la película.
El asunto interesante es que esperan recaudar de los inversores unos 600 millones de dólares.

Recordemos que cada película de El señor de los anillos, costó más o menos 95 millones de dólares..................

--------------------------

Extracto de una entrevista a Orlando Bloom en la MTV:

MTV: ¿Estarías dispuesto a volver a interpretar a Legolas el elfo (en El Hobbit)?

Bloom: Nadie se ha acercado a mí por El Hobbit. Y creo que ya cubrimos todo con El señor de los anillos.

MTV: ¿Así que eso es todo para Legolas?

Bloom: Sí. Aparte Legolas, realmente no aparece en El Hobbit.

MTV: Bueno, no es mencionado en El Hobbit, pero Tolkien dice en escritos posteriores que él y su padre Thranduil estaban allí.

Bloom: ¿En serio? Sí, tal vez ellos creen una subtrama para Legolas (risas). Pero ¿quién va a dirigirla? ¿Peter Jackson?

Historias de la Crisis. De corredor de Bolsa a vendedor de árboles navideños.

El sector financiero ha sido uno de los más afectados por la crisis económica de Estados Unidos. Miles de personas fueron puestas 'de patitas en la calle' cuando Lehman Brothers y Merrill Lynch se declararon en bancarrota. Es el caso de Tucker C., un veinteañero de Filadelfia que ha pasado de trabajar para una importante firma de Bolsa en Nueva York a vender árboles de Navidad a las afueras de su ciudad natal.

Tucker es el vivo ejemplo de que en esta crisis los ricos también lloran. Proviene de una familia acomodada de las afueras de Filadelfia. Estudió en la Episcopal Academy, una de las cinco high school más importantes y prestigiosas del país, y más tarde se licenció en Hobart and William Smith College, en Nueva York.

Tras dos años trabajando para una firma de Bolsa en Manhattan, su compañía le despidió junto a otros muchos compañeros. "Aquellos días fueron duros, pero al menos yo soy joven y no tengo una familia de la que ocuparme. He visto mucho dolor entre los empleados que llevaban años dedicados en cuerpo y alma a la compañía y ahora se han visto sin nada —relata Tucker—. Fueron unos días muy tristes y desesperantes porque no sabíamos hasta qué punto la cosa podía ir a peor", explica.

Después de varias semanas pensando qué hacer con su vida, y una vez deshechada la idea de encontrar un trabajo en el sector financiero —tarea imposible ahora mismo en Nueva York—, Tucker dejó su apartamento en la 'Gran Manzana' para regresar a casa de sus padres. "Necesitaba hacer algo. Algo físico y bonito. Así que se me ocurrió vender árboles de Navidad", sostiene. Su negocio navideño se encuentra en una carretera al oeste de Filadelfia y por ahora no va mal.

Lejos de dramatizar con su situación, este joven de Filadelfia cree que la crisis le ha acercado más al mundo real y, en cierta medida, le ha hecho más humano, aunque confiesa que le costó hacerse a la idea de su nueva situación económica. "Ayudo a la gente a elegir su árbol y les deseo Feliz Navidad. Siento que, de algún modo, les hago felices. Si te digo la verdad, no echo de menos la oficina", comenta sonriente.

A corto plazo, a Tucker no se le pasa por la cabeza volver a el sector financiero. Cuando terminen las navidades y cierre el negocio, piensa mudarse a Colorado y buscar trabajo como monitor de esquí. Un trabajo físico, humano, y en contacto con la naturaleza. Eso es lo que busca. Para él se acabaron los índices Dow Jones, las interminables jornadas encerrado en la oficina y el estrés. Bendita crisis.

Fuente: soitu.es

¡¡¡FELIZ NAVIDAD CHICOS!!! De una manera que seguro que os gusta jeje

Y me despido por Navidad con una de "zambis"

Pues eso que estoy a punto de irme de vacas a Sevilla y no podía despedirme sin colgaros un vídeo del superhéroe de mi pueblo...



ah, y tampoco me podía ir sin mentar a la madre que os parió XD

La Tierra Media está en Navarra.

Trolls, orcos y otros monstruos, elfos, elefantes gigantes, árboles que hablan, batallas entre el bien y el mal, el hombre ante sus pasiones y sus demonios. Pura imaginación, pura literatura, pura magia. Todo ello se compendia en la trilogía del Señor de los Anillos, una parte del universo literario fabulado por Tolkien. Y todo ello aterriza en Pamplona para quedarse durante la Navidad. En colaboración con la asociación de ocio y tiempo libre Alter Paradox, la Casa de la Juventud propone cuatro días de actividades en las que el cine, la literatura, el humor, el ingenio, las nuevas tecnologías, los juegos y la gastronomía, girarán en torno a la Tierra Media y a las razas que proyectó la pluma del escritor entre 1937 y 1949.

Una calle de lo viejo, en Pamplona.

Entre el 26 y el 30 de diciembre, en horario de mañana y tarde, se sucederán las actividades en la Casa de la calle Sangüesa 30, ubicada en el centro de la capital navarra. Muchas de ellas requieren inscripción previa, aunque casi todas son gratuitas. Pese a que en principio están previstas para jóvenes de entre 14 y 30 años, se ha programado un pase especial de la película de dibujos animados que en 1978 precedió a la trilogía de Peter Jackson, con esa misma temática, según ha informado el Consistorio pamplonés.

Un mapa de la Tierra Media de Tolkien.

Esta cinta está autorizada para todos los públicos, por lo que para esa sesión concreta se abrirá el salón de actos hasta a niños de ocho años, acompañados por adultos. Para todos los asistentes a las actividades propuestas, se sorteará al final del ciclo un estuche de una edición especial de libros de Tolkien sobre la Tierra Media con 'El Silmarillion', 'El Hobbit', la trilogía de 'El Señor de los Anillos' y sus apéndices, valorada en 150 euros.

En los concursos parciales, las películas de Jackson en su versión extendida en DVD, vales para material informático o la reproducción de una espada mítica son otros alicientes para fomentar que el ciudadano tome parte. El cine es una de las bases de este programa. El sábado 27, a las 10 horas comenzará una sesión maratoniana de proyección del 'El Señor de los Anillos' que culminará a las 10 de la noche. En ella se pasarán seguidas las tres cintas, y para avituallar a los incondicionales de la saga, se servirán pizzas, pinchos y bebidas en los descansos. Quienes se atrevan con este reto recibirán una camiseta conmemorativa realizada por el joven diseñador navarro Patxi Huarte.

Cocina élfica

Para los más pequeños, muchos de cuyos padres son seguidores de Tolkien, pero no han podido acceder a los filmes que están calificados para adultos, la Casa propone, el martes 30 a las 17 horas, una aproximación al mundo de 'El Señor de los Anillos' a través del largometraje de animación de 1978; un filme realizado por el palestino Ralph Bakshi, apto para todos los públicos. Por otro lado, la tarde del martes 30, el Aula de Cocina se convertirá en alguna de las tahonas de los reinos élficos para enseñar a hacer a los aprendices de elfos hidromiel, lembas (pan del camino) y pasteles. Delicias que se podrán degustar al final de la sesión en la cafetería del centro. A los participantes se les entregarán tanto los ingredientes, como la receta de los distintos platos, para que cualquiera pueda a partir de entonces trasladarse a la Tierra Media desde los fogones de su casa.


Además, los más proclives a la acción podrán apuntarse a una Yinkana de la Comunidad del Anillo. En el centro de Pamplona y auxiliados por el mapa de la Tierra Media trasplantada a esta ciudad, equipos de cuatro miembros deberán realizar pruebas de ingenio y resistencia para lograr el objetivo marcado. Esta iniciativa tiene como premio un pack de las películas de Jackson en versión extendida para cada uno de los integrantes del grupo ganador. La actividad se ha coordinado con la asociación de ocio y tiempo libre Alter-Paradox, cuyos miembros se colocarán en diferentes puntos de Pamplona ataviados con disfraces inspirados en la trilogía.

Para los amantes de las armas épicas, la Casa propone la tarde-noche del lunes 29 'El Duelo de los Uruk-Hai', el campeonato de espadas de gomaespuma 'A tres toques', cuyo ganador se llevará una reproducción a escala real, aunque sin filo, de la espada del Rey Theoden de Rohan. No hace falta tener experiencia, las reglas del combate se entregarán por escrito antes del cuerpo a cuerpo, y en ningún caso habrá riesgo físico para los participantes. Así que ya sabéis: la Tierra Media está en Pamplona. ¿Os animáis a venir?


Fuente: soitu.es

FELIZ NAVIDAD A TODOS

a ver si así alguno me entiende un poco mejor...

Carta de despedida a “Mi Vida”

Querida mía, porque fuiste ciertamente mía y de nadie más, te escribo esta carta para que la leas cuando el destino decida que ya hemos sido demasiado felices. Que ha llegado la hora de separarnos.

Quiero agradecerle a la “Vida” el que nos reuniera, el que nos enamorara, el que nos cuidara y nos regalara tanto. No imagino mi vida sin ti, cada momento, cada rato, cada respiración es un recuerdo contigo.

¿Recuerdas la primera cita? Era la primera para los dos, ¡y qué nerviosos estábamos! Aún sonrío al acordarme de mis meteduras de pata y tu cara desencajada. Recuerdo y se me para el mundo mientras te contemplo en mi mente, lo preciosa que estabas con aquel vestido rojo, con aquellos tacones tan sugerentes, con tu melenita suelta sobre los hombros. Recuerdo que cuando te vi, el corazón me dio un frenazo en el pecho y casi sale de él. ¿Recuerdas que me dijiste qué por qué estaba tan rojo? ¡Y aquello sólo sirvió para ponerme aún más nervioso! No enlazaba dos palabras seguidas bien pronunciadas. Sé que alguna vez te lo he dicho, pero deja que te lo repita, en aquellos momentos, en el restaurante, con tu compañía, contemplándote... me sentía el centro del universo, el hombre más feliz del mundo, me sentía en armonía con Todo.

Aquella noche acabó en desastre cuando traté de besarte precipitándome. Siempre he tenido ese problema, he ido a destiempo en ese tipo de cosas. Menos mal que tú eres un SOL y siempre supiste ver más allá de mis tropiezos, eras paciente y ahora sé que me querías.

Lo cierto es que nuestro primer beso, el primero por AMOR, fue a la vez un poco desastre e inolvidable. Desastre por los nervios, por el miedo a defraudarte; inolvidable por que el primer beso por amor no se olvida, no en esta vida.

Nunca olvidaré, no podría ni aunque me lobotomizaran, los domingos en que despertaba unos minutos antes que tú. En mi casa. Y me quedaba mirándote, acariciándote la cara, oliendo tu maravilloso pelo, preguntándome siempre lo mismo: ¿qué tenias que me hacía sentir tan feliz, tan vivo, tan completo?

Me gustaba prepararte el desayuno y llevártelo a la cama. Y tú que sólo querías abrazarme, que nos abrazáramos bajo las sábanas y hacer como si el mundo fuera de ellas no existiera, como si se hubiera detenido el tiempo. Nos gustaba tanto jugar...

O las noches de peli y sofá, de relax, arrumacos y miradas. Nos gustaba mirarnos, a veces sin decir nada. No lo necesitábamos. Bastaba eso. Mis ojos, los tuyos; el infinito retenido entre ellos. El paraíso compartido.

A pesar de todos los contratiempos luchamos juntos y vencimos. Juntos nada se nos resistía. Incluso las veces que discutíamos, siempre encontrábamos la forma, la manera de remansar las aguas y salir reforzados.

Recuerdo que cuando te besé en el altar pensé que sin duda ese era e iba a ser el día más feliz de mi vida. El día en que “fuiste mía”, en realidad siempre lo fuiste; y yo tuyo.

Eso me lleva de nuevo a aquel restaurante donde dos chavales llenos de nervios tenían su primera cita, su primera cena. Fue en aquel mismo restaurante donde volví años después con los mismos nervios, quizá más, y te pedí “que me dejaras ser tuyo hasta la muerte”, y dónde tú del susto tiraste la copa. Dónde hemos vuelto en cada aniversario. Pidiendo la misma mesa.

Viendo juntos como el camarero pasaba a encargado. Viendo el mundo juntos.

Formaba parte de algo, algo especial y diferente. El Mundo no lo entendía. “Dos contra el Mundo”, no se necesita más. Lo que teníamos no era de este planeta, no cabía en él.

Formaba parte de ti y sentía qué tú eras parte de mí, la parte más importante. Mi pilar, mi apoyo, mi alegría; tus defectos, tus miedos, tus “desperfectos” eran estimulantes, te hacían perfecta, te hacían encajar en los míos. Como si nos hubieran hecho del mismo molde y nos hubieran partido y separado y sólo al juntarnos se apreciara la verdadera magnitud de la figura que juntos formamos.

Entonces el día que más miedo pasé fue también el más feliz de mi vida. Entonces lo supe. Había nacido para eso; toda mi vida, todos mis años, tanto madurar, esperar... todo me había preparado para aquel momento, sólo que no estaba preparado. Nada en este mundo puede prepararte para la sensación de sujetar a tu hijo recién nacido entre los brazos.

Son tantos sentimientos, tantas sensaciones; todas pugnando por apoderarse de ti...

Recuerdo que lloré de felicidad y de terror a la vez.

Era tan pequeño, ¿lo recuerdas? Sí, sé que sí. También fue el día más feliz para ti. Era nuestro hijo, NUESTRO HIJO. Habíamos estado esperando ese momento toda nuestra vida. Es para lo que naces. Para ver ese pequeño ser que es parte de ti y querer protegerlo de todo, y a la vez no quieres apretarlo demasiado no sea que se espachurre, pero claro no puedes descuidarte no se vaya a caer... y a la vez estabas tú tan agotada y yo quería meterme en las sábanas y abrazarte como si fuera un Domingo más y el Mundo fuera algo externo e insignificante.

De hecho en cuanto te dieron el alta, en casa, nuestra casa, los tres pasamos dos horas en la cama abrazados. Viendo dormir al bebé. Mirándonos. Callados. Sin decir nada. Que se puede decir, cuando no hace falta decir nada. Sólo tus ojos, el bebé y la sensación de estar completo, de tener un propósito en la Vida, Tú y nuestro hijo.

Y aún mientras escribo esto recuerdo ese suave aroma a coco... y siento tu dulce tacto en mi piel; tu voz siempre fue el más afinado instrumento, que a mi corazón hacía bailar, unas veces rápido, otras lento. Y en mi hora final recuerdo cuando tu rubia melena se agitaba por el viento y me mirabas con hambre... y yo te comía con la vista.

Y no concibo mi vida sin ti, porque de no tenerte no habría podido existir.

Allá donde vaya te esperaré.

TE QUIERO.

21-12-08. Ladiya

Arturito

LOS AMOS DEL MUNDO
(Artículo del escritor español Arturo Pérez-Reverte, publicado en 'El Semanal' el 15 de noviembre de 1998, y que ahora, diez años después, parece una visión de Nostradamus).

Usted no lo sabe, pero depende de ellos. Usted no los conoce ni se los cruzará en su vida, pero esos hijos de la gran puta tienen en las manos, en la agenda electrónica, en la tecla intro del computador, su futuro y el de sus hijos.
Usted no sabe qué cara tienen, pero son ellos quienes lo van a mandar al paro en nombre de un tres punto siete, o un índice de probabilidad del cero coma cero cuatro.
Usted no tiene nada que ver con esos fulanos porque es empleado de una ferretería o cajera de Pryca, y ellos estudiaron en Harvard e hicieron un máster en Tokio, o al revés, van por las mañanas a la Bolsa de Madrid o a la de Wall Street, y dicen en inglés cosas como long-term capital management, y hablan de fondos de alto riesgo, de acuerdos multilaterales de inversión y de neoliberalismo económico salvaje, como quien comenta el partido del domingo.
Usted no los conoce ni en pintura, pero esos conductores suicidas que circulan a doscientos por hora en un furgón cargado de dinero van a atropellarlo el día menos pensado, y ni siquiera le quedará el consuelo de ir en la silla de ruedas con una recortada a volarles los huevos, porque no tienen rostro público, pese a ser reputados analistas, tiburones de las finanzas, prestigiosos expertos en el dinero de otros. Tan expertos que siempre terminan por hacerlo suyo. Porque siempre ganan ellos, cuando ganan; y nunca pierden ellos, cuando pierden.
No crean riqueza, sino que especulan. Lanzan al mundo combinaciones fastuosas de economía financiera que nada tienen que ver con la economía productiva. Alzan castillos de naipes y los garantizan con espejismos y con humo, y los poderosos de la Tierra pierden el culo por darles coba y subirse al carro.
Esto no puede fallar, dicen. Aquí nadie va a perder. El riesgo es mínimo. Los avalan premios Nóbel de Economía, periodistas financieros de prestigio, grupos internacionales con siglas de reconocida solvencia.
Y entonces el presidente del banco transeuropeo tal, y el presidente de la unión de bancos helvéticos, y el capitoste del banco latinoamericano, y el consorcio euroasiático, y la madre que los parió a todos, se embarcan con alegría en la aventura, meten viruta por un tubo, y luego se sientan a esperar ese pelotazo que los va a forrar aún más a todos ellos y a sus representados.
Y en cuanto sale bien la primera operación ya están arriesgando más en la segunda, que el chollo es el chollo, e intereses de un tropecientos por ciento no se encuentran todos los días. Y aunque ese espejismo especulador nada tiene que ver con la economía real, con la vida de cada día de la gente en la calle, todo es euforia, y palmaditas en la espalda, y hasta entidades bancarias oficiales comprometen sus reservas de divisas. Y esto, señores, es Jauja.
Y de pronto resulta que no. De pronto resulta que el invento tenía sus fallos, y que lo de alto riesgo no era una frase sino exactamente eso: alto riesgo de verdad.
Y entonces todo el tinglado se va a tomar por el saco. Y esos fondos especiales, peligrosos, que cada vez tienen más peso en la economía mundial, muestran su lado negro. Y entonces, ¡oh, prodigio!, mientras que los beneficios eran para los tiburones que controlaban el cotarro y para los que especulaban con dinero de otros, resulta que las pérdidas, no.
Las pérdidas, el mordisco financiero, el pago de los errores de esos pijolandios que juegan con la economía internacional como si jugaran al Monopoly, recaen directamente sobre las espaldas de todos nosotros.
Entonces resulta que mientras el beneficio era privado, los errores son colectivos, y las pérdidas hay que socializarlas, acudiendo con medidas de emergencia y con fondos de salvación para evitar efectos dominó y chichis de la Bernarda. Y esa solidaridad, imprescindible para salvar la estabilidad mundial, la paga con su pellejo, con sus ahorros, y a veces con su puesto de trabajo, Mariano Pérez Sánchez, de profesión empleado de comercio, y los millones de infelices Marianos que a lo largo y ancho del mundo se levantan cada día a las seis de la mañana para ganarse la vida.
Eso es lo que viene, me temo. Nadie perdonará un duro de la deuda externa de países pobres, pero nunca faltarán fondos para tapar agujeros de especuladores y canallas que juegan a la ruleta rusa en cabeza ajena.
Así que podemos ir amarrándonos los machos. Ése es el panorama que los amos de la economía mundial nos deparan, con el cuento de tanto neoliberalismo económico y tanta mierda, de tanta especulación y de tanta poca vergüenza.

cuando el hombre acecha...

Se busca.

“Se buscan hombres para un viaje peligroso. Sueldo bajo. Frío extremo. Largos meses de absoluta oscuridad. Peligro constante. No es seguro volver con vida. Honor y reconocimiento en caso de éxito.”
Texto del anuncio que Sir Ernest Shackleton publicó en varios periódicos británicos, a la busca de voluntarios para participar en su expedición a la Antártida de 1914.

Te enganchas en una loca misión para buscar algo desconocido, algo que no te incumbe, que no te importa. Viajas al fin del mundo, te enfrentas con la ira de Dios. Y al final descubres que si es tu viaje, si te importa. Es el viaje para encontrarte a ti mismo.

Entonces los ves, los pingüinos. Y crees que es todo lo que necesitabas, lo que te completa, la parte que salió del mismo molde que tú, que estaba perdida y ahora aparece y se muestra.

Pero entonces llega el momento de cazarlos y te das cuenta de que no sabes, de que nadie te ha enseñado, y aunque no eres tonto, te falta algo, ese “saber hacer”.
Y cuando crees que por fin has encontrado la forma, el secreto oculto en ti, te llaman; os vais.

Y una vez más ves alejarse la “Tierra Prometida” y te sientes un poco más frío, más solo, más cansado y te da miedo; te da miedo que la próxima vez ya no tengas ni ganas de bajar del barco...



¿Cómo retomar el hilo de toda una vida? ¿Cómo continuar? Cuando en tu corazón, empiezas a entender. Que no hay regreso posible. Frodo


Ladiya.
21-12-08.

"Es muy peligroso, Frodo, cruzar tu puerta," solía decirme. "Vas hacia el Camino, y si no cuidas tus pasos no sabes hacia donde te pueden llevar." —Frodo, citando a Bilbo.

"Los hobbits son criaturas realmente sorprendentes. Puedes aprender todo lo que se refiere a sus costumbres y modos en un mes y después de cien años aún te sorprenderán"—Gandalf

"Un mago nunca llega tarde, ni pronto; llega exactamente cuando se lo propone" - Gandalf
"La hierba de la Comarca ha nublado tu mente." —Saruman

"Forasteros venidos de tierras lejanas, amigos de siempre. Habeis sido convocados para atajar la amenaza de Mordor" - Elrond

"¿Lástima? La lástima fue lo que frenó la mano de Bilbo. Muchos vivos merecerían la muerte, y algunos que mueren merecen la vida. ¿Podrías darsela tú, Frodo? No seas ligero a la hora de repartir muerte o juicio, ni los más sabios pueden discernir esos extremos. El corazón me dice que Gollum tiene aún un papel que cumplir, para bien o para mal, antes de que todo esto acabe. La compasión de Bilbo podría regir el destino de muchos." -Gandalf

"Que extraño destino sufrir de tanto miedo y tantas dudas por algo tan pequeño, algo insignificante" - Boromir

"Corred, insensatos" - Gandalf

"Si con mi vida o con mi muerte puedo ayudarte, lo haré. Cuenta con mi espada" - Aragorn, hijo de Arathorn en el Concilio de Elrond en Rivendel.
"Y con mi arco" - Legolas Hojaverde.
"Y con mi hacha!" - Gimli, hijo de Gloin.

""Un día nuestros caminos nos llevarán allá; y el guardia de la torre gritará el aviso: 'Los señores de Gondor han regresado" - Boromir a Aragorn

"Hay muchos vivos que merecen la muerte y hay muchos muertos que merecen la vida, ¿quién eres tú para impartir ese derecho?" - Gandalf

"¡No puedes pasar!" .- Gandalf

Aragorn:no sé cual sea la fuerza que esté en mis venas, pero te juro que no dejaré que la ciudad blanca caiga, ni a nuestro pueblo caer"
Boromir de Gondor:"Yo te hubiera seguido, mi hermano, mi capitán, mi Rey..."

Las dos torres


- "Dadme vuestro nombre, caballero, y yo os daré el mío" - Gimli
- "Te rebanaría la cabeza, señor enano, si esta se alzara un poco más del suelo" Eomer
- "Estarías muerto antes de tocarle" Legolas

"Theóden ya no distingue amigo de enemigo, ni a los de su propia sangre" -Eomer

"La cortesía de tu castillo ha disminuido últimamente, Rey Théoden" - Gandalf

"¡¡Por la muerte y la gloria!!" - Théoden de Rohan
"Por Rohan, por vuestro pueblo!" - Théoden de Rohan

"A la primera luz del quinto día, mira al este" - Gandalf a Aragorn
Gimli:"¡¡Legolas llevo dos!!"

Legolas:"Yo llevo diecisiete"

Gimli:"¡¡¡EH!!! A mí no me gana ningún orejas picudas, ¡¡¡así que venga!!! -.
Legolas:"¿te traigo un taburete?" Batalla del Abismo de Helm.

El retorno del rey

Théoden de Rohan: "He dejado instrucciones, la gente deberá seguir tu mando en mi lugar, toma mi lugar en el castillo dorado, que largos años defiendas Edoras, si en la batalla nos va mal..." "No es deber, pero me gustaría que volvieras a sonreír, no llores por aquellos que su tiempo ha llegado, tu vivirás para ver estos días renovados, y no más desesperación"

Eomer: "Llegada es la hora, jinetes de Rohan!!Os ata un juramento dadle ahora cumplimiento, por el Rey y la tierra!!"

¡Avanzad, sin temor a la Oscuridad! ¡Luchad, luchad, jinetes de Théoden! Caerán las lanzas, se quebrarán los escudos, aún restará la espada. ¡Rojo será el día hasta nacer del Sol! ¡Galopad!¡Cabalgad!¡Galopad,hasta la desolación y el fin del mundo! ¡Muerte! ¡Muerte! ¡Muerte!- Théoden

"¡Venga, señor Frodo! —llamó—. No puedo llevarlo por usted, pero puedo llevarlo a usted junto con él." Sam, .
-¡Hijos de Gondor y de Rohan! Mis hermanos! Veo en vuestros ojos el mismo miedo que encogeria mi propio corazón. Pudiera llegar el día en que el valor de los hombres decayera, en que olvidáramos a nuestros hermanos y se rompieran los lazos de nuestra comunidad; ¡pero hoy no es ese día! En que una hora de lobos y escudos rotos rubricaran la consumación de la edad de los hombres; ¡pero hoy no es ese día! ¡¡En este día lucharemos!!, por todo aquello que vuestro corazón ama de esta buena tierra. ¡Os llamo a luchar, Hombres del Oeste! - Aragorn animando a sus hombres antes de la Batalla de la Puerta Negra

¿Cómo retomar el hilo de toda una vida? ¿Cómo continuar? Cuando en tu corazón, empiezas a entender. Que no hay regreso posible.Frodo

"¡Llegan los tiempos del Rey!".
""Et eärello endorenna utúlien. Sinome maruvan ar hildinyar tenn' ambar-metta!!" Elessar, después de ser coronado en Minas Tirith, capital del reino de Gondor.

""No os diré no lloréis, pues no todas las lágrimas son amargas""

Éowyn: Pase lo que pase quédate a mi lado.
Éowyn: Coraje, Merry. Coraje por nuestros amigos.

Keteke vs Tuenti

Al parecer no estaba yo muy enterado del asunto pero la poderosa Telefónica Móviles ha lanzado Keteke, una nueva red social "muy parecida" a Tuenti, Facebook o Mypsace.

Ya se gastaron 300.000 euros en hacer el acto de inauguración ante los medios en su tienda súper chic de la Gran Vía de Madrid con nada menos que Paris Hilton de invitada estelar.

Lo peor de todo es que saben que han llegado un poco tarde ya que entre Tuenti y Facebook se han comido todo el pastel. Así que lo que van hacer es gastarse, en plena crisis, 20 millones de euros en 2009 para promocionarla. Sin contar lo que se han gastado ya en su creación ya que han contado con empresas de renombre para ello, con sus consiguientes maxifacturas: Betybyte, Openwave, Nec, Accenture, Tilenus.. etc aunque debido a esto el aspecto visual es bastante bueno.

Keteke quiere estar orienta al uso del móvil, poder subir fotos desde tu móvil y demás información sin tener que ir a un pc. Podrás ser de cualquier compañía pero los usuarios de Movistar tendrán "ventajas" y opción añadidas.

También posee un mundo virtual a modo de juego tipo Second Life por el que pasear y hacer amigos.

Ahora mi opinión personal: Tuenti es ya inalcanzable. En la blogosfera se prevé que sera otro desastre empresarial de Telefónica. El hecho de que detrás este Movistar no hace mucha gracia a mucha gente ya que es sinomino de bombardeo en publicidad, promociones y demás mensajes que en la mayoría de los casos cansan al usuario.

La redes sociales que gobiernan hoy Internet, Tuenti y Facebook, surgieron de abajo a arriba, no de arriba a abajo.

Nota: ver a los desarrolladores del proyecto y sus responsables decir en un video promocional que son la comunidad del "buen rollo" y ponerse la puta nariz verde de payaso característica del movimiento.. da bastante bastante pena.

Recordando un post...

¿Lo recordais?

Amistades pasadas

Me choca mucho los contrastes que interfieren en la monotonía sin previo aviso. Este fin de semana mi amigo de infancia Juan Antonio va a estar en mi casa. El motivo es que se ha metido en los paracaidistas de Jabalí y le dan permiso. Hasta ahí todo normal: fiesta, alcohol, chicas (para él, claro) y seguramente muchas horas de consola... Pero resulta paradójico que justamente una amistad que solo retomo en vacaciones, aun con varios meses sin vernos, sea como aquel entonces en que nuestro diario era cazar saltamontes, zapateros, revolcarnos por el albero intentando imitar a romarios, alfonsos y cantonás o ostiarnos con cualquier mobiliario urbano dando saltos con nuestras bmx. Ahora claro es sustituido todo por consola, juergas y etc etc...

Y es que por otra parte tengo a mi ex amiga Ana que parece querer retomar lo pasado pero no olvidado. Poniéndoos en antecedentes, esta chica, fue una gran amiga durante toda mi adolescencia y parte de mis primeros años de universidad. Eran dos, ella y Violeta. Sí, tenían muchos defectos, como yo, pero éramos tres buenos amigos que disfrutaban bastante y se tenían mucho cariño. La historia es que cuando Ana se fue a Italia de Erasmus se cortó en seco. Fue la época en que justo mi abuelo se moría. Ella era de esas chicas con las que siempre es bueno contar para desahogarte, era uno de sus dones por así decirlo... y no estaba. En el MSN por más que se le hablaba no había contestación y Violeta la verdad es que no era muy dada a entender problemas ajenos, aparte de que al haberse metido en Bellas Artes había empezado a tener otras amistades... consecuencias de "ser ella misma". Total, que la chica volvió muy cambiada de su estancia en la Sicilia mafiosa y no tenía mucho tiempo para llamar y quedar en los periodos que pasaba en Murcia de vacaciones. Os podéis imaginar lo que se puede sentir cuando te dice Violeta "quedé ayer con Ana porque se iba de nuevo a Sicilia"... No es muy agradable.

Al volver definitivamente, estuvimos una tarde hablando en una cafetería cercana a la universidad. Me costó muchos intentos, para qué os voy a engañar. Lo peor no era tener que andar detrás de una amiga para que quedara contigo sino que encima impusiera condiciones tales como "nada de reproches" y cosas por el estilo. Es decir, que cuando tú estás siempre con alguien en sus momentos duros y pones todo de tu parte, para esos casos no hay condiciones pero cuando necesitas a alguien y no tienes señales de vida debes callarte. Ojo, y entendía a la perfección que un año en que está fuera no es nada, que eso no es algo a tener en cuenta. Pero al volver, ¿por qué ese cambio? Porque de hecho nunca hubo una palabra amable, una buena conversación y sin embargo siempre tenía mejores planes o a última hora un trabajo importante... El caso es que siempre salía yo perdiendo pero, eh, no tenía derecho a reproches.

La cosa se enfrió bastante... Tal fue la situación que de Violeta no volví a saber nada en dos años y de Ana mucho menos. Sí, bueno, una vez me encontré a esta última en el centro... Mis condiciones verbales, a causa de un pedo considerable, estaban muy deterioradas, todo hay que decirlo. Y como todo el mundo sabe cuando uno se pone borracho puede hacer las tonterías más gordas inimaginables. Tonterías tales como tener un arrebato sentimental y enviar un mensaje a tus dos amigas a las que no has dejado de tener cariño y movido por la lástima decirles algo así como que seguías queriéndolas un montón, que te apenaba llevar tanto tiempo sin saber de ellas y cosas por el estilo. Esa noche dormí unas doce horas. La resaca pese a mis temores de la noche anterior no hizo acto de presencia pero lo que vino fue algo mucho peor. Al mirar el móvil había un mensaje de Ana: "lo siento pero el destino te lleva por caminos diferentes, por amistades diferentes y espero que tu vida sea feliz siempre". Vaya chasco, ¿eh? ¡Qué duro! ¡Qué frialdad! Vale, yo no me esperaba eso ni mucho menos, quizá por eso me dolió tanto... Pero apechugué con ello. Me puse una venda y me dije "oye, si ese es el camino que se tiene que tomar, tú más no puedes hacer". El penúltimo capítulo de esta historia es que un mes después recibí un mensaje desde Italia (¡oh, qué sorpresa!) de Violeta. Su mensaje era el prototipo que había esperado con el primero, algo así como "a mí también me apena, estoy de Erasmus en Italia y cuando vuelva quedamos". Aunque claro, todavía estoy esperando...

El último capítulo, por lo que todo esto viene a colación, es que si en dos años no he tenido noticias de ninguna de las dos, en un mes me he encontrado con Ana ya 4 veces y me ha hablado por MSN otras tantas. La última, ayer, mientras andaba por Trapería para ir al encuentro de mi novia que estaba mirando cosas del hogar en la Oca para su nueva casa. Al divisarla a 20 metros de mí (mi vista es portentosa a veces) me hice el tonto pero ella salió en mi busca y captura nada más verme. Fue un diálogo prototípico de comoestás, quetalteva y aversiquedamos solo que esa insistencia por volvernos a ver ha cuajado de verdad. Hoy me he encontrado en el MSN un diálogo en que me decía que celebraría una fiesta Violeta en Lancelot y que a partir de las 23:30 estarían allí con cerveza gratis. Es un plan cualquiera, pero si hay una constante en todos estos encuentros que os he mencionado es la insistencia en quedar, en ponernos al día, y demás etcéteras... Es como si le hubiera dado un arrepentimiento porque a lo mejor haya encontrado algo que fuera mio o que yo le regalara o en alguna conversación hubiera salido alguna anecdota pasado conmigo, no lo sé. Y digo bien al decir "le" y no "les" porque de Violeta sigo sin tener noticia.

Ahora me veo que tengo esta encrucijada. Me choca ver esta nueva actitud y más aún al ver a mi amigo Juan Antonio que sigue siendo el mismo y comportándose igual conmigo como si nos viéramos todos los días. Ese interés es como un misil que reabre lo cerrado ficticiamente. Mientras que un interés es contradictorio y ha cambiado, el otro siempre ha existido constante desde hace ya 20 años. Mi tesitura es si hacer caso o no a esa oferta. Mi amigo Juan Antonio, haciendo honor a su nueva profesión, dice que habiendo chicas y cerveza gratis, ¿por qué no dejarse caer? Para mí, quizá sería algo más complejo que eso. Cristina y mi amiga Melania son de la opinión de "¡que les den por culo!"... Sin embargo, mi problema es que no sé decir que no. Pese a pensar que debería pagarle con la misma moneda dura y fría con que me propinó dos años atrás en el fondo siento que no soy capaz de mirar para otra parte.

Esta noche saldré de fiesta con ganas de destrozar Murcia, emborracharme con Juan Antonio, recorrer mil bares y si es posible ayudarle a ligar... Sin embargo, no sé si "me dejaré caer" por Lancelot. Ya sé que la opinión general en estos casos, que además es por lo que siempre me suelo regir yo mismo normalmente, es de ser consecuente y no dar oportunidades inmerecidas. Pero uno no es de piedra y al igual que ya me pasó con Alex que pese a tener motivos más que suficientes siempre tenía días en que me emborrachaba regodeándome en la tristeza de haber perdido al que creía era un gran amigo (aunque claro después de obtener cierta información me liberé de ese lastre; ¡valiente hijo de perra!) en este caso me encuentro con lo mismo... Supongo que todo quedará en agua de borrajas pero de tan bueno soy tonto (aunque no lo enseñor mucho ni a muchos, claro) y a lo mejor me tomo alguna que otra cerveza gratis esta noche.

Con un par

Nadie comete estupideces adrede. Los mejores momentos ocurren sin pensar. Cuando no planeas lo que dices, lo que haces, lo que sientes. Cuando al destino le da por girarse y dejarte en bragas ante las novedades de una vida que no esperabas. Tengo tiempos revueltos mezclados con un largo frío aburrido. No decido nada porque pienso que no siempre es estrictamente necesario. Juego porque me apetece y si me complico, yo solita me desato los nudos. Lo que no se puede hacer es vivir a la defensiva. Esperando cobarde a que las cosas que te estremecen en sueños se cumplan sin esfuerzo. Hay que echarle ganas a todo. Menos autocompasión victimista y más disfrutar de uno mismo que como cantó Serrat en una de sus grandes canciones:

Sólo vale la pena vivir, para vivir.

No me veo...

2536147

- ¿Cómo te ves dentro de diez o quince años?

- No me veo.

- ...

- ¿Qué?

- No digas eso, ¿cómo puedes pensar así? Alguna idea tendrás para el futuro, no sé, algún deseo, algún sueño. No sé, volver a casarte, trabajar en algo... ¿no querías montar un bar?...

- Da igual lo que quiera ahora. No puedo ver mi futuro, porque no hay tal futuro, mi línea acaba pronto, no hay nada más allá del momento actual.

******

Es una tarde de finales de octubre; el lugar es una vieja carretera de montaña flanqueada por árboles cuando el escarpado terreno lo permite, ya que gran parte del camino está enclaustrado entre rocas, pues la carretera fue antaño excavada en la misma montaña.

Está lloviendo. Pero de vez en cuando se divisa el horizonte. A lo lejos ya no hay nubes y por donde se pone el Sol se ve la claridad de su luz, se ven las nubes brillando, el cielo azul anaranjándose a lo lejos... y mientras, aquí no hay más que agua cayendo.

El coche sube a la misma velocidad que lo ha hecho siempre. Su conductor se conoce de sobra el camino, son demasiados años ya.

En una curva la lluvia ha arrastrado grava a la calzada.

Las ruedas traseras patinan y el coche pierde el rumbo por dos segundos. Los dos segundos en que pasaba otro coche por el carril contrario.

Pero no colisionan.

****

El parking de la universidad está casi vacío a esas horas; ya sólo quedan los coches de los que están jugando al fútbol o practicando algún deporte en las demás pistas; desde luego está muy oscuro.

Alejandro sale del vestuario acompañado de sus colegas, ha sido una buena tarde y han ganado; además él ha podido marcar un golito.

Cada uno se monta en su coche y tras despedirse se marchan.

Pero Alejandro se demora porque la zorra de la tía que se tira últimamente le llama; le hecha la bronca por que está en el partido en vez ir de compras con ella. Si no fuera por ese culo hace tiempo que Alejandro la hubiera largado.

Se apoya en el maletero del coche mirando los coches pasar por la autovía a toda velocidad. Acababa de guardar el macuto en el maletero cuando oyó la llamada, no debía haber contestado, pero lo cierto es que tras el partido le apetecía un buen polvo.

Está distraído con la llamada, además la oscuridad ayuda.

- ¿Alejandro?

A su lado hay un hombre alto encapuchado, está oscuro y no lo reconoce.

- ¿Sí?

Un batazo acaba con las presentaciones.

El coche arranca mientras el móvil chilla en el suelo...

- ¡Si no contestas corto contigo!

- ...

- Te juro que es el final si no dices nada

- ...

- ¡Alejandro di algo joder!

- ...

- ¡Hemos terminado!

Alejandro despierta; le duele la cabeza y tiene recuerdos confusos de haber soñado que viajaba maniatado en el maletero de un coche. Qué estupidez.

Empieza a centrarse y descubre que no entiende nada, ¿qué estupidez es esta? Él es Alejandro C., ¿qué coño pasa aquí?

Grita e insulta.

Está encapuchado pero debe ser el campo; oye pájaros, nota el aire fresco que le azota y el sol en el cuerpo.

- Por fin despiertas belladurmiente.

- ¿Qué coñ

Un nuevo batazo ataja la pregunta.

- No sabes las ganas que tenía de hacer eso. Y también esto.

Le retira la capucha y Alejandro es escupido en el sangrante rostro. Está mirando fijamente a su agresor y no se cree lo que ve.

- ¡Tú!

- Seguro que ni siquiera recuerdas mi nombre.

- ...

- Sin embargo yo no he olvidado el tuyo hijo de puta...

Alejandro dirige su vista a la mano que se le viene encima. No hay aviso, no hay más, sobran las palabras, no está allí para escuchar, aunque lo último que oye en su vida, aparte de sus propios gemidos, le hiela la sangre:

- La sangre se lava con sangre.

*********

- No entiendo la gente que se quita la vida, putos cobardes. Escogen el camino más fácil, ¡alá!, mi vida es una mierda, así que me la quito, ¡joder!, lucha hostias, mejora la vida de mierda que tienes.

- No estoy de acuerdo. Creo que ala vez que es el acto más cobarde, es también el más valiente. Elegir la autodestrucción antes que dañar a cualquier otro me parece lo más valiente, o por ejemplo, el tomar la decisión de acabar con tu propia existencia... joder, es la mayor prueba de valor, hay que tenerlos muy bien puestos... o estar realmente jodido. Eso también.

- ¡La vida es demasiado valiosa y sólo tenemos una cómo para quitárnosla! Hostias, siempre puede dar un giro inesperado; nunca sabes lo que puede suceder en el segundo siguiente.

- A ver Paco...

- ¡Qué no hostias! ¡¡Les pegaba dos tortas a los suicidas que les quitaba las ganas de morirse!!

- ... tranquilo, te noto un poco tenso tio.

- No me jodas tío, todos pasamos malos momentos; lo importante es aprender y salir reforzado; apoyarte en las personas que te quieren y que te pueden ayudar y salir adelante.

- Estoy de acuerdo, pero hay quien no tiene apoyos; imagina que a alguien que pasa por una mala racha le quitamos una pareja en la que apoyarse, también sus amigos y por último carece de familia o incluso está en vez de ayudar es más un impedimento añadido para levantar la cabeza.

- No me jodas tío, la familia siempre está ahí para apoyarte.

- ... No se puede discutir contigo; el que no se consuela es porque no quiere.

- ¿Qué coño significa esa mierda de frase que siempre sueltas?

- Pues eso, que siempre encuentras, tú y todos, ojo; algo en que aferrarte para seguir pensando que llevas razón, aunque sea un clavo ardiendo o algo absurdo.

- Pos no lo entiendo.

- Hay muchas cosas que no entiendes y aún más que no vas a entender. Pero no importa, es mejor así, créeme.

- ¿Y ahora a qué coño viene eso? Tío cuando te pones tan críptico no hay quién te aguante... Voy por otra cerveza, ¿quieres algo?

- No...

Se levanta y va a la barra...

- ¿Pues sabes qué? Yo soy uno de esos cobardes de los que hablas, o mejor dicho casi fui. Sí, el relato aquel era verídico, hace tiempo que quería decírtelo, pero como eres como eres...

... vuelve a la mesa con la cerveza.

- No te lo he dicho, pero me compré el otro día un recopilatorio de canciones de bandas sonoras de Ennio Morricone que está guapísimo y sólo me costó...

********

Al día siguiente va a una entrevista de trabajo en Bankinter y al final de la misma ya le confirman que es el perfil que buscaban. Tiene un puesto de trabajo asegurado. No se cree su suerte.

A los dos meses saliendo una noche de fiesta por fin se besan él y su compañera, una guapa chica de tras de la que va desde que entró a trabajar en la oficina.

Al año escaso de ese beso están juntos de pie en el altar.

A los catorce meses es el día más feliz de su vida, sostiene en brazos a su hijo y se cree completo; es el momento que siempre había estado esperando...

*******

La policía lo ha descubierto, no sabe cómo pero en algún momento ha cometido un error. Creía tenerlo todo controlado, todo estudiado, el crimen perfecto. Matar a Alejandro y culpar a Antonio. Pero por alguna razón algo ha salido mal y lo han descubierto. El coche de policía le estaba esperando en casa. Menos mal que lo vio antes de que ellos lo vieran a él. Eso de dejó un pequeño margen para acabar el trabajo... si no es posible el crimen perfecto, tendrá que bastar con dos crímenes imperfectos.

Ahora que Antonio también ha pagado su deuda puede irse tranquilo. Ya no le importa como acabe todo; si bien, si puede evitar la cárcel...

Saca el móvil y selecciona el nombre de un amigo.

- Esta noche vente a la cervecería, tenemos que hablar.

Han quedado; al parecer no han localizado todavía a su amigo, porque no le ha dicho nada de que la policía le busque, y él le habría dicho algo así...

********

- ¿Cómo has podido mentirme?

- Es por tu bien, debes entregarte.

- ¡Mataron a mi familia!

- No digo que no se lo merecieran pero debes rendirte, esconderte es inútil, no puedes huir toda tu vida.

- No. Eso es verdad. De hecho tengo intención de dejar de huir esta misma noche...

- Eso está muy bien. Les diré que entren... me dijeron que hiciera este gesto si accedías a entregarte.

- No he dicho que me entregue. Fuiste un buen amigo...

Saca de la chaqueta una navaja y se abre el cuello.

El zapato de Bush...

Pincha aquí

El verdadero mesías...

Operación Chamartín, La mayor operación urbanística de Europa, ¿inminente?.

En la presentación de la nueva sede del BBVA en Madrid el alcalde de Madrid, Alberto Ruiz Gallardón, ha hecho referencia a la Operación Chamartín, afirmando que el acuerdo es inminente, incluso que se podría conocer antes de final de año (quedan 15 dias de año ;))




Fuente: Urbanity.es

San Silvestre´08

Queridos deportistas ya podemos inscribirnos para la carrera de esta noche vieja.

Hay que pagar 5€ y nos dan, a parte del dorsal y que nos cronometren, una camiseta y un pañuelo pirata.
Los 5€ van destinados a ayuda, ya sé que eso os dá lo mismo, pero informo.

Los que querais correr sin pagar también podeis hacerlo, sólo que no sabreís vuestra posición, pero bueno...


Los que querais inscribiros decidmelo y yo me encargo de mandar un emilio al tio y así es más sencillo; necesito vuestro nombre completito y el año de nacimiento.

Venga animaos!!

Juliette tú informate que seguro que allí también organizan algo semejante...

El roscón de Reyes se salva por poco de ser prohibido

El popular roscón de reyes y la sorpresa que esconde en su interior verán pasar de cerca la prohibición en el marco de la nueva directiva comunitaria sobre seguridad de los juguetes, que esta semana aprobará definitivamente el Parlamento Europeo (PE).

La tradición de introducir una figurita en la masa, típica en varios países como España y Francia, amenazó de muerte al roscón ante las exigentes medidas para proteger a los niños pactadas por las instituciones europeas, aunque finalmente no tendrá consecuencias para el dulce navideño.

Según la nueva normativa, se prohibirán en la UE todos aquellos juguetes contenidos en productos alimenticios en los que haya que comer el alimento para alcanzar el juguete y en los que éste no esté embalado correctamente.

La clave del embalaje "salva" a los conocidos huevos de chocolate que contienen en su interior una pequeña sorpresa, pues ésta va protegida por una cápsula de plástico, algo que no ocurre habitualmente con las figuritas de los roscones.

El producto navideño evita la prohibición, sin embargo, por no entrar dentro de la definición de juguete que figura en la directiva, según confirmaron fuentes parlamentarias.

Sí tendrán que desaparecer, por ejemplo, algunos tipos de piruletas a la venta en Europa y que contenían una pequeña lámpara en su interior a la que sólo se puede acceder después de comer el caramelo.

Para el eurodiputado español Ignasi Guardans (Convergencia i Unió), la normativa "bordea el ridículo" porque cae en la "exageración" y sólo responde a la cultura reguladora de algunos países y no "a cómo se educa a los niños en Barcelona o Sevilla, incluso en el caso de los padres más cuidadosos".

"Me parece absurdo llegar a una directiva como ésta, que transmite la imagen de una UE ultrarreguladora y alejada de los ciudadanos", explicó.

El diputado, que anunció que se abstendrá en la votación del texto el próximo jueves, criticó que la Eurocámara se "haya encontrado con un acuerdo ya cerrado" entre los miembros de la comisión parlamentaria de Mercado Interior y Protección del Consumidor y el resto de instituciones.

La nueva directiva tiene por objetivo mejorar la seguridad de los niños y, una vez que reciba esta semana el respaldo del pleno del PE, prohibirá el uso en los juguetes de ciertas sustancias químicas y metales pesados.

Punto y aparte

Se acabó. Punto y aparte a las escasas posibilidades de conseguir chispas en unas brasas casi apagadas. Tendré que buscarme unos buenos proverbios que me ayuden a tragar el fin de año. Menuda encrucijada que se esta montando mi cerebro. Son tantas las cosas que me returcen las entrañas que me canso sólo de pensarlo. Así que he decidido pasar de mí misma porque no me sale rentable. Voy a hacer exactamente lo mismo analice mi mundo que no. Soy así de absurda. Cobarde, razonable e inconformista, hoy por hoy me resultan actitudes sinónimas. Esta claro que vivir con los brazos cruzados no es una postura adecuada para emocionarse. Pero ya estoy mejor. O al menos trato de convencerme de ello pese a que mis terrores todavía me muerden con ansia los talones. Necesito un chute de conformismo ignorante. No me acostumbro a esta sensación tan rara de felicidad insatisfecha.

Carlos resumido en un fotograma

Cada semana colgaré un fotograma de película o serie que resuma la forma de ser de cada uno de nosotros... El primero es Carlos porque he encontrado uno que le viene al pelo...


Ya nos iré plasmando...

Pd: teme luki buajajaaaaaaa (risa de doctor loco asesino)

<<>>

Creo que hay que halabar al nuevo führer san silvestrero...

Diario de los Muertos

Acabo de verme Diary of the Dead.
La última peli sobre zombis del creador del género George A. Romero.
Supongo que muchos visteis la anterior: La tierra de los muertos Vivientes. Y supongo que como yo os decepcionó bastante, por no decir que era una basura; y eso lo dice un amante del género y un adorador de G. A. Romero.

El caso es que puedo decir que con esta se ha redimido.
Se trata de una película filmada en Primera persona como ya hemos visto un par...
A mi me ha encantado (algún fallo aparte, claro).
Resulta que me he bajado un montón de pelis de zombis porque me quiero "documentar" para escribir sobre el tema; y esta peli me ha mostrado justo lo que quería. Se trata del "momento 0"; la cinta nos narra todo desde el comienzo de la "crisis".

Os la recomiendo si os gusta el género.


Como Quillo sé que le mola buscarle la quinta pata al gato, le suelto la perla: en esta los zombis son las personas manipuladas por los medios de comunicación...
;D
PD: os iba a poner un par de fotos... pero como no me gusta que me jodan el argumento y desarrollo, pues no las pongo.

Va por ti, Moi

Vanessa Paradis, música de Joe Hisaishi (BSO de Érase una vez...)

Fermes les yeux

Et laisses les étoiles

S'accrocher à tes doigts

Comme des papillons, mon amour

La nuit est belle

Approches-toi de moi

Ouvres grand tes ailes

La lune est telle un ange

Veille sur toi

Si tu as peur d'apprendre à voler

Les battements de mon coeur

Disent je suis tout près

J'ai demandé un ciel parfait

Pour que tu puisses enfin rever

Fermes les yeux

La nuit sera ton amie

Sens comme le vent

Caresse ton visage

Gageons que le temps

Ne soit juste qu'un mirage

La nuit est belle

Approches-toi de moi

On ne voit plus qu'elle

La lune, mon amour

Brille pour toi

Fermes les yeux

Et laisses les étoiles

Briller de tout leurs feux

Comme d'immenses soleils, mon amour

La nuit est belle

Approches-toi de moi

Ouvres grand tes ailes

C'est toi, mon amour

Qui brille pour moi

C'est toi mon amour

Qui brille pour moi

Las nueve cosas que no pasaron en 2008 por Pablo Pardo

Con la llegada de la Navidad, los periódicos, blogs y revistas se llenan de un curioso género periodístico: el "Cómo va a ser... (añádase el año correspondiente)".

Normalmente, lo mejor que puede hacer el lector con esa página es envolver el bocadillo o liarse un cigarrillo si se ha quedado sin papel. Para demostrarlo, aquí van algunas de las más gloriosas predicciones realizadas por los más gloriosos analistas (menos el último, que no es glorioso en absoluto) respecto a lo que iba a pasar en 2008. La mayor parte son de la revista 'Foreign Policy' que, por cierto, acaba de ser comprada por 'The Washington Post' (siempre es un consuelo saber que hay medios de comunicación que piensan en expandirse, y no en deshacerse de activos. Algunas son mías. Dejo al amable lector adivinar cuáles.

1.-La mayor parte de las previsiones incluidas en el artículo "Diez eventos que probablemente sucederán en 2008", del semanario 'Business Week'. Entre ellas: la candidatura del alcalde de Nueva York, Michael Bloomberg, como candidato independiente a la presidencia de EEUU; la nominación de Hillary Clinton; la victoria en esas elecciones del republicano John McCain; una reacción popular contra el movimiento ecologista; la crisis de la red social online Facebook; y un nuevo 'crash' burs'atil de las empresas online. Puede leerlo aquí.

2.-"¿Debería preocuparme sobre Bearn Stearns en términos de liquidez y sacar mi dinero de allí? !No, no, no! !Bear Stearns está bien! Bear Stearns está bien! No saques tu dinero. Bear Stearns no está en problemas. Mira, si le pasa algo va a ser que lo compren. !No saques tu dinero de Bear! !Eso es una tontería! !No seas tonto!" (Jim Cramer, gurú de Bolsa de la cadena de televisión financiera CNBC, el 11 de marzo, 72 horas antes de que el banco de inversión Bear Stearns se colapsara. Puede ver los aullidos de Cramer al respecto aquí).

3.-"A pesar de todos sus fallos, es un ejemplo para otros" (El semanario 'The Economist' sobre las elecciones de Kenia de diciembre de 2007, que desencadenaron una oleada de matanzas y de limpiezas étnicas que estuvieron a punto de sumir al país en una guerra civil y provocaron 200.000 refugiados).

4.-"Creo que el sistema bancario está esencialmente estabilizado" (Hank Paulson, secretario del Tesoro de EEUU, el 13 de noviembre, a la radio pública de EEUU, once días antes de que la Administración de EEUU tuviera que comprometer un cuarto de billón de euros en el rescate del mayor banco de EEUU y del mundo, Citigroup).

5.-"Creo que Bob Steel [el presidente de Wachovia, el cuarto mayor banco de EEUU] va a hacer de éste una gran empresa" (Jim Cramer de nuevo, el 15 de septiembre, justo dos semanas antes de que ese banco se colapsara).

6.-"Quien diga que estamos en recesión, o dirigiéndonos a una recesión (...) está dando su propia definición de lo que es una recesión" (Donald Luskin, economista republicano, en 'The Washington Post', el 14 de septiembre, justo el día antes del colapso del banco de inversión Lehman Brothers).

7.-"Estamos en una recesión mental" (Phil Gramm, asesor de John McCain, el 9 de julio, a 'The Washington Times', cuando EEUU llevaba 7 meses en recesión).

8.-"Si Hillary Clinton tiene que competir contra John Edwards y Barack Obama, ella va a ser la nominada" (Bill Kristol, director del semanario neoconservador 'The Weekly Standard'; 17 de diciembre de 2006).

9.-"Hillary Clinton está casi acabada. No ya en New Hampshire, donde no tiene ninguna posibilidad, sino en todo el país" (yo, el 6 de enero, un día antes de que Hillary Clinton ganara las primarias de New Hampshire).

Los moteros zombis viven con las botas puestas

(1º de 2)

"Los Moteros Zombis Viven Con Las Botas Puestas"

Todo comienza como muchas veces comienzan las cosas: con un descuido. Sí fue por cansancio, por estar leyendo un sms, por estar hablando por el móvil, por cambiar el disco de música... eso ya da igual.
El caso es que en una fría noche de invierno un joven conduce su coche por una oscura y retorcida carretera de pueblo. Por la misma carretera van dos moteros en su moto.
Para ser honestos ninguno respetaba el límite de velocidad.

En una curva, una curva ahora adornada con flores, ocurrió el desastre. El coche envistió la moto, los dos moteros salen despedidos y mueren. Ella en el acto, él de camino al hospital. El joven del coche sale indemne. Sólo un moratón en la cara por el golpe contra el volante.

La tragedia ya está servida, eran amigos los tres. El joven se hunde y acaba cumpliendo cuatro años de cárcel por homicidio involuntario.

Eso fue hace cinco años. Hoy el joven sigue destrozado por dentro, por lo que hizo, por lo que no puede deshacer, por que querría morir, pero no tiene ni fuerzas para enfrentarse a la oscuridad que le aguarda, que lleva dentro, que le reconcome, que sabe que le espera al otro lado.

"No hay perdón para un asesino"

Se repite al levantarse, se repite al dormirse.


Hoy debemos centrar nuestra atención en el cementerio de la pedanía de donde era la chica motera muerta. Porque tras tanto tiempo el “joven asesino” ha reunido el valor suficiente para acercarse a darle el último adiós, el que no pudo darle en su día.
No es que crea que así podrá dormir mejor por la noche, pero es algo que debe hacer, quizá para apaciguar un poco su ira interior. Su odio hacia sí mismo.

Es de noche, se está formando tormenta, los truenos ya se oyen y cada vez más cerca.

"Es como si el cielo supiera lo que hice y hasta él me recriminara"

- ¡Tranquilo!- Grita con la mirada en las negras nubes en mitad del cementerio- Seré breve, sólo quiero despedirme y me marcharé.

Pero el cielo parece descargar su ira contra el asesino y responde con un potente trueno y un relámpago cruza el cielo justo sobre él.

Por fin llega a la tumba. Lee el nombre de su amiga y se derrumba sobre la tierra. Las lágrimas brotan con más fuerza que la lluvia que ya cae. Lee la fecha de nacimiento y de muerte. La opresión del pecho amenaza con tragárselo así mismo. Pero no se rinde.
En una mano sostiene una rosa negra, en la otra una hoja.

Lee en voz alta lo que está escrito mientras los truenos silencian sus palabras.


Elevándonos desde el cementerio tardamos unos segundos en llegar hasta la casa de la difunta motera, donde los truenos han asustado a su pequeña mascota; se trata de su perrita que sale de la casa corriendo, aprovechando un descuido de la madre que en ese momento llegaba a casa.
Nos elevamos de nuevo y vemos que la perrita corre en dirección al cementerio bajo la lluvia, bajo los truenos, iluminada a fogonazos por los relámpagos, como si fuera la iluminación de una discoteca.

Volvemos al cementerio.

- ... y que vuelvas a mirarme con hambre...- el joven agachado sobre la tumba deposita la hoja que ha leído y mientras repite la frase- ... y que vuelvas a mirarme con hambre- clava la rosa negra en mitad de la hoja. De forma que la hoja queda sujeta al suelo.

Al acercarnos a la hoja y gracias a un oportuno relámpago vemos fugazmente lo que pone:

...Y saborear tu dulce piel de azúcar moreno,

beber del cáliz de dioses que es tu sudor,

morderte los labios y sentir su carnoso abrazo,

encontrar el mágico ron cubano de tu saliva,

mantenerte despierta una noche tras otra hasta que enloquezcas,

perderme en tu negro cabello y volverme a encontrar de nuevo en tu preciosa boca,

principio y fin de mi perdición, de mi paraíso,

de mi condenación...

... Y que me vuelvas a mirar con hambre.

La triste figura abandona el cementerio caminando despacio, sin volverse, sin consuelo. Sólo repite entre sollozo y sollozo:

- ... y que me vuelvas a mirar con hambre...

El cielo parece enfurecido con el acto del chico y la tormenta arrecia, incluso parece peor sobre la tumba; sobre la que no para de llover con gran fuerza y violencia. El viento sopla en fuertes ráfagas. Sin embargo la rosa permanece firme sujetando la hoja que se agita como si estuviera loca.

Como si el cielo no pudiera tolerar semejante ofrenda acaba por descargar un rayo que impacta en la tumba prendiéndole fuego a la rosa y la hoja. Ambas se consumen en rojas llamas bajo un cielo cubierto, bajo una lluvia propia del día del juicio.

Apenas se han esparcido las cenizas por los alrededores llega la perrita a la tumba y se tumba, calada hasta los huesos, sobre la tierra convertida en barro.

Es entonces que salen de la tierra dos brazos y agarran a la perra. Ella no se resiste ni se queja. Es su ama, que ha vuelto a la vida para darle un último beso, aquel que no pudo darle.

El problema es que no la besa. Al alzarse la cabeza lo primero que hace es morder a la pobre perra, que, esta vez sí, espoleada por el dolor, se retuerce y logra escabullirse y huye del cementerio.

Entre los fogonazos de los relámpagos vamos viendo como se alza la motera. Como vuelve del otro lado para dar la última despedida que en vida no pudo dar.

Viste su precioso vestido rojo de volantes y tirantes. Ahora ya no está tan precioso, algo mohoso, embarrado, y roto por algunas partes. Pero sirve para recordar el antiguo esplendor, su antigua magia, su glamour.

En general la chica-muerta se conserva bastante bien y a parte de algunas heridas abiertas supurosas y el color a muerta, lo más desagradable es el gusano que se ha instalado en una herida abierta de su pecho, a la altura de su clavícula izquierda. Asoma incluso un poco de hueso grisáceo entre la putrefacta carne.

Al pasar junto a un arbusto la parte baja del vestido se engancha y desgarra. Dejando al descubierto el calzado. Nada menos que sus botas “heavys” preferidas; un detalle de su hermana, que insistió en que no le quitaran las botas con las que había muerto.
Comienza entonces su largo camino de muerte y vacío, de botas muertas que recorren de nuevo un camino que a la muerte lleva...

White Obama Vs Black McCain

Curiosa imagen encontrada en DeviantART.com, pagina que siempre recomiendo encarecidamente a todo el mundo.
Un saludo gentuza xD

Hombres y mujeres...

What is a Cat?

1. Cats do what they want.

2. They rarely listen to you.

3. They’re totally unpredictable.

4. When you want to play, they want to be alone.

5. When you want to be alone, they want to play.

6. They expect you to cater to their every whim.

7. They’re moody.

8. They leave hair everywhere.

CONCLUSION: They’re tiny women in little fur coats.

What is a Dog?

1. Dogs spend all day sprawled on the most comfortable piece of furniture in the house.

2. They can hear a package of food opening half a block away, but don’t hear you when you’re in the same room.

3. They can look dumb and lovable all at the same time.

4. They growl when they are not happy.

5. When you want to play, they want to play.

6. When you want to be alone, they want to play.

7. They leave their toys everywhere.

8. They do disgusting things with their mouths and then try to give you a kiss.

9. They go right for your crotch as soon as they meet you.

CONCLUSION: They’re tiny men in little fur coat

"Los seres humanos nacemos, crecemos, morimos... pero nunca maduramos."

No se puede tener todo. Eso esta claro. Y siempre que tenemos algo asegurado queremos otra cosa. Y así todo en la vida. Estoy confusa. Tanta seguridad me deja sin aire. Quiero tener la posibilidad de escaparme un rato y actuar sin miramientos. Es horrible. Me encanta inventarme finales y creermeles. Lucha continuamente mi instinto contra mi parte racional y me pudro. Es complicado tener contento todo mi ser, pero disimulo muy bien. Necesito dejarme llevar por mí misma pero el sentido común me lo impide. Es horrible. Podría pasar de todo y escapar de lo correcto y lo humano. Pero creo que acabaría con la parte más bonita de mí. Estoy cansada de contradecirme, de quedarme quieta y olvidar. Tengo miedo a que llegue al momento en el que sepa que es demasiado tarde.

Como es un primer año de noviazgo (ESPECIAL LUKIANO)

PRIMER MES: No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice
"por favor" y "gracias", "señor" y "señora".

SEGUNDO MES: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el
pedazo de pastel, le hace cariños al perro. Todo está óptimo.

TERCER MES: Almuerza en la casa de la novia, toma whisky con el suegro,
abre la nevera solito, y se fija en las piernas y el trasero de la
cuñada.

CUARTO MES: Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y
cierra la puerta. Ya eructa en frente de la novia y da opiniones.

QUINTO MES: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las
comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia
en el sofá.

SEXTO MES: Almuerza y cena, le pide el carro prestado al suegro, se
tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la
muela con caries.

SEPTIMO MES: Duerme con la novia los fines de semana. A la hora de la
cena, se levanta, se acomoda los testículos por adentro del pantalón y
sigue comiendo como si nada.

OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, va al baño y deja la
puerta abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el
trasero a la cuñada.

NOVENO MES: Caga y no descarga el sanitario, patea al perro, se come a
la novia en la cama de la suegra.

DECIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia,
trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro
(sin devolvérselo después, claro).

DECIMO PRIMER MES: Grita con todos en la casa, insulta a la suegra, le
pega al hermano menor de la novia y preña a la cuñada.

DECIMO SEGUNDO MES: Acaba con el noviazgo pues no soporta más esa
familia!!!!

¿Supera la versión a la original?

Hay caso en que creo que sí ocurre, pese a que la regla general es que se hacen verdaderos destrozos de canciones buenísimas... Un caso por ejemplo es con la canción Hurt de Nine Inch Nails que versionó el gran Johnny Cash y que creo que le da mil vueltas. Opinad vosotros mismos:

Nine Inch Nails

Johnny Cash

Si teneis algún ejemplo de versiones que creais que superan a sus predecesoras ponedlos y los comentamos.

La televisión pública italiana censura las escenas gays de 'Brokeback Mountain'

Pincha aquí

Este Domingo fiesta...

¬¬

Visto lo visto, como triunfan mis entradas últimamente abro este post y así os podeis desfogar y desestresaros todos con lo capullo que soy... iba a titularlo "Campaña made in Luki" pero a lo mejor se lo toma como una falta de respeto, y Dios sabe que es lo último que quiero hacerle a mi "socio" favorito... Ale,venga, ahora que comience la fiesta XD

pd: abstenerse chavales ¬¬

Consejo inversor para la actual crisis

Tatúese un euro en el pene y... disfrute de cinco ventajas:

1º- Disfrutará moviendo su dinero.
2º- Verá crecer su inversión.
3º- No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4º- Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º- sólo usted decide dónde meter su dinero.

...y todo ésto sin olvidar que los intereses... ¡¡¡pueden ser la leche!!!

El Crash del 2008, La tarta de la liquidez.

Cuando empezaron a proliferar los casos de impago hipotecario a principios de este año, muchos expertos pensaron que el daño apenas se dejaría sentir en unas pocas entidades emisoras que se habían introducido en el negocio de las hipotecas "subprime" (de alto riesgo). A estas alturas de la película todos sabemos que la cosa no quedó ahí y que la bola de nieve creció y creció haciendo que varios gobiernos tuviesen que insuflar liquidez en el mercado financiero.

Como siempre una imagen vale más que mil palabras. En el siguiente gráfico se compara el gasto debido a la crisis financiera con otros importantes presupuestos de EEUU a lo largo de su historia.

(Click para ampliar)

Ni siquiera sumando los costes (actualizados a su equivalente en noviembre de 2008) de Plan Marshall, la compra de Luisiana, la carrera por la llegada a la luna, la crisis de las instituciones financieras de Ahorros y Préstamos (Savings and Loans crisis), el New Deal, las guerras de Irak, Corea y Vietnam y el presupuesto histórico de la NASA servirían para cubrir el coste de esta crisis financiera.

Fuentes: voltagecreative, boingboing.

Arkham Asylum

“... hay personas que no buscan algo lógico, como por ejemplo el dinero...
algunas personas sólo quieren ver arder el mundo”
Alfred.

Hay gente que comparte tiempo y experiencias con otra gente simplemente para pasar el rato; otra gente que lo hace para olvidar sus experiencias y el tiempo que le queda de sufrirlas; otra para vivir de las experiencias y el tiempo de esa otra gente de la que se rodea, para tratar de sentirse parte de esas vidas, de esas experiencias, que a esa persona le faltan.

Pero yo no, yo compartiendo esas experiencias de los demás sólo me siento más hundido en mi realidad y soy más consciente de cuán lejos estoy de ellos; y es que el blanco nunca es tan blanco como cuando lo miras junto al negro y los puedes comparar.

Hay puentes que una vez cruzados se derrumban. Caminos que una vez tomados y andados se desdibujan y desaparecen. Ya no los encuentras por mucho que los busques. Ya no puedes desandarlos.
Hay ríos y acantilados que cruzas una vez en tu vida y que por más que mires atrás no puedes volver a cruzar.

Hay caminos que te llevan a lugares donde no quieres estar pero por los que no puedes volver. Por que hay veces que ya no hay marcha atrás.

Y es que el camino te cambia, te seca la piel, te la curte, te cansa... y ya nunca vuelves a ser el mismo y ya no puedes tomar por determinados caminos que han sido vetados, a veces ocultos, a un triste y solitario caminante como tú.


4:15 am; 6-12-08
Ladiya.

“... la locura como tú sabes, es como la gravedad;
basta con un pequeño empujón”
Joker.

No son más que cuentos (2º de 2)

(PRIMERA PARTE)

Dezba se levantó a la mañana siguiente y como cualquier otro día fue a la joyería donde trabajaba de ayudante. Se encargaba de la fundición, el tallado primario, el pulido, la forja...

El dueño le regaló una bonita cadena de plata.

- Para el pequeño- Le dijo con una mezcla de sonrisa y pesar.

Todos en el pueblo sabían que el hijo de Dezba era el elegido y era una situación difícil. Sobretodo cuanto más se acercaba la fecha.

Aunque lo cierto es que todos se sentían aliviados de que no fueran sus hijos los elegidos.

- Muchas gracias señor Donoma.

- No hay por qué darlas, pero dime, ¿le has puesto ya nombre?

- Sí señor, anoche mismo decidí cual. Halona.

Hubo un momento de tenso silencio mientras el dueño de la joyería digería el significado del nombre y pensaba que decir.

- Halona, Fortuna Feliz,- dijo por fin Dezba ante el silencio de su jefe- porque eso es lo que es para su madre y para mí. Y así seguirá siendo hasta que muramos de viejos.

- Fortuna Feliz... chico... cuanto lamento esta situación.

- No lo lamente. A mi hijo no le va a pasar anda.- Dezba se va de la joyería camino de casa con la cadena en la mano.

Por el camino observa como los demás le dirigen furtivas miradas pero esquivan la suya. Sabe que les gustaría acercarse para compadecerle. Pero no se atreven. Es una situación difícil y sobretodo con las cosas que él anda diciendo. Eso de que el Lobo no se llevará a su primogénito. Eso no gusta en el pueblo. No gusta que tras tantos siglos no acepte su destino, debería ser incluso un honor para él, entregar su hijo por el bien del pueblo.

En dos ocasiones el pueblo sufrió invasión por parte de otro pueblo y en las dos ocasiones el Lobo reapareció y solucionó el problema.

Y aunque saben que contra el Lobo nada se puede, no les gusta esa rebeldía contra su destino.

Al llegar a casa come fuerte y ayuda en las labores.

Por la tarde durante dos horas que siempre se coge, entrena. Pero no con la lanza como su padre. Él se entrena con la espada. Ha repasado mentalmente el combate cientos de veces y siempre llega a la misma conclusión. El Lobo es fuerte pero débil frente a un oponente móvil, alguien que sea ágil y capaz de esquivar sus ataques. El problema de su padre fue que confiaba en la distancia de la lanza para mantener alejado al Lobo. Pero él era estático y una vez que la lanza se clavó ya no tenía más defensa.

Dezba basa su ataque en la defensa. Confía en poder mantenerse alejado del Lobo para ir hiriéndolo poco a poco.

Tras eso comprueba el refugio. Una cámara excavada bajo la casa con una maciza puerta de roble reforzada con placas de metal en los goznes.

En la cámara encerrará a su hijo hasta la mañana siguiente.

Lleva veinticinco años preparándose. No puede fallar.

- Mañana es la noche Dezba. Tengo miedo. No quiero que mueras.

- No voy a morir amor mío.

- Ya sé que perdiste a tu familia a manos del Lobo de pequeño y que nadie como tú se ha sacrificado más por esta aldea. Pero ¿y si entregamos a nuestro hijo?

- ¡Nunca!

- Pero Dezba, nada puedes contra el Lobo.

- Te juro amor mío, que nuestro hijo vivirá, vivirá aunque toda esta aldea haya de arder.

El Lobo, una fuerza irresistible; Dezba, un obstáculo inamovible. Lo que ocurre cuando una fuerza irresistible choca con un obstáculo inamovible es ni más ni menos que un cataclismo, un cambio de proporciones cósmicas; pues si ni el obstáculo ni la fuerza que lo empuja ceden, cederá todo lo demás, el espacio y el tiempo que los acoge...

Al día siguiente todo fue como cualquier otro día, al menos en lo que respecta al pueblo. Para Dezba y su esposa nada era como cualquier otro día. Todo lo que hacían, hasta la cosa más nimia, como cruzar una calle, revestía de la mayor importancia; ¿quién sabía si esa no sería la última vez?

Al acabar su jornada en la joyería Donoma le dio a Dezba un puñal ceremonial para que le diera suerte y sobretodo fortaleza.

Había acompañado a su familia desde los comienzos en el valle y siempre les había ayudado en situaciones difíciles.

Se trataba de un puñal de empuñadura de hasta de ciervo, con la hoja de acero, cuyo filo había sido bañado en plata fina. En el centro de la hoja una agua marina adornaba.

Dezba le agradeció el detalle y prometió devolvérselo a la mañana siguiente.

Aquella tarde Dezba lo dispuso todo. Preparó una buena hoguera, colocó troncos rodeando la casa y les prendió fuego salvo en un punto, el de la entrada de la casa. Encerró a su hijo en el refugio y mandó a su esposa a casa de su hermana cuatro cabañas más al Sur.

Esperó a la noche y la Luna llena apareció por fin. Aquella noche no había parejas paseando ni niños jugando. Ni siquiera había perros en las calles.

Un poco antes de media noche un aterrador aullido de lobo recorrió el pueblo sin tener un origen claro, sin saber bien de donde venía, como si cada casa del pueblo fuera el origen del aullido, del dolor.

Dezba sabe que el momento ha llegado. Lleva toda su vida preparándose para esto y por fin va a saldar su cuenta pendiente.

Tiene miedo, claro, es humano. Pero no deja que le domine. Se ha convencido hace un rato de que este es su sitio, donde debe estar y no desearía estar en ninguna otra parte ni haciendo ninguna otra cosa.

Hace veinticinco años le arrebataron su vida, su familia, su futuro, lo que podía haber sido, lo que podía haber tenido... esta noche va a recuperar su vida, cuando se deshaga del que hasta ahora ha sido su motivo de vivir: la venganza. Mañana al levantarse será un hombre nuevo con toda su vida por delante aún para aprovecharla. Hasta ahora había vivido encerrado en el odio, en la agonía, en la sin razón.

- Pero se acaba aquí.

Una sombra pasa fugazmente ante la puerta iluminada por la hoguera que rodea la casa...

El enorme lobo pasa entre las llamas y pone su pata en el umbral del porche. No ve dentro de la casa aunque la puerta está abierta. La luz de fuera le ciega para ver dentro de la casa. Siente a su alrededor el calor de las llamas. Pero no les presta atención. Oye llorar al niño y eso es lo único a lo que le presta atención. Se yergue sobre sus patas traseras y se pone a dos patas para trasponer la puerta.

Aún a un par de pasos de la puerta se le clava una flecha en el pecho. Desconcertado y dolorido aúlla y grita. Se mira el pecho y otra flecha se le clava. Vienen de dentro de la vivienda. Así que se abalanza dentro, con tal ímpetu que arrastra consigo medio marco de la puerta.

La descomunal bestia tiene dos flechas clavadas en mitad del pecho y no muestra el más mínimo atisbo de flaqueza. Es un enemigo tan temible que Dezba duda por vez primera de sus posibilidades.

Pero entonces. Cuando la bestia se alza desafiante para atacarlo y mientras retrocede para esquivar su cruel zarpa, Dezba ve la sangre brotando del pecho por las heridas de sus flechas. Eso le anima.

- Todo lo que sangra se puede abatir.

Dezba esquiva dos zarpazos seguidos y rueda tras el sofá. El animal de un zarpazo lanza el sofá volando por los aires. Dezba se esperaba algo similar y coge a la bestia desprevenida. Le clava su espada en el pie y salta de espaldas para evitar la otra zarpa que ya descendía para alcanzarlo.

- Dezba tres, monstruo cero.

El monstruo trata de perseguirle por la habitación pero el pie clavado al suelo no le deja. Para cuando consigue liberarse Dezba ya ha alcanzado la lanza. La misma lanza que su padre empuñara una noche como esa hace 25 años. El animal se levanta al oír la carga de su oponente. El arma se hunde treinta centímetros en su pecho.

Pero el Lobo es una fuerza irresistible.

Con el dorso de su zarpa derecha golpea a Dezba que ahora ha cometido el mismo error que su padre. Cosa que comprende mientras vuela. Choca contra el muro de la casa y su mundo se sume en tinieblas.

El Lobo parte la lanza y salta a por su atacante. Pero el llanto del niño le recuerda entonces su deber.

Olisquea en la estancia y por fin encuentra la puerta...

Cuando Dezba despierta no hay rastro del animal. Le da vueltas la cabeza...

- ¡La puerta!

La puerta del refugio ha sido hecha pedazos mientras estaba inconsciente. Agarra un leño ardiendo en una mano y en la otra la daga que le diera su jefe esa mañana. No ha encontrado la espada en un vistazo rápido que ha echado y tampoco puede perder el tiempo. Su hijo le necesita.

Alumbrado por el leño ardiente desciende hasta el refugio y allí encuentra a su hijo y a la bestia.

Su hijo en una cuna donde lo dejó y el lobo que da vueltas frenético alrededor suyo sin decidirse a atacar.

El padre se da cuenta al instante de que el lobo no deja de mirar la pulserita del pie de su hijo, la pulserita de plata.

Entonces cree entenderlo, la plata, la plata lo para.

No lo piensa dos veces y se arroja sobre él. Le cae sobre la espalda clavándole la daga una y otra vez. Por cada vez que el puñal se hunde en la carne peluda otra vez más se alza para volver a descender. Con cada vez mares de sangre escapan de la bestia.

Ambos ruedan y forcejean. Pero al final la daga logra clavarse en el corazón de la bestia.

Y al segundo siguiente Dezba se encuentra sobre un humano desnudo con el puñal en el pecho.

El humano lo mira, está vivo y consciente.

Sólo le dice una cosa antes de morir, un susurro:

- Gracias hermano...

Dezba se queda allí unos minutos pensando si aquella bestía sería en realidad su hermano pequeño...

A la mañana siguiente el pueblo se debate entre felicitarlo o recriminarle su acción.

Todos se habían acercado a ver que había ocurrido al fin.

Allí estaba casi todo el pueblo, rodeando a un padre y una madre que parecían haber sido padres de nuevo por primera vez, los dos abrazados con su hijo en brazos.

Entonces llega corriendo un chiquillo y entra en medio del círculo. Ha venido desde lejos y cuando logra recobrar el aliento da la alarma:

- Extranjeros se han establecido en la otra orilla del río, a los pies de la Colina del Destino.

- ¿Qué haremos ahora que has matado a la bestia, nuestro protector?- grita alguien entre la multitud, con mezcla de temor e ira en su voz.

- Tendremos que aprender a defendernos por nosotros mismos.- Responde Dezba seguro de sí mismo; seguro de que si ha vencido al Lobo, no hay nada imposible.

- Pero, ¿cómo?

- Yo os enseñaré.

Y así fue como mi abuelo se convirtió en el líder del pueblo. Les enseñó a no tener miedo, a defenderse y a alcanzar la paz por ellos mismos. Les dio la seguridad que les faltaba.

Desde entonces nuestra familia lidera este pueblo y sus gentes y unas veces luchamos y otras pactamos y dejamos que los extranjeros se integren entre nosotros. También aprendemos mucho de ellos.

Y algún día tú deberás liderar al pueblo pequeño.

Pero abuelo, todo eso del lobo... ¿eso no son más que cuentos verdad?

Pasando lista desde Tuenti: ¿Estáis todos bien?

Articulo sobre el atentado de ETA en Navarra y como Tuenti lo difundio:

"No han llamado a las radios, ni publicado sus fotos en los servicios de 'periodismo ciudadano' de los grandes diarios, ni lo han contado en sus blogs. Los estudiantes de la Universidad de Navarra han elegido Tuenti para contar al mundo (a "su" mundo) la experiencia que han vivido esta mañana, cuando ha explotado un coche bomba de ETA en su campus. A través de esta red social han narrado en vivo lo ocurrido, han expresado su rabia, se han organizado y han hecho recuento para ver si 'estaban todos'. La elección de esta red social es lógica: la mayor parte de los estudiantes de la UNAV estaba ahí. En junio de este año, el 65% de ellos participaba en Tuenti. Es una de las universidades en las que el servicio posee mayor penetración.

Ana, una estudiante de periodismo de la UNAV que ha vivido la explosión a unos metros de distancia, pero también a través de Tuenti, "nunca había visto una actividad igual" en esa red social. Ella estudiaba en la biblioteca cuando oyó una explosión. Salió a la calle y vio los coches ardiendo. Un rato después se conectaba a Tuenti en busca de la información que no encontraba en otros lugares de la red: "Quería saber si se iba a hacer alguna movilización [se ha convocado una en el campus para mañana] y para responder a aquellos que no habían podido contactarla por móvil y que le habían escrito mensajes para ver si esta bien. "Después del atentado no se ha hablado de nada más en Tuenti", explica. Se desconectó de la red social para visitar en el hospital a su compañera de piso, herida leve.

Muchos estudiantes estaban conectados a Tuenti cuando ha explotado el coche bomba. Ícaro Moyano, responsable de Comunicación de la compañía, nos explica que es muy utilizado dentro de las propias clases, y que los estudiantes de la universidad privada navarra son especialmente activos y tienen una actividad "frenética" por las mañanas. Ana explica que sus contactos han utilizado la red social para colgar decenas de fotos del atentado, tanto aquellas obtenidas por sus propios móviles como las obtenidas por los fotógrafos de prensa profesionales y que descargaban de los medios.

Pasar lista

Aún a estas horas, los mensajes de estado contra ETA son habituales entre los estudiantes navarros, que se han manifestado rápidamente. Por la mañana nacía un evento "Alumnos de la Universidad de Navarra contra la barbarie", promovido por un universitario, que ya incluye a 2.000 personas y que tiene pendientes de confirmación a otras 10.000. En los comentarios, explican desde Tuenti, los jóvenes han pasado lista para comprobar que no había ningún desaparecido y que todos se encontraban bien. Otro evento mayor, 'Tuenti contra Eta' -que se reanima cada vez que la banda terrorista actúa y en el que participan 220.000 miembros- ha ganado en las últimas horas entre 4.000 y 5.000 nuevos miembros. En él se está convocando un minuto de silencio en todas las universidades del país para mañana.

El día ha sido mucho más tranquilo en Facebook, mucho menos utilizado entre los estudiantes. Tras el atentado ha nacido el grupo UNAV contra Eta, con 800 miembros en el momento de escribir estas líneas que van aumentando cada vez que se refresca la página.

¿Y Twitter?

Pero si Tuenti ha ganado en emotividad, cercanía y profundidad, Twitter ha sido la herramienta más rápida y la que ha extendido la noticia entre aquellos internautas que no pertenecen al restringido coto estudiantil de Tuenti. Cuando en los medios de comunicación aún no se hablaba del atentado, un estudiante daba la primera voz de alarma. Uno de nuestros colaboradores (desde Ginebra e informado por otras vías) le seguía unos minutos después. Tras ellos, comenzaba una avalancha de 'twitts' en la que incluso han participado profesores de la Universidad que se encontraban todavía en el campus, como José Luis Orihuela. Algunos usuarios han desplegado una excepcional actividad comunicando las últimas novedades. En la redacción de soitu.es hemos utilizado nuestro Twitter corporativo como un medio más para recoger informaciones de primera mano."

Arrepentida por arrepentirme

No sabes muy bien por qué haces las cosas pero las haces. Y luego te arrepientes. y luego incluso te arrepientes por sentirte arrepentida. A veces es bueno para el alma hacer locuras. Aunque vayan en contra de tu moral. Sólo hay que tener en cuenta los límites. Jugar sin quebrantar mucho las reglas. O por lo menos que no se note demasiado cuando haces alguna trampilla. Seguimos siendo buenas personas a pesar de que nuestra conciencia nos aturda un rato. No hacemos daño, sólo intentamos sacar más jugo a la rutina. Al fin y al cabo, flirtear sin dobles intenciones no esta prohibido por ninguna ley de la naturaleza humana ¿no? Yo por lo menos prefiero pensar así... y me quedo más tranquila.

el tuenti ¬¬

La ola... o ¿creéis que es imposible que otra dictadura vuelva a implantarse en Alemania?

Hoy se estrena esta polémica película... En otoño de 1967 Ron Jones, un profesor de historia de un instituto de Palo Alto en California, no tuvo respuesta para la pregunta de uno de sus alumnos: ¿Cómo es posible que el pueblo alemán alegue ignorancia a la masacre del pueblo judío? En ese momento Jones decidió hacer un experimento con sus alumnos: instituyó un régimen de extrema disciplina en su clase, restringiéndoles sus libertades y haciéndoles formar en unidad. El nombre de este movimiento fue The Third Wave. Ante el asombro del profesor, los alumnos se entusiamaron hasta tal punto que a los pocos días empezaron a espiarse unos a otros y a acosar a los que no querían unirse a su grupo. Al quinto día Ron Jones se vió obligado a acabar con el experimento antes de que llegara más lejos.



El director alemán Dennis Gansel (Napola) ha trasladado esta experiencia a nuestros días y a su tierra natal: Alemania. Esta vez es el profesor quien hace la pregunta a sus alumnos: ¿Creéis que es imposible que otra dictadura vuelva a implantarse en Alemania? Y comienza el experimento…

A falta de verla, la idea de partida es muy original y sabiendo como es la gente de reacia en Alemania a volver los ojos a su oscuro pasado entiendo porque ha suscitado tanta polémica. No en vano, ha sido número uno en ese país en taquilla y tiene un futuro bastante prometedor en cuanto a premios se refiere en todo el mundo.

He colgado esto aquí y no en el blog de cine porque me gustaría lanzar una pregunta, ¿sería posible actualmente que volvieramos a tener un régimen autoritario en España o en algún país europeo? Fijaos el auge por ejemplo del partido ultraconservador de Austria, de Belrusconi en Italia o incluso hace años cuando Le Pen consiguió ir a segunda vuelta en las elecciones de Francia contra Chirac. ¿Tiene algo que ver en todo esto la inmigración o es que aunque Europa se jacta tanto de su superioridad intelectual en el fondo no somos muy diferentes a los europeos de principios del siglo pasado? Me parece un tema muy interesante para abordarlo aquí...

Las frases mas míticas de Homer Simpson

"Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"
"Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto"
"Marge, no le busques tres gatos al pie"
"¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"
"¡Callaos hipoglúcidos!"
-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos -Homer: Je je...Tu no tienes hijos
-Homer: Marge, como es eso q... ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca) -Marge: ...:¿la cuchara??? -Homer: Esooo
-HOMER: "crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato" (y mete el gato y el perro en un saco )
-Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti. -Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo.
-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba? -Homer: ¿Trafico de drogas?
-Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!
-Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida. -Higado de Homer: ¡Bien! -Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado)
-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado! -Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete? -Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado...
-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá? -Homer: Pués claro que sí. -Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este -Homer: AHHHHHHH!!!! -Homer: A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2.... y sigue..... -Marge: Homer tenemos 3. -Homer: Margeeeee el perro no cuenta.....
-Marge: Homer, has cerrado la verja? -Homer:Si (Se oye como la puerta esta abierta) -Homer: Ah, pero te referias a hoy?
-¿Si, yo he estado en el espacio... tu no?
"Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas..."
-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños. -Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño -Marge: Uhmmm... -Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.
"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."
"...ahora con internet los niños se te educan solos..."
"Simpson, Homer simpson, el tio mas grande q ha habido y habrá..." (música de los Picapiedra)
"Moe cree saber mas de lo q el propio Moe sabe."
-Lisa: ¿Que canción es esta? -Cerebro de Homer: Dile una mentira. -Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway... poco es pero por algo se empieza. -Cerebro de Homer: Braaaaavo
-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa -Homer: Oh, eso suena muy complicado. -Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa. -Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!
-Homer: Eow.. serenidad.. Ew... Pegajoso.. Awww... ¡20 dolares ! Quiero un cacahuete. -Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes ! -Homer: Explicame como. -Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios! -Homer: ¡Woo hoo!
"Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?"
-Homer: Bueno niños, a casita. -Bart: ¡Pero si ya estamos! -Homer: ¡Qué rápidos somos!
-ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: - Hola señor Thompson, usted conteste hola. -HOMER: Vale! -ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto) -ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson. -HOMER: Entendido -ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto) -ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola. -HOMER: Vale! -ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON). -HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado)
-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao! -Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi?? -Homer: Si, Moe, su equipo la chingo bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e chingao!
-Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor... -Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21 -Marge: ¿¿No se volvera rarito?? -Homer: Ahí tienes a mi primo Mario -Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario?? -Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora...
-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido? -HOMER: Si (el detector explota)
"En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"
"Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores"
"Nucelar, la palabra es nu-ce-lar"
"Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible"
(Cuando pierden la loteria) -Abuelo:-Sabia que ibais a perder. -Homer: ¿Y tenias que mantenerlo en secreto?, ¿tenias que quedarte ahi sin decir nada?
"¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche..."
Bart mira a Skinner, que está muy serio y enfadado: -SKINNER:-"Se que puedes leerme el pensamiento. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar." Bart mira a Homer, que está con cara preocupada: -HOMER: -"Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU...."
-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos! -Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres. -Homer: mmm... ¿funciona? -Lisa: ¿ves algun tigre por aqui? -Homer: ... -Lisa: ... -Homer: vale, te compro la piedra
(Homer esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas) -Vendedor: Tenga cuidado... -Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma? -Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes. -Homer: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora! (El vendedor le quita la pistola a Homer) -Homer: Si yo tuviera mi pistola... -Vendedor: Sí, pero no la tiene
-Homer:¡Espere! ¡no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homer simpson! -Tony: El mismo homer simpson que atraveso con su coche la pared de nuestro club? -Homer: Bueno, en realidad me llamo barney, barney gumble -Piernas: el mismo barney gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana? -Homer: en realidad, mi verdadero nombre es..... piensa, ........joe valachi -Louie: el mismo joe valachi que testifico en el comite del senado sobre el crimen organizado? -Homer: ¡benedict Arnorld! -Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses? -Homer: ¡¡ohh!!
-Burns: ¿Usted quien es? -Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente... -Homer: Soy el Señor Burns... -Cerebro: Bravooo....
"Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!"
-Lisa: papá ya sabes que eres altamente sugestionable. -Homer: si,.. soy altamente sugestionable"
-Billy Corgan: Billy Corgan, Smashing Pumpkins -Homer: Homer Simpson, machaca punkies
-Homer(por el altavoz):¿Que desea? -Marge:que vuelva mi marido. -Homer:¿con patatas o sin patatas?
"A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso."
"Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."
-HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!! -HOMER: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!! -HIBBERT: La 2ª.... rabia!! -HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a....... -HIBBERT: La 3ª es de miedo. -HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado) -HIBBERT: Negociacion -HOMER: Doctor, si me salva le pondre un xalet en la sierra. -HIBBERT: Y la 5ª... aceptacion. -HOMER: Todos hemos de morir algun dia. -HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.
"Rápido, al Simpson-móvil"
"Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"
-Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo. -Bart: Tienes razón papá (Bart se va) -Homer: ¿Y no va a comer comida para perros?
"No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debía estar haciendo pis..."
-Flanders: Homer, me has robado tu el aire acondicionado? -Homer: ¿Flanders, Como pueder decir eso? (Sale a la ventana y alli ve el rastro de como se llevo el aparato de aire a su casa.) -Homer: Admito que existen algunos indicios...
-Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música) -Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes -Homer: Así está mejor
-Bart: Papá!, has matao al zombie de flanders! -Homer: ¿Era un zombie?
-Homer: Hola... soy el Sr. Burns... creo que hay una carta para mi... -Dependiente: Muy bien Sr.Burns, cual es su nombre de pila? -Homer: ...emmm... no lo seeee...
-Señor Burns: Diga -Homer: Señor Burns, soy su madre.
-Homer: Se van a enterar de quién soy yo... -Marge: No, por favor, Homer... hazlo por mí. -Homer: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como... yo soy como... ese... ese tipo español... ése de los molinos de viento. -Marge: ¿Don Quijote? -Homer: No, no, ése... ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha... -Marge: Don Quijote. -Homer: ¡No! -Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote. -Homer: Está bien, voy a consultarlo [consulta un libro] -Marge: ¿Cómo se llamaba? -Homer: No viene. [pone cara de engañar]
"ummm un sexteto cervecil"
[Homer ve un cartel donde pone DIE(muere), y se pone a gritar. El viento aparta una rama y se ve claramente el mensaje: DIET(dieta), y se pone a gritar más aun]
-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten.... -Homer: pues.... a las furcias y a Spiderman
-Homer:¿ah si? pues yo le voi a recordar la de mateo 21,17 -Reverendo:y dejandolo salio de la ciudad camino a bethan,y alli paso la noche -Homer: si esa
-Marge:Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar. -Homer: ¿Batman? -Marge: No, un cientifico -Homer: ¿Batman es un cientifico? -Marge: !Que no es Batman!
"Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO. En teoría."
-Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo??? -Homer: Síííi....(con la babilla) Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando: "¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!" -Marge: ¡Homer, Homer! -Homer: chiu chiuu chiuu
-Sr. Burns: He conseguido vender la fábrica Pequeña Lisa por 12 millones y he recuperado la Central Nuclear. Como socia, Lisa, aquí tienes el 10% de los beneficios. (Lisa lo rompe, y Homer se desmaya) -Hibbert: Jejejeje. Nunca había visto a nadie sufrir tantos infartos seguidos. -Homer (casi en coma): No te preocupes cielito, no pasa nada. Lo que pasa es que esos 12.000 dólares nos iban a venir muy bien. -Lisa: Eh...papá. Es que el 10% de 12 millones no son 12.000 dólares, son... [SIRENA]PI PI PI PI...CÓDIGO AZUL, CÓDIGO AZUL!!!!
"Bart mira Mozart esta en Sprinfield"
-Homer: Dios que valor, se va a enfrentar sola contra ese yonki -Lisa: Ese yonki es tu hijo -Homer: Porque no lo gritas para que todo el mundo lo oiga?
"¡Jubilado, menuda vida que me pegaria!" (Se abre un bocadillo de pensamiento y se le ve a el tumbado en el sofa de la misma manera que lo estaba mientras lo pensaba)
-Bart: No puedo mas, tengo q recuperarla ( y sale corriendo) -Homer : eh bart la cena Pensamiento de homer: calla, q te la puedes comer tú. -Homer : Corre hijo
-Homer: Bart! a la cama! -Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir -Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)
(Guion de cine hecho por Homer):Un robot que es profesor de auto escuela. y en su tiempo libre ace viajes a traves del tiempo. Su amigo es una tarta que habla.
-Homer: Se oye como una especie de golpes irregulares -Empleado de la gasolinera: Es su corazon, suena como a ultimos latidos. -Homer: Uy! que susto! creia que era la transmisión.
Homer esta enfadado con Bart porque se ha puesto un pendiente. -Bart:Homer,¿es que tu nunca has hecho ninguna tonteria en tu niñez? -Homer: Si cuando tenia diez años me puse un pendien......... ¡Pero esto es diferente!
-Smithers: Continuemos con la entrevista... Supongamos que hay un escape en el reactor... ¿Que harian? -Homer: Escape en el reactor! LA VAMOS A PALMAAAAARR!!!
-MARGE: Homer, hoy tengo una sorpresa para ti (desayuno) -HOMER: Si?? [Homer se imagina un cerdo con su manzanita en la boca que le dice: Soy un rico jamon soy un rico jamon y luego le guiñó el ojo] Marge le ofrece un tazon de avena -HOMER: Avena...mmmm... con lo q a mi m gusta...Oh! tiene un bicho! Por ahi...[Homer tira toda la avena] -MARGE: Pero... -HOMER: Creeme Marge, tenia un bicho... Homer mpieza a desayunar bacon con manteca y cosas asi -BART: Homer, que te comes un bicho! -HOMER: Bah!
-Lisa: Primer ministro, no nos podria hacer una visita guiada? -Primer ministro: Lo siento, debo irme, espero a una pareja de holandeses en la puerta 2 (Se va con una mochila cohete) -Homer: Aix, que contento estoy de haber conocido a Mr. bean!
-Bart: Homer cuando sea grande quiero ser como tu... -Homer: Podras canviarte el nombre por Homer junior y tus amigos te podran llamar Hoju !!! -Bart:ya veremos...
-Homer: nosotros no queriamos tener a ese niño. -Marge: !Homer! -Homer: Ehm.... ¿Podria quitar esa ultima parte, ¿por favor? -Kent Brockman: señor Simpson, esto es en directo. -Homer: ¡D'oh!
"Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"
-Vendedor Comics: ¿puede facilitarme conexión de gran velocidad con -mucha parafernalia informática- ? -Homer: mmmm.... ¿pué pagarme ahora?
"La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharlo"
-HOMER: Vendéis gorros como éste? -VENDEDOR:Sí -HOMER:Gorros para personas? -VENDEDOR:Sí -HOMER: Gorros para personas con cabeza? -VENDEDOR:Sí
-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?! -Homer: No sé, ¿por internet?
-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús -Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado. -Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!
-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia. -Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia? -Homer:mmmm, ya casi al final.
-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robo tus muñecas -Lisa: Papá, ese es Bart... -Homer: Sí... míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando...
(Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta) -Homer: Ese me gusta, ¿está disponible? -Oficinista: Sí -Homer: ¿Lo tienen en rubio?
-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y eso esta mal -Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo? -Lisa: no -Homer: pues ya puedes empezar a correr porque voi a llamar al FBI -Lisa: papa ese argumento es pueril -Homer: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)
Homer con el mando de la tele enfocando al telefono que esta sonando.... -Homer: Tiene q haber una cosa en esta cosa para esa cosa
-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power. -Bart: ¿Pero eso no es por las malas? -Homer: Sí, pero más rápido.
-Señorr: Wow! Max Power! Vaya nombre! -Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.
-Homer: Se llama....Jay Joe Joe junior.........Sabadú -Moe:es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando) -Barney:Adios Jay Joe Joe!
"el pavo....el unico animal mas listo que el hombre...."
"Marge por favor, no me humilles delante del dinero"
"Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"
-Homer: Eh! haga algo, ese pájaro se está comiendo al elefante!!!! -Lisa: No papá, lo está desparasitando. -Homer (Cara pensativa): mmmm... desparasitando De repente aparece otra escena y homer está en el sofá de casa con un pajaro pikandole los 2 pelos que tiene xD... -Marge: Homer! Que haces!? tienes un pájaro en la cabeza -Homer: Me estoy desparasitando...mmmm elefante limpio.
"Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!"
-Lisa: Papá que te hundes! -Homer: Tranquila, es muy sencillo, debo meter las manos para sacar las piernas, y luego saco los brazos con.. la boca. (Homer hundido xD) -Bart: sacalo Pisoni! El elefante saca a barney en vez de a Homer xD -Barney: Gracias dumbo. (Se va, enciende un cigarrillo y empieza a arder) El elefante saca a homer -Homer: Estoy vivo!!!! y todo se lo debo a este felino! -Lisa: Un felino es un gato papá -Homer: Elefante lisa, elefante.
-Mr Burns:y este debe ser Brut -Bart:Bart -Homer:¡No le corrijas Brut!
"Fíjate en ese chico, sólo en la cara deve tener grasa por valor de 20 dólares... "
-Marge: mi Homer nuestro hijito se hace mayor -Homer: ( 8 ) Aserrin aerran las campanas de San Juan... tengo una muñeca vestida de azul, quisiera ser tan alto como..la ..lu.na... ¿Pero es que no lo entiendes, Marge? yo queria ser tan alto como la luna!....
-Marge: Homer!! como te encuentras? -Homer: No me puedo quejar. (señalando un cartel que pone prohibido quejarse)
-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope? -MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa. -LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico. -BART: ¿Siropearás las salchichas, colega? -HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas. -MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart. -HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación. -MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído. -HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz. -BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas. -HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto! -LISA: (Irónica) ¿Por qué no te lo comes sin más y ya? -HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo! -LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo! (Y se va de casa dando un portazo, tras lo cual...) -HOMER: ¡A tu habitación!
"¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo... OUCH! está bien, les enviaré un talón... "
-Niñera: Homer, lo siento, pensaba que era usted un animal a pesar de que su hija me dijera que era decente. Tenía razón ella. -Homer: Tenéis razón las dos.
-MARGE: tiene gracia,homer, pero nuestros padres se encuentran bastante solos. -HOMER: jajajajaja... sí, tiene bastante gracia
-Homer: Estará buscando drogas. -Marge: Homeer, no tenemos droga en el jardin. -Homer: Claaaro que no Marge, claaro que noo!!!
Homer hablando por teléfono: ¿Oiga?¿Señor Crápula? Soy Homer Simpson! Cuando me ofreció esa casa olvidó mencionar una cosa.. ¡Que estaba construida sobre un Cementerio Indio! ¡No, eso no es lo que yo recuerdo!¡Esta bien, adiós! Homer hablando con su família: Según el me lo mencionó 5 o 6 veces...
-Homer: JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos... Arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon Claxon, claxon, golpe! Arranca y vuelve a arrancar
-Lisa: Papa que haces ahí abajo -Homer: Lavando mi gorra de gordo cariño
"Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales"
- Flanders: "Homer , creo que has atropellado algo" - Homer: "Jejeje , ojala sea Flanders...eh, me caes bien."
"Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido cigarrillos"
-Repartidor:Tenga aqui tiene su elefante... -Homer: ¿Y las llaves?
"Estoooo... deme una de esas revistas porno de ahi, una caja de condones, whisky emmm fuegosartificialesilegales y un adhesivo de usar y tirar, no, mejor 2."
-Homer: Marge, ya sabes, cada vez que aprendo algo nuevo expulso algo viejo de mi cerebro!Como aquella vez en que se me olvido conducir... -Marge: Homer estabas borracho...
"Oh Kent la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente"
-Marcador automático de Homer:Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dolar!. -Marcador Automático (final del capitulo):Hola , soy Homer Simpson la juez me a obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon , lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos.
"Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson"
-Snake: Devuelveme el coche gordo -Homer: No soy gordo, es mi metabolismo

-Bart: Dios es el mas poderoso -Homer: Si , es mi personaje de ficion favorito.
-Wiggum: Oiga Simpson, me han llegado rumores de que este juego está amañado... no querria cerrarle la barraca... ehem veran, estoy buscando a mi amigo parné. ¿Lo han visto hustedes por aqui? -Homer: Emmm él es Bart. -Bart: Papá... emmm lo que en realidad quiere... -Homer: calla hijo, ahora estoy hablando con el señor agente. -Wiggum: Aix... presteme atencion Simpson, y vea como le guiño el ojo mientras le hablo. A quien en realidad busco... GUIÑO, es al señor soborno GUIÑO GUIÑO... -Homer: ...consiste en lanzar aros -Wiggum: Bueno! se acabo! barraca cerrada! -Feriantes: Eh!? a donde se llevan nuestra barraca, que ha pasaso?¿! -Homer: Un policia se la llevó ! -Feriantes: Y porque no lo sobornasteis?! -Homer: emmmm... eso intenté pero no hubo ocasión.
-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui. -Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!
-Lenny: Homer, eres muy lento! -Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento! -Homer (pensando): Espera...Han dicho algo de ti...no te metas con -Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN....(aparece Lenny en pijama) -Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio! -Homer (pensando): Espera...Han dicho algo... -Lenny: Fuera de mi casa!!!!!! -Homer: D'oh!
"Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llega a la edad de piedra!"
"Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). El rojo quiza?.. "
-Lisa: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuvieste haciendo anoche? -Homer: Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película antigua muda, entra en el bar de moe, bebe y aparece un titulo FALTA IMAGEN... Homer se queda pensando pero nada...) -Homer: Hola Maggie grande
"Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación."
-Bart: Pero por que te la tienes que comer tu solo? -Homer: Tenacitas lo hubiera querido así....Que rica estás...ojalá pudieras estar aquí para saborearte...
"Parad,se lo que hay que hacer en estos casos ¡¡JUMANJI!!"
-Homer: Jo, porque tardan tanto? Bart nació en menos de 5 minutos -Marge: Pero que dices! Bart tardó 52 horas en nacer! -Homer: Ah si? pues a mi se me pasaron volando.
"Y de beber, albondigas"
Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agredecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las como no me hagas ninguna señal.¡Que asi sea!
-Homer: Ohhh 65 centavos que bueno! -Bart: emmm papá, solo la panceta ya costó 20 dólares... -Homer: ya, pero la pagó tu madre. -Bart: emm... no le das tu el dinero a mamá? -Homer: Y a mi me lo da la grasa, que mas da.
"Uff, menos mal! El hueso ha parado la bala..."

Sed en el desierto

"Al considerarte normal, dejas de ser corriente". Leo una frase y me deja pensando en lo que me considero. No consigo llegar a ninguna parte. Se me han escurrido tres meses de las manos. No podemos compadecernos de nosotros mismos. Marcaría un signo de debilidad autocompasiva que engancha. Es absurdo quejarse de tener sed en un desierto. Te dan un abanico de posibilidades, eliges tu filosofía y actúas. Pero no puedes esperar que todo el mundo se quede con lo mismo que tú. Quino afirmó que la vida es linda pero que a menudo confundimos linda con fácil. Por eso he decidido dejar de analizarlo todo... otra vez.

Problema-Causa-Solución

PROBLEMA	CAUSA	SOLUCIÓN
Pies fríos y mojados	El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto	Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba
Pies calientes y mojados	Usted se ha orinado	Vaya a secarse al baño más próximo
Cerveza seca y sin sabor	El vaso esta vacío	Compre otra cerveza
La pared de enfrente está llena de focos	Usted se ha caído boca arriba	Posicione su cuerpo a 90 grados respecto del suelo
Su boca está llena de colillas de cigarrillos	Usted se ha caído boca abajo	Posicione nuevamente su cuerpo a 90 grados respecto del suelo
Cerveza sin sabor y la parte delantera de su camisa está mojada	La boca no está abierta o el vaso no está colocado en la parte correcta del rostro	Vaya al baño más cercano y entrénese frente al espejo
El piso esta borroso	Usted está mirando a través del fondo de un vaso vacío	Compre otra cerveza
El piso se está moviendo	Está siendo cargado o arrastrado	Pregunte si le están llevando a otro bar
La sala quedó a oscuras	El bar cerró	Pregunte al camarero la dirección de su casa
El chofer del taxi es un elefante rosado	Usted bebió muchísimo	Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano
Reflejo de caras en el agua del vaso sanitario	Está intentando vomitar	Métase los dedos en la garganta
La gente habla produciendo un misterioso eco	Tiene la jarra de cerveza en la oreja	Deje de hacer el payaso
La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva	Está en una ambulancia	No se mueva, posible coma etílico
Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista	Está usted en la calle y ya es de día	Vaya a dormir la mona a su casa
Su amigo no le hace caso	Está hablando con un buzón de correos	Busque a otro amigo para que le lleve a casa
No tiene hijos y su mujer tiene 60 años	Se equivocó de piso	Suba un piso más y vaya a dormir a su casa

Fuente: Rincón de las recopilaciones.

Este cuadro no ha sido encontrado por casualidad ya que me dispongo a hacer un trabajo sobre el mercado de la cerveza y estoy intentando recopilar mucha información (aunque el cuadro no creo que lo ponga en el trabajo por que puede que el profesor me tenga que poner una matrícula).

Pd. Cuando lo termine, pasaré copias a los interesados.

Recomendando Blog

Quillo para de leer.. por tu bien xD

Bueno aqui os dejo un enlace a un Blog de una chica de 31 años que en Septiembre de 2007 se fue a trabajar a Dubai. Despues de unas cuantas entradas leidas (pone una al dia y lleva alli pues eso año y poco asique hay mucho que leer) pues cuenta un monton de cosas de alli, es un oceano de informacion sobre Dubai y ademas parece muy maja xD.
Lo que aun no e leido es a q se dedica exactamente pero si que trabaja en MPG Middle East, algo relacionado con publicidad, marketing e informatica creo.
En fin esta muy interesante, para los que le interese ya saben:

http://expediciondubai.blogspot.com/2007_09_01_archive.html

Montaña rusa

Te aniquilan o te autodestruyes. Lo importante es no levantar demasiado la cabeza para que no te vean la dignidad. Es complicado pisar hojas secas sin crujidos. Hace menos frío cuando nieva. Los copos me dan la sensación de que a todo el mundo le falta algo. Tengo la semana de montaña rusa. Estuve a punto de dejarme un rato pero hoy se me han quitado las ganas. La Navidad amenaza su llegada bailando con las primeras luces.

A nadie le importa un comino mis letras. Seamos realistas. Pero se ha convertido en un vicio inconsistente y cutre. No fumo y apenas bebo pero escribo cosas. Frases absurdas que la mayoría de las veces ni yo comprendo. Pero no puedo dejar de hacerlo. Es un impulso ridículo de creatividad endeble. Siempre acabo pensando que hay algo que falla. Pero no consigo saber si es mi punto de vista o del mundo.

El improbable paraíso de la promiscuidad

"Hubo un tiempo en que los ingleses sabían quiénes eran", dice Jeremy Paxman en su delicioso ensayo 'The English'. "Eran educados, inexcitables y reservados y tenían bolsas de agua caliente en lugar de una vida sexual: cómo se reproducían era uno de los grandes misterios de la civilización occidental".

Es un párrafo memorable que sin embargo habla de un país que ya no existe: el de los escrúpulos victorianos, presentes todavía en algunas pinceladas de los tabloides pero afortunadamente desterrados del discurso dominante en el Reino Unido. Hoy aquí opera la ley del péndulo y sus ciudadanos abrazan esforzados los claroscuros de la promiscuidad. Para bien y para mal, aunque de eso hablaremos en otro momento. Lo que toca hoy es celebrar la emergencia de la liberación sexual en el Reino Unido.

Míralos que lascivos ellos XD

Los británicos se han dado con gusto al 'aquí te pillo, aquí te mato'. Más que los habitantes de ninguno de los otros grandes países industrializados. Lo dice un estudio de la Universidad de Bradley (Illinois), dirigido por el profesor David Schmitt y glosado estos días por los periódicos.

El estudio se ha elaborado a partir de más de 14.000 encuestas anónimas en 48 países y mide distintos parámetros. Del número de rollos de una noche al número total de amantes pasando por las opiniones y las actitudes en torno a la promiscuidad. Lideran la tabla países como Finlandia, Letonia, Croacia o Eslovenia, pero entre los grandes no hay ninguno tan promiscuo como el Reino Unido. Acompañan en el podio a los británicos alemanes (2º) y holandeses (3º) y les siguen checos (4º), australianos (5º) y estadounidenses (6º).

Muy tocada queda la reputación copulativa de los españoles, decimoterceros por detrás de los franceses (7º) y los italianos (11º) y sólo por delante de los griegos (14º) y los portugueses (15º).

La encuesta alimenta el tópico de la mojigatería mediterránea y católica: Italia, Polonia, España y Portugal y Grecia son los países menos promiscuos. También el de la promiscuidad de los países nórdicos. Fruto del frío polar o herencia de la ética luterana, los países bálticos lideran la tabla de la promiscuidad.

El autor del informe aporta una tesis novedosa: letones y fineses son más promiscuos porque en sus países hay más mujeres que hombres. Es la competencia, según esta hipótesis, la que hace que ellas sean más bizcochables que en otras latitudes. Una traslación sexual de la ley de la oferta y la demanda que sin duda dará que hablar entre las feministas. Lo contrario, por cierto, que lo que ocurre en países como Taiwán o Japón, donde hay menos mujeres que hombres y donde la promiscuidad es esporádica y poco común.

Son prejuicios sexuales que no operan, sin embargo, en el Reino Unido, donde según el informe las mujeres jóvenes son hoy más promiscuas que los hombres y más propensas a las urgencias del 'aquí te pillo, aquí te mato'. Unos datos que no son sino la trasposición demoscópica de una realidad que salta a la vista en cualquier club de cualquier ciudad británica cualquier fin de semana del año. Y sólo hablaré en presencia de mi abogado.

Futbolitis por Caye

Mas Dubai!

Con permiso de Moi voy a subir mas fotacas de Dubai xD