Estados 'Tullidos' de América por Nico Rey

En este obstinado proceso de gilipollización colectiva en el que nos han embaucado, se empeñan ahora en colarnos el golazo de la 'wrestlingmanía'. O sea, del 'pressing catch'. Es decir, la lucha libre estadounidense. O algo así. Disciplina para 'freaks' amparada por un dudoso organismo que atiende al nombre de World Wrestling Entertainment o WWE. Los sábados y domingos, a eso de las 15:25 horas. En Cuatro, la cadena que más tiempo lleva colándonos nuevos estilos de vida típica y tópicamente estadounidenses. De 'House' a 'Fama: ¡a bailar!', pasando por 'Historias de la cripta'. Casi ná.

Se cree el ladrón que nuestro nivel de infantilismo globalizado es, hoy por hoy, similar al del amigo americano. Pero se equivocan. ¡Esto es España, cretinos! ¡Aquí, como rimó Ángel González, con sangre hacemos la Historia y la morcilla de nuestra tierra! ¿Qué nos podéis enseñar en materia de violencia si no hace 200 años que andábamos zumbando la badana al gabacho a garrotazos y anteayer mismo jaleábamos a Poli Díaz en sus desfases de fajador politoxicómano e irreductible? 'Smackdown', es decir, 'lucha libre' fulera y de alto presupuesto en la que para ver un brazo roto hay que confiar en que resbale, graderío abajo, la señora de la limpieza. ¡Por favor! ¿De qué vale llamarse John Cena, o Ken Kennedy, o Chavo Guerrero, o Edge, o el Gran Khali en el país de Urtain, de Pedro Carrasco, de Manolete, de Luis Francisco Esplá, de José Ortega Cano? ¿Quién necesita valientes? ¿Eh?

Pocos son los niños y no tan niños que residen en la España de hoy en día que desconocen, gracias a la cadena 'prisera' y al experto vendemotos de turno, la verdadera identidad de mitos inflados por el clembuterol como Batista o Rey Misterio. Algo digno de todo ejercicio de mercadotecnia que se precie. El problema llega cuando lo que emite Cuatro no tiene nada que ver con lucha libre mexicana o grecorromana que se precie.

Puro tongo. Cuento pergeñado por señoritingas recauchutadas que viven del ídem y del grosor de sus tríceps. 'Marketing'. Mentira. Sandez. Las fantochadas de cuatro gordos con capa y 'shorts' que dedican sus subidas de colesterol a hacer el ridículo sobre un cuadrilátero. Quizá sea eso. El problema de la World Wrestling Entertainment o WWE estriba en su carácter de entelequia alta en calorías. Entertainment significa 'entretenimiento', 'diversión'. Y el que crea que lo que allí arriba ocurre tiene alguna relación, por pequeña que sea, con el karate o el 'kick-boxing', es porque a estas alturas aún se lo cree todo.

De poco vale que propalen que se trata de uno de los programas más vistos en los Estados Unidos y que, hasta el momento, está traducido a 17 idiomas. Aún menos todavía el que hayan recurrido para presentarlo a Fernando Costilla, una de las voces que locuta la ‘teleidiotez’ llamada 'Humor amarillo', y al indocumentado Héctor del Mar, esa especie de cansino Uribarri deportivo, carruselero y conosúrico que, sobrepasada ya la setentena, aún es capaz de soltar sin inmutarse perlitas del tipo: 1) Mi esposa es la radio y la televisión, mi amante. 2) La pena máxima por bigamia es tener dos suegras. 3) Un psiquiatra es un hombre que te hace un montón de preguntas caras que tu mujer te hace gratis. Pues eso.

TROLL

En la jerga de Internet, un troll (a veces trol) es un mensaje u otra forma de participación que busca intencionadamente provocar reacciones predecibles, especialmente por parte de usuarios novatos, con fines diversos, desde el simple divertimento hasta interrumpir o desviar los hilos de las discusiones, o bien provocar flamewars, enfadando a sus participantes y enfrentándolos entre sí. El troll puede ser más o menos sofisticado, desde mensajes groseros, ofensivos o fuera de tema, a sutiles provocaciones o mentiras difíciles de detectar, con la intención en cualquier caso de confundir o provocar la reacción de los demás.
Aunque originalmente el término solo se refería a la práctica en sí y no a la persona, un desplazamiento metonímico posterior ha hecho que también se aplique a las personas que presuntamente incurren en ese tipo de prácticas. Su origen etimológico más probable evoca la idea de «morder el anzuelo» (troll es un tipo de pesca en inglés).

ignorates

Abejas y avispas son un auténtico peligro para las personas que son alérgicas a sus picaduras. Los alergólogos alertan de que al menos el 1% de la población es alérgica al veneno que inoculan estos insectos, pero la mayoría lo ignora. Apenas la mitad de los afectados conoce su problema y recibe el tratamiento adecuado. Así, todos los años mueren en España en torno a una veintena de personas como consecuencia de la reacción alérgica que les desencadena el picotazo de una abeja o una avispa.
La de estos insectos es la más grave de las alergias a los animales que puede sufrirse, según explica Ignacio Antepara, jefe de la Unidad de Alergias del Hospital de Basurto, en Bilbao. El organismo puede reaccionar con problemas de insuficiencia respiratoria y rinitis ante la presencia de perros, gatos y hamsters. El anisakis, una lombriz que aparece en determinados pescados, llega a producir alteraciones cardiovasculares, asma, urticaria e incluso pérdida de la conciencia. Pero el veneno de un himenóptero es capaz de llevar a un alérgico a la muerte, no con una primera picadura, pero sí con la segunda o la tercera si no se recibe el tratamiento adecuado.
La inflamación que causa el picotazo de una abeja o una avispa comienza a desaparecer tras las primeras 24 horas. Si se es alérgico, el hinchazón puede ir acompañado de urticaria, náuseas, fatiga, mareos... "El mayor problema es que este tipo de accidentes te coge siempre en un sitio inapropiado, como el campo. Muchas veces ni siquiera te das cuenta de que te ha picado un bicho y si encima eres alérgico, y eso te pasa en más de una ocasión, el desenlace puede ser fatal", resume el especialista.
La alergia a las abejas suele ser habitual entre apicultores y personas que viven en contacto directo con la naturaleza. "El cuerpo te avisa una vez, te dice que eres alérgico a una sustancia con una reacción exagerada y, a continuación, comienza a desarrollar sus propias defensas contra ese elemento que considera extraño. Después, o tomas las medidas oportunas o cuando vuelvas a ponerte en contacto con esa sustancia te da un cuadro que te mueres", alerta el experto.
Tan extrema situación se conoce con el nombre de choque anafiláctico, una parada cardiorrespiratoria a la que sólo puede hacerse frente inyectándose una dosis de adrenalina. La anafilaxia está considerada como una seria complicación que se manifiesta en forma de urticaria, asma y conjuntivitis. La tensión arterial desciende, falta riego sanguíneo y falla la respiración. La víctima se expone entonces a sufrir un síncope que puede llevarle a la muerte.
La adrenalina permite al afectado mantener el pulso y la respiración durante el tiempo suficiente como para llegar a un hospital. Los alérgicos a los insectos himenópteros tienen que llevar siempre encima un bolígrafo de adrenalina para poder afrontar momentáneamente la crisis.
Las unidades hospitalarias de Alergias son los únicos centros capacitados para atender una emergencia de esta naturaleza. Con toda seguridad, el alérgico tendrá que someterse a un tratamiento de larga duración, que consiste en la aplicación de una vacuna fabricada a partir del propio veneno del animal. El proceso, que se prolonga durante cinco años, consiste en ir habituando al cuerpo poco a poco a la presencia de la sustancia tóxica.
A partir de entonces, se considera que el paciente está inmunizado, pero lo cierto, señala Ignacio Antepara, es que "no lo sabremos con certeza hasta que vuelvan a picarle".

Ya estoy aquíííí...

De vacaciones de las vacaciones me encuentro pisando los malos pensamientos, arrastrando tareas pendientes y recordando todo lo que aún me queda por hacer.

Han sido unos días completos, breves e intensos.

Barcelona es un sitio mágico que te incita a quedarte entre sus calles pero teníamos que volver.

Al fin y al cabo, lo mejor de allí, vino y vuelve conmigo.

Con la mente restaurada, los nervios a flor de piel y las escasas ganas de volver a clase pero motivada porque sólo serán tres meses, vuelvo a incorporarme a una rutina invariable y cansina pero completamente necesaria para mi bienestar mental.

COMO NO HAGAIS ALGO ASÍ...

ME DA A MÍ QUE NO LIGAIS NINGUNO XDDD

(Actualizacion) Burj Dubai: La estructura más alta del mundo.

El edificio Burj Dubai, aún en construcción (y lo que quede) ha superado a la que era la mayor estructura del mundo en la actualidad, la antena de televisión KVLY TV Mast, situada en el estado norteamericano de Dakota del Norte. Su altura es de 629m, mientras que el Burj Dubai ha sobrepasado los 630 m de altura.


Aún le queda un record por batir, el de la antena Konstantynowie de Varsovia, que medía 646 metros antes de caer al suelo debido a un temporal, en 1991 y que es la estructura construida por el hombre más alta que ha existido sobre la tierra.

Se estima que su altura total terminado estara en 818 metros, aunque sigue siendo un secreto de los promotores del proyecto.

EL MICK JAGGER DE TRIANA por sport.es

El mundo del balón está lleno de personajes muy especiales y genuinos que nos ayudan a adornar un entorno muy dado a los tópicos y a lo políticamente correcto. Francisco Chaparro (Sevilla, 1942) es el actual entrenador del Real Betis y se ha granado una popularidad y un cariño de los entendidos en la materia gracias a su peculiar carácter y su manera de trabajar en el vestuario verdiblanco.

Apodado el ‘Mick Jagger de Triana’ por unos aspectos que trataremos más adelante en este artículo, su trabajo con el cuadro andaluz ha sido táctico pero también psicológico. Cuando aterrizó en el Manuel Ruiz de Lopera una de las primeras cosas que hizo fue entregarle una pulsera a cada uno de sus hombres con la inscripción “Tú eres importante para mí”. Algunos ya no le llevan pero el mensaje que quiso dar con el gesto surtió efecto en la remontada contra el Real Madrid.

Lo segundo que hizo fue instalar una cadena de música en el interior del vestuario desde la que suenan canciones tan populares como ‘I will survive’ de Gloria Gaynor o ‘Resistiré’ del Dúo Dinámico. Las pone tanto al principio como al final de los partidos o los entrenamientos. Unas canciones que le sirven para añadir un plus de motivación en las venas de unos pupilos que cuando llegó estaban bastante desmoralizados por la situación tan compleja que atravesaban.

Pero no se piensen ustedes que se trata de un hombre bonachón y poco dado a implementar dosis de disciplina. Curtido en mil batallas, o mejor dicho en mil equipos como el Isla Cristina, el Ecija o el Cádiz de las peores épocas, Paco Chaparro ha sabido extraer las mejores vivencias para trasladarlas al campo y a sus hombres.

Muy a su pesar tuvo que dejar el fútbol a los 30 años por una lesión de rodilla cuando estas no eran tan subsanables como en la actualidad y quizá sea eso lo que le ayude a tratar a sus hombres de otra manera. Con rigidez pero a la vez con cercanía y mimos aunque desde fuera no lo parezca. Una exigencia que se impone a sí mismo pues cada día se levanta a las seis de la mañana para correr 15 kilómetros diarios. Después desayuna para empezar a trabajar con las pilas cargadas y tenerlo todo controlado en el bloque que este fin de semana aspira a doblegar al Barça como ya lo hiciera con el Madrid hace unas semanas.

Amante de la filosofía y la psicología, Chaparro también entrega a sus hombres fichas de los libros del psicólogo argentino Jorge Bucay o del chino Sun Tzu que explica las idas y venidas de un guerrero que gana batallas aplicando la psicología. Frente al Barça le hará falta.

Perdiendo la cabeza en Irak por Antonio Ortuño

I

Cuando televisoras y agencias de información comenzaron a emitir, el pasado 1 de febrero, el retrato de un marine afroamericano presuntamente secuestrado por islamistas radicales en Irak, miles de medios lo reprodujeron al instante. La inercia causada por el centenar de secuestros de extranjeros que se han registrado en el país desde que comenzó la invasión de Estados Unidos justifica —acaso— la ceguera de los editores.
El hombre aparecía en la imagen, difundida originalmente por la página electrónica de un grupo insurgente, con un gesto de curiosa impasibilidad, como si se hubiera soplado las obras completas de Séneca y Boecio antes de ser retratado. Un rifle automático le apuntaba a la cabeza, pero ni siquiera su amenazante cañón lograba arrancarle una mueca a su rostro estoico. Y eso que se encontraba sentado frente a la acostumbrada manta negra con letras en árabe —"No hay más Dios que Alá y Mahoma es su profeta", literalmente— que tantas veces se ha visto como utilería de alguna horrible decapitación.
La imagen era acompañada con un texto categórico: “Nuestros héroes mujaidines del Batallón Yijadi lograron capturar al militar estadounidense John Adam después de matar a un número de sus camaradas y de capturar al resto. Dios mediante, lo decapitaremos si nuestros prisioneros, tanto hombres como mujeres, no son liberados en un plazo de 72 horas”.
Seriecito y muy peinado, mister John Adam miraba a la cámara con paz inhumana. En realidad, no tenía motivos para manifestar cólera o temor. ¿Por qué? Porque no era un hombre sino un ejemplar del “Marine Cody”, un muñeco de plástico que reproduce sin demasiadas delicadezas a un infante de marina.
La fábrica del “Marine Cody” intervino para reivindicar al secuestrado como uno de sus monos, y para aclarar de paso que el rifle que le apuntaba a la cabeza era un arma de juguete. Un juguete. Eso era Adam. Un madelman. Un hombre de acción que se podría comprar en cualquier tianguis por 50 pesos —y regalar luego, a escondidas de sus padres, a algún chiquillo con inclinaciones mujaidines.
Con cierto cinismo, los medios que habían alarmado a los compasivos del mundo con la noticia del plagio, comenzaron a difundir una nueva imagen: el revelador empaque de plástico del “Marine Cody”. Ninguno se tomó la molestia de indicar si la manta con letras en árabe va incluída en el precio.

II

Las fotografías de torturas a presos iraquíes en la cárcel de Abu Ghraib, en las afueras de Bagdad, infamaron las portadas de los diarios del planeta hace unos meses. Botas, correas y puños acosaban hombres desnudos y ateridos. Pero un nuevo escándalo carcelario produjo imágenes de muy diferente calaña.
Como sacadas de la imaginación del guionista de la comedia bélica *M*A*S*H, algunas militares del 160 Batallón de la policía militar destacadas en una prisión llamada Campo Bucca, cerca de la frontera con Kuwait, decidieron amenizar su fiesta de despedida de la guerra, en diciembre pasado, luchando en el lodo.

La lucha en el lodo es, como no se ignora, una práctica principalmente femenina. El atuendo apropiado para ejercerla es la ropa interior. A los hombres se les permite, apenas, observar los combates desde una orilla, sudorosos y babeantes.
El rito fue aplicado rigurosamente por chicas y chicos del 160 Batallón, y algún entusiasta decidió inmortalizarlo tomando decenas de fotos —cuando los antropólogos del futuro se pregunten por la característica principal de los homínidos que habitaron Estados Unidos en el siglo XXI, les resultará claro que era la de tomar fotos, fotos de lo que sea, de uno mismo con el pie en el cuello de un preso lloroso, o de una oficial de la policía militar en sostén y calzones ahorcando a una colega.
Por descuido o vanidad, las fotografías de las militares debatiéndose medio desnudas en el barro acabaron en las manos de un integrante del 105 Batallón, quien se apresuró a hacerlas llegar a sus superiores. A los pocos días estaban en las portadas de los muy serios tabloides Daily News y The Sun (el titular del Daily News era por demás elocuente: “Out of control at Camp Crazy!”)
Hasta el momento, sólo la soldado Deanna Allen, de 19 años, ha sido degradada por el incidente. Su capitán no descartó que se produzcan más sanciones, pero también dejó claro que no habría motivo para esperarlas: “No parece que hubiera alcohol de por medio y no hay pruebas que induzcan a pensar en cualquier tipo de mal comportamiento sexual. Además, los presos estaban lejos y no podían verlas”.

Vaya, menos mal. De cualquier modo, no dudemos que el marcial “Marine Cody” se avergonzará de tan lodosas actitudes mientras espera que le corten su cabeza de goma.

Semana Santa: Comida en casa de unos amigos

Todas las vacaciones, algún día, solemos quedar con nuestros amigos, es decir, los amigos de la familia. Lo normal es que vayamos a la casa que tienen David y Pilar en Bormujos, un pueblecito del Aljarafe sevillano y en su patio trasero comemos y bebemos, sobre todo buenos vinos de varias denominaciones de origen, mientras los crios juegan en el cesped... Es uno de esos días en que se recargan las pilas para estar varios meses separados...

Mi hermano Javier, como no, acaba haciendo de las suyas...

La ocurrencia de mi hermano David... "¡Paco, quiero una foto de mi pie!"

Este niño es el hijo de David y Pilar, que esperan un segundo, que además es ahijado de mis padres... como veis es el niño más guapo del mundo... Bueno, yo me dedico a lo mio: elijo el vino a tomar!!!

Mis hermanos se llevan genial con Dario y él, que de momento es hijo único, está encantado de tener compañeros de juegos

¡Qué guapo es el jodio!

Una siestacita...

Repetimos por si no os habiais enterado...


También este crio hace de las suyas... ¡qué orgulloso estoy!

Mi abuela... un día subiré alguna foto de cuando era joven... si es guapa ahora no os podeis imaginar el bombón que era con 25 años...

Mi padre en su salsa...

Cristina con un par de copitas...

Mi irremediable futuro...

Mi madre... guapa, ¿eh?

Dario peinando a su madre

Yo y mi copa

Resultados de 7 botellas de buen vino...
Si es que acababan de venir de viaje de la Ribera del Duero y de Toro y no le ibamos a hacer ascos a los grandes vinos que allí compraron, ¿no? Algún día conseguiré introduciros en el maravilloso mundo del vino... ¡Lo juro!