NUESTROS VIDEOS MAS NUESTROS

TODO SEA POR EL PODER DE LA ETERNA FAROLA!!!


y el k diga k akello no era una farola sino una canasta será ejecutado publicamente mediante el viejo sistema de ser colgado de los pulgares durante dos dias de la FAROLA.


http://www.youtube.com/watch?v=HyHGknKjFiw


http://www.youtube.com/watch?v=q8cSBVZcUuM

http://www.youtube.com/watch?v=A5Nzxbg1g4o

LA SEÑAL WOW

Duró 37 segundos y vino desde el espacio exterior. El 15 de agosto de 1977 hizo que el astrónomo Jerry Ehman, entonces en la Universidad Estatal de Ohio en Columbus, escribiera la palabra ¡Wow! en la hoja de impresión que salía de Big Ear (Gran Oreja, en español), el radiotelescopio de la universidad en Delaware. Y casi 29 años después, nadie sabe cual fue la causa de la señal. “Todavía estoy esperando una explicación que tenga sentido”, dice Ehman.

Procedente de la dirección de Sagitario, el pulso de radiación estuvo confinado a un angosto espectro de radiofrecuencias, alrededor de los 1420 megahercios. Esta frecuencia es parte del espectro radial en el cual todas las transmisiones están prohibidas por acuerdo internacional. Las fuentes naturales de radiación, tales como las trasmisiones termales de los planetas, cubren usualmente una extensión mucho más amplia de frecuencia. De modo que, ¿qué la causó?

La estrella más cercana en esa dirección está a 220 años luz de distancia. Si provino de allí, tuvo que haber sido un evento astronómico bastante poderoso, o una avanzada civilización extraterrestre utilizando un gran y poderoso trasmisor.

El hecho de que cientos de barridos sobre la misma porción del cielo no hayan encontrado nada parecido a la señal Wow, no significa que no haya extraterrestres. Cuando se considera el hecho de que el telescopio Big Ear cubre únicamente una millonésima del cielo cada vez, y que un trasmisor extraterrestre probablemente cubriría también la misma fracción del cielo, las oportunidades de detectar nuevamente la señal son remotas, por lo menos.

Otros piensan que debe haber una explicación más mundana. Dan Wertheimer, científico jefe del proyecto SETI@home, dice que casi seguramente la señal Wow fue contaminación, es decir, interferencia de radiofrecuencia proveniente de trasmisiones generadas en la Tierra. “Hemos visto muchas señales como esta, y siempre han resultado ser interferencia”, dice. El debate continúa.



PD: SI NO VES EL ZEPPELIN.... RELOGEA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Las pajas (y van 2)

Seguimos esta semana con la segunda y última entrega del apasionante mundo de las pajas.

La inspiración

Para salir a patinar necesitas patines, para ir a correr necesitas unas zapatillas de deporte, para jugar al fútbol necesitas un balón y algunos amigos. Para hacerte una paja no necesitas absolutamente nada que no venga de serie. Eso sí, primero hay que conseguir una erección.

Cuando se tienen setenta años las erecciones son una bendición; cuando se tienen quince son un castigo. En el momento menos pensado se pone la cosa tensa y uno sólo piensa en aflojarse los zapatos. Si la erección se prolonga de manera artificial mediante estímulos ajenos (a menudo hasta un punto en el que uno cree que jamás podrá volver a caminar) y tanta excitación no se ve posteriormente satisfecha, la emoción se torna en frustración y uno sólo piensa en entrar en una cristalería y emprenderla con los jarrones más finos. Pero esa es otra historia.

Los principios siempre son difíciles. El adolescente comienza su larga carrera como onanista con la imaginación como única fuente de inspiración. A esas edades la mente es ágil y receptiva, una máquina portentosa que lo mismo aprende a resolver raíces cuadradas que se queda con el par de melones que le han salido a la compañera de pupitre de ayer a hoy. Durante una larga temporada no tiene ningún problema en invocar lúbricas y magnas imágenes que le trasladan a mundos de ensueño desde la fría taza de váter sobre la que se la está meneando. Después de un tiempo, su curiosidad innata le empuja a la búsqueda de material gráfico con el que realimentar su pervertida mente y completar el puzzle que hasta el momento es para él el cuerpo de la mujer. Llegan entonces las revistas porno.

Las revistas porno cubren un rango muy amplio del asunto: desde el par de tetillas tímidas hasta el material más explícito. Sin pausa pero sin prisa, nuestro adolescente termina recorriendo a base de soberanas pajas el amplio espectro que le ofrece el medio impreso. Después decide que ha llegado el momento de dejar las imágenes fijas y pasarse al movimiento. Los hermanos Lumiere, que tenían dos pulgares oponibles cada uno, inventaron el cine para que nos pudiéramos hacer pajas. Creo que a estas alturas del discurso queda muy claro hacia dónde nos dirige el proceso evolutivo.

Los tiempos cambian que es una barbaridad, y hoy en día los chiquillos pasan de descubrir la masturbación a pelársela con vídeos bajados de una sección etiquetada como "Brutality" en una página web servida desde algún lugar de Rusia. No es de extrañar que a los doce años estén saturados del asunto y ya sólo piensen en follar de verdad. Vaticino una generación a la que a los veinte ya no se le levantará porque estarán a la vuelta de todo. O quizá el problema está en mí, que soy un romántico y opino que el niño debe atravesar todas las etapas para llegar a apreciar las maravillas del sexo en su verdadero esplendor.

El momento

En general cualquier oportunidad es óptima. Como regla de uso común, una erección es el momento adecuado para hacerse una paja. Esto es algo gramaticalmente curioso, porque rara vez un sustantivo puede utilizarse como un complemento circunstancial de tiempo.

Pajas que se distingan por su situación temporal son las siguientes:

• La paja mañanera. Bien es observado desde la infancia que el cuerpo se despierta por partes, y que a menudo algunas partes se despiertan antes que otras. Como decíamos antes, cada erección que se deja pasar es una paja que se que se pierde como lágrimas en la lluvia. Una solución, si hay prisa, la ofrece la paja de la ducha. El sexo es como la cocina: si hay más tiempo siempre se puede preparar algo más elaborado.
• La paja del insomne, también conocida como la paja de la cama y tratada ya con anterioridad.
• La paja del estudiante. No hay cosa más dura que estar encerrado en casa diez horas al día sentado frente a los libros, y no hay excusa mejor para apartarse un rato de ellos que la paja del estudiante. Esta modalidad permite al sujeto tomarse una pequeña pausa y retornar al estudio relajado y concentrado, habiendo sacado de la cabeza un montón de cosas perversas que impedían la entrada de nuevos conceptos que el profesor estima como de provecho.
• La paja del Rodríguez. Es aquella que se realiza en aquellos momentos en los que uno dispone de toda la casa para uno solo. A veces ni siquiera apetece pero, como es algo que no sucede a menudo, no se puede dejar pasar la ocasión. Un par de minutos de precalentamiento sirven para encauzar la cosa, porque la única realidad de este mundo es que todo es ponerse.
• La paja del momento equivocado. Es de una clase sorprendente, más que nada porque uno no sabe que se está haciendo una paja de este tipo hasta que le abren la puerta de la habitación.

[Nota del autor] Mientras tomo notas de inspiración para confeccionar este tratado me encuentro viajando en un tren lleno de alemanes. Si la señora que tengo a mi lado se entera de lo que estoy garrapateando en la libreta, me espera la policía en la próxima estación.

Gestión de residuos

A pesar de que las pollas no se ponen tiesas pulsando un botón todavía hay gente que defiende la teoría del Diseño Inteligente. La incapacidad de controlar la eyaculación es toda una incomodidad para el pajero aficionado, de manera que éste se debe ver obligado a desarrollar una serie de argucias e ingeniosas tretas que le permitan disfrutar de los placeres de la carne en barra en cualquier lugar.

Veamos las diferentes modalidades de gestión:

• Ahí va eso (gestión cero). Como su nombre apunta, esta técnica se basa en el "tira la piedra y esconde la mano". Apta para personas desenfadadas y sin preocupaciones, la modalidad de la caída libre sólo precisa de una superficie de recepción, ya sea el suelo, la taza del váter, la bañera o la cara de un consultor externo. En este último caso debes asegurarte de que tal actividad se encuentra dentro de las condiciones del contrato.
• El pellejito feliz. Consiste en, llegado el momento de abrir esclusas, sujetar el pijo por el extremo y dejar que el asunto se ponga como un pez globo. El éxito de la operación dependerá de la cantidad a evacuar (que varía con la abstinencia) y de la capacidad de la improvisada vejiga. Tampoco se debe ejecutar demasiado lejos del baño, ya que la autonomía del invento suele ser limitada. Esta técnica se encuentra indicada en principio para todo el mundo (adolescentes judíos al margen), pero algunos prefieren otras opciones en las que se pueda continuar batiendo el cobre tras el orgasmo.
• La momia. Por su sencillez y efectividad, la momia es una de las técnicas preferidas entre los jóvenes y no tan jóvenes. Para llevar a cabo esta solución tan solo se precisan un par de palmos de papel higiénico, y si se ejecuta con maestría es una alternativa económica a la paja con condón.

  De la misma manera que hay diferentes maneras de hacer una pajarita de papel, el número de posibilidades de preparar una momia es casi ilimitado, teniendo cada maestrillo su librillo. Básicamente la técnica consiste en comenzar el acto y avanzar hasta las proximidades del punto de no retorno. En ese momento se extrae el trozo de papel que anteriormente se había dejado a mano y se arrolla en torno al mástil. Una vez nos hemos asegurado de que no hay fisuras en el fuselaje, procedemos hasta la meta. Tras finalizar la faena la momia se extrae prendiéndola por la punta, y se utilizan las partes que han quedado secas para rebañar el plato. Limpia y extremadamente funcional, la momia es una técnica sencilla y a la vez avanzada que permite separar a los principiantes de los maestros.

• El condón (momia de goma). Ponte en situación: buscando unos calcetines encuentras aquella caja de condones que compraste hace un año porque te pareció que Saturno iba a entrar en conjunción con tu compañera de trabajo y al final resultó que tu compañera de trabajo se metió en la cama con Marte. Los condones y las sardinas en lata se pueden usar incluso muchos meses después de haber sido compradas, pero al final decides que te vas a deshacer de las sardinas por si las moscas. Te pones cómodo, apagas el teléfono, sacas tu mejor material y te calzas un condón dispuesto a disfrutar de una paja deluxe.

  Las ventajas de la momia de goma son el tacto poco habitual y la posibilidad de no tener que detenerse antes del punto de no retorno para montar el dispositivo de emergencia, algo especialmente valorado por muchos expertos. Entre las desventajas se encuentran la mano aceitosa que no conseguirás limpiar en todo el día y el olor a goma quemada que queda en la habitación.

El pajero profesional y las mujeres

Más de uno habrá soñado alguna vez con convertirse en mujer al menos durante 24 horas. Algo así sería sin duda una experiencia extenuante. Al final de ese corto pero intenso periodo nuestro hombre convertido a mujer tendría el cuerpo cubierto de llagas de tanto sobe, y las tetas lucirían despellejadas de la fricción aplicada durante la jornada.

Los hombres fantaseamos día y noche con el cuerpo de la mujer. Nos fascinan todos esos paisajes lejanos y exóticos que vemos en las páginas del National Geographic, lugares maravillosos y a la vez peligrosos e inaccesibles. Nos imaginamos con el machete en la mano y el salacot calado hasta las cejas abriéndonos paso entre la vegetación hacia aventuras peligrosas pero llenas de emoción. El cuerpo de la mujer es un territorio complejo y misterioso, y nos fascinan el misterio y, sobre todo, la complejidad.

Haciendo una comparación que pueda comprender todo el mundo, el órgano reproductor del hombre es como un mando de la Atari 2600, mientras que el de una mujer viene a ser el de una Playstation. El primero es un palo con un botón naranja al lado. El plástico es barato y su funcionamiento es obvio: con el palo te mueves y con el botón disparas. No hay lugar a los malentendidos. El segundo es un complejo mecanismo lleno de botones que requieren de un despliegue de destreza manual más propio de un saxofonista que de un ser humano. Conozco la Playstation desde hace años y hasta la semana pasada no me enteré de que las palancas de dirección son a su vez botones. La vagina es igual.

En el pene está todo expuesto. Lo sacas de la caja, echas un vistazo y en cinco minutos ya estás jugando. Puedes tocar aquí y te dan puntos, aquí sacas un bonus y aquí vida gratis. Los juegos son extremadamente sencillos. En cambio para manejar una vagina hay que pasarse la adolescencia leyendo manuales de instrucciones que encima te venden en fascículos en el kiosko. El pene es apunta y dispara, mientras que para la vagina necesitas aprender una serie de combinaciones de teclas sin las cuales no hay manera de terminarse el juego. Con semejante percal, ¿cómo podemos hombres y mujeres ponernos de acuerdo? ¿Qué es eso de los orgasmos múltiples? ¿Cómo se come eso de que estés a punto de tener un orgasmo y de repente se vaya? ¿Por qué yo no grito de júbilo al liquidar al monstruo de final de fase?

Evidentemente, cuanto más sofisticado es el mando más posibilidades ofrece el juego. Aquellos que tengan la paciencia de leer lo que hace cada botón encontrarán horas de interminable disfrute. Los pajeros son al sexo lo que los jugones a los videojuegos: no tienen una playstation pero llevan toda la vida soñando con poner sus manos sobre una. Poseen los reflejos, el arte, el instinto, pero no el hardware apropiado. Dales un mando, ten la paciencia de tomarte cinco minutos para explicarles los rudimentos del juego y prepárate para disfrutar viéndolos superar un nivel detrás de otro hasta fases que nunca antes habías visto.

Mujer, no te equivoques. Al pajero profesional le importa un carajo su propia satisfacción porque sabe que siempre se encuentra a cinco minutos del orgasmo más lejano. Sólo desea tomar tu cuerpo y explorar todas aquellas zonas que sólo ha visto en mapas, visitar esos lugares recónditos de los que no hablan las guías de viaje. Sólo él tendrá la paciencia para pulsar todos los botones en la secuencia correcta y tantas veces como haga falta, y no habrá perversión que puedas concebir que no haya existido antes en su cabeza.

Si lo que quieres es sexo del que te puedas arrepentir al día siguiente, te valdrá el guaperas de la discoteca. Para una experiencia inolvidable, ponte en manos de un pajero profesional.

Y LA CHAKETA CUMPLIÓ OTRO "BOTÓN"

Si keridos lectores, mñn resulta k el mundo "celebra" otro infausto dia, el día en el k la Chaketa vio la luz del mundo por primera vez.

Mañana la Chaketa más odiada y amada (a la vez) del mundo, la más famosa, la k más se cambia, la k más se renueva.... cumple otro botón y ya van 24 (creo.... o son 25? nunca tuve claro si era de nuestra edad...aunk tp es k me importe).

Pos eso, mñn 21 de Julio la chaketa, THE JACKET, cumple otro año, o botón en este caso.



Aprovecho para recordar k el domingo pasado me llamó para ofrecerme ese café k hace años k se está evaporando en el bar a la espera de k se digne a aparecer... Kedar para tomar un café?? si de verdad kisieras lo tienes a huevo, mñn es tu cumple, invitame y si tienes las costuras k tienes k tener te presentas.

respuestitas sabrosonas...

hala, pues a responder a vuestras preguntas me pongo, y si alguien se queda con ganas de preguntar algo más pues que lo ponga como comentario aquí mismo y aquí mismo como comentario se lo respondo ^^


-número de tias con las que me he enrollado unicamente
7 chiquillas
-número de tias que me he follado (entendiendo tb simple masturbación aunk eso no sea literalmente follar)
4 chiquillas
-tias k has violado con la mirada!!
bufffff....estas son incontables jajaja
-eres consciente de k basta k te cortes el pelo al cero para k se acaben las guerras y el hambre en el mundo???
pues no, no era consciente de ello hasta que no me lo dijiste tú carlos jeje
pero si me prometes que es verdad me rapo al cero ya mismito xD
-xa cuando cambio de imagen???
pues ni idea oiga, aunque medio cambio de vez en cuando haciéndome las rastas....
pero nuse, algún dia me da el pronto y me quito la melena...
-explicame tu obsesion x alicia en el pais de las "pesadillas"
a ver, no es obsesión, y es por alicia en el pais de las maravillas pero sin pesadillas jeje
simplemente me encantan los libros y todo lo relacionado, me gusta mucho imaginar que pueda existir un mundo así supongo
-k nombres les pondrias a un hijo y una hija??
nunca me lo he planteado, así que no sé (y alicia pese a lo que podaís pensar no me termina de convencer para un hija...)
-mejor amigo en toa tu vida, peor persona k hayas conocido, mejor año de tu vida (y obviamente xk)
mejor amigo...hay más de uno creo, cada uno me ha aportado o me sigue aportando cosas que quizás los otros no pueden, no tengo un "mejor amigo" que esté por encima de otros
a día de hoy, alejandro, alex y carlos (el orden de los factores no altera la importancia xD)
peor persona pues casi que lo mismo, he conocido muchas malas personas cada una de ellas mala en su campo, no se me ocurre ninguna en particular pero diré el grupo de las violes que son las reinas de las falsedades y las puñaladas traperas (aunque no sé como andarán hoy día, pero me da que eso no lo cambiarán hasta el fin de los días....)
y el mejor año de mi vida.....pues ni idea, no suelo pensar en cual ha sido el mejor ni los comparo unos con otros...supongo que cuando era un bebe, que no hacia nada y me daban de comer y me pasaba todo el día durmiendo ^^
- una receta de un plato con el k triunfes siempre
no suelo repetir recetas, como me las invento sobre la marcha suele ser difícil repetir....(aunque recuerdo todas las que he hecho, eso si)
me han funcionado muy bien por ejemplo la pasta fresca rellena de queso con salsa de cebolla caramelizada y uvas, y tambíen los filetes de carne con cebolla pimiento y queso gratinado
-kien mejor: david o goliat? cain o abel? optimus o megatron? tu medio cerebro o tu otro medio (LOL)?
mejor david que goliat, de cain y abel no me acuerdo quien era "el malo" así que no sé, optimus claramente hehehhehe, y mis dos medios cerebros son igualemente geniales así que esos empatan xD
-k es mejor: morir o matar? desear o ser deseado? amar o ser amado? buscar o encontrar?
entre morir y matar depende de la situación, moriría por alguien si se lo merece pero mataría si la situación lo requiere
entre desear o ser deseado me planteas un gran dilema, es genial desear pero también lo es ser deseado...supongo que lo mejor es desear a alguien que te desea
con amar o ser amado me pasa lo mismo que con lo de desear, así que la respuesta es la misma xD (amar sin ser amado puede ser muy doloroso)
entre buscar y encontrar creo que prefiero encontrar, es más gratificante y menos frustrante que buscar
prefiero encontrar algo que no buscaba que buscar algo y no encontrarlo
-siempre tienes la razon o solo cuando dios kiere???
no, no siempre tengo la razón, para nada
y cuando la tengo no creo que sea porque dios quiere (de echo no creo en dios, al menos no a la vieja usanza), si tengo la razón será o porque sé de lo que hablo o porque tengo suerte, nuse
-XK ESE ODIO ENTRE TU Y KILLO, CUANDO EMPEZÓ Y XK VUESTRA ENEMISTAD??
a ver, yo no odio a quillo, eso son leyendas urbanas alimentadas por la sociedad xD
si algún día empezó una enemistad la historia sitúa ese comienzo en la época en que empezó a salir con bea, pero como ya he dicho no hay tal enemistad (al menos por mi parte jeje)
-eres cosciente de que se podria hacer una segunda parte de estallido con una enfermedad infecciosa propagada por tus pelos???
pues no, no lo soy, y de echo lo dudo mucho ya que me preocupo en buena medida de tener siempre el pelo bien limpio y cuidado
joder, si hasta mi hermana pequeña trajo piojos a casa y mi hermana mediana los pilló y yo no....(y no será porque mi pelo no debió tentarles....jejeje)
-persona k mas odies (familiares no valen, esa respuesta ya me la sé)
me pasa como con lo de peor persona que hayas conocido, esas cosas no me las suelo plantear
claro, es que si no me dejas decir mi padre....jajaja
no tengo una persona que más odie aparte de mi padre, no soy yo muy de odiar, simplemente ignoro a quien se lo merece
-si te murieras como kerias k lo celecráramos?? (entiendase: el funeral y tal, no k hagamos fiesta... aunk bien mirado....)
es que me gustaría que no fuese un acto triste y deprimente con todo el mundo de bajón...
prefiero que me enterréis (el funeral propiamente dicho) y que luego os toméis unas cervezuelas o lo que os apetezca a mi recuerdo xD
-crees k hay algo tras la muerte? el k?
pues no lo sé ni me preocupa
siguiendo en parte una teoría de mi padre basada en cosas demasiado largas para poner aquí quizás tenga cierta tendencia a creer que quizás "volveremos a la tierra", entiéndase como que nuestra energía vital volverá al flujo vital de la tierra.....
mucho final fantasy he visto yo jajajaja
nah no pienso nunca en eso, lo dicho, ni lo sé ni me preocupa ^^
-xk te crees siempre el mejor/peor (según la situación) en todo?? (ojo k no eres el unico, buenos ejemplos será el killo y david, xo ellos no se creen los peores, solo los mejores....)
pues nunca me habían dicho que me crea el mejor/peor en todo según la situación.....
yo pensaba que según la situación puedo ser el mejor (raras veces), normalillo (por lo general), o el peor (que no creo que sea siempre, sólo a veces)....
no me suelen gustar los extremos, por eso creo (y repito, creo) que por lo general estoy en la mitad, ni el mejor ni el peor sino todo lo contrario ^^
-cuando me vas a invitar a tu puta casa de canarias?? yo te he invitao a mis casas muxas veces.....
si ya os he invitado un huevo de veces, solo falta que mi madre deje de hacer obras y ponerme excusas de una puta vez xD
este año se supone que ya no hay más obras así que podemos intentarlo de nuevo si quereis jejeje (semana santa o por ahí, o carnavales!!)
-cuando vas a matar a mi puto gilipollas??? ecí padre.....
ya sabes que sólo tienes que pedirlo, aunque una pequeña compensación económica tampoco estaría mal....jejjee (pero pequeña eso sí, que no soy un abusón y para eso somos amigos xD)
- con cuántos tíos te has enrollado
con tios ninguno
-cuántas cicatrices te han dejado tus amantes
solo una de ellas me ha dejado cicatrices y no sé cuantas son
basta con contar las que tengo por la espalda jajaja
-cuál es tu récord de asaltacunas
de momento nunca he asaltado cunas
siempre han sido de mi edad o un año menos como mucho
si acaso el record está en 4 años de diferencia, pero siendo ella mayor de edad eso sí
-cuál has sido tu mayor pillada
mi mayor pillada (dejando de lado las de la policía xD) fue cuando mi madre entró en mi cuarto y me pilló encima de cierta chiquilla dándole al tema....
jajajjajajaa
fue bastante gracioso la verdad, no sé quien estaba más roja, si mi madre o la chiquilla
-cuál ha sido tu mayor pillada en un exámen
sólo me han pillado un par de veces que yo recuerde
la mayor y no por la pillada en si, sino por lo cabrón del profesor para restregármelo y que toda la clase lo viese, fue con el fresón en maristas (asignatura de filosofia)
el muy cerdo se esperó todo el examen delante de mi mesa para que no pudiese esconder la chuleta, y claro, cuando me levante intentando que cayese de la mesa al cajón (con un complicadísimo moviento) cayó dicha chuleta al suelo y la cogió y lo grito a los cuatro vientos xD
-qué piensas del aborto de la gallina
estoy completamente en contra
si las gallinas abortan nos quedamos sin pollo en las barbacoas y sin kentuky fried chiken!!! (o como se escriba xD)
-quién fué antes, el gallo o la gallina
es un misterio que jamás sabremos, aunque opino que primero debió ir la gallina....
luego se incorporó el gallo xD
-qué te gustaría que alguien te preguntara
hummmm...pues nuse
quieres casarte conmigo (o en su defecto quieres vivir conmigo, el matrimonio no lo es todo para mi) supongo, aunque reconozco que eso me gustaría más preguntarlo yo y obtener un sí por respuesta (con la persona y en el momento adecuados claro está)
-responde a la pregunta deseada
cual es la preguta deseada? la anterior?
porque no esperaras que te de el "sí, quiero" a ti...jejjejejejje
-descríbete en 3 palabras
hace un tiempo hubiese puesto algo así como simpático, alegre y entretenido (algo así...)
pero hoy día....creo que pondré algo del estilo de raro, peculiar, estrámbotico xD
-describe a Carlos en 3 palabrotas
es un (y empiezan las tres palabrotas) genial cabronazo de mierda (el de no cuenta xD)
-describe a tu mujer ideal, o en su defecto a una buena mujer en breves palabras
simpática, alegre, risueña, fogosa, bonita
es demasiado breve, en realidad mi mujer ideal es aquella que me comprenda y no sea un troll jajjaja
-Historia del mundo grecorromano
pues todo empezó cuando phileas hijo de textomenes que era primo de selixavea........
ni puta idea mire usté xD
-algo q debiste hacer
no sabría decir...
quizás y por muy cursi que suene luchar más por cierta persona (o personas, cada una en su momento)
-algo q NO debiste hacer
dejar que me tatuase mi tio, sin duda alguna, es lo único que creo que nunca debí hacer
-algo q añores de la infancia
lo sencillo que era todo
-si ya tuvieras un sueldo aceptable, que tipo de recompensa por tu "rendimiento laboral" escogerías:
a. más tiempo libre
b. más un aumento de sueldo
claramente la b, prefiero trabajar más pero con mayor remuneración xD (claro que también dependería de como de aceptable fuese el sueldo, si entendemos por aceptable unos 3000€ entonces me quedo con el tiempo libre jeje)
-¿no crees q ya son muchas preguntas las q estoy haciendo?
naaahhhh
cuantas más mejor xD

no tiene precio

Las pajas
En esta época en la que por todas partes afloran expertos en todo, debo admitir que no soy más que un simple aficionado en la mayoría de las cosas que hago. Hablo varios idiomas pero no domino ninguno, soy capaz de tocar varios instrumentos pero con ninguno de ellos me podría ganar la vida, dibujo de manera mediocre, no escribo ni como Faulkner ni como muchos otros escritores universales cuyas obras jamás leí. Se puede decir que diversifico mi vulgaridad. Sin embargo, si hay un tema que domino, si hay un asunto que conozco por la mano, es el de la masturbación.
Mis primeros veinte años de vida fueron difíciles. Pasé la mitad de mi adolescencia soñando con follar. El resto del tiempo me hacía pajas.
La práctica hace al maestro. Si a la práctica se une la devoción, el maestro se convierte en catedrático. Es por ello que si de un tema me veo autorizado a hablar, es sin duda del maravilloso mundo de la auto-gratificación. Esto es, las pajas.
Decía Woody Allen en Annie Hall que "masturbarse es hacer el amor con una persona a la que amas". No queda ahí el valor de la masturbación, sino que es sexo seguro en todos los sentidos. No hay que equivocarse: follar está muy bien. Woody insiste en que hay que amarse "los unos sobre los otros", pero esto no es siempre posible. Ni siquiera es siempre recomendable.
Hay multitud de ocasiones en las que una paja a tiempo te sacará de un buen apuro. Dice el Ezcritor que después de eyacular se convierte en una persona normal. Hay multitud de decisiones que lo mejor es que venga una persona normal y las tome, porque hay cosas que no se pueden dejar en manos de un sujeto alterado.
Concluimos, pues, que ya sea por precaución, por disfrute o por simple aburrimiento, una buena paja relaja y tonifica.
Tipos de paja
Decir que existe un número determinado de maneras de consumar el onanismo es intentar ponerle puertas al campo, pero intentaremos hacer aquí una selección de la tipología más habitual.
La paja a dos dedos. Como su nombre indica, se ejecuta con tan sólo dos dedos, siendo el pulgar el único que no admite sustituto. Doscientos mil años de evolución nos han dotado de un pulgar oponible para darnos la oportunidad de manejar y construir herramientas, escribir y desarrollar una cultura. Afortunadamente también podemos hacernos pajas. Paciencia, dedicación y laboriosidad definen al aficionado a la modalidad de los dos dedos.
La paja a mano vista. Se conoce así a la paja de toda la vida en la que uno se toma el mango suavemente con la palma de la mano y luego cierra los dedos hacia el interior para conformar una presa firme. Es lo que el misionero a los polvos: un clásico.
La paja de la mano izquierda. Es una paja a mano vista que se ejecuta con la mano izquierda (la derecha en caso de ser zurdo). La ventaja de esta clase es que uno tiene la sensación de que se la está meneando otra persona, dado que las sensaciones son completamente ajenas. Esto deviene a la postre en un mayor placer. Sin embargo, hacerse una paja con la mano izquierda es tan complicado como escribir con la misma, y esta clase sólo está indicada para sujetos pacientes y pajas con tiempo por delante.
Una de las desventajas de esta modalidad es que no sólo parece que te la esté meneando otra persona, sino que tienes la sensación de tener en tu mano el nabo de otro, motivo que esgrimen los detractores de la paja de la mano izquierda para optar por otras modalidades.
La paja de la mano muerta. Se trata de una evolución de la anterior y sólo apta para personas con cierta inclinación a las prácticas sadomasoquistas. Se ve precedida por una fase de preparación en la que uno se sienta sobre la mano hasta que deja de correrle la sangre por la citada extremidad y ésta cae dormida. A partir de ahí sólo queda dejarse llevar y disfrutar de una paja hecha por otra persona. Esta modalidad evita la aparición del desagradable efecto "nabo de otro en mi mano" que se daba en la paja de la mano izquierda.
Paja delegada. Es una evolución de las anteriores y se puede emplear en aquellos momentos en los que se disfruta de compañía femenina pero, por un motivo o por otro, no se puede echar un polvo. Esta modalidad se conoce también como la "paja del consultor externo", porque al principio se asume que se está en buenas manos y que todo va a ir sobre ruedas y al final acaba uno haciendo su trabajo y el del consultor. Las pajas delegadas no deben, por tanto, ser sobrevaloradas, y se deben tomar sencillamente como una variación más a introducir en el repertorio.
La paja con atrezzo. Más que una modalidad es un conjunto de clases que engloba todas aquellas pajas que se realizan con ayuda de elementos auxiliares. Entre las pajas con atrezzo se encuentran las llamadas pajas con condón o pajas deluxe, así como la famosa paja del guante de lana.
Las pajas comunales. Se las encuadra dentro de la categoaría de pajas en grupo, y en ellas uno comparte su alegría con más personas. Se distinguen varias sub-clases básicas:
La paja cruzada. Se realiza entre dos amigos que se entiendan bien, y la popularizó Torrente con su escena del coche y el "¿Qué, nos hacemos unas pajillas?".
La paja del vídeo, en la que los adolescentes se reúnen en torno a una película porno que han alquilado en el video-club de la esquina. Debido a los avances de la técnica, en la actualidad esta modalidad se encuentra tan de moda como el charleston.
La paja de la galleta. Junto a la resurrección de Elvis y los marcianos de Roswell, la paja de la galleta es una de las leyendas urbanas más apasionantes de finales del siglo XX. En esta modalidad varios amigos se la machacan en círculo y van finalizando sobre una galleta. La gracia del juego se explica en que el último en acabar se come la galleta.
Lógicamente, debido al planteamiento técnico del juego, encontrar a alguien que haya participado en la paja de la galleta y que reconozca haber "ganado" es tan complicado como encontrar a alguien que haya jugado a la ruleta rusa y que reconozca haberse descerrajado un tiro.
Una vez definido un repertorio básico, vamos a continuar el análisis de las maravillosas posibilidades del mundo onanista.
El lugar
Cualquier sitio es óptimo para la práctica del onanismo, o al menos eso piensa uno cuando tiene doce años y todavía no eyacula.
La adolescencia es una etapa muy jodida que empieza con el descubrimiento del fuego y después va in crescendo. Uno amanece un día con que su cuerpo es una compleja máquina diseñada para el placer y alguna que otra cosa y, cuando empieza a superar sus complejos y a disfrutar del asunto de repente se descubre manchándose las manos en el mejor de los casos.
Desde el momento de la revelación en el que el adolescente imberbe descubre casi por casualidad el orgasmo, está deseando con avidez su primera eyaculación. Para conducir hace falta ser mayor de edad; para beber y fumar hay que tener dieciséis años. La eyaculación es para el adolescente la vía más rápida para ser un hombre. Sin embargo, una vez la haya visto por décima vez y sea consciente de que va a terminar convirtiéndose en algo parecido a un hombre antes o después, deseará no haberla padecido nunca. Se terminan con ese hito las pajas a barra libre, aquellas que aceptan como bueno cualquier lugar y como óptima cualquier ocasión. El adolescente pasa de meneársela por todas partes y a todas horas a tener que escoger delicadamente el momento y la ubicación. Tan sólo la práctica y la investigación le permitirán desarrollar con el tiempo las técnicas para dominar la eyaculación; si no para dominarla en el sentido tántrico, sí para hacerse cargo de sus consecuencias.
El número de lugares dignos de una buena paja lo define la imaginación. El adolescente los conoce todos: el baño, la cama, el sofá del comedor, la silla de la cocina, la ducha... Cualquier lugar es válido siempre que el cuerpo lo pida, que lo hace. Y a menudo.
Los principios de la adolescencia son propicios a la clásica paja de taza del váter. Incluso sobre la frialdad de la loza el adolescente es capaz de invocar una erección pensando en la hija del kioskero, y a veces incluso pensando en el kioskero mismo. En la mayor parte de las ocasiones ni siquiera tiene que pensar en nada. Su cuerpo es el universo durante los primeros segundos de la historia del tiempo.
De la infinidad de lugares aptos para la masturbación cabe destacar dos escenarios:
La paja de la bañera. Cuando se es un adolescente, la inmersión en un baño de agua caliente resulta casi indefectiblemente en una erección inmediata. Cuando se es un adolescente, una erección termina casi irremisiblemente en una señora paja. El resultado es que la paja de la bañera pasa a los tratados de Onán.
En este tipo de acciones conviene ser un poco comprensivo con la gente que comparte el baño contigo y ejecutar una concienzuda limpieza tras la operación. Las masturbaciones de bañera son altamente gratificantes y recomendables, y reconocerás a sus aficionados porque te rechazarán indefectiblemente el Almax en sobre.
La paja de una noche de verano. Te encuentras en la cama y son las tantas de la noche de un día estival cualquiera. Llevas cuatro horas en el catre mirando el techo incapaz de conciliar el sueño. Has llegado al punto en el que crees que después del programa de radio que estás escuchando no habrá otro, y decides que una buena paja te dará ese punto de relajación que te falta para perder el conocimiento. Así pues, te quitas los calzoncillos si es que los llevabas puestos, conjuras a la vecina del quinto y te pones a darle a la zambomba intentando que no rechinen los muelles.
La triste realidad es que cuando terminas cinco minutos después no estás relajado, lo que tienes es una taquicardia de espanto y te suda hasta el ombligo por la parte de dentro. Dos horas más tarde, cuando por fin bajas de las setenta pulsaciones y se te seca el trasero, caes definitivamente frito. Nunca más, te dices, la próxima en la bañera.......................................

EL DÍA QUE COBRARON LOS GABACHOS

Hoy toca batallita, porque es buena fecha. El 19 de julio de 1808, a un ejército francés de 20.000 fulanos que se retiraba desde Andújar hacia Despeñaperros lo hizo polvo, en Bailén, una fuerza de tropas regulares y paisanos españoles. Y como aquél fue el primer desastre napoleónico en Europa, y también la primera vez que un ejército imperial capituló por la patilla, hoy me apetece recordarlo. Más que nada, porque ni siquiera estoy seguro de que el asunto figure todavía en los libros del cole. Se trata de una batalla, con gente haciéndose pupa; todo lo contrario, en fin, del diálogo de civilizaciones y el buen rollito macabeo, acostumbrados como estamos a confundir Historia con reacción, memoria con guerra civil del 36, pacifismo con izquierda, guerra con derecha y militares con fascistas. Pero la cosa no es nueva. Los complejos y la soplapollez no son exclusivos de ningún partido político. Hace décadas que para los sucesivos titulares y titularas de Cultura y de Educación españoles, las batallas tienen mala prensa. Da igual que sin ellas la Historia sea incomprensible. Mejor olvidarlas, para no contaminar de violencia militarista a nuestros futuros analfabetos. Además, en innumerables batallas y durante ocho siglos, aquí –era lo que había– se escabecharon moros. Figúrense. Genocidio, etcétera. Santiago y cierra España. Para qué les voy a contar.

Pero bueno. Estupideces aparte, lo de Bailén fue un puntazo. Y oigan. Si hay quien jalea goles del Madrid, o del Barça, por qué no aplaudir la goleada aquella. No fue una final de liga, pero sí un partido de infarto. Nadie le había dado nunca una somanta como ésa a los dueños de Europa. Y se la dimos. O se la dieron los que hace ahora ciento noventa y nueve años aguantaron toda una mañana, frente al pueblecito de Bailén, las acometidas del ejército gabacho del Petit Cabrón. Aunque luego nuestra fanfarria patriotera le echara demasiados adornos al asunto, lo cierto es que aquello no fue un prodigio de competencia militar, ni por parte franchute ni por la nuestra. Hubo coraje y sacrificio por ambos bandos, con cuarenta grados a la sombra y sin una gota de agua que llevarse al buche. Pero también hubo errores, confusiones, desaciertos e improvisaciones. Incluso la fase principal de la batalla, la defensa del pueblo y los cerros cercanos por parte de las dos divisiones del general Reding, se debió a que éste incumplió órdenes y estaba donde no debía estar. Pero hubo suerte. Y huevos. La tarde del 18 de julio, con el general Castaños detrás, llegaron a Bailén los franceses, que entre otras glorias llevaban el botín obtenido en el saqueo de Córdoba. Allí encontraron el paso hacia Despeñaperros y Madrid cortado por 18.000 cenutrios que les tenían muchas ganas. A las 8 de la mañana, después de tres horas de sacudirse estopa, los españoles sostenían sus posiciones pese a varios reveses parciales y a las cargas de dragones y coraceros enemigos, que los acuchillaban y obligaban a defenderse a tiros y bayonetazos, en campo raso y sin refugio donde guarecerse. Dos horas después, bajo un sol abrasador, enloquecidos de sed, los franceses habían atacado ya con todas sus tropas, sin lograr abrirse camino. Y a las 12 del mediodía, un último ataque masivo gabacho, encabezado por tres mil trescientos marinos de la Guardia Imperial, llegó hasta los cañones españoles, y allí se quedó. Siete años antes de Waterloo –«¡La Garde recule!»– la Guardia se comió, en Bailén, un marrón como el sombrero de un picador.

Si quieren ustedes ahondar en el asunto, déjense caer por una librería; y más ahora que, gracias a la recalcitrante estupidez del ex presidente Aznar, el Museo del Ejército de Madrid lo han hecho trizas, llevándose a Toledo los restos del naufragio. De los libros clásicos que conozco, los más completos me parecen Bailén, de Mozas Mesa, y Capitulation de Baylen, de Clerc; y entre los modernos considero excelentes los dos volúmenes de Bailén 1808: El águila derrotada, de Francisco Vela. Pero si el asunto los pone, lo mejor es que cojan el coche y den una vuelta por el viejo campo de batalla. Ha cambiado mucho, pero todavía es posible seguir las huellas de aquella jornada. Y si van la semana que viene, mejor, pues Bailén celebra el aniversario por todo lo alto. Aunque, para apasionados y otros frikis, el plato fuerte son las recreaciones históricas que allí representa anualmente la Asociación Napoleónica Española. La de este año fue en marzo, creo, y la próxima será en octubre de 2008. Eso prueba que en España aún es posible ganar batallas. Al menos, frente a la imbecilidad de tanto cantamañanas que confunde pacifismo con desmemoria.

mojin

Como he visto q se estan creando bandos no puedo hacer otra cosa q responder,( q no es atacar).
Bien es sabido mi desde siempre adoracion a la etnia enana, en infancia , adolescencia, madurez y en el mas alla,( eso no tiene xq cambiar); Aunq tb he de decir q desde ace algun tiempo mi odio siempre mostrado a los elfos ha virado a un respeto y curiosidad bastante importantes.
Pasando ahora al tema d los frikazos, decir, q m parece muy bien q genta viva realmente en arda, aunq si se olvidan del castellano y demas lo van a tener un poco crudo , mas bien deberian llevar algo asi como una doble vida.
No querria marcharme sin antes mentar al jacket,aunq amigo desde bien joven (y no s q ahora siemta desprecio por el) he de decir q siempre ha tenido una curiosa forma d cerrarse sobre una idea, y una extraña y violenta forma d respuesta.
Sin mas demora un recuerdo para todos ( incluso para la gabardina ambulante) XD

k fuerte!!

http://es.youtube.com/watch?v=z3eKLcIIjCw

La crucifixión de Ángel

El título para el post se me ha ocurrido ahora mismo hablando con Carlos por el msn este.
Y el post va de eso, de que me crucifiqueis cual personaje muy conocido, no literalmente claro (que eso dolería mucho y podría tener un final algo malo para mi persona xD).
Pero sí podéis crucificarme a preguntas, las cuales intuyo (más bien diré que sé) que van a ser harto comprometidas (todo dependerá de las épocas que traten las preguntas y de ciertas temáticas jeje).

Así que resumiendo, soy el nuevo conejillo de indias de ese increíblemente largo cuestionario que ronda por el blog, experimentad conmigo!!
jajajajajaja

INSULTANDO QUE ES GERUNDIO II

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Les contaba la semana pasada lo difícil que se va poniendo insultar cuando lo pide el cuerpo; incluso aludir despectivamente a algo que detestas o desprecias, y hacerlo sin vulnerar los cada vez más estrechos límites de lo socialmente correcto. Mencionaba los casos reales de lectores gaiteros –todo es compatible en XLSemanal– indignados cuando utilizo de modo peyorativo, que es casi siempre, la eufemística palabra soplagaitas. O la documentada carta que me dirigió hace un par de años una empresa de artesanos vidrieros afeándome el uso de sopladores de vidrio. Y es cierto que así están las cosas. Ya ni hijo de puta puedes decir impunemente, pues se revuelven como gato panza arriba las señoras del oficio, o –una madre es una madre, al fin y al cabo– su muy digna descendencia. Para quienes necesitamos describir, contar o interpretar el mundo por escrito, el problema reside en que, si aplicásemos al pie de la letra tan restrictivas interpretaciones, sería imposible utilizar palabras descalificadoras o peyorativas, pues siempre habrá un sector de población incluido en ese término, aunque el significado de uso concreto, y evidente, lo deje fuera del asunto. Decir que Ignacio de Juana Chaos, verbigracia, es un canalla y un psicópata será discutido por muy poca gente honrada, excepto –y con razón, claro, desde su punto de vista– por aquellos innumerables canallas y psicópatas que no son, como ese mierda de individuo, conspicuo gudari de la patria vasca, miserables asesinos.

Tanta y tan exquisita sensibilidad, tanto sarpullido tiquismiquis por el uso de una de las lenguas más cultas, ricas y complejas del mundo, embota mucho los filos de la eficacia expresiva –y luego quieren algunos que tengamos estilo–. Imagino que a una mala bestia analfabeta que debe farfullar en el Congreso o en el Senado, sin las más elementales nociones de vocabulario imprescindible, gramática u ortografía, por qué aprueba o niega tal o cual presupuesto, o a un concejal que, previo engrase ladrillero, se cambia de partido y vota la recalificación de algo, no les debe de producir esto demasiados quebraderos de cabeza: cuantos más lugares comunes y más política y socialmente correcto sea todo, mejor. Más votos. Pero a quienes vivimos de darle a la tecla y contar cosas a base de perífrasis, retruécanos y cosas así, nos lo están poniendo crudo. Decir que alguien es aburrido, un insufrible coñazo, por ejemplo, puede echarte encima, cual panteras desaforadas, a las feminatas que anden buceando en la etimología del palabro. Hasta el adjetivo histérico, usado de modo peyorativo, terminará siendo mal visto; pues viene de la palabra griega ístera, que significa matriz. Y con el machismo opresor hemos topado. Etcétera.

Sin olvidar, claro, los nacionalismos, localismos, paletismos y otros ismos de lo mismo. Que ésa es otra. No ya porque gallego, verbigracia, tenga una variante de uso despectivo en algunos lugares de la América hispana –deberían ir los de la Junta correspondiente a reclamar allí, en vez de tocarle los huevos y las matrices a la Real Academia Española–, sino porque, tal como anda el patio, uno está expuesto a todo. Si escribo tonto del culo puedo dar pie a protestas, por supuestas alusiones, de algún afectado por la incómoda –y sin duda honorabilísima– dolencia de las hemorroides. Si recurro al viejo insulto de mi tierra, castizo de toda la vida –que tiene incluso variante familiar y cariñosa–, maricón de playa, me expongo a que cuanto maricón frecuenta el litoral hispano en temporada veraniega ponga el grito en el cielo y me llame perra. En cuanto a epítetos de uso diario, cada vez que escribo capullo lo hago temiendo, de un momento a otro, que alguna cooperativa levantina de criadores de gusanos de seda escriba mentándome a los difuntos. Y cuando digo tontos del haba o tontos del ciruelo agacho las orejas en el acto, esperando el ladrillazo de alguna cooperativa hortofrutícola, murciana por ejemplo, donde el haba, o más concretamente las habicas tiernas, son como todo el mundo sabe cuestión de orgullo patrio. Y para qué decirles si se me ocurre calificar, por ejemplo, a alguien de enano: mental, físico, intelectual o lo que sea. No les quepa duda de que, al día siguiente, el buzón rebosará de cartas enviadas por alguna asociación nacional de enanos, incluida la banda del Empastre y el Bombero Torero, llamándome desaprensivo y fascista. Y hablo casi en serio. O sin casi. Hace tiempo comenté en esta página la carta indignada que, tras calificar de payaso a un político, recibí de una oenegé llamada –lo juro por mi santa madre– Payasos sin Fronteras.

ninguno lo ha echo hasta el momento y opino q en un blog como es el nuestro deberia apreciarse una hermosa dedicatoria a el q viene siendo nuestro padre a aquel gracias al cual estamos todos aqui: exacto John Ronald Reuel Tolkien --- 1892, Bloemfontein, Sudáfrica - † 2 de septiembre de 1973, Oxford, Reino Unido), filólogo y escritor sudafricano de fantasía épica. Fue profesor de anglosajón en la Universidad de Oxford entre 1925 y 1945, y profesor de lengua y literatura inglesa entre 1945 y 1959. Fue un Católico Romano muy comprometido con su fe. Es el autor de obras como El Hobbit, El Señor de los Anillos (1954-55) (obra que le haría mundialmente famoso) y El Silmarillion (publicada póstumamente en 1977 por su tercer hijo, Christopher Tolkien), que narra la mitología que concibiera para una etapa antigua en la historia de Arda.---
Tras este pequeño homenaje y dado el aspecto vagamente friki a la par q cultural de este blog m gustaria proponer la idea d recomendar y hablar d vez en cuando un poco sobre libros d esos q leemos y nos llaman la atencion.
un beso a todos
pd: qeda pendiente la qedada sobre el onanismo

¡¡¡INSULTANDO QUE ES GERUNDIO!!! - Por Arturo Pérez Reverte

Cada vez nos ponen más difícil insultar a la gente. Dirán algunos que no hace falta insultar a nadie, y que cuanto más difícil lo pongan, mejor. Pero dudo que tan edificante argumento sea del todo riguroso. Tal y como anda el mundo, verse insultado –cosa que, por otra parte, a muchos les importa un pimiento– es el único precio que muchos hijos de la gran puta y no pocos tontos del haba acaban pagando a cambio de la impunidad por los estragos que causan. Escueto peaje, a fin de cuentas. Además, para los que somos mediterráneos, o de donde seamos, y se nos calienta con facilidad la boca o la tecla –al arriba firmante más la tecla que la boca, pero cada cual es muy dueño–, ésa es una manera como otra cualquiera de situarse ante las cosas. Háganse cargo: el insulto como punto de vista o como desahogo final, a falta de otras posibles contundencias. Ultima ratio rerum, etcétera. Ante ciertos ejemplares de la especie humana, a muchos el insulto nos fluye solo, espontáneo, natural como la vida misma. Aunque, en lo que a mí se refiere, y en términos generales, lo cierto es que sólo insulto por escrito. En la vida real, fuera de este gruñón personaje semanal cuyo talante, vocabulario y patente de corso me veo obligado a sostener desde hace casi catorce años –faltaría más, amariconarse a estas alturas–, soy un fulano más bien cortés. Gano mucho con el trato, dice mi editora.

Pero les decía que cada vez se hace más cuesta arriba insultar, y es cierto. Lo socialmente correcto exige encaje de bolillos para manejar el buen, sonoro, rotundo, inapelable, higiénico insulto de toda la vida. Uno ve en la tele a cualquier político español, por ejemplo, sin distinción de careto o ideología; y cuando salta como un tigre sobre el ordenador, dispuesto a expresar con el epíteto oportuno los sentimientos que le inspira, se encuentra hojeando desesperadamente el diccionario de la RAE en busca de algo que no hiera sensibilidades ajenas o produzca, ay, daños colaterales. Cosa cada vez más difícil. Y claro. Eso quita frescura al insulto que nos rozaba los labios, o la tecla. Anula toda espontaneidad y hasta le disipa a uno las ganas de insultar. Y la ilusión.

Calificar a tal o cual individuo de retrasado mental, por ejemplo, ya se ha hecho imposible. Si escribo por ejemplo –quedándome corto– que el presidente Bush de los Estados Unidos de América del Norte es un tarado, lloverán cartas de asociaciones respetables argumentando, con razón, que uso despectivamente una palabra que incluye casos dolorosos y conmovedoras tragedias humanas. Lo mismo ocurre si utilizo subnormal, anormal o A. Normal, como en El jovencito Frankenstein. El problema para quienes necesitamos contar cosas o expresar puntos de vista por escrito, es que las palabras y cuanto implican están hechas exactamente para eso; para aplicarlas a la realidad o a la ficción, describiéndolas del modo más eficaz posible. Y se hace muy difícil expresar de otro modo la estupidez, la tontería o la imbecilidad de un individuo al que pretendemos definir como tal. Dirán algunos que bastaría entonces, calificarlo de tonto, de idiota o de imbécil. Pero es que esas palabras significan exactamente lo mismo. Soplagaitas, por ejemplo, ya me lo han hecho polvo. Un insulto tradicional, clásico. De toda la vida. Un eufemismo, convendrán conmigo, muy aceptable para aplicar a quienes consideramos cualificados en el arte, no siempre fácil, de soplar otros órganos o instrumentos especializados. Lo usé hace tres o cuatro semanas, no recuerdo para qué, y acabo de recibir una carta –se lo juro a ustedes por mis muertos más frescos– de un gaitero asturiano o gallego, de eso no estoy seguro, afeándome la cosa. Una falta de respeto, argumenta. Ofensa para todos los gaiteros y demás. Ya ven. Nada comparable, eso sí, con otra carta recibida hace un par de años, de la que di cuenta en esta misma página, cuando unos vidrieros artesanos me reprocharon el uso de la expresión sopladores de vidrio como variante en lo de soplar. Aún me queda en la reserva, es cierto, soplacirios; o lo que es más bonito y más rotundo,sopladores de cirio pascual; pero mucho me temo que, en cuanto use un par de veces tan bella perífrasis, alguna asociación de sacristanes sin fronteras o congregación pía pondrá el grito en el cielo. Siempre me quedará París, es cierto: recurrir, sin ambages, al rotundo y algo explícito soplapollas. Pero tampoco estoy muy seguro de que eso no extienda el círculo de damnificados. O damnificadas.

ANDA Y K OS DEN POR CULO!!!

¿cúal ha sido tu record onanista?

CREO RECORDAR K 6 EN UN DIA.... NADA COMPARADO CON LAS 8 DIARIAS DE THE JACKET!!

¿qué opinas del respeto?

- Veneración, acatamiento que se hace a alguien.- SEGÚN LA RAE... K OPINO DEL RESPETO?? K PREGUNTA ES ESA?? OPINO K ES FUNDAMENTAL, K LA GENTE APEMAS RESPETA A OTRA GENTE, K EN CUALKIER RELACION ES LO MÁS IMPORTANTE, K SI SE PIERDE EL RESPETO LO DEMÁS YA CARECE DE IMPORTANCIA....

¿qué valor le das a tu palabra?

YO VALORO MI PALABRA COMO ALGO SAGRADO, SI PROMETO ALGO LO CUMPLO CUESTE LO K ME CUESTE.... AUNK SEAMOS SINCEROS... HE CAMBIADO BASTANTE, YA TENGO OJOS AL MUNDO REAL K ME RODEA.... Y YA NO DOY GRATIS.... SI ALGUIEN KIERE ALGO K SE LO GANE, ESTOY CANSADO DE SER EL ÚNICO K SE LO CURRA PA K TÓ FUNCIONE, LA AMISTAD COMO TODO ES COSA DE DOS (MINIMO) NO DE UNO SÓLO... DE MODO K SÍ PROCURO MANTENER MI PALABRA.... XO ÚLTIMAMENTE ME LA SUDA BASTANTE TODO Y PROCURO SER PRAGMÁTICO .......................

LA COSA ES K NO PROMETO LO K NO SÉ K PUEDA CUMPLIR Y SANTAS PASCUAS

¿qué es lo que mas odias?

LA MENTIRA POR ENCIMA DE TODAS LAS COSAS. SI KIERES K SE JODA NUESTRA RELACION YA SABES, MIÉNTEME Y K YO ME ENTERE... LUEGO A LUEGO NI ESO... CON K TE PILLE INTENTANDO MENTIRME BASTA........

¿qué es lo que mas te gusta?

HUM....... NO SABRÍA DECIR, SON MUSAS COSAS..... KIZÁ EL SENTIRME KERIDO, RECIBIR Y DAR CARIÑO..... XO BUENO ESO ES COMO TODOS......

¿qué críticas te afectan más?

HAY POCAS PERSONAS (DOS? TRES? CUATRO COMO MUCHO) CUYAS CRITICAS YO ESCUCHE (OIR ES DIFERENTE A ESCUCHAR....). ADEMÁS PROCURO ... MENTIRA..... ACTUO SIEMPRE FIEL A MIS PRINCIPIOS Y SIN MALA INTENCIÓN NINGUNA... POR LO K CRITICARME ES ABSURDO. UNO PUEDE EKIVOCARSE, SOMOS HUMANOS, XO SI EL ERROR HA SIDO COMETIDO CON BUENA INTENCIÓN K VAS A CRITICAR???

ADEMÁS DE K SI LO PIENSAS LA CRITICA ES ABSURDA SI LO ANALIZAS CON LÓGICA FRIA..... CRITICAR EL FISICO HEREDADO?? K CULPA TENEMOS DE LO K HEREDAMOS?? CRITICAR ESO ES DE ESTUPIDOS.... CRITICAR LA PERSONALIDAD?? AL FIN DE CUENTAS PODRÍAMOS DECIR K ES CULPA DE LA HERENCIA Y LA EDUCACIÓN ADKIRIDA....... LA INTELIGENCIA??? K CULPA TIENE ALGUIEN DE SER TONTO?? BASTANTE TIENE NO??

¿qué sentimiento te es más difícil de controlar?

TODOS!! JODER SON SENTIMIENTOS, EMOCIONES, ESO ES IRRACIONAL, INSTINTIVO, INCONTROLABLE.... Y SI LO PUEDES CONTROLAR.... MALA SEÑAL..... MAKIAVELO ACTUA!!! PROCURO SER SINCERO Y NATURAL, ESO ES BUENO PA LO BUENO Y MALO PA LOS MALOS SENTIMIENTOS XO SON NATURALES TAL CUAL LOS EXPERIMENTO, SIN MEDITARLOS NI TRANSFORMARLOS.........

¿sabes cómo actuar en cualquier clase de situación social?

OBVIAMENTE NO, Y EL DIGA LO CONTRARIO SE ENGAÑA.....

DIGAMOS K ME CONSIDERO PREPARADO PARA AFRONTAR CON SOLVENCIA CUALKIER SITUACIÓN Y LOGRAR SALIR VIVO.....

¿qué país has querido siempre visitar?

CANADÁ

y por último, di algo que nunca te hayas atrevido a hacer.

SUICIDARME

¿te tiraste a lucia?

K MÁS HUBIERA KERIDO

ELLA

JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA

¿y a martha?

VENGA HOMBRE.... POR MUY CACHONDO K ME PUSIERA VERLA BAILANDO JAMÁS ME LA HUBIERA TIRADO.........OY DIA..........OTRO GALLO CANTARÍA..............

¿cuantas veces me has comido el escroto que he perdido la cuenta?

JOER POS SI TU NO TE ACUERDAS, YO PREFIERO NO HACERLO....... Y AVER SI TE DESPARASITAS K ESTOY HARTO DE COMER LADIYAS!!!

¿en cuanto calculas la edad del feny?

CUAL AVE FÉNIX EL FENY ESTABA EN ESTE UNIVERSO ANTES INCLUSO DE SU MISMA CREACIÓN Y NO IMPORTA CUANTAS VECES LO MATES, SIEMPRE REVIVE....

¿qué piensas sinceramente de la vaca que rie?

MALDIGO LA HORA EN K ME PARECIÓ IDÓNEA PARA EL LÍDER...........

MI OPINIÓN CREO K SE RESUME EN EL APODO K LE PUSE NO??

¿y del siervo?

EL SIERVO?? TODOS SOMOS SIERVOS EN ESTA SOCIEDAD DE CONSUMO........

MIRA TIO POR MUXO K TE DUELA ES MI AMIGO, Y ME APORTA MUXO, K NO OBTENGO DE NINGUN OTRO LAO..........

¿crees que actué correctamente cuando lo de londres?

YA SABES K NO.......CUANTAS VECES TE AVISÉ??? CREO K MÁS K VECES TE HE COMIO EL ESCROTO

¿qué piensas de los intereses sobre tipos de mierdas de alfonso?

CREO SINCERAMENTE K ESTÁ ENFERMO!!!!!!!!!!

¿y los peos de david?

ES UN PEAZO GUARRO.... EL HECHO DE K SUFRA DE VENTOSIDADES NO LE DA DERECHO A HACERNOS PARTICIPES!!!

¿crees que david se flipa un poco demasiado con la fotografia cuando solo hizo una puta

mierda de foto con el móvil?

JAJAJAJAJAJA

PUEDE SER SI.......ACASO NO TE FLIPAS TU TB??!!!

SI K SOYS UN POCO FLIPAOS SI

¿el secreto de the jacket?

SECRETO??? DE K SECRETO HABLAS?? KIZÁ DE CÓMO LOGRÓ COMERSE UN TROL Y SEGUIR CON VIDA??? KIZÁ HABLAS DE SU CAPACIDAD PARA PARIR HERMANOS GEMELOS POR LA OREJA............

¿por qué te llamamos judio?

POR K NO ME EMPECÉ A AFEITAR HASTA SEGUNDO DE BUP, CON LO K LLEVABA UNA PELUSIYA EN EL LABIO Y ESTOS DECÍAN K SI PARECIA UN JUDIOP ORTODOXO Y TAL Y K IBA A ACABAR COMO ELLOS Y TAL

ANDA IGNORANTE YA LO SABES, PEAZO GILIPOLLAS K NO ERA POR NADA RELACIONADO CON EL DINERO.......SERÁ IGNORANTE Y PREJUICIOSO......O ES ESO PRECISAMENTE UN PREJUICIO RELACIONAR LA PALABRA JUDIO AUTOMÁTICAMENTE CON EL DINERO???

¿eres cosciente de que el madrid el año que viene se va a comer una puta mierda?

ERES CONSCIENTE DE K ESO HA HECHO EL BARSA DE FÚTBOL?? Y K EL BARXA DE BALONCESTO HA PERDIO TB ANTE EL MADRID???

¿y de que el pp pierde las elecciones el año que viene?

NO KREO K ASI SEA SINCERAMENTE....XO DE SER ASÍ DEJARIAIS DE VERME....ME EXILIO COMO REFUGIADO POLÍTICO A ACUALKIER PAIS CON ESTADO DE DERECHO.........O KIZAS A CUBA XXXXD

¿no crees que alex os tiene demasiado dominaos y que os manipula en muchas ocasiones?

NO

HABRIA K VER K ENTIENDES TU POR MANIPULAR XO BUENO........DE TODAS FORMAS SIEMPRE HA SIDO UN POLÍTICO................

¿eres cosciente de que eres un puto ignorante y prejuicioso que no tiene ni puta idea de

música y cine?

NO SÉ SI TE DAS CUENTA.........miento si lo sé........DE LO INCONGRUENTE K ERES............

¿sabías que bush me llama por las noches?

SIP........LO SIENTO KILLO SOY YO........ ES K ME PONGO CAXONDO CUANDO ME HABLAS EN INGLES Y SIN LA ULTIMA DEL DIA NO ME DUERMO............

¿te pico el culo tras aquella borrachera en que perdistes los papeles en la habitación de londres?

A MI NO.........Y A TI????? XK YO RECUERDO K EN ALGÚN SITIO LA METÍ...........

¿no te extrañó encontrar los carzoncillos de ángel en tu cama?

NO. TENIENDO EN CUENTA K YO DORMÍ EN LA TUYA AKEYA NOXE Y TU Y ANGEL EN LA MIA..............

¿no has deseado nunca pegarle una ostia a algún colega?

SI

¿a quien?

DAVID, ALFONSO, A TI (KILLO), EL LUKY, SUPONGO K ALGUN OTRO POR AHORA NO ME ACUERDO DE MAS.... A SI A SUSARTE

¿eres cosciente de que si no contestas a la anterior pregunta eres un cagao de mierda?

SI

¿la sabiduria del feny es adquirida con los años o es fruto de un antiguo ritual druida?

OBVIAMENTE ES FRUTO DE UN ANTIGUOP RITUAL ONANISTA DRUIDA EN EL K ENTRÓ EN COMUNIÓN CON EL PLANETA Y LAS FUERZAS SOBRENATURALES K LO HABITAN

¿qué piensas de las violes?

BASURA HUMANA..........ES CURIOSO, PREGUNTES A KIEN PREGUNTES TODOS OPINAN =

¿de violeta? ¿ana? ¿virginia? ¿la otra ana? ¿marianella?

BASURA

K ANA? BA DA CASI IGUAL UNA ES BASURA Y LA OTRA TONTA

HUM...........NO TENGO ACTUALMENTE NINGUNA OPINIÓN DE ELLA, DE VERDAD, ME ES INDIFERENTE NO ME HE PLANTEADO K OPINIÓN TENGO DE ELLA EN SERIO, TOTAL ME DA =

¿y de ese otro, el tal javi que antes iba con vosotros?

JODER.... AKI APESTA A BASURA.........KILLO!!!! BAJA LA BASURA COÑO K SE PUDRE!!!!

¿y de conte?

MIRA CHAVAL K SI NO LA BAJAS LAS CUCARACHAS NOS VAN A COMER!!! Y NO EL ESCROTO PRECISAMENTE!!!!

¿merece una muerte morbosa y sádica?

LA PEOR DE ELLAS.........NO ESPERA ESA PA LUCIA

¿el lucky crees que me quiere en la intimidad?

LO SÉ, LAS CAMARAS ESPIA EN TU CASA ME LO DEMUESTRAN CADA NOXE

¿manolito gafotas usa lentillas de mayor?

ESPERA A K CREZCA NO?

¿los ángeles harán treguas con los demonios para montar megaorgias destructivas a base de absenta?

POS NO ME EXTRAÑARIA YA SABES K LOS EXTREMOS SE ATRAEN.....Y TRAS TANTA BATALLA TIENES LA TENSIÓN POR LAS NUVES Y NECESITAS DESFOGARTE...

¿has fumado porros? ¿te gustan?

NO

NO COMO PASIVO DESDE LUEGO

¿eres cosciente de que solo existen dos tipos de gustos: el mio y el equivocado?

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.........RIAMOS POR NO LLORAR

¿crees que al quillo le sobra el tiempo?

POS SI LA VERDAD

¿crees que hay gente que se flipa demasiado con "TODO LO QUE SABE"?

LO K SABE O LO K CREE SABER???

LO DICES POR TI? O POR OTROS?

¿crees que si la gente no hablara tanto habría paz en el mundo?

PUES NO SÉ..........MEJOR HABLAR A PEGAR NO??

¿eres cosciente de que alex no es mejor que jorge o lucia?

NO NO LO SOY........POBRE IGNORANTE DE MI........

¿y si lo que me ha hecho alex se lo hubiera hecho yo con lucia tu reacción o tu pensamiento sobre mí hubiera sido el mismo?

NO.

ES COMO SI ME PREGUNTAS K SI TU REACCION SERIA LA MISMA CON UNA PUTADA K TE HICIERA UNA AMIGA A TU NOVIA POR EJEMPLO...........

¿eres cosciente de que eres un puto vicioso del número 28?

JAJAAJAJAJAJAJAJAJ SIIIIIIII

Y TU DEL 3!!!

¿y de que escribo preguntas solo por joderte cuando tengas que ponerte a contestar el montoncico?

BAH, ESTOY DISFRUTANDO

¿por qué cojones los murcianos decís el ico?

Y POR K LOS SEVILLANOS USAIS EL ILLO??

¿sabes la relación existente entre Sevilla y Murcia? Una pista... es un famoso rey castellano...

COMO NO SEA ALFONSO X NO SÉ.........

¿crees que ganaremos el eurobasket de este año?

POS NO SÉ, NO ESTOY MU PUESTO LA VERDAD

LA IGNORANCIA ES LA FELICIDAD!!!

¿lo piensas ver?

NOP..........SI NO ESTUVIERA EL MONTES ME LO PENSARÍA

¿sabes ya el secreto del pg?

K SECRETO?? EL DE XK SE LLAMA PG? SI

SI HAY OTRO NO

¿el pg rivaliza con el abuelo en sabiduria?

LO SIENTO XK SÉ K ES AMIGO TUYO.......XO NO LE YEGA NI ALAS LADIYAS DE LOS PELOS DE LOS DEDOS GORDOS DE LOS PIES!!!

¿hay mucho hijo de puta suelto aficionado a la cultura hindú de idolatrar a las vacas?

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

MUUUUUUUUUUUUUUCHO SI. MUUUUUUUUUUUUUUUCHO TONTO TB...................Y MUCHA VACA SUELTA K DEJARÍA DE REIR SI POR MI FUERA!!!!







SIGUIENTE PARDIYO?????

DIARIO DE UN PRACTICANTE

Dios!!! Es k no importa lo k yo os diga aki. Si no lo veis no soys conscientes de la cantidad de dinero k se mueve en una caja de ahorros (y hablamos de una de un barrio... en un banco importante ... agüita!!!).

En fin yo hoy e tocao cosa de millón y pico de las antiguas pesetas.... LOL!!


A por cierto ahy k ver k ESTUPIDA es la gente... yo no sé si es k se dejan las putas neuronas en sus casas o k? Hay una makina k te da unos mensajes al meter la cartilla pa actualizarla, te actualiza la cartilla xo no va lo del correo, y le puse un cartel diciendo: NO PEDIR CORREO (makina averiada) DISCULPEN LAS MOLESTIAS.

Pues no es ya k las viejas non lean el puto cartel o no lo entiendan y vengan a caja directamente diciendo k la makinita no va... ES K HASTA LAS JOVENAS (chicas jovenes) K SUPUESTAMENTE SON LISTAS, ESPABILADAS, ATENTAS, DESPIERTAS .... VIENEN DIRECTAMENTE A CAJA DICIENDO K LA MAKINA NO FUNCIONA!!!!


A VER SUBNORMALES!!!!! K LA PUTA MAKINA SI VA!!!!! K NO PIDAIS LOS CORREOS Y PUNTO JODER!!!!!!


Pos nada k como no puedo gritar eso en la caja pos lo grito aki....LOL


Y lo de hoy ya ha sido el colmo!!! Increible.... y llevo 5 dias... cuando lleve tres meses...

LLega una señora mu simpatica y educá y dice dame los 4000 euros de la cuenta y cancelamela, yoclaro consulto con mi compañera xk no puedo sacar tanto dinero del tirón y xk aun no sé cancelar una cuenta... mi compañera le pregunta k xk la cancela claro, y sabeis k responde la muy subnormal?
ES K ESTA NOCHE HE SOÑADO K ME MUERO Y NO KIERO K EL DINERO SE LO KEDE CAJAMURCIA.................................................................................
Por más k mi compi le ha explicado k cajamurcia no se keda nada, k se lo entrega a su hjo no ha habido forma..... y yo pensando k cajamurcia debería hacer una campaña publicitaria pa las viejas estupidas ...... SI SUEÑA K SE MUERE NO RETIRE SUS FONDOS DE CAJAMURCIA, NOSOTROS NOS ENCARGAREMOS DE SU FUNERLA Y ENTIERRO Y DE K SUS DESCENCIENTES RECIBAN TODO SU DINERO..................k fuerte.................

A y el otro dia!! una idiota k me viene: OYE NENE K LA TARJETA NO ME VA EN EL CAJERO..... voy .........................................................................................POS NO K LA MUY INVECIL ESTABA METIENDO LA TRAVEL???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


AAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pos nada un practicante k se despide....

LA CRIATURA DE LA LAGUNA NEGRA!!!

Pues aunque paseis de mí... yo sigo intentando culturizaros...

Director: Jack Arnold [y James C. Havens] / Productor: William Alland para Universal / Guión: Harry Essex y Arthur Ross [y Jack Arnold], según un argumento de Maurice Zimm / Fotografía: William E. Snyder, James C. Havens y Charles S. Welbourne / Música: Herman Stein, Henry Mancini, Hans J. Salter, Robert Emmett Dolan y Milton Rosen / Efectos especiales: Charles Baker, Fred Knoth, Tim Baar, Bud Westmore / Montaje: Ted J. Kent / Intérpretes: Richard Carlson (David Reed), Julia Adams (Kay Lawrence), Richard Denning (Mark Williams), Antonio Moreno (Carl Maia), Néstor Paiva (Lucas), Whit Bissell (Edwin Thompson), Ben Chapman (criatura fuera del agua), Ricou Browning (criatura dentro del agua), Henry Escalante (Chico), Bernie Gozier (Zee), Sydney Mason, Perry López... / Nacionalidad y año: USA 1953 / Duración y datos técnicos: 76 min. B/N 3D 1.38:1.

Sí señores, aquí tenemos al más casposo, digo escamoso, entre los monstruos: El monstruo de la laguna negra. Un paleontólogo desentierra en medio del Amazonas una garra fosilizada. Dejando a su expedición custodiando el lugar, va en busca de unos amigos especializados en biología marina, a los que convence para una nueva expedición al lugar para desenterrar el misterio de la garra. Su propósito es encontrar un eslabón perdido entre ser marino y terrestre. Al llegar encuentran a la antigua expedición asesinada pero deciden continuar con las excavaciones. El problema es que no logran encontrar nada, hasta que, claro está, el bueno buenísimo de turno cae en la idea de que ese terreno hace miles de años debía estar bajo el agua con lo que el capitán del barco les alumbra para no atascarse sobre una laguna llamada la laguna negra donde podrían estar los restos buscados... Pero de lo que no se dan cuenta es de que van a parar a los territorios gobernados por la criatura!!!

Jack Raynolds logra dar verdadero miedo con esta gran película, aunque la considero menor si la comparamos con su gran película, El increible hombre menguante. La trama es más bien simple, pero el pretexto de busqueda de una especie perdida con la evolución es bastante creible. La película tuvo un verdadero éxito sobre todo por la creación de la criatura que es totalmente creible. Además, sus garras cual manaza hacen las delicias de los amantes del terror cuando enganchan la cara de alguna víctima, matandola irremediablemente.

Pero si hay algo que destaca en esta película es la belleza de las imágenes submarinas con el monstruo desenvolviendose a la mil maravillas por su entorno. Y sobre todo la escena en que la protagonista está pegandose un chapuzón dentro de la laguna y la criatura nada bajo ella debajo del agua enamorandose perdidamente.
Por cierto, se debe decir que en Tiburón Spilberg copia algunos planos de esta película:

Como curiosidad, la película está ambientada en Brasil pero los nombres y rótulos son en castellano!!! Además, durante una fiesta, William Alland, el productor, oyó contar al magistral director de fotografía mexicano Gabriel Figueroa la leyenda de un monstruo anfibio en las lagunas del Amazona, y que cada año era calmado con una virgen; de ahí, parece ser, tomó la inspiración para esta película!!!

Espero que la gente se anime a ver esta película que aunque no es tan conocida como La Momia, Drácula o Frankenstein es una grande entre las de terror!!!