Definitivamente el mundo no esta hecho para cobardes, pero para valientes tampoco. Ni mucho, ni poco. Ni que falte, ni que sobre. Mira que ya me decía mi abuela que los excesos no son buenos para nadie pero que quedarse con hambre es peor. Confío en mí y todo eso, pero vivo con un miedo atroz a defraudar. Eso es lo triste. No me esfuerzo por mí misma. Me levanto después de caerme para que vean que puedo levantarme. Necesito dar lo que se espera de mí. Me aterra no estar a la altura en todo lo que hago. Sé perder pero no me da igual hacerlo. No aprendo bien del todo a aceptar las críticas, ni siquiera esas que se apellidan constructivas. Es una vena cabezona y prepotente de la que peco demasiado a menudo sin que me guste. Tengo un montón de inseguridades que me persiguen incesantemente pero jamás me quedo quieta. Soy plenamente consciente de lo que puedo y lo que no puedo. Sé (más o menos) lo que me gusta y lo que no. Lo que me parece bien y lo que no comprendo. Pero estoy formada por trocitos de las personas que me importan y eso a mis motivaciones les pasa factura. Si estuviese sola en el mundo, estoy segura de que no lucharía ni la mitad de lo que hoy lucho por mantenerme en pie constantemente. Cuando la gente influye tanto en una vida a menudo se pierde el rumbo de la propia personalidad. Y eso cuando lo pienso, verdaderamente me agota.