Sugestión

(Pon el vídeo y espera al minuto para leer... o haz lo que quieras)

Suena la banda sonora de “El paciente inglés”, justo en este momento una canción de piano y susurros de mujer. Creo que aunque no hubiera visto la película esta música me entristecería y provocaría melancolía y pesar. Pero es que además he visto la película y las escenas que acuden a mis ojos, pues realmente veo el desierto, la cueva, a Almasy llorar con su amor muerta en los brazos, al avión alejarse hacia las dunas camino de su destino, del comienzo de la película, camino de los “palacios del cielo”, donde los vientos soplan contando historias vividas en sus viajes por el mundo...; como digo esas escenas multiplican el efecto de cada tecla del piano en mi pecho. Cada pulsación que el dedo del pianista ejerce sobre una tecla es como si un fornido obrero golpeara su mazo contra mi pecho, como si fuera un cantero tratando de partir un bloque de duro granito. Con la salvedad de que mi pecho no es de duro granito si no de blandas vísceras. Vísceras que a cada martillazo, a cada sonido del agudo piano, se retuercen, tiemblan, se sacuden, deforman y sobretodo encogen. Se hunden en mi pecho tratando de escapar de los golpes, de los sonidos, de ...

Hoy al levantarme “no me gustaba”. Tras tres días de levantarme agotado físicamente y exultante anímicamente, hoy me he levantado con fortaleza física; y el ánimo del último dodo, el último día que despertó, pensando si ese sería el día de la extinción, o si vería un nuevo amanecer.

Hoy tengo frío. Sí. Justo hoy que brilla el Sol, como no lo ha hecho en los últimos tres días.

Y me sugestiono. Sé que sólo es eso. Sugestión.

Si ayer con lo agotado que estaba, pude sugestionarme para sacar fuerzas de donde no sabía que las hubiera; no entiendo por qué hoy me sugestiono para abrazar la tristeza.

Me debato entre hacer un extremo esfuerzo y desterrar la melancolía o por el contrario tumbarme plácidamente en la cama, levantar la sábana y dejarla entrar, abrazarme, quedarse junto a mí y darme calor. Me gustaría dormir, tal vez soñar. Y si puedo derramar algún río salado quizá.

Hoy tengo frío.

Me sugestiono y me abandono a la cálida autocompasión. No me importa entristecerme hoy, me digo.

Mañana ya lucharé por que al menos el Sol me caliente por dentro...