RESUMEN DEL PENSAR GAFAPASTA!!!

SIMPLEMENTE GENIAL!!! QUÉ BUENO LO DE MICHAEL BAY!!!

¿Te comerías cruda una placenta?
Este fin de semana he asistido a una Placenta Party. La verdad es que no lo sabía, en realidad era el cumpleaños de una amiga. Pero nos tenía preparada una sorpresa. Íbamos a ayudar a plantar un gran olivo. Cuando ya estábamos manos a la obra, su marido nos pidió un momento de atención. “Falta lo más importante”, señaló en tono misterioso. Se fue al frigorífico y sacó del interior un táper. Lo abrió pomposamente, enseñándonos el contenido con indisimulado orgullo: Era la placenta refrigerada de su hijo, cordón umbilical y hasta pinza quirúrgica incluida, nacido hace tres meses y medio.
-La vamos a enterrar junto al olivo, para darle fuerzas al árbol.
-¿Cómo las has conseguido?-pregunté inocente.
- Muy sencillo. Les dije a los médicos que nos la queríamos llevar y no nos pusieron ningún problema. Llegué al hospital con una neverita y la recogí. La placenta es nuestra. Si no te la quedas la venden para hacer productos cosméticos. Además, ¿tú no sabes que es muy nutritiva, ayuda a las mujeres a recuperarse del parto, calma el estrés y combate la depresión?
-Algo he leído, pero para eso te la tienes que comer, no basta con guardarla -le señalé.
-¿Y qué te crees que hemos hecho?
-¿No me digas que te las has comido como hizo Tom Cruise con la de Katie Holmes?
- ¿Estás loco? La placenta está repleta de hormonas femeninas, si lo hiciera me saldrían tetas. Se la comió mi mujer. Todos los mamíferos se comen su placenta después de parir. Nada más nacer el niño, pedimos a la enfermera un bisturí y se lo fuimos dando a cachitos. Primero la comadrona y luego yo.
Reconozco que me dejó estupefacto. Rápidamente lo quise confirmar con mi amiga.
-¿Pero es verdad que te has comido cruda tu propia placenta? –le espeté directamente
-Toda no. Sólo una parte –contestó con ingenuidad.
-¿Sin guisarla al menos, todavía caliente?
-Así aprovechas al máximo todas sus propiedades.
-¿Y a qué sabe?
- La verdad es que no lo sé. Me tragué todos los pedacitos enteros, sin saborearlos.
Debo confesarles que a partir de ese momento dejé el plato con la carne de la barbacoa y no probé ni un bocado más en todo el día. Mis amigos trataron de convencerme de lo erróneo de mi actitud. Me hablaron de un médico homeópata grancanario, Sergio Sánchez, cuya tesis doctoral ha descubierto las beneficiosas propiedades nutricionales de la placenta. Su consumo se conoce por placentofagia, y es una costumbre relativamente popular en los países anglosajones. Aquí en España, tradicionalmente se enterraba la placenta para evitar que los perros se la comieran. A cambio se daba a las recién paridas reconstituyentes calditos de gallina. Pero que yo sepa, nunca se comió.
Luego por la noche coincidí con mi amigo saharaui Hassan, quien ha llegado hace poco de visitar a su familia en la Sakia el Amra. Ama la cultura de su sufrido pueblo y conserva intactas sus costumbres milenarias, así que no pude contenerme y le conté la historia, por ver si en el Sáhara se hace algo parecido. Su cara de asombro, desmintiéndome tal posibilidad, fue aún mayor que la mía.
-¿Lo hacen por brujería? -preguntó incrédulo.
-En absoluto. Dicen que así se ayuda a la madre a recuperarse.
-Pero si ni los camellos se la comen -protestó.
-Mi amiga sí. Y la mayoría de los animales.
-Pero nosotros somos personas.
Admito estar todavía muy confuso con este tema casi tabú en nuestra sociedad, así que he pensado en ustedes, sobre todo en las lectoras, para salir de la duda. ¿Se comerían la propia placenta después de haber dado a luz?

La química del amor (RC-51)

Los poetas nos han deleitado cantando al más maravilloso de los sentimientos desde todos los ángulos y con infinitos matices, pero los químicos también tenemos cosas que decir al respecto, quizás menos seductoras pero no por ello menos importantes.
¿Por qué nos enamoramos de una determinada persona y no de otra? Innumerables investigaciones psicológicas demuestran lo decisivo de los recuerdos infantiles -conscientes e inconscientes-. La llamada teoría de la correspondencia puede resumirse en la frase: "cada cual busca la pareja que cree merecer".
Parece ser que antes de que una persona se fije en otra ya ha construido un mapa mental, un molde completo de circuitos cerebrales que determinan lo que le hará enamorarse de una persona y no de otra. El sexólogo John Money considera que los niños desarrollan esos mapas entre los 5 y 8 años de edad como resultado de asociaciones con miembros de su familia, con amigos, con experiencias y hechos fortuitos. Así pues antes de que el verdadero amor llame a nuestra puerta el sujeto ya ha elaborado los rasgos esenciales de la persona ideal a quien amar.
La química del amor es una expresión acertada. En la cascada de reacciones emocionales hay electricidad (descargas neuronales) y hay química (hormonas y otras sustancias que participan). Ellas son las que hacen que una pasión amorosa descontrole nuestra vida y ellas son las que explican buena parte de los signos del enamoramiento.
Cuando encontramos a la persona deseada se dispara la señal de alarma, nuestro organismo entra entonces en ebullición. A través del sistema nervioso el hipotálamo envía mensajes a las diferentes glándulas del cuerpo ordenando a las glándulas suprarrenales que aumenten inmediatamente la producción de adrenalina y noradrenalina (neurotransmisores que comunican entre sí a las células nerviosas).
Sus efectos se hacen notar al instante:
El corazón late más deprisa (130 pulsaciones por minuto).
La presión arterial sistólica (lo que conocemos como máxima) sube.
Se liberan grasas y azúcares para aumentar la capacidad muscular.
Se generan más glóbulos rojos a fin de mejorar el transporte de oxígeno por la corriente sanguínea.
Hay dos cosas que el hombre no puede ocultar: que está borracho y que está enamorado Antífanes -388-311 a. C.-, comediógrafo griego
Los síntomas del enamoramiento que muchas personas hemos percibido alguna vez, si hemos sido afortunados, son el resultado de complejas reacciones químicas del organismo que nos hacen a todos sentir aproximadamente lo mismo, aunque a nuestro amor lo sintamos como único en el mundo.
Ese estado de "imbecilidad transitoria", en palabras de Ortega y Gasset, no se puede mantener bioquímicamente por mucho tiempo.
No hay duda: el amor es una enfermedad. Tiene su propio rosario de pensamientos obsesivos y su propio ámbito de acción. Si en la cirrosis es el hígado, los padecimientos y goces del amor se esconden, irónicamente, en esa ingente telaraña de nudos y filamentos que llamamos sistema nervioso autónomo. En ese sistema, todo es impulso y oleaje químico. Aquí se asientan el miedo, el orgullo, los celos, el ardor y, por supuesto, el enamoramiento. A través de nervios microscópicos, los impulsos se transmiten a todos los capilares, folículos pilosos y glándulas sudoríparas del cuerpo. El suave músculo intestinal, las glándulas lacrimales, la vejiga y los genitales, el organismo entero está sometido al bombardeo que parte de este arco vibrante de nudos y cuerdas. Las órdenes se suceden a velocidades de vértigo: ¡constricción!, ¡dilatación!, ¡secreción!, ¡erección! Todo es urgente, efervescente, impelente... Aquí no manda el intelecto ni la fuerza de voluntad. Es el reino del siento-luego-existo, de la carne, las atracciones y repulsiones primarias..., el territorio donde la razón es una intrusa.
Hace apenas 13 años que se planteó el estudio del amor como un proceso bioquímico que se inicia en la corteza cerebral, pasa a las neuronas y de allí al sistema endocrino, dando lugar a respuestas fisiológicas intensas.
El verdadero enamoramiento parece ser que sobreviene cuando se produce en el cerebro la FENILETILAMINA, compuesto orgánico de la familia de las anfetaminas.
Al inundarse el cerebro de esta sustancia, éste responde mediante la secreción de dopamina (neurotransmisor responsable de los mecanismos de refuerzo del cerebro, es decir, de la capacidad de desear algo y de repetir un comportamiento que proporciona placer), norepinefrina y oxiticina (además de estimular las contracciones uterinas para el parto y hacer brotar la leche, parece ser además un mensajero químico del deseo sexual), y comienza el trabajo de los neurotransmisores que dan lugar a los arrebatos sentimentales, en síntesis: se está enamorado. Estos compuestos combinados hacen que los enamorados puedan permanecer horas haciendo el amor y noches enteras conversando, sin sensación alguna de cansancio o sueño.
El affair de la feniletilamina con el amor se inició con la teoría propuesta por los médicos Donald F. Klein y Michael Lebowitz del Instituto Psiquiátrico de Nueva York, que sugirieron que el cerebro de una persona enamorada contenía grandes cantidades de feniletilamina y que sería la responsable de las sensaciones y modificaciones fisiológicas que experimentamos cuando estamos enamorados.
Sospecharon de su existencia mientras realizaban un estudio con pacientes aquejados "de mal de amor", una depresión psíquica causada por una desilusión amorosa. Les llamó la atención la compulsiva tendencia de estas personas a devorar grandes cantidades de chocolate, un alimento especialmente rico en feniletilamina por lo que dedujeron que su adicción debía ser una especie de automedicación para combatir el síndrome de abstinencia causado por la falta de esa sustancia. Según su hipótesis el, por ellos llamado, centro de placer del cerebro comienza a producir feniletilamina a gran escala y así es como perdemos la cabeza, vemos el mundo de color de rosa y nos sentimos flotando.
Es decir LAS ANFETAMINAS NATURALES TE PONEN A CIEN.
El 50% de las mujeres entrevistadas para el libro Por qué necesitan las mujeres del chocolate confesó que elegiría el chocolate antes que el sexo. Hay quienes al chocolate lo llaman EL PROZAC VEGETAL.
En una de las aventuras de Charlie Brown se puede leer "una buena manera de olvidar una historia de amor es comerse un buen pudin de chocolate".
Su actividad perdura de 2 a 3 años, incluso a veces más, pero al final la atracción bioquímica decae. La fase de atracción no dura para siempre. La pareja, entonces, se encuentra ante una dicotomía: separarse o habituarse a manifestaciones más tibias de amor -compañerismo, afecto y tolerancia-. Dos citas muy interesantes son:
El amor es como la salsa mayonesa: cuando se corta, hay que tirarlo yempezar otro nuevo.Enrique Jardiel Poncela.
El amor es como Don Quijote: cuando recobra el juicio es para morir.Jacinto Benavente
Con el tiempo el organismo se va haciendo resistente a los efectos de estas sustancias y toda la locura de la pasión se desvanece gradualmente, la fase de atracción no dura para siempre y comienza entonces una segunda fase que podemos denominar de pertenencia dando paso a un amor más sosegado. Se trata de un sentimiento de seguridad, comodidad y paz. Dicho estado está asociado a otra DUCHA QUÍMICA. En este caso son las endorfinas -compuestos químicos naturales de estructura similar a la de la morfina y otros opiáceos- los que confieren la sensación común de seguridad comenzando una nueva etapa, la del apego. Por ello se sufre tanto al perder al ser querido, dejamos de recibir la dosis diaria de narcóticos.
Para conservar la pareja es necesario buscar mecanismos socioculturales (grata convivencia, costumbre, intereses mutuos, etc.), hemos de luchar por que el proceso deje de ser solo químico. Si no se han establecido ligazones de intereses comunes y empatía, la pareja, tras la bajada de FEA, se sentirá cada vez menos enamorada y por ahí llegará la insatisfacción, la frustración, separación e incluso el odio.
Parece que tienen mayor poder estimulante los sentimientos y las emociones que las simples substancias por sí mismas, aquellos sí que pueden activar la alquimia y no al sentido contrario.
Un estudio alemán ha analizado las consecuencias del beso matutino, ése que se dan los cónyuges al despedirse cuando se van a trabajar. Los hombres que besan a sus esposas por la mañana pierden menos días de trabajo por enfermedad, tienen menos accidentes de tráfico, ganan de un 20% a un 30% más y viven unos ¡cinco años más! Para Arthur Sazbo, uno de los científicos autores del estudio, la explicación es sencilla: "Los que salen de casa dando un beso empiezan el día con una actitud más positiva".
Es cierto, no podemos negarlo, es un hecho científico que existe una química interna que se relaciona con nuestras emociones y sentimientos, con nuestro comportamiento, ya que hasta el más sublime está conectado a la producción de alguna hormona.
No hay una causa y un efecto en la conducta sexual, sino eventos físicos, químicos, psíquicos, afectivos y comunicacionales que se conectan de algún modo, que interactúan y se afectan unos a otros.
Existe, sí, una alquimia sexual, pero se relaciona íntimamente con los significados que le damos a los estímulos, y éstos con el poder que les ha concedido una cultura que, a su vez, serán interpretados por cada uno que los vive de acuerdo con sus recursos personales y su historia. Esperemos que estos estudios en un futuro nos conduzcan a descubrir aplicaciones farmacológicas para aliviar las penas de amor.
Espero que una vez leído este artículo no le digáis a vuestra pareja después de hacer el amor: "he tenido una sensación sumamente agradable producto del aumento de testosterona y la disminución consiguiente de serotonina", entre otras cosas porque os estrangularía.
Para terminar otras interesantes citas:
Dicen que el hombre no es hombre mientras no oye su nombrede labios de una mujer. Antonio Machado
El amor es ciego, el matrimonio le devuelve la vista.

FELICIDADES!!!

FELIZ CUMPLE ALEX!!


ESPERAMOS K ESTES DONDE ESTES DISFRUTES DE ESTE DIA TAN ESPECIAL PARA TI Y K CUMPLAS MUXOS MAS.

Y RECUERDA K TE ECHAMOS DE MENOS

¿Qué haría el tito Clint? (Primera entrega)

- ¡Y una mierda! ¿Tú te crees que soy tonto…?

- ¿Desde cuando puedes ganarle a un mago nivel 20 con una mierda de orco?

- Te aseguro que es posible, yo lo he hecho.

- Pero tío… ¿es que no te das cuenta de que estás diciendo una gilipoyez?

Joder, ya están de nuevo. Es lo peor que tienen: los videojuegos. Bueno, y el roll, claro. Por lo visto no solo les mola eso de tirarse horas delante del ordenador con un muñequito que le pega ostias a otro, no, tienen que también amargarme la reunión con sus discusiones de a ver quien tiene la poya más gorda. Y es que he llegado a la conclusión de que todo se resume a eso… si uno elige un orco, por ejemplo, debe ser por:

1. Se siente igual de feo. En algún caso se podría afirmar, pero sería mi opinión subjetiva y dudo mucho que alguno se mire demasiado al espejo. La limpieza no es su punto fuerte.

2. Quiere ir de outsider. Sí, les suele molar eso de ir a la contra. Ojo, lo comprendo. Imaginad que todos fueran magos. Vaya mierda de juego, ¿no? Claro que si vas de orco debes insultar a las hordas del bien, o como coño se llamen. Es decir, los feotes siempre tenemos la poya más gorda. O algo así.

Ah, mierda, espera que os los presente. El primero que ha hablado se llama Alex. Es por así decirlo el líder. Sospecho que los demás no se dan cuenta pero lo normal es que siempre se imponga. El segundo es Carlos. Suele ser más diplomático. Y el tercero es Ángel. La discusión básica de la poya más gorda se resume en un rasgo muy común en Ángel: el siempre es capaz de ello. Sigamos con nuestro ejemplo: un orco feo y con la poya grande ha matado a un mago nivel 20, que aunque no tengo ni puta idea debe ser mucho por cómo le rebaten los otros dos. Se puede deducir dos cosas: o bien el mago es maricón y con la poya pequeña o bien Ángel se lo está inventando. Quizá también sea que en una nube de marijuana haya soñado algo parecido. O quizá sea verdad; yo me decanto por lo de que se lo inventa. No es porque no le crea, sino porque siempre él hace cosas que los demás somos incapaces de siquiera imaginar. Al principio entraba al trapo como los demás. Ahora veo que es un rasgo identificativo.

Bueno, dos cosas más. Yo soy Paco. Voy a ser vuestro narrador. Soy también uno de ellos aunque somos todos un poco diferentes. Pero eso os dejo que lo vayáis descubriendo. Por cierto, la situación se desarrolla en casa de Carlos. Supongo que sus padres o bien han salido a cenar, están en la playa o se han ido a la mierda, no lo sé, el caso es que está sólo y nos ha invitado a que cenemos y nos emborrachemos. Algo normal a nuestros veintipocos años.

Sigamos.

- Oíd esto, un ordenador con Intel Core dúo por solo 900 euros. A ver si ahorro un poco y me lo compro porque el dolby que me compré me dejó sin un duro.

Éste es David. Se caracteriza porque siempre está hablando de tecnología, de procesadores, de programas informáticos y demás cosas por el estilo. Basta decir que él siempre sabe más que nadie de todas esas cosas.

- Yo esperaría a que bajara a los 600 como mínimo. En varios meses estará más barato – dice Carlos. Se me olvidaba deciros que todos saben de estas cosas. A mí me parece un mundo por descubrir… no creo que lo intente.

- Mi ordenador va a fuerza peo últimamente. Creo que me ha entrado un virus. – digo yo. No sé por qué suelto estas paridas. En realidad mi ordenador va perfectamente pero o es eso o ponerme a hablar de orcos y magos y mi afán Tolkien se quedó estancado desde la última vez que vi la película. Eso sí, leí los libros antes. No soy como esos putos niñatos que se ven las películas, se compran camisetas con el maricón de Frodo y llenan las tiendas de roll hablando de Warhammer y demás sin siquiera haberse leido el libro. En fin, los hay peores; seguro que alguno se ha comprado el último disco de David Bisbal.

- ¿Qué antivirus tienes? – salta David.

- El Norton.

- Eso es una mierda. Vaya teleco estás hecho que no entiendes nada de informática. El mejor es el Kaspersky.

- ¿Y qué coño pasa si no me flipo con mi ordenador como si fuera una nave espacial? – Sí, éste es el inicio de otra discusión con David. Os lo adelanto, suelen ser muy frecuentes. Supongo que David, ya que no juega al roll por las noches, mide su poya según lo rápido que sea su procesador. Aunque lo que me tiene intrigado es si pensará que puede tener dos poyas por comprarse un ordenador con dos procesadores…. Él sabrá. La medicina avanza a pasos de gigante…

- Pues así no te va a contratar nadie. No sé lo que te enseñarán en la carrera pero sin conocimientos de informática no vas a ninguna parte.

- Eso me lo dice un técnico de diplomatura. – No es que piense que tenga algo de malo una carrera técnica. Que va. Ojalá cuando termine tenga tanta oferta de trabajo como ellos. Lo digo porque sé que le toca los huevos. En eso soy un experto. Puedo tocarle los huevos a cualquiera de ellos. Bueno, el único que no se altera es Carlos. Es difícil pero nunca perderé la esperanza.

Me levanto y me voy. Estoy un poco cansado de entrar siempre al trapo con David. De repente he pensado que hablar de orcos no está tan mal.

- Pues el otro día vi por quinta vez Starship Troopers. Sigue estando tan guapa como la primera – dice Alex. Como no, el hecho de ser aficionados a la guerra, al roll, a los videojuegos y a la informática conlleva el gusto por películas en que lo más destacable sea explosiones, bichos más reales que la fea de la madre de alguno y un presupuestazo sin guión. Starship Troopers lo reune todo.

- Madre del amor hermoso. Esa película es una mierda – sí, suelo ser así de taxativo -, no tiene ningún argumento, los actores no valen un duro y la estructura argumental es como Robocop.

- ¡Qué coño dices! ¿Tú has visto Robocop? Sale un robot mitad hombre, mitad máquina. En Starship Troopers salen bichos.

- Ah, vale, es que no sabía yo que si copiabas la música, si montabas la trama como un telediario de máxima audiencia y si usabas la misma fotografia no estabas copiando una película. Ya sé cual ha sido mi error, he dicho estructura argumental. Mierda – Sí, también soy un sarcástico.

- A ver listo, ¿qué película has visto últimamente? – Joder. La última película que he visto es Tarántula. Vale, es un clásico del sci-fi americano de mediados del siglo XX pero salen bichos, su estructura es clásica, sin innovaciones salvo la araña gigante y sus actuaciones no lucen por la brillantez.

- Carretera perdida, de David Lynch. – Siempre es bueno tirar de memoria.

- ¿Y de qué va eso?

- Una trama cíclica, destructiva y perturbadora sobre el drama de dos personajes atormentados por hechos surrealistas que retuercen sus vidas. Innovadora por su técnica y guión, vamos, un clásico de finales del siglo XX.

- Puff, suena a coñazo. – salta Carlos. Suele ser conciso pero da en el clavo. De acuerdo, Carretera perdida está genial pero para ellos sería una mierda. Hasta a mí me costó entenderla del todo. En fin…

- ¿A que sí, Carlos? Este tio siempre nos sale con películas que sólo él ve.

- Como tú digas, sigue con tus flipadas de tropitas del espacio.

Suena un móvil. David se levanta y se va a la otra esquina de la habitación. Tarda unos minutos y vuelve pero no se sienta.

- Me tengo que ir. Estoy cansado – ya, claro – y mañana tengo que estudiar que llevo mal los exámenes.

- Venga, no jodas, ¡si son las 12 de la noche! – dice Carlos.

- Lo siento pero ya seguiremos otro día.

Coge la chaqueta y sale por la puerta despidiéndose con algo que no se llega a escuchar claramente.

- Seguro que era su novia. Ya no sale casi nunca y cuando lo hace ella lo tiene siempre controlado – aclara Carlos.

- La sargento le habrá recordado que mañana tiene que estudiar… - digo yo.

- El día que yo tenga de nuevo novia no volveré a caer en los errores que tenía con Lucia – dice Alex.

- Ni yo con Marta. – añado yo.

- Eso está por ver… - concluye Carlos. Lleva más razón que un santo.

- Venga ya, ¿tú crees que somos tan tontos como para caer dos veces en el mismo error? Después de lo de Lucia no vuelve a atarme en corto nadie.

- Claro que sí... – dice Carlos. Él también sabe ser sarcástico.

La noche sigue como siempre. Se nota poco la diferencia porque los temas son los mismos aunque se habla menos de informática… El 3 de febrero termina con todos medio borrachos volviendo cada uno a su casa desde la de Carlos que está a tomar por culo de todas las demás.

por detras( con sutileza por favor)

Es comentado por algunos de vosotros q mi sabiduria es suprema, he de decir q por lo menos es indefinida. Famoso es el dicho de mas sabe el diablo por viejo q por diablo, pues bien el feny longevo cual es, con una edad q solo conocemos el mismisimo ERU y servidor, y con la promesa del mismo de q la muerte nunca me alcanzara, tras mucho tiempo de vida algo sabe.
Mas como al igual que socrates siempre tngo un hueco para el aprendizaje, q mejor manera q aprender sobre vosotros y sobre.
Dicho esto cojereme los tobillos y me dispongo a recibir

EL HISPANISTA DE LA NO HISPANIA (PUTOS CATALANES...)

Henry Kamen regresa al ruedo ibérico. Y, como cada vez que saca algo del horno, el historiador inglés afincado en Cataluña, donde algunos le aplauden y ríen mucho los chistes, aplica bálsamo Bebé al culito del nacionalismo paleto que tanto lo estima. En el último libro, Kamen detalla sus últimos descubrimientos sobre la inexistente realidad nacional de España; que, como todo el mundo sabe, fue inventada a medias por Felipe V y el general Franco. Esta vez, don Henry sostiene que hasta el siglo XX no hubo cultura nacional española, que ésta floreció en los exilios, fue tardía y cutre, y que lo que hubo desde Séneca, Quintiliano, Pomponio Mela o Marco Valerio Marcial hasta hoy, incluidos Isidoro de Sevilla, Berceo, Cervantes, Gracián, Velázquez, Quevedo, Goya, Moratín, Galdós o Machado, ni fue nacional, ni fue cultura, ni fue nada. Sólo verduras de las eras.

Se preguntarán ustedes por qué no le tira un viaje a Henry Kamen algún historiador profesional, en lugar de un simple novelista aficionado a leer libros. También me lo pregunto yo. Sorprende el silencio de los corderos, en esta España Que Nunca Existió donde, sin embargo, abundan quienes le pondrían a Kamen los pavos a la sombra. Pero allá cada cual. Yo me bato por motivos personales: de vez en cuando, en entrevistas y artículos, Kamen menciona mi nombre. Me halaga, pero tengo una reputación que mantener. Empiezas dejando que un inglés te toque los huevos, y nunca se sabe. Y más tratándose de mi compadre Diego Alatriste, a quien alude don Henry cuando afirma: «Tengo una singular batalla con Pérez-Reverte, que obedece a que él escribe en torno a la glorificación legendaria de una España que nunca existió».

Pero Kamen patina. No se trata de gloria, sino de épica: materia no exclusiva de la delgada línea roja, fusileros irlandeses, mercenarios gurjas, lanceros bengalíes o la madre que los parió, cuyo patriotismo o carácter nacional nunca cuestiona Kamen, tan aficionado a desmontar los de otras naciones. Como historiador, don Henry conoce nombres y fechas: 1492, Las Navas de Tolosa, Pavía, Otumba, Trafalgar, Bailén o Cavite; incluidos Tolón, Tenerife, Cartagena de Indias, Buenos Aires y otros lugares donde los ingleses, pese a su motivación patriótica indiscutible y a su brillante cultura nacional anterior al siglo XX, se llevaron una enorme mano de hostias. Y en lo que a glorificación se refiere, precisemos que en las historias de Alatriste no se trata de eso, sino de todo lo contrario. A lo mejor es que el artista habla de oídas, pues lo desafío a demostrar que su España es más sórdida o descarnada que la que ven los ojos de Diego Alatriste. La palabra gloria no cuadra a esta nación, no por antigua menos infeliz, ingrata y miserable, ni a tanta bandera manipulada por tenderos sin escrúpulos e historiadores a sueldo. Sólo un imbécil puede confundir glorificación pomposa o patriotería barata con el acto de narrar desde la Historia y la memoria, como si en las bibliotecas españolas sólo figurase la colección del Guerrero del Antifaz. Henry Kamen no es un imbécil, pero vive en España –él diría en Cataluña– de dar coba a los que sí lo son. Por eso no huele a honrado el pan que come. Decir que España no existe como nación secular ni como cultura nacional es imitar a Jacques de Thou, quien el mismo año en que se publicaba la segunda parte del Quijote, negaba que en España hubiese cultura, fuera de Nebrija y el Pinciano. Así, negar lo innegable es ignorar, por la cara, la Ispania de Estrabón, la Spania de Artemidoro y la Hispania de Tito Livio; y más allá del simple –o no tanto– concepto geográfico, también es negar la monarquía hispano-visigoda, el concilio de Toledo, el «Yo són I chomte d’Espanya que apela hom lo chomte de Barcelona» de la Crónica de Bernat Desclot, los «Quatre reis que ell nomená d’Espanya, qui son una carn e una sang» de Ramón Muntaner, los privilegios otorgados a «la nación española» en Brujas, la Pragmática de Guadalupe, las referencias a España en los textos hostiles de Guicciardini y Maquiavelo, el Salón de Reinos del Buen Retiro de Madrid, la pugna del tomismo con el luteranismo, el padre Mariana, la Pepa del año 12, los cuernos del toro de Osborne y cuanto colguemos en ellos por delante y por detrás.

Otra cosa es que España sea un putiferio lleno de envidia, incompetencia y mala fe, donde en vez de Estado –ahí tiene razón don Henry– tenemos un infame bebedero de patos. Pero eso lo sabemos de sobra. No hace falta que nos lo diga un hispanista inglés, instalado bajo ubérrima sombra mientras sus agradecidos patrocinadores le trastean con entusiasmo la entrepierna. Y viceversa.

PREGUNTAS PARA EL ABUELO

Pues eso... que como ya ha contestado Alejandro (me estoy quitando lo de Lorca) a las suyas pues ahora le toca a Ramsés III...

Yo sólo tengo una importante... ¿POR QUÉ ERES TAN BUEN TIO? Joder, eres la única persona que conozco que le cae bien a todo el mundo...

Habéis matado el gusanillo.

Querida ladiya, tú me preguntaste

-xk viajas tanto? En realidad no viajo tanto, no habré estado ni en la mitad de sitios en los quillo, por ejemplo, habrá estado. Lo que sí que es cierto es que he vivido con éste en 4 lugares diferentes (contando Murcia).

- para huir de algo? En parte sí, aunque me ha motivado más las nuevas oportunidades que éstos lugares brindaban.

- o de alguien kizá? De mi mismo, aunque el muy hijo de su madre me ha seguido a todas partes.

- tras casarte en EEUU te divorciaste ? Fue una noche de borrachera y juerga padre, terminamos en una capilla express y nos casamos con un perro de testigo y escocés con falda como cura. Por ello nos concedieron la anulación.

- le pasas una pension a la chikilla? Sí, no podía dejar q criara sola a nuestros quintillizos.

- k opinas de los ritos de apareamiento de los monos aulladores? Estoy de acuerdo con la ONG “save the screams”, hay que proteger esta especie y aprender a aprovechar la energía de sus gritos tal y como hacen en los mundos imaginarios de Monster Inc.

- entiendes ya kien y por k es JACKET?? Síííí, ya me quedo muy claro, y estoy preocupado como feny de que esto pueda convertirse en una moda.

- comida preferida? En las que cae el Lucky I, segundas en las que ambos “cocinamos”, terceras en las que me dejo sorprender.

- país preferido? ¡España entera, unida e indivisible!

- alguien a kien odies, a kien ames, a kien respetes, a kien no soportes, akien matarias, a kien besarias, a kien follarias .Buf!, no soy capaz de encontrar personajes tan ilustres como para distinguirlos de muchos otros, odiar no odio a nadie, requiera demasiadas energías y pronto se me pasa el cabreo. amo a mi novia, respeto al que respete a los demás y no soporto a los demagogos/sensacionalistas. ¿Quién habla de matar? Tortura es lo que viene a mi mente con ciertos personajes, entre ellos el líder del país q más odio. Besaría a Natalie Portman, Claire Forlani, Jennifer Conelli, … y ya q empiezo terminaría el trabajo. En este caso he distinguido a ilustres entre muchas :^p

Actualización: A ver, voy a mojarme con alguien que conozcáis. Besaría a Vir y me follaría a María (de Maristas)

- si para sobrevivir te dieran a elegir a kien follarte.... camila parker o brad pit.... :S en este caso hay que agarrarse al dicho “en esta vida hay q probar de todo” e iría con Brad Pit, mejor homsexualidad que gerontofilia.

- ser el mejor amigo o tener un mejor amigo? ser. lo q tienes puedes perderlo mientras que dejar se serlo es más una decisión propia.. ser o no ser.

- perdonarias unos cuernos? los pondrias? los has puesto? Sí, lo he hecho. Probablemente. Sí, lo he hecho.

- un pais k kieres visitar. Nueva Zelanda.

- xk entiendes tb a las tias? En el fondo creo que soy medio tía, o simplemente una tía muy lesbiana. Tal vez debido al profundo deseo de mis padres de que yo hubiera sido una niña.

- xk estás tan loco? Porque me encanta, es mucho más divertido.

- de kien aprendiste a escribir esos comentarios tan geniales ? De mi locura.

- xk MOBY es simplemente el mejor? Porque es un genio, o porque es calvo. Probablemente una combinación de ambas circunstancias que lo han hecho superable sólo por si mismo.

- un defecto,otro, otro,… soy MUY indeciso, no soy constante y soy muy tímido o inseguro en ciertas situaciones.

- una virtud, venga hombre alguna vendrás. Seguro… eeeh, odio el blanco y negro, veo en escala de grises o en colores (o eso me gusta pensar) y por lo tanto tengo una mente muy abierta. Según descartes, la virtud esta en el punto medio, ¿no?.

- no crees k yuri os odiaria si en el fondo pudiera? No, no lo creo. Lo sé.

- no crees k te vamos a odiar el resto de tu vida por vender tu casa? Confío en que algún día encontraréis la bondad suficiente en vuestros corazones como para perdonarme semejante egoísmo.

- xk la luna siempre muestra la misma cara?? Porque es como una personita toda ella, y que según con quién se relacione, si con nosotros u otros planetas, se comporta de manera diferente.

- k fue del batracio??? Una triste historia, el calentamiento global hizo que se le secara su charca. Veremos que es ahora de él con la nueva temporada de lluvias, si es que llegan.

- xk coño subes foto tos los dias al flog?? Ojalá recibiera un coño por cada actualización…

- cuando vienes a murcia? si esa tierra k tanto te hechas de menos mientras tu viajas! Voy de visita hacia el 28-29 de este mes, ¡así que espero veros a todos allí en la cena de chapoteros anual!.

- son las mujeres imposibles de entender o es k somos tan simples k no lo pillamos?? XD. Se juntaron el hambre con las ganas de comer. Ellas complicadas y nosotros simples.

- si fueras el coyote k le harias al correcaminos si lo pillaras? ¡Dios!, ¡me acaba de dar un subidón de rabia contenida tan sólo de pensar la situación del pobre coyote! Le esperaría un sufrimiento largo y detenido por cada uno de los días que me la jugó en el pasado.

- Y al reverte? Al reverte no lo odio, al contrario me gustan mucho las entradas que sube quillo de él. La verdad es q jamás antes lo había leído. Lo que pasa es, como he mencionado antes , que sí que odio el blanco o negro que tanto utiliza, y es que uno es inocente por ser todavía un niño o un gilipollas por haber crecido. Así que de sus entradas le quito lo más quemado como a las tostadas, pero espero que siga tostando a la sociedad.

- y al killo? Jajaja, no lo odio porque sé que es de buen corazón y bien intencionado, y sobre todo un buen amigo de sus amigos, pero le pasa lo mismo que a su dios Reverte, que hay dos formas de ver la vida, la suya y la errónea.

- y a bush? Lo ODIO por ser un demagogo y sensacionalista con demasiado poder.

- y a mi padre? ..... vaya una mierda de amigo... yo si mataria al tuyo XXXXDDDDDD A tu padre no lo mato porque nos hizo el regalo de traerte al mundo, que sino...

Querido quillo_3, tú me preguntaste

- como llevas ser un pijo redomado??? Muy bien, ya me he hecho a la idea y si tengo q ahorrar unos meses más para comprarme algo pues me aguanto.

- por qué te cae tan mal reverte??? Ya esta explicado.

- lo de "lo que diga la rubia" es síntoma de algo??? Jajaja, bueno, después de la respuesta de antes tal vez sí, pero en principio lo puse porque era la coña que tienen conmigo mis compañeros de piso de valencia, la cual viene de una peli creo, aunque no estoy seguro.

Querido feny, tú me preguntaste

- siempre m he preguntado el por q eres tan reacio a q se t diga Lorca . Ya se q tu nombre es alejandro pero tu honor y tu familia y lo q tu eres se definen mas con lorca (no se).

Es cierto que siempre he sido muy reacio, pero es porque yo lo siento de otra forma. Lorca es el apellido de mi padre y el nombre de su familia y de él tengo una herencia y una educación. Pero también es cierto de mi segundo apellido, Mouliaá por parte de mi madre. No es que me disgusten ninguno de los dos, al contrario me encantan pues no son muy comunes e incluso nombre de personajes distinguidos como García Lorca (hasta aquí en Alemania lo conocen). De hecho firmo como Alejandro Lorca (Mouliaá sería demasiado largo). Sin embargo el nombre por el cual yo he sido designado, el único que es mío en mi familia, por el que siempre había sido llamado y el verdadero al cuál los otros complementan es Alejandro. Yo soy Alejandro, Lorca me distinguía de Alejandro Fernández, Alejandro Montals y tantos otros del colegio. Lorca y Mouliaá es de dónde vengo y mi familia, Alejandro (Lorca Mouliaá) es quien soy y hasta dónde he llegado.

En cualquier caso, con el paso de los años me he resignado acostumbrado y ya no protesto tanto ;^)

- opina ud del movimiento jacket q esta ultimamente d moda. Es horrible, fatal, un error gravísimo, una decepción. Así que me parece bien hacer algo al respecto, hablarlo. Y de verdad, que no sea solo una mención, porque es una decepción. Al fin y al cabo, nuestra jacket está hecha, sino con los mejores, con muy buenos materiales.

Queridos angeloso, lolo, Pelusa y Kreyben

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¡Gracias a todos!.

Pd.: Nadie ha preguntado por lo de "Saludos!...........y comenzó el concierto", jo!.