30 abril 2008

¿Cuánto da de sí el salario mínimo en las capitales europeas?

Coincidiendo con las celebraciones del primero de mayo, el gobierno francés anunció ayer una buena noticia para sus trabajadores: el salario mínimo interprofesional de nuestros vecinos galos subirá un 2,3%, situándose en 1.308 euros brutos al mes. Al comparar esta cifra con los escasos 600 euros que, como mínimo, cobramos los españoles nos hemos preguntado a qué se debe tanta diferencia. ¿Será verdad eso de que es porque el coste de la vida es más alto en otros países? ¿Están los precios en España en consonancia con los sueldos?

Con ayuda de nuestros corresponsales urbanos, hemos comparado los precios de varios productos en algunas capitales europeas respecto al sueldo mínimo de sus países.


Llaves Cubiertos Cerveza
Bolsa dinero

Alquiler apartamento
de 1 habitación
Menú del día Una cerveza
Salario mínimo
Madrid

700 - 1000 €

9 - 12 €

1,50 €


600 €

Londres

1200 - 1700 €

20 €

3 €


1361 €

París

700 - 800 €

10 - 15 €

3 €


1301 €

Bruselas

500 €

12 €

1,50 €


1259 €

Roma

500 - 600 €

20 - 25 €

3,50 €


800 € (*)

Ámsterdam

900 - 1200 €

25 - 30 €

2 €


1301 €

(*) La ley italiana no establece un mínimo salarial. La cifra refleja el sueldo de un obrero.

Lo primero que llama la atención es que el nuestro es el más bajo de los salarios mínimos comparados. Sin embargo, los precios no parecen ir en consonancia. En Bruselas tienen el doble de salario mínimo y los artículos comparados cuestan lo mismo o menos que en Madrid. Otro apunte: Madrid es la única capital en la que el alquiler mensual de un apartamento supera el salario mínimo. Eso sí, los españoles podemos presumir de nuestro 'menú del día' y de tomar las cervezas más baratas (junto con las belgas).

Aunque Londres tenga fama de ser una de las ciudades más caras del mundo, si tuviéramos en cuenta el sueldo mínimo establecido por Ley, Madrid ocuparía el primer puesto en nuestro particular ranking. ¿Crees que el coste de la vida en España está muy por encima del salario mínimo? ¿Piensas que es más caro vivir aquí que en otras ciudades europeas?



Fuente: soitu.es


Me largo

Cuando el mundo esta por joder es capaz de calzarse a todo el que pilla por delante. Tengo el día fatalista. Mi verdadero yo intenta aconsejarme pero no consigue gran cosa. Mi vocabulario se convierte en palabrota y las acciones desganadas y brutas. El cielo amenaza lluvias y la noche vientos fríos. Pero no pasa nada. A veces el cuerpo me piede a gritos que le emborrache. El cuerpo... o la mente... bueno es igual. El caso es que cuando la vida te da la espalda, lo mejor es tocarle el culo. Me largo sin saber a dónde voy. No se muy bien cómo acabaré esta noche, tampoco me importa. Necesito gritar sin que me llamen loca. No es por lamentarme y desaparecer en alcohol y cuatro risas, sino por olvidar un poco todo. Desconectar de mí, aunque mañana me desayune la resaca.

¡Cuánta razón llevaba Bilbo!

No conozco a la mitad de vosotros ni la mitad de lo que querría, y lo que yo querría es menos de la mitad de lo que la mitad de vosotros merece.


for luki (y van dos)

SUPONGO K LA MAYORÍA YA LAS CONOCERÁS, PERO BUENO, COMO SÉ K TE GUSTA TÓ ESTO...



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FOTOS

Nubes negras

Vuelven los charcos y las miradas compasivas. Estoy exhausta. No puedo más. Necesito terminar. Mato orgullos en cada intento. Me duele cada céntimo perdido. Se me clavan la suerte y los ánimo en los ojos. Me consume la rabia por dentro. Rompo esperanzas ya con heridas. Odio no poder dar lo que se espera de mí. No quiero ser un consuelo. Necesito cerrar la etapa y no veo el final. Por algo no quería hacerme mayor. Es injusto.

Hoy el día esta más claro. La noche se ha llevado las nubes negras que atormentaban mi cabeza. Después de la ira siempre acaba por dominar la aceptación. No podemos compadecernos eternamente de nosotros mismos. Seguiré caminando... como siempre que me tropiezo. Y con la cabeza bien alta.


No exploding allowed

Prohibido explotar...
Mira fijamente el llamativo cartel mientras un torrente de pensamientos revuelve su cerebro y quema sus neuronas. Está prohibido hablar, por eso tiene que pensar en voz alta.
Intenta escucharse a si mismo mientras alguien le recuerda que está prohibido pisar el suelo que pisa. Algo en su interior le dice que grite, pero está prohibido gritar.
Quiere echar a correr y alejarse de todo pero sabe que las obligaciones le perseguirán, está prohibido abandonarlas.
Por un momento desea mirarla, la desea con todo su corazón, pero está prohibido desear.
Prohibido prohibido prohibido...
No puede centrarse en nada y su vista está borrosa, pero lo suficientemente clara como para ver el coche de marca aparcado en la acera de enfrente. No le importa el valor del coche, ni lo imbécil que pueda ser el dueño, sólo siente otra vez ese calor interior mientras las primeras gotas de sudor surcan su frente.
Y salta sobre el capó, la rabia contenida estalla en una lluvia de golpes sobre la luna delantera.
Un golpe, otro, otro.
Los nudillos empiezan a cortarse, empiezan a sangrar... pero no siente el dolor, no al menos el de la mano.
El cristal comienza a agrietarse y con el su propio interior, ya no aguantará mucho más... y grita. Grita con todas sus fuerzas, grita hasta que sus pulmones no pueden más...
..hasta que siente que le van a explotar...

Porque éste soy yo....

Falling Slowly


9 crimes


Landing In London


The Blower's Daughter


Cold Water


Lies


Here Without You


Zoe Jane


The Hill


Epiphany


Wise Up


Come Pick Me Up


All The Way Down


Mad World


Outside



Hope Theres Someone


Amie


It´s Been A While



All The Same


Porque sé que sólo tú me faltarás algún tiempo...

Abatida a tiros 'Segura', una quebrantahuesos criada en cautividad

  • La hembra de quebrantahuesos fue liberada en 2007 en la sierra de Cazorla
  • El animal, el único que come huesos, está en 'peligro crítico de extinción'













Técnicos de la Consejería andaluza de Medio Ambiente han hallado en la Sierra de Castril, en Granada, el cadáver tiroteado de 'Segura', una hembra de quebrantahuesos (Gypaetus barbatus) liberada en mayo de 2007 en la cercana sierra de Cazorla, en Jaén, dentro del programa de reintroducción de este ave carroñera en Andalucía.

El animal fue abatido por disparos de escopeta en el Parque Natural Sierra de Castril el pasado viernes y fue localizado porque, al igual que los otros quebrantahuesos liberados por la Junta de Andalucía, portaba un dispositivo de seguimiento vía satélite.

"El seguimiento de 'Segura', que al igual que los otros quebrantahuesos liberados porta un dispositivo GPS, es realizado a diario por la consejería de Medio Ambiente", explica Juan Montes Valverde, Gerente de la Fundación Gypaetus una organización que trabaja por la conservación y recuperación de especies amenazadas en Andalucía que gestiona el Centro de Cría de Guadalentín.

Los análisis realizados en el Centro de Análisis y Diagnóstico de la Fauna Silvestre (CAD) confirman que el animal falleció a causa de disparos de escopeta que afectaron a órganos vitales del ave.

La Junta de Andalucía ha informado de que este
suceso "no paraliza la continuidad del programa de reintroducción del quebrantahuesos" que prevé la suelta controlada de otros tres ejemplares el próximo mes de mayo.

Un ave excepcional

'Segura' nació el año pasado en el centro de cría en cautividad de quebrantahuesos de Guadalentín en Jaén, donde han nacido otros catorce ejemplares de esta especie considerada 'en peligro crítico de extinción'. El animal es el primer individuo de esta ave planeadora que muere por disparos desde que en 2006 se liberó el primer ejemplar en la sierra de Cazorla, Segura y Las Villas, de donde los quebrantahuesos desaparecieron hace más de 20 años.

Sus padres eran 'Cabús' y 'Corba', dos ejemplares de quebrantahuesos que, al no poder sobrevivir en libertad, fueron recuperados para el programa internacional de cría: 'Cabús', procedente del Pirineo Andorrano, a causa de un accidente; y 'Corba', recuperada del Zoo de Berlín.

El quebrantahuesos es lo que se conoce como un superespecialista. Carece de depredadores que le ataquen y no tiene competidores por el alimento, pues es el único que come huesos. El animal aprovecha todo de ellos, pues los jugos gástricos de su estómago son capaces de disolverlos.

El programa para la reintroducción del quebrantahuesos en Andalucía cuenta con el apoyo de un proyecto Life de la Unión Europea que, coordinado e impulsado por la Fundación Gypaetus, la Federación Andaluza de Caza y la Unión de Pequeños Agricultores y Ganaderos (UPA), colabora con la Consejería de Medio Ambiente para llevar a cabo esta iniciativa.

"La forma en que ha muerto de 'Segura' nos demuestra que es necesario doblar los esfuerzos en todo lo que se refiere a las medidas para minimizar los riesgos a los que se enfrentan estos animales una vez son liberados", afirma Montes.

El Centro de Cría de Guadalentín alberga, además de los dos pollos de quebrantahuesos nacidos este año, a otros 18 ejemplares, diez machos y ocho hembras.

Por su parte, los agentes de Medio Ambiente de la provincia de Granada continúan investigando para poder conocer la identidad del autor material de este delito, tipificado como una infracción administrativa muy grave en la ley de Flora y Fauna, sancionable con una multa de entre 60.000 y 300.500 euros, y como delito de atentado contra la fauna amenazada en el Código Penal con penas de prisión de dos a cuatro años.


29 abril 2008

for luki

The Palm Islands are artificial islands in Dubai, United Arab Emirates on which major commercial and residential infrastructure will be constructed. The islands are the largest land reclamation projects in the world and will result in the world’s largest artificial islands.



más Dubai (no creo en el calentamiento global... pero suba el nivel del mar más de 20 o 25 cms verás k risa...)

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fuente

Un travesti trata de extorsionar a Ronaldo por una noche de sexo



La policía de Río de Janeiro abrió una investigación contra un travesti sospechoso de intentar extorsionar a Ronaldo, tras una frustrada noche de sexo pagado.

El ex jugador de Real Madrid y Barcelona, que se recupera de una grave lesión en la rodilla derecha, dijo que en la madrugada del lunes se llevó a un motel una prostituta y por teléfono contrató otras dos para una jornada de sexo.

Pero finalmente resultó que las tres chicas resultaron ser travestis. Tras una fuerte discusión dentro del motel, los prostitutos llamaron a la policía y los cuatro acabaron en la comisaría.

Ronaldo dijo a periodistas que, pese al equívoco, pagó 1.000 reales (unos 600 dólares) a los travestis, pero uno de ellos se negó a recibir esa cifra y exigía en cambio una suma mucho mayor para no armar un escándalo ante la prensa ni acusarlo de consumo de drogas. La asesoría de prensa del futbolista distribuyó un comunicado "ante los últimos acontecimientos y con el objetivo de aclarar que el atleta Ronaldo jamás consumió drogas".

Según la versión de Ronaldo, revelada por la policía, uno de los travestis pretendía cobrarle 50.000 reales (unos 30.000 dólares) por no hacer pública esta historia. El travesti fue identificado como Andre Luis Ribeiro Albertino, conocido como Andrea Albertino, al acudir a una comisaría de la policía de Río de Janeiro en el lujoso barrio de Barra de Tijuca.

La policía cree a Ronaldo
"La droga no apareció (...) ése es otro indicio de que la versión de Ronaldo puede ser verdadera, porque él no aparentaba ni estar bebido", dijo el comisario Carlos Augusto Nogueira en una rueda de prensa. Para el comisario, la versión de Ronaldo "es más fiable" y la ausencia de pruebas o drogas refuerzan la tesis de la extorsión.

La versión de Albertino
En su versión, Albertino afirmó que Ronaldo lo mandó a comprar drogas en la peligrosa favela 'Ciudad de Dios', mientras el futbolista permanecía en el hotel con los otros dos travestis. Como prueba Albertino mostró a periodistas un documento de un automóvil, a nombre de Ronaldo Luiz Nazario de Lima, que éste le habría dado como garantía.

UN ACTO DE FE

A menudo viene a mi la imagen de Indiana Jones al borde del precipicio en que acaba el estrecho pasadizo de roca en el templo templario de Petra donde aguarda el Cáliz.
Nunca olvidaré esa escena tan impresionante en que ahí parado, ante un insodable abismo saca su librito de notas (el diario de su padre) y consulta los dibujos y se dá cuenta de que se trata de un acto de fe; de que debe creer, confiar, abandonarse a lo que de verdad cree, debe despojarse de todo su miedo, de toda su razón (que le dice que caerá al vacío), de todas sus dudas... y confiar, confiar en que sea cierto lo que cree, en que se salvará, en que son verdaderas las enseñanzas.

Y ante mi asombro, aún me asombro al recordar al escena que me impactó más allá de todo lo imaginable, Indi camina sobre el vacío... bueno sobre un puente disimulado.

Muchas veces en mi vida cuando me toca confiar en los demás me viene esta imagen, la del puente invisible, la del acto de fe, la de pensar que hay algo más, algo que motiva lo que esa persona hace.
Y confío y me entrego, y abandono mi razón y mi miedo y confío; entrego lo que se me pide, otorgo paciencia y espera y ... y con independencia del resultado, que no viene al cuento, realizo uno de los actos más exigentes y duros para cualquier persona, y que no es otro que el de confiar.



La confianza, "el acto de fe" como lo llamaban en la peli, es algo inusual e inaudito me atrevería a decir.
Supongo que para una persona tan inocente, "bienpensada" y confiada como yo, este acto de confianza en un ente externo es más... no habitual (que creo que lo es) sino llevadero; supongo que las barreras mentales qeu nos limitan la confianza en los demás en mi caso son más ligeras.
Y podría poner ejemplos de personas que relamente reconocen no confiar jamás en nadie, en otorgar el mismo valor que a una boñiga las solicitudes de confianza en ellos depositadas; ¿pero de qué serviría? No trato de poner nombres ni apellidos a las personas cuyas actitudes deploro, no. Mi inteción es meramente "desahogatoria" y si acaso denunciatoria. Con la seguridad de predicar en el desierto a escorpiones sordos hambrientos de pies que picar.

¿A dónde voy?

Sólo trato de hacer reflexionar sobre esas veces en que solicitamos algo de alguien, lo que sea, y esa persona, que carece de toda la información, es reacia a complacernos, a veces en cosas realmente simples, por que no confía. Mucho "Confío en tí" y pamplinas "biensonantes" similares, pero haced examen de conciencia y pensad en cuantas personas confiais relamente, a cuantas personas seguis sin reservas...

Que asco de mundo donde los inocentes son machacados sin remisión y si no muestras la misma desconfianza y maleza circundante serás explotado hasta la práctica exclavitud. Y sin embargo de vez en cuando te topas con una persona que te hace perdonar al resto de la deplorable raza.

Así que la próxima vez que alguien os pida o aconseje algo... miradlo como un acto de Fe... total, creeis en un Dios por el mero hecho de creer, pero desconfiais de las personas de carne y hueso que teneis delante...

¡Ni buenas noches ni buena suerte! por Nico Rey


"España va bien y estamos teniendo días muy buenos esta primavera". La frase no es de Rodolfo Chikilicuatre, ni se trata de un verso perdido del malogrado poeta de himnos Paulino Cubero. ¿Adivináis a quien pertenece? Pues sí, tal soplapollez salió de la boca de nuestro flamante y renovado presidente del Gobierno. Y se quedó tan ancho el tío ante la concurrencia de '59 segundos'. Vamos, que no soltó lo de las bragas en la mano porque no se lo había apuntado Pepiño.

La entrevista fue soporífera. Ni pactada. Una verdadera gala hecha a la medida del 'señorito'. Ni buenas noches ni buena suerte. Un plomazo de programa en el que sólo se salvaron Fernando Ónega y Casimiro García-Abadillo. Ni rastro de periodistas críticos e independientes. TVE colocó a los afines de ZP en su primera entrevista tras ser elegido presidente. A la cabeza de la sinrazón, babeando antes de soltar sus absurdas y complacientes preguntas, Margarita Sáenz Díez, José María Calleja y Antón Losada. Porque de la Zarzalejos mejor no hablar. Si estos son los mejores informadores del país, apaga y vámonos.

Repitieron anoche, a las 22 horas, la 'jugada' de Espe, pero con el prohombre de las cejas enarcadas. ZP, qué pájaro. Concursante listillo y revientabancas este renovado presidente y seis volvieron a ser los elegidos de la canallesca. Esto empieza a complicarse por aquello de que las comparaciones son odiosas. Mihuras fueron para Espe. Sobreros, con alguna excepción, para este ZP sobradísimo y adormecedor.

Digamos que Margarita, Josemari y Antón salieron de palmeros. ¡Qué viva la prensa independiente! ¿Quién decide aquí el listado de periodistas invitados? Porque frente a Espe, si no recuerdo mal, convocaron a casi todos los directores de los diarios más importantes de España. Contó uno la pasada noche, sin embargo, un vicedirector, una redactora jefe (¡aunque de nivelito becaril!), un columnista, un pseudoescritor, un locutorcillo y la directora de una agencia de noticias de quinta regional. Faltó un becario, aunque todo se andará. Ana Pastor ejerció, cómo no, de pastorcilla jefa de un rebaño de corderos con corbatas de lobo.

ZP no es Espe, ni estuvo sometido al tercer grado que sufrió la presidenta. Pero igual que ella, se dedicó a lanzar balones fuera y a vendernos una moto que ni él mismo supo arrancar. Crisis económica, machismo asesino, la Chacón y su bombo pasando revista, oposición crispante, atascos de la Justicia... Preguntado sobre todo y contestado acerca de nada. España va bien. Mejor incluso que cuando era el bigotes quien afirmaba lo mismo.

Margarita, orgasmática, se hizo pis ante los logros de ZP y le recomendó comprarse una pata de palo y un parche para convertirse en pirata. Luego, en su línea, soltó una sandez sobre los fondos reservados. ¿Esta tía es tonta? ¡Margarita, cariño, deshójate tú solita y deja de hacer pública tu estulticia de 'progre' adicta a los bombones rellenos de licor café!.

Blablablá. Pasapalabra este ZP verborreico y de puñito cerrado. A uno, viéndolo así, rodeado de periodistas de estómago agradecido, se le queda grabada otra de sus megafrases: "Mi corazón socialista ha crecido". Nuestro aburrimiento también, presi.

Faltó Uribarri dando la nota discordante en la gala dedicada a ZP. Veremos en la de esta noche, a la mayor gloria del Chikilicuatre verdadero, si seguimos festejando o no la primavera.

28 abril 2008

Eso te pasa por ignorante...

SOLO FALTA EL FENI

Pincha aquí

me rio




cuán insignificantes somos



¡¿Qué has hecho?!

¡Mierda lo saben!

Pues claro que lo sabemos, ¿en qué estpensabas?

¿Qué haréis?

La esfera ya ha sido purgada.

¡Noo! No era necesario.

Es el precio a tu desobediencia.





LEER

Guillermo del Toro dirigirá 'El hobbit'


Aunque ya aparece en el foro nuevo que ha colgado Luki, justo estaba colgando la noticia en el blog de cine:

HOBBIT

Por cierto, creo que es el único director que ahora mismo sería capaz de crear una buena adaptación!!!

Zona Fandom, blog de cultura alternativa.


Zona Fandom
, el nuevo y último por ahora, blog de Weblogs SL, seguro que fascina y es del interés de muchos de los lectores de Xataka.

Rol, ciencia ficción, fantasía, comics, manga, anime… todo un universo de cultura alternativa que nos reconforta con el mundo y nos hace sentir menos raros, pues sabemos que hay más gente como nosotros.

En Zona Fandom cualquiera de los pobladores habituales de alguno de estos universos reconocerá los monstruos y pasiones que le son familiares, y se sentirá como en casa.

Esperamos que os guste y compartáis con nosotros vuestras experiencias en todos estos universos.


Fuente: xataka.es

para geloso con amor

PUTO FENI

Piropos de andamio

España reside en sus obreros de la construcción. Así pués, es un deber obligatorio conocer su "modus vivendi", para poder comprender mejor su idiosincrasia.

Y qué mejor modo que hacerlo a través de su lenguaje.

La siguiente lista es un compendio de los mejores piropos recogidos por un equipo de investigación durante los últimos tres años recorriendo diferentes puntos de la geografía española.

Veamos como estos mercenarios del andamio piropean a las bellas damas que por su trabajo se acercan.

1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas,uno se mata!!!

3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!

4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!

5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!

6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!

10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que........, que te comería todo el coño!!!

11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!

12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!

14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!

16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!

20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelos de mis pinreles!!!

21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

24. !!!Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!

26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!

27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!

28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!

29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!

30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo?

32. ¡¡¡Los que se dan una paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!

33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

27 abril 2008

Espero que nunca dejemos de jugar.

Nos encanta lanzarnos recuerdos de vez en cuando. Saber que hace años pensábamos menos y actuábamos más. Me sorprenden sus caricias escondidas con dulce disimulo. Pensaba que ya no volveríamos a jugar como antes. Ahora ninguno de los dos somos cómplices y pueden descubrirnos. Disfrutábamos nuestro juego en cada instante. Nuestro secreto. Delante de todo el mundo sin que nadie se diese cuenta. Nunca quisimos llegar a más porque lo nuestro era distinto. Fuimos amigos sin hablar nunca demasiado, somos amigos porque hablar nunca nos hizo falta. No le contaba mi vida, apenas me contaba la suya, pero nuestros pequeños roces derrochaban un cariño que enganchaba. Es un juego de dos niños que nunca terminan de hacerse mayores. Siempre notamos como está el otro con sólo mirarnos. Elegimos las reglas del juego según los ánimos y siempre acertamos. Necesitamos el bienestar del otro sin ser realmente conscientes de ello. Siempre tuvimos una relación extraña, secreta, nuestra. Ahora los dos tenemos pareja pero de vez en cuando, volvemos a jugar un ratito sin que nadie lo sepa. No hacemos nada malo, sólo es nuestra manera de decirnos que nos echamos de menos.

Flipa.. mesa transformable.

Tú lo que quieres...

26 abril 2008

toma agua

Acciones u omisiones inmerecidas

Pufffffffffffffffffffff
Pufffffffffffffffffffff
Pufffffffffffffffffffff

25 abril 2008

no soy de este planeta




Juliette... puedes entrar a mi espacio hace tela de tiempo...
la verdad... me habría gustado tu opinión en varias historias que he
escrito...

Cómo ser EMO en 10 pasos (PUTOS EMOS)

En un intento, una vez más, de analizar la sociedad contemporánea y de estar al día, vamos ver qué pasos hay que seguir para ser Emo. Y es que uno no se puede quedar atrás en esto, no.

1. INFÓRMATE
Lo primero de todo que hay que saber es que el auténtico emo se nace, no se hace. Un emo es moderno, se viste de determinada forma, escucha determinado tipo de música… pero todo eso no se puede forzar. Si lo haces, corres el peligro de ser un pseudo-emo.

Primero, un poco de historia, veamos de dónde viene el término…

El rollo emo tiene sus orígenes en la música. Más concretamente en el hardcore y en el punk de la escena de los ochenta en Washington DC. Los grupos emo copiaron toda la estética de los punkarras, pero a esta música le añadieron unas letras mucho más cargadas de sentimentalismo, tendencias suicidas y tristeza. Así, se le llamó a esta música emotional hardcore, y de abreviar este término sale el emo.
Las primeras bandas de esta primera hornada emo pasaron sin pena ni gloria. Según muchos críticos musicales, como el emo era más bien una pose, un artificio, el tiempo les hizo justicia y desaparecieron en el olvido. Tal vez Dj Shadow encuentre algún disco de ellos en alguna de esas tiendas gigantescas a las que va y los samplee, pero entonces dejarán de molar.

2. VÍSTETE
Pero bueno, dejémonos de preámbulos, y vamos a lo que importa: cómo aparentar que uno es emo.
Ser emo es caro, para qué nos vamos a engañar. Dile a tus padres que vas a ser emo, y que se preparen. Las pautas son básicas, pero caras:
- Viste todo lo más negro que puedas. Si hay algún color extra, que se mezcle con el negro, ya sea mediante rayas, rombos o cuadros.
- Pantalones de pitillo. Para llevarlos, tendrás que claudicar ante Ana y Mía (mira el punto 7). Hay muchas posibilidades: Levi’s Skinny (si son los Levi’s Capital, mejor, que son más caros); Diesel; True Religion (a partir de los 200 €); G-Star; Calvin Klein… Si pueden ser negros, mucho mejor.
- Calzoncillos fuera. Al principio es un poco complicado, pero se puede lograr: debes llevar los pitillos superapretados de rodilla para abajo, pero se te tienen que caer por el culo, para que se te vean bien los calzoncillos. Si tienes alguna duda, y vives en Valencia, cualquier día puedes fijarte en la plaza de Colón, donde diariamente se enseñan las últimas novedades de moda emo.
- Utiliza camisetas de talla de niño. Zara y Pull & Bear nos han facilitado la tarea, y puedes llevar camisetas de Barrio Sésamo, de Scooby Doo, así como de grupos como The Who, Misfits, etc. Nooooo, no hace falta que hayas escuchado su música, un emo se puede poner camisetas de estos grupos sin haberlos oído, que no pasa nada. Los polos de Ben Sherman también valen, y dan un toque de distinción. Encima de todo esto, te puedes poner una rebeca de tu padre, que le da un toque vintage muy, muy emo.
- Todo esto lo puedes cubrir con una casaca napoleónica, y ropa victoriana en general, pero recuerda, que siempre que sea NEGRA.

3. PONTE COMPLEMENTOS
Los complementos son una parte muy importante de la indumentaria, no lo olvides. Algunos de ellos:

- Gafas de pasta NEGRAS. Así parece que leas y que te interese la intelectualidad.

- Tatuajes de estrellas. También son un buen punto a tener en cuenta, son muy modernos. Te los puedes poner, sobre todo, en los codos. Te puedes tatuar, tambien, el nombre de tu madre en el antebrazo, que es una muestra de cariño estiloso muy eficaz (ya verás qué contenta se pone…).

- Pulseras mil. De colores valen, pero las mejores ya sabes cuales son: de calaveras y de cuadros blancos y negros (a juego con las Vans). Éstas las venden en cualquier mercadillo, así que no tardes.

- Diadema con lazos. Esto es una novedad todavía no muy extendida, pero sabes que de alababarada te puedes fiar. Si eres chica, cómprate una diadema que acabe en una cinta, que luego te puedas atar por la cabeza. Tambien sirve para bromear con tus suicidos, como si te ahogaras.

4. ZAPATILLAS
Aquí es donde se va más pasta. Tienes que tener un par de cada: Vans, Converse, Tiger, Victorias… Cuando te las compres, ensúcialas, y cuando estén bien guarras, entonces se las puedes enseñar a tus amigos. No vayas a hacer el listo y aparezcas con las Converse nuevecitas, que serás el hazmerreír.

Complementa tus zapatillas con cordones de colores y estrellitas, de cuadros y de rombos. Todo es poco.

5. PÉINATE Y MAQUÍLLATE
El pelo es igualmente una parte muy importante de la indumentaria emo. Tienes que dejar ver que el flequillo te puede crecer hasta límites nunca antes conocidos. A la hora de ligar, esto le demuestra a las chicas que prefieres no ver el mundo exterior y aislarte, así como tu espíritu de sacrificio por la filosofía emo. Algunos recursos que valen: “me lo dejé de cortar cuando me dejó mi anterior novia”; “mi madre está deseando que me lo corte”… Otra cosa: por muy negro que tengas el pelo, da igual, tíntatelo de negro. O de blanco…
Todo esto se complementa con maquillaje negro. Da igual que seas chico o chica, ¿eh? Pero una buena línea de ojos negra, o sombra de ojos oscura, le viene bien a cualquier emo que se precie, y tú no vas a ser menos. Haz que parezcan ojeras, que estás enfermo.

Mira, ¡una vaca emo!

6. ACTITUD Y FILOSOFÍA
Ya hemos dejado claro que lo primero en un emo es la apariencia. Ahora vamos con la actitud que debe llevar un emo, y su filosofía de vida. Un emo tiene que dar un aire pesimista, lánguido… Mira la peli de las Vírgenes Suicidas para hacerte una idea.
Cuando alguien te hable, puedes mirarlo a través de tu flequillo, pero no hace falta. Puedes hablar sin mirar a la cara, con desgana, sin que se te oiga. Total, te vas a suicidar… Si alguna vez hablas, puedes comentar lo chungo que lo pasas en tus viajes en avión (¿tú sabes lo que es estar 8 horas en un avión, sin poder mirar el myspace?). Cuando alguien te pregunte que qué tal estás, puedes utilizar alguna de estas expresiones: vacío, afligido, no sé cómo estoy, de domingo por la tarde
Debes actuar también como si fueras gay, si eres chico; y como una empollona “que no liga” si eres chica. Tu anterior novia te pudo haber dejado por un tío más macho, y tu novia de ahora sí que entiende por qué estás tan mal, tan depresivo… Y a tí, que eres chica… ¡Es que no había ningún chico que te entendiera! Menos mal que conociste a tu pareja ahora, porque si no, te habrías cortado las venas. He aquí un ejemplo de un emo: cortándose las venas, casaca negra 3 tallas menor (véase la tirantez de los botones en la zona de la barriga y la manga corta), foto de un grupo emo firmada en la pared, parche de los Misfits…


7. ANA Y MÍA. BARBITÚRICOS
Lo siento, chicos, pero un emo no puede estar gordo. Es triste, pero es así. Si estuvieras gordo, ¿cómo te ibas a poner los pantalones de pitillo? Por eso, Ana y Mía, lamentable y desgraciadamente son compañeras de muchos emo. Esperamos que tengas tu sano juicio para valorar esto con coherencia y no hacer ni puto caso, pero bueno, alguno caerá…

Los barbitúricos y las drogas también son parte de la gracia. Si Kate Moss los toma, por algo será… Y las ojeras emo de Peter Doherty no se consiguen de un día para otro, hay que currárselas a base de barbituriparties. Tómate estas fiestas como intentos de suicidio que no llegan a cuajar. Un emo disfruta recreándose en las resacas, tirado por el suelo, llorando. Qué dura es la vida…

8. MÚSICA
Con el mp3, todo es posible. Guarda en tus carpetas todos esos grupos emo. Para ello, necesitas copiarte bien la música de otros emo. Programas como Soulseek, Last.fm, etc. te permiten copiarte los grupos que oyen otros, así como fanfarronear de lo que tú oyes. No trates de ser original, otros ya lo han sido antes que tú, ¿para qué vas a perder tiempo?
Algunos grupos emo:
My Chemical Romance, Evanescence, Blink 182; Brandtson; Dashboard Confessional; Good Charlotte; Jimmy Eat World (no has escuchado “In the middle”? no eres emo…); Juliana Theory; New Found Glory; Weezer…

Miremos, por ejemplo, un extracto de la letra de “Fallen”, de Evanescence:

Ahora te diré lo que he hecho por ti
50 mil lágrimas he llorado
Gritando, engañando y sangrando por ti
Y aun así tu no me escuchas
Me estoy hundiendo

Es fácil hacerse emo, ¿no dan ganas de suicidarse?

Os presento aquí a una futura promesa, los Nano Metro, que se definen a sí mismos como tecnosexuales. Todos ellos huelen a Calvin Klein IN2U, y están en 2º de ESO. Componen su música con Ableton Live, y hacen directos con cuatro portátiles conectados a la vez. Miuccia Prada ya los ha elegido como banda sonora para sus desfiles de New York y Milán, y se rumorea que van a ser teloneros de Coco Rosie cuando éstas dejen de ser teloneras de nadie. No os extrañe verlos el año que viene en el Sonar.


9. PELAS
Para apuntarte a todos los festivales, comprar ropa, barbitúricos, etc, necesitas muchas pelas. Siendo emo, puedes vivir de tus padres hasta bien tarde, así que no te preocupes. Eso sí, por muchas pelas que tengas, tienes que hacer como que no tienes. Ejemplos: llévate una petaca de vodka los fines de semana y por ahí pide solamente zumo. La petaca puede ser de Chanel, eso no importa, lo que importa es la pose. En caso de que alguien te pille, y te diga que estás forrado de pasta, tú di que te lo has gastado todo en festivales, que como hay tantos grupos que ver, no se puede. Y a los festivales, con petaca, ¿eh? Primavera Sound, Benicassim, Glastombury, Sonar, Summercase…

10. WEB
Debes publicar todo lo que hagas en la web para que te conozcan y sepan lo que haces. Cuando lo hagas, ya sea con myspace, con fotolog o lo que sea, incluso tu espacio de msn, busca algún nombre que sea moderno y antiguo a la vez, si no tiene sentido, mejor. Algunos ejemplos: aspirinaazul, pussypink, suicidioguay, elperrodelanieve,… Luego recuerda que debes llenar este espacio virtual con fotos tuyas, donde no se te pueda reconocer luego: hazte fotos aéreas. Maquíllate al lado de tu iPod, levanta bien el brazo, pon cara de puta y dispara.
Obviamente, hay muchos puntos más que habría que tener en cuenta para ser un buen emo, pero esos dejamos que los descubras tú mismo. Ya te darás cuenta, ya…

Como broche final una cita de Michael Bolton sobre los emo:

“Yo también me cortaría las venas si hicera música tan mala”.


Cómic humano

A veces el mundo parece un tebeo. Un montón de viñetas ordenadas o desordenas según las mires. Con monigotes variados que se mueven con bocadillos de pensamiento encima de la cabeza. Hace calor y la gente parece más contenta. Debe ser porque el frío no se nos cuela por el cuello y podemos levantar la cabeza. El sol me calienta la sangre y me activa. Siempre fuí un poco anfibio. Después de tres semanas de lluvia empezaban a encogerse mis endorfinas. Es genial andar por la calle y ser consciente de que llevas una vida completa, con sus problemas y decepciones incluidas por supuesto, pero completa. Así que hoy no es un día ni de lagrimeo ni de paranoias. Tampoco de subjetivismos existenciales. Hoy es un día de descanso por la despedida de los cielos nubosos, así que nada de suspiros que aquí la primavera son dos días.


El rafe medio y el 'petting'



Sí, el título del post de hoy se las trae... ¿No os pica la curiosidad? Igual no, pero el rafe medio seguro que os ha picado en más de una ocasión y vosotros sin saberlo... E incluso puede darse el caso de que más de uno se ponga como las cabras cuando se lo manipulan... De hecho, se trata de una de las zonas erógenas por antonomasia en el hombre...

Ay, ¿qué será? Mejor dicho: ¿dónde estará?... Si esto fuera un programa de tele, ahora vendría un bloque de publicidad, cortito (de esos de 20 minutos) y en su transcurso resolveríamos la intriga. Sin embargo, como no es el caso, ahí va: estamos hablando del rafe medio escrotal. ¿Ah, era eso? Pues sí, siento desilusionar a alguien, pero no me negaréis que lo de 'rafe medio' es inquietante...

Parece ser que rafe medio, como tal, lo tenemos a lo largo del cuerpo y, diciéndolo a lo bruto, es como una especie de costura que se produce durante nuestro desarrollo embrionario. En los genitales masculinos consiste en la línea de piel más oscura que tenemos a lo largo del pene, en la parte inferior, y que desemboca en el escroto, dividiéndolo en dos partes y que continúa su camino a lo largo del perineo hasta llegar al ano. No tiene pérdida. Como bien saben los que han sufrido alguna operación quirúrgica, la piel cicatrizada suele ser muy sensible a la estimulación, sobre todo oral. Tres cuartos de lo mismo sucede con el rafe medio escrotal, pues se trata de una piel muy fina, muy irrigada y rica en terminaciones nerviosas que lo convierten en una verdadera bomba sensual. En el caso del rafe medio perineal, su estimulación manual suele ser una aproximación menos agresiva y espectacular (porque no conlleva ninguna manipulación anal) a la hora de encontrar el punto G masculino (o sea, la próstata).

Toda esta cuestión viene que ni pintada para hablar de algunos puntos erógenos de nuestra anatomía que suelen estar injustamente olvidados y que solemos pasar por alto en aras de la economía de medios que suelen caracterizar nuestras relaciones sexuales habitualmente apresuradas. Bueno, los que se montan una historia de las mil y una noches en cada una de sus cópulas, que no se sientan aludidos. Y en cuanto al rafe escrotal, sí, es verdad que en algunos puestos de trabajo los hay que se pasan el día entero estimulándoselo... Pero no hablamos de eso.

Para enmarcar todo este asunto conviene hablar del 'petting', otro gerundio inglés (a lo tonto a lo tonto, vamos a acabar dominando esa lengua) que hace referencia a todas las prácticas sexuales que no comportan una penetración. Vamos, lo que siempre se ha llamado 'darse el lote' o 'enrollarse'. Caricias, besos, lametones, restregones... O 'hacer el amor vestidos', como lo denominó una chica un día en el encuentro digital de los viernes, en un rapto de lirismo extraordinario. Al menos eso era el 'petting' antes, porque gracias a la serie 'Física y química', de Antena 3, he descubierto que ahora suele aderezarse esta actividad con todo tipo de estimulantes... Ay, ¡estos guionistas! Para los que no lo tengan muy claro, éste juego os puede ayudar a despejar dudas...

Está claro que el 'petting' (no tiene nada que ver con los 'petas') suele practicarse de manera más habitual en la adolescencia, sin embargo muchos terapeutas sexuales suelen recomendarlo a sus pacientes para 'resensualizar' relaciones de pareja que pasan por horas bajas. Nunca es tarde para descubrir ciertas cosas...

El Asus EeePC llega a España el 26 de mayo, CON PRECIOS ENTRE 299 Y 329 EUROS

El 'rey' de los miniportátiles, el EeePC, llega al fin a España. Tras mucha expectación, y a pesar de que Airis se ha adelantado con su Kira, Asus lanza su 'juguete' de siete pulgadas a un precio de 299 euros, en su versión Linux.

De momento, y a diferencia de lo que sucede en países como Francia, no existen acuerdos con operadoras para venderlo por menos precio, pero con algún contrato de banda ancha. Así pues, el próximo 26 de mayo sale a la venta el Eee PC 701.

Este modelo cuenta con 'chipset' Intel, 512Mb de RAM y 4Gb de memoria Flash. Además, estará disponible con dos sistemas operativos, con Windows XP por 329 euros y con Linux por 299 euros.

Especialmente pensado para la movilidad, pesa menos de un kilo, cabe en una mano: Su peso es de 900 gramos con batería y presenta unas reducidas dimensiones de 22,5 x 16 x 2cm.

También cuenta con una pantalla LCD de 7'' con webcam integrada. El fabricante asegura que tiene tres horas de autonomía de batería.

24 abril 2008

Negroponte, el gurú de las telecomunicaciones, propone que los móviles absorban la 'energía humana' para cargar la batería


El director del Laboratorio de Medios del Instituto Tecnológico de Massachussetts, Nicholas Negroponte, ha retado este jueves durante su conferencia en el Zed Symposium 2008 a los expertos en contenido digital a "aprovechar la energía humana" en la mejora de la telefonía móvil.

Negroponte ha lanzado esta idea a los representantes de las empresas y compañías que participan en el foro de discusión global que organiza de manera anual la multinacional española Zed, un grupo empresarial que trabaja por el control de la mayor cantidad de operadoras telefónicas y su acceso al mayor número de países posible.

El conferenciante se ha mostrado insatisfecho con una situación que todavía se da en muchas ocasiones, cuando estamos hablando por teléfono y "nos quedamos sin batería en medio de una llamada" mientras "nosotros tenemos dentro mucha energía", ha destacado.

"Los móviles tendrían que estar adaptados para aprovechar la energía que tenemos dentro", ha añadido, pues "incluso cuando tú tecleas en un ordenador, estás empleando y generando energía".

Como idea para lograr este fin, Negroponte ha señalado la posibilidad de desarrollar "teclas en los móviles que absorban esa energía", aunque no ha indicado cuántos años se necesitarían para alcanzar este avance.

A lo largo de su exposición, Negroponte ha explicado las bases de la iniciativa que ha promovido 'One Laptop per Child' (OLPC) para hacer llegar las nuevas tecnologías y el conocimiento sobre ellas a los niños y familias de los países subdesarrollados y en vías de desarrollo.

La idea ha permitido repartir en los primeros meses de 2008 cinco millones de ordenadores portátiles entre los niños de países como Camboya, Etiopía, Ruanda, Afganistán, Mongolia o Perú.

La iniciativa 'Un ordenador por niño' ofrece a los gobiernos de dichos países la posibilidad de adquirir cada ordenador por cien dólares.

Asimismo, Negroponte prevé que en los próximos años se puedan repartir entre 10 y 40 millones de ordenadores portátiles entre los niños y jóvenes residentes en países con estas características.

Además, el científico de origen griego ha vaticinado un cambio de roles entre el profesor o padre y el alumno dentro del sistema educativo que hoy conocemos.

"Los profesores van a ser los que en un principio ayuden a los niños a que utilicen los portátiles, pero que en poco tiempo serán los niños los que ayudarán a los padres y a los profesores a cómo sacar más partido" de esa tecnología, ha señalado.

Sin embargo, en el caso de la relación padres e hijos, "eso no la destruye, sino que la hace mejor, más interesante que la que yo he tenido con mis padres y da la posibilidad al niño de ser más autosuficiente".

Una de las participantes en este simposio es Jellyellie, una inglesa de 17 años y autora de un libro sobre "la forma en que los jóvenes se comunican hoy en día y cómo están cambiando la forma en que las compañías tienen que presentar sus productos", ha explicado ella misma.

Para Jellyellie "es algo raro ponerse a pensar" en cómo sería su vida sin las tecnologías de la comunicación, a diferencia, por ejemplo, de sus padres, que han vivido sin ellas.

A su juicio, Internet está ayudando a mucha gente a abrir su abanico de contactos y amigos, y para demostrarlo, Jellyellie ha puesto el ejemplo de su hermano, que consigue establecer contacto con mucha gente que comparte su mismo interés, el control de coches teledirigidos.

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Como trabajo de Introducción a las telecomunicaciones, me leí un libro de este hombre sobre las nuevas fronteras de la tecnología y me quedé flipado con la mentalidad de este visionario. En el libro, escrito hace mucho tiempo, vislumbró por ejemplo el desarrollo de la miniaturización que hoy conocemos o por ejemplo inventó conceptos como la nanotecnología... Recomiendo que os pilleis algo de este hombre, aunque sean artículos porque no os arrepentireis.

La Siniestra Susie.

Titulo original: La Siniestra Susie y otras historias para gente rara.
Angus Oblong
Tomatelo como una lectura recomendada para el fin de semana.


Portada de La Siniestra Susie y otras historias para gente rara.

La Siniestra Susie y otras historias para gente rara. Mary y su Motosierra.


La vida es tan absurda a veces, que solo el humor nos puede ayudar a sobrellevarla.
Cuando te cruzas con tanto sin sentido, echarle imaginación para buscar los tuyos propios, inventandote otras vidas tan sin sentido como la tuya pero con humor, te permite tomar el control y hasta poner una sonrisa en tu camino.

La Siniestra Susie y otras historias para gente rara. Mary y su Motosierra.

Me gusta esta historia del libro por los deliciosamente disparatada e irreal.
La motosierra como símbolo de libertad, la motosierra como material educativo, la motosierra como juguete para compartir con los amigos, me parece frikki total.

Fuente: pasapues.blogia.com/temas/literatura.php

Garage, Beat & Punk Rock

Hoy estoy más setentero que de costumbre y escuchando a los grandes The Sonics me he dicho que ¿por qué no hacerme una selección? Ahí va:

The Sonics - Have love, will travel


the wailers - out of our tree


The Oxford Circle. A Foolish Woman


She - "Outta Reach" (atención al colega que baila, que crack XDDD)


Mouse and The Traps-Maid of Sugar, Maid of Spice


The Revels - Church Key


The Spiders - Back


The Zombies - She's Not There


the radiators from space


The Damned~Melody Lee


The Milkshakes - Jack The Ripper


Naz Nomad and the Nightmares -I cant stand this love Goodbye

Recomendación: The Kills

Este dueto americano está formado por Alison 'W' Mosshart y Jamie 'Hotel' Hince... ella en su papel de chica rebelde, con su atuendo punky y su cabellera alborotada por la corriente de un ventilador y él en el de tipo duro, inmutable y elegante. Tienen tres discos en su haber que mantienen en común su base guitarrera y sensillez estructural basada en sonidos y ritmos sólidos y contundentes, que no duros.

Su primer disco, Keep On Your Mean Side, es el que marca el punto de partida en exencia, (guitarra y voces potentes, embaucadora y sugerente la de ella, con profundidad y tintes underground la de él) para los siguientes aunque estos evolucionarán en mayor medida introduciéndose tintes indies en su segundo trabajo, No Wow, y mezclando todas estos estilos con la electrónica en su tercer trabajo, Midnight Boom.

Su mejor don es el directo, aunque no creo que por estos lares los veamos alguna vez... Eso sí, es fácil encontrar videos o black session así que no os lo perdais...

Os dejo aquí algunos videos del duo y sólo me queda deciros que os pilleis sus discos pero que ya!!!

Good Ones


U R A Fever


Wait


Cheap and Cheerful


No Wow (directo)


23 abril 2008

UN RATO DIVERTIDO Y ALUCINANTE

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POR SI NO SE VIERA COMO PASA A VECES.... MIRA AKI

(via)

Segunda Piel

Estoy escuchando la banda sonora de Segunda Piel, película mediocre sobre la homosexualidad pero que cuenta con el gran aliciente de tener al murciano Roque Baños dándole algo de aire. Siempre me ha parecido curioso lo de “Segunda piel” y con este término no me refiero a una chaqueta que se pueda poner uno cada día… Más bien es el concepto de las capas de cebolla que nos planteó nuestro amigo Shrek. Lo real es que existe un pasotismo imperante y de él se deriva que todos tengamos segundas pieles, y del mismo modo, muchos carezcan de ganas de buscar las pieles reales de quien tenemos en frente. Es fácil, me digo siempre, quedarse con algo que sea agradable o encantador. Muchos piensan, ¿para una vez que nos vamos a ver? Y yo reflexiono si esa vez no sería más rica si supieras como el otro se siente o quizá incluso si habrían más veces que una sola si la empatía no rayara únicamente en la simpleza de ir a ver una película taquillera o tomar una cerveza, o coca cola para abstemios, para decir tres tontás y cada cuál a lo suyo.

Últimamente observo que existe mucho egocentrismo, algunos casos de la mano del egoísmo. Es normal pensar en uno mismo y sólo en uno mismo de tal forma que el argumento fácil, sin ningún sacrificio o solidaridad, de “si me gusta bien y si no pues no” se incorpora a la cultura social… Pero luego lo que uno no puede es exigir, aunque no sea a ningún oído sino a uno mismo en un día reflexivo (“¿por qué nadie me entiende?”), que exista alguien que nos comprenda, cuando quizá yo muchas veces no me preocupo en entender a los demás. Es más bien el dar y recibir, que ahora se toma más como un concepto mercantilista superfluo que algo enriquecedor para ti y para mí. De hecho, ¿acaso no es mejor dar en mayor proporción y que cuando justo requieras un don de alguien éste sea de tal calidad que te haga salir de un bache adverso?

Esta cuestión, es identificable en todos los ámbitos. Veo relaciones amorosas que fracasan por falta de ganas de entenderse y otras tantas por falta de madurez y valentía a la hora de afrontar que el amor no es tan difícil ni tan complejo, que no requiere de peleas constantes para cimentarlo sino todo lo contrario. Las amistades son usualmente confundidas con colegueos, aún cuando en un pasado sí eran tales. ¿Y cómo se llega a tal situación? Unos pueden estar pensando en que no lo fueron nunca, mentira fácil que uno puede llegar a hacerse para autocomplacencia por la no carencia de amigos, y otros más bien que la bola de nieve se ha ido haciendo muy grande con el paso de los años. Si se miran de reojo una amistad que es colegueo y una relación tempestuosa alargada con los años (algunas incluso son alargadas meses), ¿acaso se diferencian en mucho?

No cuesta nada pensar alguna vez en cómo se sentirá el otro con alguna acción nuestra. Vale que muchas veces no es motivo suficiente para tenerse en cuenta pero el hecho de que no sea totalmente relevante no significa que no ayude a un mejor futuro basado en una empatía que lejos de ideales románticos lo normal es que haya sido cultivada más que innata.

Llegados a este punto, debo confesar que no hay nada como encontrar la comprensión de quien quieres, sea un amigo o tu novia. El egoísmo no tiene esa recompensa aunque algunos egocéntricos sí consiguen influir de tal manera en los demás que siempre estos se preocupan por ellos aún sin merecerlo. Si un día lo tienes infantil sin motivo aparente puede existir ese alguien que sepa leer entre tus líneas, y comprender qué ocurre, qué necesitas, o cuanto menos intentarlo, algo ya suficiente y diferente a lo que un colega pueda darte. Partiendo de esta base, nadie puede interpelar a una persona por intentar ayudar. Por dejadez de ayuda sí es posible pero nunca por intentos de ella. Siempre cabe la posibilidad de que uno de aquellos intentos dé en el blanco.

Considero que es mejor tener una mente preclara y dejarse sorprender… Pero cuando uno no encuentra sorpresa alguna en lo que le rodea, pues todo parece el mismo ciclo que se repite en la cotidianeidad, el hecho de que una persona te diga “oye, ¿qué coño te pasa, maric Kon?” creo que surtirá mayor efecto que un ya se le pasará.

Y cómo terminaba cierto gran comentarista del programa de don Carlos Herrera, que por desgracia se nos fue a algún sitio que (merece) mejor: HE DICHO.

Mi paraguas

Gastronomía literaria para un día del libro a la carta por Matías Néspolo... CONSEJOS PARA SER COMO EL FENI

El arte de la buena mesa (literaria) requiere de un sabio equilibrio entre la narrativa ligera de consumo rápido y la excesiva sofisticación libresca. tanto el 'fast food' literario como la 'nouvelle cuisine' de autor de culto producen indigestión si no se dosifican. aquí van diez modelos de menús literarios posibles para no acabar la diada como Pomponio Flato

Las consecuencias de la ingesta indiscriminada de comida chatarra son sobradamente conocidas a partir del escandaloso documental de Morgan Spurlock Super Size Me (2004). En cambio aún queda por dilucidar cuáles son las consecuencias del uso y abuso de la alta cocina. Con toda probabilidad el resultado sería el mismo. Quien se alimente a base de hamburguesas y chips puede que nada tenga que envidiarle a quien sólo lo haga de caviar y trufas. Aunque el desequilibrio nutricional lleve signo contrario, el descalabro es el mismo.

Sobrepeso o raquitismo son los extremos a los que se expone buena parte de la población mundial a causa de la pobreza y la falta de educación. De esa polarización de la alimentación mundial nos habla Raj Patel en su brillante ensayo Obesos y famélicos (Los libros del lince).

Pero como no sólo de pan vive el hombre, a la misma dicotomía se enfrenta el despistado que tome a la ligera los alimentos del espíritu. Por un fenómeno equivalente atraviesa el mundo del libro en la actualidad. La sobre oferta de literatura ligera de neto corte comercial y rápido consumo —al puro estilo del fast food— arrincona cada vez más a la menguante narrativa de marcadas pretensiones literarias hasta convertirla en selecto producto —con varias estrellas Michelin, pero escasa repercusión— para una minoría diletante.

Sin embargo, nuestro panorama editorial presenta otra vuelta de tuerca. A las predecibles grandes apuestas de Sant Jordi -cuya calidad literaria, en algunos casos puntuales, supera con creces la del best seller al uso- se suma una larga lista de delicatessen narrativas que, en algunos casos, han llegado a instalarse cómodamente en los rankings de ventas durante la última temporada.

El ejemplo paradigmático es Vida y destino (Círculo de Lectores / Galaxia Gutenberg), de Vasili Grossman; pero también puede destacarse el inusual tirón de ventas que ha tenido la edición castellana del pasado premio Goncourt, el caso del local Jonathan Littell con Las Benévolas (RBA). Y las fronteras entre las exquisiteces culinarias y la comida rápida ya no son tan claras. Para no mentar aquellas obras de tapeo y pica-pica literario o la gastronomía casera de cierta narrativa de género (como la policiaca), cuyos méritos rivalizan en calidad con los de reconocidos chef literarios como Quim Monzó y sus Mil cretins (Quaderns Crema). Un caso de fragmentario e innovador aperitivo narrativo que supera todas las expectativas es la segunda entrega del arriesgado experimento Nocilla de Agustín Fernández Mallo con Nocilla Experience (Alfaguara). Y la tradicional cocina casera de la novela negra no se queda atrás con títulos como Nido vacío (Planeta), de Alicia Giménez Bartlett, o las premiadas Una novela de barrio (RBA) y Retrato de familia con muerta (Roca editorial), de Francisco González Ledesma y Raúl Argemí, respectivamente.

A todo esto el dragón que con celo ocultó Carlos Ruiz Zafón bajo la manga hasta casi las vísperas de Sant Jordi se lleva todos los números de las quinielas para convertirse en el libro del día. No en vano El juego del ángel (Planeta) salió a la calle hace exactamente una semana con la cifra récord de un millón de ejemplares de tirada para todo el mundo hispano. Pero la oferta de fast food narrativo no acaba allí porque Un mundo sin fin (Plaza & Janés) de Ken Follett, La Bodega (Roca Editorial), Te daré la tierra (Plaza & Janés) de Chufo Lloréns e incluso la séptima entrega del aprendiz de mago, Harry Potter y las reliquias de la muerte (Salamandra) de la archimillonaria J. K. Rowling, siguen en carrera.

Puede que el lector sibarita desdeñe las calorías de semejantes platos populares y en cambio se decante por sofisticadas creaciones culinarias ilustradas como El aliento del cielo (La poesía, señor hidalgo...) de Carson McCullers o Bartleby, el escribiente (Nórdica Libros) de Melville. O bien, ya puesto, opte por verdaderas rarezas decadentes y exquisitas como De la elegancia mientras se duerme (Impedimenta) del Vizconde de Lascano Tegui. Pero en todo caso, el riesgo de indigestión es el mismo, porque la oferta de alta cocina literaria es igualmente desproporcionada para esta diada.

Habida cuenta del riesgo digestivo, nos tomamos el trabajo de balancear la dieta de ese lector despistado y seleccionamos lo mejor (y peor) de cada tradición culinaria para ofrecer diez modelos de menús literarios posibles. Desde las Delicatessen y la Nouvelle Cuisine o la Escudella Catalana, la Cocina Extranjera, el Fast Food, el menú Hispánico, el Take Away, el Tecnoemocional y, por supuesto, el Infantil, sin olvidarnos de las Sobras. Para aquel lector que no pueda reprimir su gula siempre le quedará la estrategia de Firmin (Seix Barral/Columna) —esa entrañable ratita de Sam Savage— y devorarlo todo, pero deberá tener en cuenta que el estómago humano no digiere la pulpa de papel.

Menús:

Ya tenías que haberlo leído

Para todos los gustos

Menú Letras Hispánicas

Cocina Internacional

Menú Fast Food

Menú Take Away

Menú Nouvelle Cousine

De sobras

Tecnoemocional

Menú Infantil

'La transparencia del código abierto es la clave para la seguridad de Firefox'


Más de 170 millones de usuarios activos del navegador Firefox estrenarán la nueva versión, prevista para junio de este año. Mientras, el presidente de Mozilla Europa, Tristan Ninot, viene a España a explicar cómo un producto hecho sobre todo por voluntarios ha llegado a ser todo un icono del 'software' libre en todo el mundo.

Pregunta: El pasado 31 de marzo, el proyecto Mozilla cumplía 10 años de vida. ¿Cuál es el origen de Mozilla? ¿Cuál es la historia?

Respuesta: Espero tener suficiente memoria y batería, porque es una historia muy larga.

P. Trate de resumirla...

R. La historia comienza realmente con Netscape, que fue un navegador pionero en muchos aspectos. Los navegadores se convirtieron en una auténtica plataforma para aplicaciones para Internet, que corren sobre cualquier sistema operativo. El origen de Mozilla está en el navegador, somos 'hijos' de Netscape.

Hubo un momento en el que Microsoft entendió que un navegador líder era peligroso para su sistema Windows, porque podría convertir el sistema operativo en algo irrelevante. Digo esto porque puedes usar un mismo navegador en varios sistemas operativos, en Linux o en Mac, por ejemplo, y eso era muy peligroso para el modelo de negocio de Microsoft. Por lo tanto, decidieron 'matar' Netscape.

P. ¿Cómo?

R. Hicieron su propio navegador, gratis, y lo vincularon a Windows, lo que resultó ser ilegal, como se demostró ante la Justicia. En cualquier caso, lo hicieron, y aquello terminó por ser la muerte de Netscape. No obstante, antes de morir Netscape se dio cuenta de que tenían una manera de sobrevivir si cambiaban las reglas del juego, es decir, liberar el código del navegador e invitar a todo el mundo que quisiera a colaborar en el desarrollo de las nuevas generaciones de navegadores. El proyecto se denominó Mozilla. Cuando en 2003 AOL dejó de apoyar Netscape, nació la Fundación Mozilla. Un año más tarde fundé Mozilla Europa, que está afiliada a la Fundación Mozilla estadounidense. La razón fue crear un navegador moderno con las especificidades que existen en Europa, como las diferentes lenguas o las culturas.

P. Hemos hablado de Firefox como el producto estrella de Mozilla, pero hay otros como el programa de correo Thunderbird que quizá no estén tan extendidos. ¿Cuál cree que es la razón?

R. Es verdad. Lo que para es que se trata de asuntos diferentes. En el mercado de los navegadores hubo un tiempo en el que había mucha frustración porque no había prácticamente evolución, la gente quería mejores navegadores. En el sector del correo electrónico había posibilidad de elección, y además una enorme cantidad de usuarios optaron por el correo web en lugar de por clientes de correo. Había menos frustración, esa es la principal razón. Actualmente hay algo menos de 10 millones de usuarios de este cliente de correo.

P. ¿Por qué se creó en 2005 Mozilla Corporation como subsidiaria de la Fundación? ¿Cuál fue la verdadera razón?

R. Yo estuve en el comité que tomó aquella decisión. Bueno, fue por causa de los impuestos, pero en un sentido muy inusual. Una fundación no paga impuestos en EEUU; si tienes relaciones comerciales mínimas y generas un beneficio económico reducido comparado con lo que aportas, no pasa nada, pero si comienzas a generar beneficios significativos, has de pagar impuestos. Lo que hicimos fue crear Mozilla Corporation, que es una subsidiaria al 100% de la Fundación, y cuya principal ventaja es precisamente que paga impuestos, lo que facilita cerrar acuerdos con nuestros socios. Honestamente, es mejor pagar impuestos (se ríe).

P. ¿De dónde viene principalmente el dinero a Mozilla?

"Google paga por seguir manteniendo un puesto preferencial en el buscador por defecto de Firefox"


R. Tenemos acuerdos con los motores de búsqueda, como Google, Yahoo!, Amazon o eBay. Permíteme que vuelva a referirme al pasado. Cuando creamos Firefox, lo que creamos fue una especie herramienta de búsqueda con la que los usuarios podían buscar de manera fácil. Las búsquedas son muy importantes en Internet. Por tanto, nos planteamos integrar los mejores motores de búsqueda en el navegador. Pensamos en los usuarios, la mayor parte de los cuales no distinguen entre el navegador y el contenido. Si salimos a la calle y le preguntas a la gente: '¿Qué navegador usas?' probablemente te contestarán 'oh, uso Google'. Y si se usa un navegador que no cuenta con el apoyo de un buen buscador, creemos que la gente usará otro navegador. Algo así como 'la televisión es una mierda, mi televisor no funciona'. Y eso no es así en realidad, el problema es la cadena que puedes sintonizar.

Esa es la razón por la que cerramos acuerdos con los mejores buscadores, y al principio lo hicimos completamente gratis. Cuando comenzamos a generarles mucho tráfico, quisieron pagarnos por colocar sus motores en posición preferente. Nosotros no entramos en ese tipo de negociación, porque el orden de los buscadores en el navegador es nuestro, pensamos en el usuario. Entonces, cambiaron el punto de vista y nos ofrecieron pagar por 'mantener su posición'. De esta forma, tenemos contratos con varios motores de búsqueda.

P. Entonces, ¿Pagó Google por ser el buscador por defecto en Firefox?

R. Realmente Google paga por seguir manteniendo ese puesto preferencial. Lo cierto es que fue una decisión muy complicada, no se trataba de dinero. Ahora nos apoyan, lo que está fenomenal, porque nos dan sostenibilidad pese a que somos una organización sin ánimo de lucro, mientras que antes dependíamos de las donaciones o de la tienda Mozilla, que vende 'souvenirs' y camisetas. Esta última, por cierto, llegó a ser muy importante para nosotros.

P. ¿Cuál es, por tanto, la principal fuente de ingresos para Mozilla?

R. Google. En 2006 invirtieron 66 millones de dólares, lo que no está mal. Creo que actualmente supone el 80% de los ingresos de Mozilla.

P. ¿Cuántas personas colaboran con ustedes? ¿Cuánta gente trabaja en Mozilla?

R. Bueno, Mozilla es una comunidad realmente. Se parece a un equipo de fútbol 'amateur' que juega los domingos, y que cuenta con algunos patrocinadores para cubrir la infraestructura, como el alquiler del campo de juego o los traslados en autobús de los jugadores. Este caso es muy parecido a Mozilla. Al principio, en la fundación había ocho empleados, y ahora tiene una plantilla de unas 160 personas. Crecemos rápido. En cuanto a los colaboradores por todo el mundo (más de 800 ingenieros trabajan el código, pero hay otras miles de personas que contribuyen en otras tareas), muchos de ellos son estudiantes, profesores o personas que trabajan en su tiempo libre, personas que se dedican a mejorar los productos por el mero placer de hacerlo. Por ejemplo, está el caso de la localización por lenguas: tenemos productos en español, en catalán o en vasco, y todo porque los colaboradores lo desean. Creo que esto es un éxito. Quizá en términos económicos no es rentable sacar un navegador en vasco, porque habrá unos pocos miles de usuarios, y esa es la razón probable por la que no existe un Internet Explorer de Microsoft en vasco, pero nosotros llegamos a eso.

P. ¿Cómo se puede colaborar con los proyectos de Mozilla?

R. Tus lectores y tú podéis colaborar fácilmente, depende de lo que te guste y de tus habilidades. Si te gusta programar y te gusta ayudar a la gente, o bien contestar a las preguntas de los usuarios sobre Firefox o Thunderbird, o incluso echar una mano en la moderación de los foros, y quizá revisando las traducciones de los productos, no sé. Incluso avisar de algunos sitios que no son compatibles con el navegador, o sugerir cambios como usuario. Cuando uno más colabora, más se engancha y más aprende; es como un juego con diferentes niveles, que a medida que se van pasando uno se divierte más, y se adquieren nuevas responsabilidades también.

P. En junio llega Firefox 3, la nueva versión del navegador. ¿Nos puede adelantar algo destacable, alguna novedad importante?

R. Hay muchísimos cambios, más de 10.000 respecto a la versión actual. Muchos de ellos son pequeños cambios, más bien ajustes, aunque en otros casos son muy importantes, son radicales. El motor es mucho más rápido que antes, es más comodo. La gestión de la memoria también ha mejorado, lo que es importante porque la gente usa cada vez más intensivamente Internet, y las aplicaciones son cada vez más complejas, como Google Maps o Raeder, son toneladas de aplicaciones AJAX que tiran mucho de memoria. esto es un problema, por ejemplo, para los ordenadores relativamente antiguos, así que se mejora la navegación para muchos más usuarios. En la parte más visible, puede que el cambio más importante sea la 'barra de direcciones inteligente', que es asombrosa porque facilita el acceso a un historial de navegación que se puede remontar hasta 150 días, que guarda el navegador de forma local. Es una forma de usar el propio historial como si fuera la pestaña de 'favoritos', porque recupera direcciones de manera inteligente. Naturalmente, se puede eliminar el historial.

P. ¿Cuál es su opinión sobre el 'software' propietario?

R. Bueno, nunca desaparecerá, pero realmente ha perdido una gran parte de la batalla. Creo que el 'software' que está realmente extendido, como los sistemas operativos, los navegadores, las 'suites' ofimáticas, los clientes de correo electrónicos, los sistemas para servidores o los programas de gestión de música, como iTunes de Apple, debería ser de código abierto, tiene sentido. Y todo ellos por una cuestión de seguridad. Los navegadores, por ejemplo, constituyen el 'software' más expuesto a ataques malintencionados, tienen que ser extremadamente seguros. La transparencia que te da el código abierto ayuda a esta seguridad.

P. Microsoft ha afirmado que su 'software' está más expuesto a los ataques porque está muchísimo más extendido...

R. Sí, sí, eso es verdad. Cuanto más gente usa un 'software', tiene más sentido para los delincuentes atacar ese 'software'. Lo que pasa es que eso es sólo uno de los parámetros que se han de tener en cuenta. Otro de los parámetros es la 'ventana de exposición', es decir, cuánto tiempo pasa desde que existe un agujero de seguridad hasta que se soluciona. Puedo buscar vulnerabilidades en Firefox, pero lo cierto es que ese problema se suele arreglar muy rápido. Por otro lado, Microsoft puede tardar meses en reparar un error en Internet Explorer... Este es quizás el parámetro más importante para medir la seguridad. Hay más de 170 millones de usuarios activos de Firefox, frente a los cerca de 500 millones de usuarios de Explorer.

Somos transparentes, cualquiera puede acceder al código, por lo que cualquier error se detecta más rápido y se soluciona más rápido. Todo el mundo puede verlo, no podemos mentir. La transparencia nos obliga a ser honestos, lo que es bueno para el usuario. En cambio, el 'software' propietario es una caja negra. Si alguien de una compañía descubre un problema, no se lo dice a nadie de fuera de la compañía o le echarían, por lo que el problema queda oculto. La compañía puede que arregle ese agujero de seguridad en unos meses, seis u ocho, y mientras que nadie de fuera lo descubra ese error, ese error no cuenta. Creo que lo preferible para el usuario es la transparencia.

P. ¿Puede explicar sus planes para desarrollar productos para móviles?

R. Bien, está el proyecto Fennec (el nombre es el de una especie de zorro que habita en el desierto del Sahara), que es su nombre en clave, y que básicamente es trasladar el navegador Firefox a los dispositivos móviles. Es un navegador, que probablemente se llamará Firefox Mobile, aunque aún no está decidido. El interfaz de usuario será diferente, por las limitaciones de los dispositivos, las pantallas, los teclados, la ausencia de ratón...

P. ¿Es un proyecto diseñado para todo tipo de dispositivo móvil?

R. Sí, está abierto en principio a todos. Correrá sobre Linux, sobre Windows Mobile, y probablemente también sobre Symbian. Lo cierto es que la industria del móvil funciona de una manera peculiar. Las operadoras de telefonía móvil controlan prácticamente todo, desde las tiendas hasta las redes y los dispositivos. Tienen mucho poder. Pueden forzar a los fabricantes a que los dispositivos tengan tal o tal funcionalidad, y los fabricantes a menudo no tienen otra opción que ceder. Por esta razón, es complicado introducir en los móviles aplicaciones relacionadas, por ejemplo, con la voz sobre Internet (VoIP), o navegadores que ofrezcan al usuario todas las posibilidades de Internet. Esto creo que es el pasado.

El usuario quiere acceder a la Red de verdad, no a través de los contenidos que ofrecen las operadoras, mediante navegadores de verdad. Esto ha pasado, por ejemplo, con el iPhone, que gracias a incluir el navegador Safari ofrece una navegación real. Las operadoras tendrán que abrirse a esta realidad si quieren seguir vendiendo móviles. No hay vuelta atrás, esto se está abriendo más y más.

P. Supongo que las operadoras lucharán por mantener ese control...

R. No tienen nada que hacer, van a perder. Se trata de un mercado, y no puedes imponerte al mercado ni a los usuarios. Tiene que suceder, no puedes parar a los usuarios que quieren acceder abiertamente a la Red. Lo han logrado con éxito durante años, pero todo está cambiando, en mi opinión.

P. ¿Cuál es su herramienta favorita?

R. (Pausa) No puedo nombrar una sola (se ríe), porque sería demasiado obvio decir que es Firefox 3. Creo que los sistemas operativos se están convirtiendo en algo irrelevante. Al final, puedo hacer lo mismo con Linux, con Windows o con Mac. un ejemplo claro es el Asus EeePC, que tiene Linux, y a la gente le encanta y lo usa, tiene conectividad, es básicamente un ordenador con un navegador... Para mí lo más importante, en realidad, es Internet. Por todas partes. En el móvil, en el portátil, en el ordenador de sobremesa. Por todas partes.

Recetario ruso contra la mala suerte


"¿Se puede saber por qué no palmeaste tres veces sobre tu cabeza cuando pasó el tren por encima del puente?"

Aunque parece el título de una novela posmoderna, esto fue lo que me preguntaron el otro día en Moscú cuando pasé en coche por debajo de un puente.

Ante mi mudo desconcierto, uno de los moscovitas que viajaba conmigo me explicó (con la misma naturalidad con la que un padre le explica a su hijo en qué consiste un eclipse de sol) que si uno pasa bajo un puente justo cuando por encima lo hace un tren, conviene palmear las manos por encima de la cabeza tres veces para atraer a la fortuna.

Olvídese de las herraduras y los tréboles de tres hojas: los antídotos rusos contra la mala suerte son más variados, divertidos y desconcertantes que el recetario de Panoramix.

La superstición es contagiosa y debo reconocer que tras varios años en Rusia mi blindaje racional frente a las manías rusas está hoy más agrietado que el sarcófago que recubre el cuarto reactor de la central nuclear de Chernóbil.

Muchas de estas supersticiones populares que los rusos acatan con robótica devoción las he ido incorporando (porque nunca se sabe y más vale prevenir) a mi abanico de actos reflejos, entre los que se incluye el cepillado nocturno de dientes, el encendido de ordenador o la celebración de un gol del Madrid.

De hecho, nunca se me ocurre darle la mano a alguien si estamos separados por el umbral de la puerta (da mala suerte), ni dejo botellas vacías sobre la mesa (de lo contrario nuestras vidas serán huecas). Siempre que regalo flores lo hago en número impar (los ramilletes pares son para los muertos), y me miro de refilón en un espejo cuando vuelvo a casa a por algo que se me había olvidado.
Pero estos son los ejemplos más básicos del 'misal' de recetas contra el mal fario que la mayoría de los rusos se sabe de memoria.

Una vez una amiga me pidió prestado por unas horas a mi gato Puzo (Panza) para que espantase a los malos espíritus del piso que acababa de estrenar (aterrorizado le dije que se buscara a otro minino 'cazafantasmas').

Si durante un paseo por la Plaza Roja usted pisa sin querer el zapato a su interlocutor, no se moleste si éste le devuelve el pisotón (es la curiosa forma que tienen los rusos para exorcizar una segura discusión). Tampoco silbe en casa si quiere evitar que la riqueza futura vuele por la ventana, y ni se le ocurra limpiar con la mano las miguitas que hay sobre la mesa si no quiere que su marido se quede calvo (sí, yo también pensé que me estaban tomando el pelo cuando me contaron esta). Así mismo, las mujeres casaderas deben evitar sentarse las esquinas de las mesas, pues de lo contrario no hallarán marido en al menos siete años (el destino dosifica su crueldad a plazos como las hipotecas).

Si los rusos cumplieran sus leyes tan a rajatabla como sus decenas de mandamientos supersticiosos, este país sería más eficiente que un reloj suizo.
Antes de emprender un viaje, sus amigos rusos se sentarán a su lado y compartirán unos segundos de silencio (a esta costumbre la llaman 'prisiadem na dorozhku') para que nada se trunque en su camino, incluido el motor del Boeing de Aeroflot en el que está a punto de facturar su destino. Y si sus anfitriones rusos quieren verlo a usted por casa pronto, se cuidarán de no limpiar la casa inmediatamente después de su marcha.

Por cierto, si alguna vez ve que un pasajero de trolebús, autobús o tranvía se zampa su billetito, no piense, por favor, que los rusos pasan hambre (las colas desaparecieron hace ya más de quince años). La explicación es mucho más sencilla e increíble: si las tres cifras del ticket suman igual que las tres últimas, conviene tragarse el papelito como método infalible para invocar la buena suerte (hay que decir que desde que han cambiado los finos papelitos por tarjetas acartonadas el rito se ha vuelto pelín más indigesta).

Además de tocar madera, los rusos conjuran el mal fario escupiendo tres veces sobre el hombro izquierdo (donde se agazapa el diablo). En caso de que se le cruce un gato negro bastará con que se agarre un botón para repeler la mala suerte. Pero si se da el caso de que usted rompe un espejo (Dios no lo quiera) la cosa se pone chunga: el desaguisado anuncia desgracias ineludibles y personalmente le aconsejo que repita todos los remedios citados (pues nadie ha sabido darme un remedio infalible para contrarestar esta dura prueba del destino).

Si hay un pueblo fatalista ese es el ruso, que se rinde ante la 'sudba', la suerte o destino sin oponer resistencia. Es por esta razón que no acabo de comprender bien cómo un pueblo que cree que el destino es inamovible, se molesta en acatar tantos apaños y supercherías para sortear el embate de la mala suerte. Si no existe escudo capaz de detener los misilazos del destino, ¿para qué molestarse poner tiritas sobre las grietas de un edificio -el de la buena suerte- que cederá cuando tenga que ceder? Imagino que lo hacen (lo hacemos) por si las moscas.

Por cierto, ya que hablamos de bichos, debo decir que de todas las supersticiones rusas mi predilecta es la de la araña. Y me van a permitir que se la cuente: me aseguran mis conocidos rusos que si usted ve en su casa a una araña que asciende por su hilo, tenga por seguro que se avecina una buena noticia. Si por el contrario la araña desciende, la noticia será negativa.
Creo que a esta corresponsalía le va haciendo falta un baremo mediático de ocho patas...

¿Hasta dónde puede crecer Google?


Google no para de crecer. A pesar del temor a la primera recesión económica a la que se tiene que enfrentar en su historia, sus beneficios crecen y vuelve a ser la marca más poderosa del mundo. Y por primera vez en su historia ya factura más dinero fuera de Estados Unidos.

No es fácil conseguir convertir en unos pocos años una marca en un verbo. Hoy millones de personas googlean por todo el mundo, así que no es de extrañar que ni la recesión económica pueda con el gran buscador.

Los beneficios de Google han vuelto a crecer un 30% en el primer trimestre del año pese a los temores de las bolsas. La alegría ha vuelto a las acciones del verbo de las letras de colores con una subida de un 20% nada más anunciarse sus resultados.

¿El secreto?

Eric Schmidt, CEO de la compañía, lo ha dicho claramente: "innovación en las búsquedas, mejores soluciones publicitarias (animadas por la compra de DoubleClick) y el fuerte desarrollo de aplicaciones" de escritorio.

La facturación de Google creció un 42% los tres primeros meses del año y por primera vez en su historia el 51% de sus ingresos provienen de fuera de los Estados Unidos. El líder de los buscadores ya es una auténtica multinacional.

El 13% de los ingresos de Google se dedican a investigación y desarrollo. Junto a la su fortaleza en comercialización es la gran clave (de la que las compañías españolas andan aún tan lejos).

Los últimos datos de mercado son inapelables.

Google dominó en Estados Unidos el 59,8% de las búsquedas, según datos de comScore y sigue creciendo más que sus rivales Yahoo y Microsoft.

Y de los más de diez millones de vídeos vistos por los internautas norteamericanos en febrero pasado, más del 35% se vieron en sitios de Google frente a un 2.9% de Yahoo o Microsoft. La segunda web de vídeos, la Fox de Rupert Murdoch, sólo acaparó el 5,8% de los visionados.

Pero la gran fortaleza de Google está en la publicidad, donde su capacidad para sobrepasar las barreras legales iguala su destreza tecnológica.

Tanto que en Gran Bretaña la facturación publicitaria del Gran Ciberleviatán ya alcanzó a la televisión comercial y a lo largo de este año superará también los ingresos publicitarios de la prensa nacional, según el diario The Guardian.

En España, Google concentra más del 95% de las búsquedas, supera los 17 millones de usuarios únicos mensuales, a los que hay que añadir los casi nueve millones de YouTube, otros siete de Blogger y el millón y medio de Google News.

Y domina con rotundidad la publicidad contextual y una gran parte del negocio del resto de medio digitales.

Y Google sigue creciendo.


Fuente: soitu.es

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA
Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA
Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD
Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 3 a la 3051.

PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX
Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que ésto era bueno.

RICHARD M. NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...

BUDA
Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO (Políticos)
Puede que cruzara o puede que no cruzara.

ACEBES Y ZAPLANA (Políticos)
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.

MARIANO RAJOY(Político)
A mi no me importa el pollo, me importa 'esa niña' que ............

DON JUAN CARLOS I
¡¿Por qué no te callas?!

JOSE LUIS RODRIGUEZ ZAPATERO (Presidente)
No sé por qué cruzó... pero, ¡suerte!

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 euros, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo

NEO (Matrix):
El pollo no existe.

EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera, o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.
Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia.
Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nosconformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.

JOSE MARIA AZNAR (¿...?)

¡Eeso!!!

22 abril 2008

KIERO BICIIIIII

video

chiste informático...


no es tan largo como parece, concededle una oportunidad k mola (killo, un día te lo cuento en español)

Actual dialog of a former Customer Support employee:

Support: “Ridge Hall computer assistant; may I help you?”

Customer: “Yes, well, I’m having trouble with WordPerfect.”

Support: “What sort of trouble?”

Customer: “Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away.”,

Support: “Went away?”

Customer:”They disappeared.”

Support: “Hmm. So what does your screen look like now?”

Customer: “Nothing.”

Support: “Nothing?”

Customer: “It’s blank; it won’t accept anything when I type.”

Support: “Are you still in WordPerfect, or did you get out?”

Customer: “How do I tell?”

Support: “Can you see the C: prompt on the screen?”

Customer: “What’s a sea-prompt?”

Support: “Never mind. Can you move the cursor around on the screen?”

Customer: “There isn’t any cursor: I told you, it won’t accept anything I type.”

Support: “Does your monitor have a power indicator?”

Customer: “What’s a monitor?”

Support: “It’s the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it’s on?”

Customer: “I don’t know.”

Support: “Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?”

Customer: ……”Yes, I think so.”

Support: “Great! Follow the cord to the plug, and tell me if it’s plugged into the wall.”

Customer: ……”Yes, it is.”

Support: “When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?”

Customer: “No.”

Support: “Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable.”

Customer: ……”Okay, here it is.”

Support: “Follow it for me, and tell me if it’s plugged securely into the back of your computer.”

Customer: “I can’t reach.”

Support: “Uh huh. Well, can you see if it is?”

Customer: “No.”

Support: “Even if you maybe put your knee on something and lean way over?”

Customer:”Oh, it’s not because I don’t have the right angle-it’s because it’s dark.”

Support: “Dark?

Customer: “Yes-the office light is off, and the only light I have is coming in from the window.”

Support: “Well, turn on the office light then.”

Customer:”I can’t.”

Support: “No? Why not?”

Customer: “Because there’s a power outage.”

Support: “A power… A power outage? Aha! Okay, we’ve got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?”

Customer: “Well, yes, I keep them in the closet.”

Support: “Good! Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from.”

Customer: “Really? Is it that bad?”

Support: “Yes, I’m afraid it is.”

Customer: “Well, all right then, I suppose. What do I tell them?”

Support: “Tell them you’re too stupid to own a computer.”

lo último en tecnología...

Ambrose Bierce - El diccionario del diablo

Este escrito satírico del que ya colgué un relato hace tiempo tiene uno de los libros más originales que he conocido, su diccionario particular... Os voy a ir dejando algunas definiciones de vez en cuando pues creo que os vais a reir mucho... Definiciones de hoy:

Abad = padre que hizo votos de no ser marido.
Absoluto = Monarquía absoluta es una forma de gobierno en que el poder máximo lo ejerce una persona que morirá pronto.
Academia = Originariamente, enramada en que los filósofos buscaban un significado en la naturaleza; ahora, escuela en la que los imbéciles buscan significado en la filosofía.


Bubok: la editorial con la que todo el mundo puede publicar.


El 16 de abril, a las 16 horas y 16 minutos nace Bubok, una página web que intenta dar la oportunidad para que escritores en ciernes, ‘cocinitas’ dispuestos a editar libros de recetas, empresas varias y cuentistas en general puedan publicar sus libros sin que les cueste un céntimo y recibiendo el 80 por ciento de los beneficios.

La plataforma utiliza el sistema de impresión bajo demanda, lo que supone que si tus libros sólo se fabrican cuando alguien los compra, no tienes que invertir absolutamente nada.

Vázquez Figueroa, que en 2007 se convirtió en el primer escritor reconocido que publicó en España una novela de pago en las librerías y gratuita en Internet (”Por mil millones de dólares”), destacó la complejidad del mundo editorial tradicional, en el que los nuevos talentos deben competir “con todos los autores muertos, con todos los autores extranjeros y por último con todos los aficionados de su país”. Muchos de los libros de Vázquez Figueroa estarán disponibles en el catálogo de bubok.com.

La página, aún en pruebas, ofrece además servicios de pago como el registro de ISBN, la asesoría de un maquetador profesional o diversos sistemas de promoción, y en un futuro tiene previsto añadir rasgos de comunidad a la página, con blogs y foros de discusión para los usuarios.

De momento, y tras un sencillo proceso de registro en www.bubok.com, el autor puede subir su obra a la Red y elegir el formato, portada y calidad en los que se editará su obra, factores de los que dependerá el coste de producción, para luego fijar el precio final de venta.


Fuente: Noticiasdot.com



no hay más ciego k el k ...





medio odiado por las confusiones, amado por las soluciones, gratuitas, sin embargo si el 83% de la comunicación es no verbal y además kitamos la comunicación verbal... sólo nos keda la confusión... mas, menos da una piedra y muy útil para envestir corazones (o sensibilidades) ajenAS se revela al que buen uso de la palabra escrita y el "dibu que se mueve" sabe dar...

una tarde cualkiera salvo por el estrés del trabajo no hecho...

una conversación a 4 bandas normal...

un resultado incierto

verdades "leidas de costado", ni de frente, ni de espaldas...

uno no sabe nunca hasta que punto le conocen los demás o hasta qué punto no conoce a los demás ...y a veces lo descubre como una patada de Van Danme.

No es k salinizara mis mejillas, k apunto estuve... es k se me clavaron como agujas de Wilson ciertas verdades nunca antes meditadas, nunca antes pensadas y aún la congoja me sobrecoge al recordarlo y aún mi desconcierto es total, pues nunca me vi con esta cara frente a este espejo, duro, frío, pero k no más k mi reflejo me muestra.

Gracias supongo... más paciencia es la petición lógica...

por mi parte el esfuerzo sigue siendo diario... unas veces se ve... otras se siente... otras pasa desapercibivido como el aire kieto, k sin embargo nos llena los pulmones...

21 abril 2008

sueño que sueño




anoche tuve un sueño de lo más extraño. Me considero una persona peculiar a la hora de soñar; no es que haya contrastado muchos sueños y ciertamente creo que todos soñamos cosas relamente fascinantes y locas, más que nada por no regir las leyes físicas en ese mágico reino...

El caso es que estaba en el sueño en la recreación de la casa de mi abuela... era bastante diferente a la real, enorme, muy decorada... pero lo curioso del sueño es k yo ya había estado en esa casa tal cual estaba anoche, pero anoche estaba vieja: toda polvorienta, abandonada, con los muebles roidos, amontonados... y recordaba haber estado en ella (yo estaba convencido de que era así la casa en realidad, tan grande y tal) pero me jodía el estado en que se encontraba, tan vieja, abandonada...

Había un maricón de clase al que odio k se interponía en mi camino, no me dejaba hacer nada y sin parar de decirme cosas y tal... creo k era en parte responsable del estado de la casa...

Mis abuelos no estaban... no aparecían en el sueño, creo k los daba por muertos...

El caso es k la casa, la disposición de las habitaciones era exacta a como debía ser, a como ya había soñado tiempo atrás (años kizá?) y que en el sueño yo creia k era la realidad...

Recuerdo que me adentré consternado por el deterioro general en una galería...
Un enorme cuadro que no recuerdo con claridad, salvo que salía la cara de un hombre, una cara de ira y cólera parecida a la del cuadro ese de Jupiter devorando a sus hijos...en un fondo negro y rojo... el caso es k recordaba k akella galería en el anterior sueño (k yo recordaba como si fuera una visita a casa de mis abuelos...) era la "galería del infierno"... y recordaba lo mal k lo había pasado en ese sitio... avanzaba por ella ya sin miedo, advirtiendo el deterioro, k hasta ahí había llegado... y como en akel otro sueño entraba en una habitación, k había ocupado... y entonces desperté...

Se me ha ocurrido mientras escribía esto, k kizá haya influido la lectura de Blade Runner (by killo), en kuyo libro se habla bastante de eso, el paso del tiempo, el deterioro...
aunk al levantarme me parecía k tal vez se tratara de algo k ha supuesto un cambio en mi vida... de algo k ha "envejecido"... no sé... alguna cosa k me ha hecho sentir triste, viejo?...

Ciertamente es una tendencia que observo... tengo repeticiones de sueños en los que soy más o menos consciente de que ya he estado mientras los resueño y sé k caminos elegir o los k en su día elegí... no sé... apelo de segundas oportunidades? de kerer enmendar oportunidades desaprovechadas (en eso soy el mayor experto k conozco)??...


Por seguir con el tema de que mis sueños son "raros"... soy incapaz de tener pesadillas desde hace tela de años... desde los 14 o antes... antes... desde los 13 al menos... y todo por k una noche en un sueño enk Terminator, encarnado en mi padre como era habitual en mis pesadillas, me perseguía por una especie de almacén y al verme acorralado me di cuenta por vez primera k era un sueño, y me dije... si es un sueño, no puedo morir ni me dolerá nada... y viendo al Terminator venirse pa mi me cogí la eskina de una estantería del almacén, una estanteria de esas de metal... y al tercer cabezazo cambié de sueño...
Desde entonces repetí la táctica y siempre k me veía acorralado o en angustiosa situación encontraba algo contra lo k estrellar la cabeza... y siempre al tercer golpe PUM en otro sueño...

Las últimas veces ya no necesitaba ni eso, simplemente con desear cambiar de sueño lo hacía...

pesadillas? k es eso?





otra cosa curiosa me ocurrió en un sueño en k me ví en segunda persona (o primera?)... fue muy raro y largo de contar y no sé si alguien ya lo ha experimentado pero me ví como si hubiera viajado en el tiempo; de hecho en el sueño primero vivía una cosa k luego desde la persona de otro "Carlos" me veía haciendo, exactamente como la había hecho y ciertamente sabía k era así y lo k iba a hacer y pasar a continuación... y lo más raro no es k me viera como si hubiera viajado en el tiempo... sino k fui consciente en ese momento de lo raro k era el verme así... k siempre me había visto en tercera persona... como otra persona k mirara lo k hago... pero akella ocasión era Yo, mirando a Yopasado...

No sé... como decía cierta cita que leí en un comic (k la cogñia de otro lado): "Al final todo esto tendrá sentido"
...supongo...

SUEÑAN LOS ANDROIDES CON OVEJAS ELÉCTRICAS? (subtítulo de Blade Runner)


atrás kedan los oscuros días en k los sueños me parecían, no sólo más deseables k mi vida de vigília... sino más reales...

buenas noches a todos... y dulces sueños... yo trataré de recordar para mñn contar...



(fotos de Deviant claro)

Las mejores fotos de la Historia dan mucho juego.



Fuente: soitu.es


Noche de brujas

- Oye...

Sólo es un susurro piensas en el silencio que te envuelve, un susurro de esta preciosa noche de brujas.
Ultimamente abundan las noches así, eso es bueno te dices a ti mismo. Y, mientras tu mente vaga por los suspiros que recorren los árboles, vuelves a escuchar ese susurro...

- Oye...

Levantas la cabeza del suelo, lo justo para poder mirar alrededor. Por unos instantes dejas de mirar el oscuro cielo y sus mágicas linternas, miras a un lado y al otro, pero no ves nada. Nada salvo la vacia calle que tan bien conoces, esa en la que tantas cosas te han ocurrido a lo largo de tu vida.
Esa calle por la que has corrido, por la que te han perseguido, en la que has saludado con sonrisas y en la que te has despedido con lágrimas.
Y, mientras las brujas siguen saltando de árbol en árbol meciendo sus copas, escuchas por tercera vez ese susurro...

- Oye...

Pero esta vez lo puedes oir con claridad, y no sólo lo oyes sino que lo sientes, algo roza tu cuello y un escalofrio recorre toda tu espalda.
No puedes mas que incorporarte sobresaltado, perdiendo por completo la concentración en ese precioso manto negro que siempre ha sabido cobijarte.
Es justo entonces cuando lo ves, con sus grandes y relucientes ojos verdes, de un verde tan intenso que parecen arder con un fuego frio.
Su pelaje es negro azabache, con una enorme veta blanca en los inicios de su vientre, y mueve lenta e hipnoticamente su cola, meciéndola de un lado a otro con parsimonia.
Y el susurro se convierte poco a poco en un recuerdo, en un pensamiento, en una sensación....

- Yo te conozco, ¿no es así?

Pero no obtienes respuesta, aunque tampoco esperabas tenerla.

- ¿No te apetece hablar eh? Es normal, a mi tampoco me apetecería tratandose de alguien como yo el interlocutor. Espero que estés disfrutando de esta noche tanto como yo.
Por cierto, tú puedes verlas ¿verdad? Algún día me contarás como son, me gustaría saberlo, las brujas me refiero.

Mientras sigues divagando sientes como los enormes ojos verdes se hacen aún más grandes, y como se van clavando en tu pecho, casi intentando atravesarlo...y vuelve el susurro...

- Oye...sigue sin mi...

Y de repente comprendes el motivo de que creas conocer esos ojos, sientes que todo cobra sentido y que su presencia no es meramente casual.
Descubres en cuestión de un segundo por que es el cielo nocturno tu gran escondite y el motivo de que tus mejores conversaciones las tengas tumbado en medio de la noche con las extrañas figuras que merodean a tu alrededor.
Ahora lo comprendes todo, por fin lo comprendes.
Observas inmovil como los ojos se apartan de ti y se retiran alejándose por esa calle que tanto conoces, y que tanto odias.
Vuelves a tumbarte en el suelo, miras con insistencia el cielo estrellado de la noche, y lloras con amargura...



salta

daños colaterales de la tecnología...

silicona

flipar

http://www.laflecha.net/canales/curiosidades/noticias/un-estadounidense-recorre-el-mundo-a-pie-a-los-80-anos

Es lo que tiene querer domesticar al más puro instinto de los depredadores.












Cuándo aprenderá el hombre que no puede dominarlo todo...

Indiferencia

Me acabo de quedar colgada mientras una telefonista hace tiempo al otro lado de la línea. Son las 17:30 de un domingo cualquiera. Ayer fue un sábado de interés despreocupado. Disfrutado exclusivamente por dos corazones que palpitan al unísono desde hace un tiempo.
Ya no se por que manga coger a la amistad. Es un universo que cada año entiendo menos. Antes me inquietaba la incertidumbre. Pero ya no. Quizá sea la hora de ampliar horizontes… no pienso luchar por cuatro gatos cuando a mí siempre me gustaron más los perros. No merece la pena molestarse, ni siquiera buscar soluciones. Cuatro años son suficientes para un cubo lleno de intentos baldíos.
No siento rencor, ahora es algo más triste, siento indiferencia. Sólo nos une un lazo de pasado que a cada instante se desliza con mayor sutileza. No me importa, aprendí hace tiempo que la gente cambia y que casi todo es efímero. Las verdaderas risas se marchitaron progresivamente antes de que nos diésemos cuenta. Pero no podemos dejarnos porque es complicado segar las relaciones de una manera tan brusca. Ya se encarga el tiempo de atenuar las despedidas. Las alarga para que no lo parezcan.
No es necesario tragar con todo cuando te enseñaron a patadas a valerte por tí mismo. Se puede tropezar en la piedra dos veces, pero tres ya no. No volveré a ser la maroneta de nadie porque hace años que me corté los hilos. Si nadie lucha por nada, no voy a ser yo quien dirija una batalla inútil llena de guerreros impasibles.


“Escucha el agua, escucha la lluvia, escucha la tormenta;
Esa es tu vida:
líquido lamento fluyendo entre sombras iguales.”
Luis Cernuda (Uno de mis grandes)

Ronroneo.

Angel mira aver esta pagina (sino la conoces ya) quizas te contraten:

http://ronroneo.livejournal.com/

20 abril 2008

Ser o no ser...


El lobo se impone en su hábitat. Es fiel a sí mismo, escruta con sus ojos amenazadores y demuestra una frialdad casi perfecta. Adaptado al entorno durante siglos, sabe esperar el momento idóneo para cazar su pieza, demuestra determinación feroz y tenacidad ipertérrita. Siempre, o casi siempre, caza en manada con lo que demuestra su ser social pero pese a ser fiero e inmisericorde es tierno con sus camaradas, cariñoso con sus lobeznos. Al llegar la noche, el lobo se adueña del entorno y su luna hace aparición. Le canta, la alaba y aulla con su poder vocal. Es un gesto compartido por los demás, pero íntimo de cada cuál. Su yo se revela y canta a sí mismo, consciente quizá de su grandeza.


A veces me gustaría ser lobo...

más Dubai

United Arab Emirates is now trying these days to create Venice in Dubai by building an artificial canal. Aside from the staggering US$11bn tag price on the Arabian Canal, its developers promise it will be the largest and most complex work of engineering in the Middle East since the construction of the Suez Canal in Egypt in 1859.

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KIERO FLIPAR CON HOTELES

fuente

NO ES PAÍS...

De pequeño vi una escena de una peli que echaban por la tele; una de esas que se te quedan grabadas por alguna razón que se te escapa. Y hoy mientras me lavaba los dientes a las 12:30 pasadas me he acordado de la escena...

Salía una mujer a la que se le acaba de morir el marido, por la peste si mal no recuerdo. Y la pobre señora le decía a un hombre que estaba ahí con ella que se sentía muy rara, muy apenada, muy preocupada; por que aunque se le acababa de morir el marido no era capaz de llorar... Y el hombre le decía que no se preocupara, que ya lloraría en su momento...

Cambia la escena: ella va a una oficina de correos a mandar un telegrama a una familiar, no recuerdo si era hermana, madre..., el caso es que se encuentra con un marido muerto, un montón de deudas y nada de dinero y se ve como la pobre señora debe ir cambiando el telegrama, borrando palabras y acortando otras, por que le cobran por letras (creo), y entonces empieza a llorar...

19 abril 2008

Agujetas

Tengo las agujetas de lo que yo llamo la explosión contenida. Los rizos me pesan y caen. Hoy no es un día para la ropa ajustada. La invisibilidad me permite introducirme más a fondo en mí misma. De repente, en un agobiante autobus lleno de universitarios, sin aviso ni planificación, he conseguido tener una seguridad. Y de las importantes. Es curioso como el caos de una vida se puede llegar a tranquilizar de una manera tan sutil que ni lo percibes. Simplemente te das cuenta de que ya lo sabes. No te empeñas en buscar razones porque aceptas el anticiclón con buena cara. Seguramente todo sea hormonal pero ahora no me importan las causas. Mi periodo de inconformismo desesperante parece que se va olvidando por pereza o por estancamiento.
Son días raros para los sentimientos turbios y enredados. Es mejor derretirse con un puñado de besitos en el cuello. Nadie juzga un fondo feliz porque sólo nos consuelan los tristes. La humillación es el recurso de la amargura escondida. Por eso la aceptación de los errores es el mejor escudo. No podemos quedarnos agazapados viendo pasar el mundo por un agujerito. Hay demasiadas cosas buenas para que sólo nos ciñamos a las malas. La persona que más interés debe mostrar por nuetra vida es uno mismo. Por eso es crucial vivir de una manera que seamos nosotros nuestra propia guía. De momento me quedaré aquí, mañana ya veremos.
Suficiente para hoy.
Resulta agotador encontar una seguridad en los tiempos que corren.


El lago desaparecido

El pasado 7 de abril, el lago Cachet-2, en Campo de Hielo Norte de la Patagonia chilena, desapareció. Los más de 200.000 millones de litros de agua que albergaban sus cinco kilómetros de largo por uno de ancho 'escaparon' por un túnel situado debajo del glaciar Colonia hacia el río Baker, en la región de Aysén, generando una especie de 'tsunami' fluvial. Estas imágenes corresponden al lugar antes del suceso. Se trata de una zona que apenas conocen unas decenas de personas en todo el mundo por tratarse de un paraje recóndito y que requiere casi una semana de viaje por tierra y agua. Entre esos pocos afortunados, hay unos 20 españoles, que realizaron una expedición con la agencia de viajes Sanga el pasado enero.

Situado a 1.700 kilómetros al sur de Santiago de Chile, el lago Cachet-2 se encuentra a los pies del glaciar Colonia, en una zona recóndita e inhóspita, de muy difícil acceso. Para llegar hasta allí, hay que caminar entre cuatro y cinco días, además de atravesar un lago en barco.

Si se parte de Puerto Bertrand, es necesario atravesar el Lago Plomo. Si el camino comienza en Cochrane, habría que cruzar el Lago Colonia. En cualquier caso, la travesía hasta el Cachet-2 es larga y compleja. Los aventureros que se atreven a viajar hasta la zona deben contratar una barca con timonel, además de fijar con él, antes de continuar el itinerario, el lugar y hora donde encontrarse para regresar.

El Cachet-2 no es el primer lago que desaparece en la Patagonia chilena a causa del calentamiento global. El pasado año se vació el Lago Témpanos, en el Campo de Hielo Sur. El Cachet-2 es dos veces mayor y tiene un volumen cinco veces superior al Témpanos.

Las características de la zona hacen que apenas la conozcan 'in situ' 150 personas en todo el mundo. De hecho, fue un guía de una empresa de viajes de aventura estadounidense quien dio la voz de alarma cuando, al sobrevolar la zona en helicóptero, se percató de que el gran lago había desaparecido.
El vaciado del lago se produjo a través de un gran orificio por debajo del glaciar. Esto provocó una subida de las aguas del río Baker, que incluso remontaron contracorriente durante 25 kilómetros.

Este verano ha sido especialmente caluroso en esta región chilena, lo que podría haber incrementado el deshielo. Como trasfondo, el consabido calentamiento del planeta.
La subida del río Baker provocó inundaciones en el valle del Aysén. Afortunadamente, se trata de una zona deshabitada, por lo que no se produjeron heridos ni daños materiales.
Una semana después de la desaparición, el lago Cachet-2 había recuperado parte de su volumen de agua. Sin embargo, estos episodios son cada vez más frecuentes, y no es tan habitual que el agua remonte río arriba.
Sobre la zona, declarada área protegida y patrimonio de la humanidad, no sólo se cierne la amenaza del calentamiento global. El proyecto Hidroayén ha despertado la preocupación de muchos. Se trata de una iniciativa de Endesa consistente en la construcción de represas en los ríos Baker y Pascua.
Estas represas tendrían como finalidad inundar grandes extensiones de terreno, incluidos bosques y tierras fértiles, algo que cambiaría el paisaje de la Patagonia.
Los 200.000 millones de litros del lago 'escaparon' por un túnel por debajo del glaciar.
La Tierra se calienta. Los hielos se derriten. Y no es ciencia ficción. El clima está cambiando aceleradamente por culpa del ser humano. Los efectos, ya irreversibles, pueden ser devastadores.

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Resurge el lago Témpanos, que hace unas semanas desapareció en el sur de Chile


El lago chileno Témpanos, cuya repentina desaparición dejó en mayo pasado estupefactos a científicos y habitantes de la región austral de Magallanes, se está volviendo a llenar de agua, según ha informado la Marina. La desaparición del lago en la región de Magallanes, a 2.000 kilómetros al sur de Santiago, fue constatada el pasado 27 de mayo por funcionarios de la Corporación Nacional Forestal (Conaf).

Los funcionarios comprobaron que el lago, de unos diez kilómetros cuadrados, no estaba y en su lugar sólo había una zanja de unos treinta metros de profundidad, mientras en el lecho seco yacían los témpanos que le daban nombre.

Asimismo, un río de unos cuarenta metros de ancho y ocho kilómetros de largo, que alimentaba el lago desde un glaciar próximo, estaba reducido a un pequeño arroyo.

Este lunes, un equipo del Centro de Estudios Científicos de Valdivia (Cecs) y la Armada chilena realizó una inspección aérea en la zona para determinar las causas del fenómeno y detectó que el lago se está volviendo a llenar.

Durante el sobrevuelo a la región, los científicos levantaron una cartografía de la zona y captaron fotografías aéreas de la cuenca afectada que registran el fenómeno.

Unos científicos posan en el lecho vacío del lago el 27 de mayo. (Foto: EFE)

Ampliar foto

Asimismo, tras la inspección, los expertos concluyeron que el lago se había drenado a través de una gran grieta que se formó a un costado del glaciar y que las aguas fueron a parar al mar.

"Esto ratifica que los glaciares de la zona están sometidos a un fuerte retroceso y adelgazamiento y que este retroceso es lo que explica la formación de estas lagunas pro glaciares", explicó el glaciólogo Andrés Rivera en unas declaraciones reproducidas en un comunicado de la Marina.

"Hemos confirmado que se trata de un lago pro glacial que forma parte de un sistema lacustre mayor, compuesto por el lago que descubrió vacío Conaf y por otro mucho más grande que se formó entre los glaciares Témpano y San Bernardo", precisó el científico.

El pasado 21 de junio, el mismo Rivera había afirmado que la desaparición del lago no era un fenómeno inusual, debido a la naturaleza de los glaciares y porque la zona es "muy dinámica". "De hecho la laguna desaparecida no existía hace treinta años", dijo el glaciólogo en esa oportunidad.

Durante el sobrevuelo del lunes, realizado a una altura promedio de 250 metros, se detectó la presencia de témpanos de hielo en el fondo de ambos lagos.

"Se puede decir con certeza que hay agua que está llegando a la zona y que se está acumulando en las mismas cuencas que fueron vaciadas", recalcó Rivera, que agregó que este proceso podría ser lento y depende de la velocidad a que se derriten los hielos en el área, que es lenta en invierno.

VIDEO: http://www.elmundo.es/elmundo/2008/04/17/videos/1208452581.html

¿Rellenas?


Ahi lo dejo.. ^^

Son 2:20 de la mañana



Es la hora que reza el título y no logro encontrar una motivación aparente para mantener la mente viva. Pienso que sólo cuando dejas de jugar, se envejece... He llamado a Cristina y me siento culpable pues estaba en el 5º o 6º sueño... Es otro de mis días estúpidos, noche más bien, esos que me llenan de inspiración sin motivación, ganas de acometer sin destino o meta... Me tomo un batido de chocolate con un poquito de Barceló Imperial y me digo, ¿qué demonios? Mañana no habrá monte... pero seguro que habrá bici... Significa que estoy cambiando. El hombre que rie pasa olímpicamente de reir, quiere como nadie a los que cree que remuneran tal cariño pero no necesita de otra meta más que el propio conocimiento, crecimiento y lógica, sú lógica, que no cuadrícula. No importa si a uno lo entienden o no, importa pensar que quizá alguno piensa en él lo mismo que uno piensa en ellos... Saber que a alguien le importas es reconfortante, ¿no? Por lo menos siempre me quedará la bici, por lo menos esas 2 o 3 horas que paso sobre ella, sí, sufriendo, vale, son horas -serán, espero- en que la mente cavila el rumbo a tomar en su rosa de los vientos. Es un consuelo.

Y ahora, Juliette, vas y lo cascas...

18 abril 2008

Crónicas de una revolución Wose: primera parte

- ¿Cómo va eso nena? – dijo Urco adquiriendo una pose que el creía sensual, si es que la forma de un perro puede parecer sensual.

- Pufff… vaya puta mierda de día pasé ayer… todo el tiempo haciéndome la interesada con la comida… Esto de ser una perrita buena es un asco, ¡siempre me entran ganas de morderles en la puta yugular! Mmm, eso me recuerda que… - se interrumpe Cloe mientras regurgita una plasta que bien parece pollo relleno.

- ¿Qué coño es eso?

- Yo que sé… ¿tú sabes lo mal que sabe? Cosas del hombrecito de la comida y sus amigos el puto gordo y el tío ese que parece judío… El día en que seamos suficientes para la revolución lo freiré con un par de erizos. ¡Estoy hasta los mismos de tanto beso y arrumaco!

- Bah, ni me menciones a esos “guardianes del bien”… Llevo dos esta mañana. Se huelen que por esta zona pasa algo y se mimetizan en esa puta bola de pinchos para que los hombres nos los vean como son… Pero Urco es grande, Urco es fuerte, Urco es…

- Cállate la puta boca y sácate un par de pitillos.

Urco mira a un lado y a otro y viendo que no viene nadie estira el cuello, se escuchan un par de crack crack y anda erguido sobre sus dos patas traseras a un montículo que hay tras las caballerizas. Desentierra un paquete de Malboro y un cipo. Se pone dos en la boca desmimetizando sus manos perrunas en pequeñas manos casi humanas si no tuvieran aspecto huesudo. Vuelve con Cloe, los enciende y le pasa uno.

- ¡Qué puta maravilla! Esto sí que lo hacen bien los hombres… ¡Qué pena que deban morir todos descuartizados! – Cloe da otra calada y hace un anillo de humo en forma de barco.

- Sí, es una pena… Casi se les coge cariño. Bah, las órdenes son las órdenes. Deben morir todos, es nuestra labor. – Se cuadra Urco mirando de reojo si Cloe le está mirando el culo… No hay forma; desde que tienen forma de perro se muestra muy recelosa. Sabe que tiene envidia porque ella tiene una forma de enana gris parecida una zorra en pequeñito y él es un gran macho bullterrier. Eso, y que a ella le toca “confraternizar” con el enemigo cual saltimbanqui mientras que él defiende la zona. Ella hace el trabajo más sucio, pero alguien tiene que hacerlo, ¿no? Por lo menos él puede matar y tener acción antes de que haya que desmembrar a los humanos.

- Ya… pero los erizos me preocupan, son muchos últimamente.

- Bueno, tú no te preocupes, ese es mi trabajo… Tú sigue pegando saltitos, correteando con el hombre de la comida y trayendo buena información de la ciudad. Falta poco para que todo esté organizado. ¡Podrías ponerte un tutú para resultar más graciosa al enano ese! – Urco lanza una carcajada por su última ocurrencia.

- Tú sigue así… ¿llevas bien lo de no follar en todo el mes? Pues eso no es nada si sigues dándome por culo…

- No, querida, eso es lo que me gustaría a mí, darte por culo – dice mientras reprime otra carcajada. Da otra calada y lanza el humo en forma de poya gigante. Sabe que si vacila mucho más es capaz de cumplir su amenaza y dejarlo sin amor del bueno, de ese que ella sabe darle y ningún otra wose es capaz.

Cloe lo mira con rabia y lanza una bocanada de humo en forma de tijeras que se acercan rápidamente a la poya cortándola en dos. Urco sabe que la ha cagado…

- Vale, vale. No te enfades. Toma, ahí tienes un regalo – dice mientras le lanza un erizo muerto.

- Joder, por fin, comida de verdad… Ooooooh, eres un encanto, le has quitados los pinchos. Si sigues así el resto del fin de semana quizá te dé un poco de amor antes de irme.

Cloe coge el erizo con la boca y se marcha pavoneando su culo ante el calentón de huevos de Urco.

- ¿No me irás a dejar así, cariño? – Urco siente cierta rigidez que espera no tener que machacarse él solo.

- Como tú decías… tengo que volver a mi trabajo de dar saltos, comer mierda humana y todo eso, cielito, que el hombre de la comida está al caer.

- Pedazo de…

- ¿Qué ibas a decir?

- Nada, nada… - Pedazo de zorra – Sólo te iba a desear un buen día… Por cierto, ¿cuáles son las órdenes y qué noticias hay del mando central en la ciudad?

- Si te portas bien, esta noche te daré de todo, nene – dice mientras bambolea su culito prieto, y pelado, por cierto. Gira su cabeza y ve que ha surtido su efecto porque la protuberancia desmimetizada de la poya real de Urco ha hecho aparición. – Por cierto, cariño, si viene un humano no se va a creer que te ha crecido de esa forma de la noche a la mañana.

Cloe corre a su puesto rápidamente mientras Urco se caga en la madre que la parió. Se dice que por lo menos esa tarde matará otro par de erizos para desestresarse.

Ambos desconocen que ese puesto de vigilancia tendrá una labor clave en la revolución de los wose ese fin de semana.

Diez días de cárcel por mirar con demasiada intensidad

Que la Justicia italiana es un desastre es un simple y objetivo dato numérico: en los tribunales trasalpinos se amontonan diez millones de procesos pendientes, hay que esperar una media de 1.080 días (casi tres años) para obtener una sentencia de primer grado y el número de procesos que prescriben es el más elevado de Europa. Pero, quizás para compensarlo, los magistrados italianos se entregan con escrupulosidad y esmero a la producción de algunas de las más delirantes sentencias jurídicas del mundo. La última, calentita, ha sido emitida esta misma semana y es sencillamente soberbia: condena a un peligroso pervertido de 33 años a diez días de prisión y a pagar una multa de 40 euros por el gravísimo delito de haber mirado con insistencia (demasiada insistencia, a entender del insobornable juez) a la señora que viajaba enfrente de él en un tren. ¡El muy bellaco!

La víctima, una mujer de 55 años, expuso ante el tribunal con todo género de detalles la brutal agresión de la que había sido objeto. Un buen día se encontraba a bordo del tren regional Sondrio-Lecco-Milano cuando el joven en cuestión se sentó a su lado, obligándola a retirar su bolso y gabardina del asiento y pegándose a su anatomía más de lo que a su entender la decencia aconseja. Pero la cosa no quedó ahí. Al día siguiente, el criminal no sólo reincidió en su comportamiento sino que lo hizo con agravantes: se sentó en un asiento frente a su víctima y se pasó todo viaje clavando los ojos (probablemente inyectados de sangre) en el pecho. No dijo ni una sola palabra, no hizo ningún intento de acercamiento físico o verbal. El depravado se limitó a mirar fija e insistentemente la delantera de la pobre mujer que, sin dejarse intimidar y en un gesto de gran valentía, al concluir el viaje se dirigió a un agente de la policía ferroviaria y denunció al peligroso sujeto.

De nada han servido las banales excusas esgrimidas por el criminal, asegurando que no pretendía molestar a la señora y que si la miraba era porque, dada la posición de su asiento, no le quedaba otro remedio. El juez no se ha dejado ablandar por esos inverosímiles argumentos y ha dictado una dura pena contra él: diez días de cárcel y 40 euros de multa.

El abogado del agresor ya ha anunciado su intención de recurrir el fallo. Lo que significa que, con un poco de suerte, es muy posible que un nuevo juez añada nuevos elementos de surrealismo al caso. Y todavía hay quién se queja de la Justicia italiana…

Los españoles beben menos cerveza y lideran el consumo 'sin alcohol' de Europa

  • La venta de alcohol se redujo un 5% en 2007 frente al consumo de 2006
  • El ministerio de Medio Ambiente, Rural y Marino lo achaca al clima y precios
  • Un 15% del consumo es sin alcohol. Francia es el segundo país con un 5,6%
A pesar de las tapas, las cañas y los tercios, la cerveza no tiene tanto éxito en España como en el resto de Europa. Los españoles consumieron 56 litros por cabeza el pasado año, un 16% menos que la media del resto del continente y un 5% menos que en 2006. El ministerio de Medio Ambiente, Medio Rural y Marino lo achaca, entre otros motivos, a las bajas temperaturas y a la inflación.

"Un dedo de espuma. Dos dedos de frente". Este lema del antiguo ministerio de Agricultura, Pesca y Alimentación para fomentar el consumo responsable podría ser otra razón de la moderación. España fue el primer país europeo en beber cerveza sin alcohol con un 15% del consumo total, un porcentaje que supera de forma holgada el 5,6% del segundo clasificado, Francia.

Según el Informe Socieconómico del Sector de la Cerveza, cada español bebió de media 8,5 litros de este tipo de bebida el pasado año. Cabe destacar que la cerveza sin alcohol supuso en el sector de la hostelería un 13% de la ingesta, mientras que en el hogar representó un 22% del consumo.

Los checos beben 160 litros al año

La media per capita de consumo en Europa está en 67 litros, una decena más que en España. No obstante, hay países donde beber cerveza es mucho más popular. En la República Checa se bebieron de media 160 litros por habitante, mientras que en Alemania fueron 116.

Por otra parte, España mantuvo el pasado año su tercer puesto europeo en producción de cerveza nacional, solo superada por Reino Unido y Alemania. La elaboración se incrementó un 2,24% respecto al año anterior hasta alcanzar los 34,3 millones de hectolitros.

De esta ingente cantidad de cerveza, 745.950 hectolitros fueron exportados, lo que representó 55 millones de euros en ventas fuera de España. Los principales destinos fueron Italia, Guinea Ecuatorial, Reino Unido, Andorra, Francia, Portugal y Alemania, lo que significó para el ministerio un hecho relevante "por la gran aceptación de la cerveza española en países con una gran tradición y consumo cerveceros.


17 abril 2008

osea, yo es k tengo un problema...

como creo k ha gustado el anterior aki dejo este...


k mal estoy!!

Neuro-Auricular EPOC

No se si ya habreis oído hablar de este invento vosotros que estais más puestos en estas cosas pero yo me enteré ayer y aluciné.

El “Neuro-Auricular Epoc” es un accesorio capaz de leer nuestra mente, y así poder manejar nuestra PC o nuestro videojuego de forma fácil y cómoda… E
l artefacto funciona a través de sensores que captan los pensamientos y emociones, que el cerebro, gracias a las neuronas, transmite en forma de señales eléctricas y las envía en señales inalámbricas a un ordenador. O sea, el cerebro está formado por unas 100.000 millones de células nerviosas, las cuales emiten un impulso eléctrico (las que son captadas) cada vez que interactúan como resultado de algún sentimiento o deseo.


El auricular usa tecnología conocida como “electroencefalografía no invasiva” para captar la actividad neurológica y de ese modo lograr, por ejemplo, tomar un objeto de un juego o ir al menú de nuestra computadora, únicamente pensando en lo que queremos hacer…

Sin embargo, este genial invento, no sólo nos permite controlar una computadora o un videojuego con la mente, también puede detectar expresiones faciales (sonrisas, parpadeo,etc) y transmitirlas al personaje que estemos utilizando para que éste las ejecute.

A pesar que no es el primer aparato creado capaz de interpretar la actividad cerebral, sí es el primero en entrar en el mercado de consumo masivo, expuesto para todo público, a un precio de 250€.

El mismo saldrá a la venta en este año, aunque no se sabe con exactitud la fecha… yo personalmente alucino con los avances de la tecnología.

Nuevos diseños ^^



Nuevos diseños ^^
Como me gustan las manualidades y la creatividad jeje

Sé que alguno podría decirme "tio, pero esos son muy parecidos a los que pusiste la otra vez..."
..y no le faltaría algo de razón, pero se ve que entre las 2 y las 4 de la mañana las musas se van a dormir, y como que me mandan un ratico a la esquina a que me de el viento xD
es lo que tiene hacer manualidades a esas intempestivas horas y viendo pelis, que no rindes mucho jajajaja
lástima que no tenga otro momento en el día para hacerlas... y menos mal que aún no he empezado con las labores de costura, porque como me ponga con la máquina de coser a esas horas lo mismo me defenestra algún vecino, o mis propias hermanas ^^

pero no me puedo quejar, que al menos tengo un ratico para dedicarme a esto
y con suerte en breves seguiré el consejo de nuestra sabia ladiya ^^
a ver si pudiese ser!!

16 abril 2008

Los fans de Windows XP se rebelan contra una retirada del sistema.


Cuesta creer que un sistema operativo levante pasiones -salvo quizá entre los fanáticos de Mac o Linux- pero miles de usuarios de Windows XP están luchando apasionadamente contra la prevista retirada de esta versión de Windows.

Microsoft dejará de vender Windows XP el próximo junio para fomentar el uso de Vista, una versión que ya lleva más de un año en el mercado, pero que no ha convencido a muchos expertos y usuarios.

El gigante del 'software' seguirá suministrando apoyo técnico para aquellos que usen aún XP pero sólo hasta abril de 2009 y, a partir de esa fecha, prestará un nivel mínimo de asistencia.

Los fieles de Windows XP no están dispuestos a dejar ir su sistema operativo y recogieron ya más de 140.000 firmas en una petición online en contra de la retirada de esta versión.

De XP a Linux

Carlos Prado, uno de los firmantes de la petición electrónica patrocinada por la revista 'online' InfoWorld, aseguró que "si me obligan a cambiarme a Vista, me haré usuario de Linux", una amenaza compartida por muchos de los seguidores de XP.

"Que Dios nos ayude y nos salve de Vista", afirmó otro, mientras que un usuario que se hace llamar Fritz opinó que "Vista es una vergüenza para la ingeniería americana". En otros muchos lugares de la Red aumentan cada día los blogs, peticiones electrónicas o cómics en contra de la retirada del sistema operativo.

Según estimaciones de la firma de investigación de mercados IDC, un 60% de los ordenadores usados por particulares y un 70% de los utilizados en empresas aún funcionan con XP.

En el caso de los ordenadores nuevos, un 94% de las computadoras para consumidores con Windows preinstalado utilizan Vista, frente al 75% de las computadoras vendidas a empresas.

La diferencia se debe a que Microsoft permitía hasta ahora sólo a las empresas encargar sus ordenadores nuevos con XP, una versión supuestamente inferior a Vista pero que muchas compañías prefieren.

Las ventanitas de Vista

Algunos usuarios y analistas lamentaron que Vista es incompatible con algunos programas y tiene excesivas ventanas emergentes con mensajes de seguridad, entre otras quejas.

Microsoft, que está trabajando en una nueva versión de su sistema operativo llamada de momento Windows 7, pospuso en una ocasión la retirada de XP, pero señaló que no va a alargar el plazo otra vez.

"No hay planes para extender la venta de Windows XP más allá del 30 de junio de 2008", dijo Michael Dix, director general de gestión de productos para clientes de Microsoft, en la web corporativa del grupo. Añadió que el gigante del 'software' tomó esta decisión después de consultar con sus socios y teniendo en cuenta la penetración de Windows Vista.

"Desde su lanzamiento hace 16 meses, Windows se ha convertido en el sistema operativo de Microsoft que más rápido se ha vendido", dijo, y añadió que se han distribuido ya más de 100 millones de licencias en todo el mundo.

La alternativa, el bajo coste

No obstante, los fanáticos de XP aún tienen una alternativa , pues Windows XP Home seguirá disponible para los llamados PC de bajo coste.

Se trata de una nueva categoría de ordenadores con menores prestaciones que en principio fueron diseñados para países en vías de desarrollo, pero cuya demanda está creciendo rápidamente en las principales economías mundiales.


Fuente: ElMundo.es

Un día de cólera...

Jacinto Ruiz Mendoza padece de asma, y hoy ha amanecido -como le ocurre a menudo- con fiebre alta y profunda sensación de ahogo. Desde la cama en la que se encuentra postrado oye disparos sueltos y se incorpora con esfuerzo. Tiene el cuerpo empapado en sudor, así que se quita la camisa de dormir húmeda, se refresca un poco la cara con el agua de una jofaina y se viste despacio, abrochando con dedos torpes los botones de la nueva casaca blanca con solapas y vueltas carmesíes con la que acaba de ser dotado el regimiento de infantería número 36 de Voluntarios del Estado, donde sirve con el grado de teniente. Le cuesta acabar de ponerse la ropa, pues se encuentra débil; y su asistente, un soldado al que envió en busca de noticias, no ha vuelto todavía. Al cabo logra ponerse las botas, y con pasos indecisos se dirige a la puerta. Nacido en Ceuta hace veintinueve años, Jacinto Ruiz es delgado, de complexión débil, pero voluntarioso y con mucho pundonor militar. Su carácter es tranquilo, casi tímido, con un punto de retraimiento debido a la enfermedad respiratoria que padece desde niño. Por lo demás, patriota, fiel cumplidor de sus obligaciones, amante del Ejército y de la gloria de España, en los últimos tiempos ha sufrido lo indecible, como tantos de sus camaradas, por la postración nacional ante el poder napoleónico. Aunque, no siendo hombre exaltado, nunca expresó opiniones políticas más allá del cerrado círculo de los amigos íntimos.

En la escalera, Ruiz encuentra a un mozalbete que sube corriendo, y con él se informa de que los franceses disparan contra el pueblo mientras grupos de civiles se encaminan a los cuarteles en busca de armas. Inquieto, Jacinto Ruiz sale a la calle y apresura el paso sin responder a las interpelaciones que varios vecinos, al ver su uniforme, le hacen desde los balcones en demanda de noticias. Sigue sin detenerse en dirección al cuartel de Mejorada, situando al final de la calle de San Bernardo, en el número 83 y haciendo esquina con San Hermenegildo, un poco más arriba del edificio de la Junta de Artillería. De ese modo, lo más aprisa que puede, aunque sin descomponer el paso para no causar mala impresión, luchando con el sofoco de sus pulmones enfermos y pese a la fiebre que le hace arder la frente bajo el sombrero, el humilde teniente de infantería, cuyo nombre no es más que una escueta línea en el escalafón del Ejército, acude a incorporarse a su regimiento sin sospechar que, cerca de la calle por la que ahora camina, muchos años después de ese largo día que apenas comienza, se alzará un monumento de bronce a su memoria.

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¿Hace falta que lo recomiende? Para correrse vivo...

se me cae la baba

a ver...

¡Que te jodan...!

No tenía que haberlo hecho, se repetía una y otra vez Carlos. Me van a ostiar, se decía. A sus diez años de edad se encontraba en mala posición frente al cura... Vale, sí, lo había hecho, era digno de reprimenda pero tenía un motivo sólido. El problema es que sabía que tenía un historial por el que nadie le creería. Era su palabra contra la del puto cura. Su madre estaría flipando seguramente con una nueva gamberrada más, que ya no era dirigida contra un compañero subnormal que le había tirado el bocadillo al suelo o un escupitajo a una cría que se había reido de él por estar sentado solo en un escalón durante el recreo. Me he vengado por lo menos, se consolaba. Tal vez mi madre... No, nada de eso, seguro que ella no le escucharía ¿para qué? Un cura no hace nada malo, lo negaría todo y serían embustes de un niñato maleducado por la rabia de ser pillado.

- ¡Je je je! - rió de repente Carlos. Se maldecía por estar en aquella situación y tenía un poco de miedo por las consecuencias pero estaba feliz por haber visto la cara que había puesto. Seguramente tendría el culo jodido toda la semana el cabrón ese... Nunca hubiera creído que un traspié provocado por aceite fuera a provocar una caída tan destornillante… ¡Qué grande la cara de miedo mientras desaparecía su cuerpo progresivamente tras la mesa del profesor! Después vinieron los aullidos de dolor… Seguro que ya no le dolía tanto pero el culo fijo que una semana tendría que reposarlo con un almohadón al sentarse. Te jodes - ¡Je je je!


- Me parece, hijo, que no deberías reírte de lo que le has hecho al pobre padre Hilario… ¡Con lo bueno que es con vosotros! – le inquirió la secretaria del director.

- Si, ya… - Será puta asquerosa, pensó Carlos. ¿Un buen cura, bondadoso como se presupone, insulta a un alumno suyo sistemáticamente cada día en clase? Que si cabeza de melón, que si te falta poco para ser retrasado… Eso no lo hace un buen profesor. La última ya lo había terminado de poner histérico. Era por esa por la que se había vengado… Durante la última clase había salido a la pizarra a hacer un ejercicio que acababa de mandar no hacía ni dos minutos. Lo había elegido para dejarlo en ridículo, estaba seguro. Lo que “Don” Hilario no preveía es que Carlos no era el analfabeto que presuponía, de cabeza resolvió el problema y lo plasmó en la pizarra fácilmente. Se sentía orgulloso de ello, claramente, pero el muy cabrón lo acusó de haberselo copiado de su compañera, María, que era la que mejores notas sacaba siempre en clase.

- ¿Tú? ¿Con lo ceporro que eres? – le dijo “Don” Hilario – Tu mente sólo es capaz de crear gamberradas. Tú sólo eres capaz de pelearte y no vales para otra cosa que para estar solo en el recreo. ¡Tienes un cero!

De nada le valió intentar defenderse. Otras veces hubiera reaccionado airadamente y le habría pegado a una mesa con todas sus fuerzas pero esa vez no, había llegado la hora de vengarse, así que, al día siguiente, justo cuando vio al profesor a unos metros de la puerta de clase, roció el suelo con aceite. Lo conocía bien…

- Hola, chicos, siéntense – dijo mientras entraba por la puerta. Carlos sabía que era su típica entrada, que miraba al fondo de la clase para ver si podía indiñarle alguna bronca por algo que estuviera, o no, haciendo. Pero esta vez el resultado fue diferente…

- Así que la has montado, ¿eh? – Carlos, salió de su trance y se dio cuenta de que la que le hablaba era su hermana mayor, Marta - ¿Cómo te encuentras?

- No quiero hablar contigo, gorda.

- Vaya, ¡qué amable! Pedazo capullo, quizá yo pudiera ayudarte…

Justo en ese momento la puerta se abrió secamente. Su madre salió con cara de juez y tras despedirse del director enfiló el pasillo hacia donde ambos hermanos la estaban mirando.

- Ahora, vengo, Carlos.

Marta se levantó y se interpuso entre su hermano y su madre unos metros antes de que ella llegara donde él. Su madre tenía la cara de una luchadora de los barrios bajos, con veneno en los ojos. Mientras Marta le decía algo bastante largo al parecer, no quitaba ojo de lo que hacía su hijo menor. Carlos no podía mirarla… Ya llevaba doce azulejos contados del suelo. Fijo que nada más terminar un bofetón le calentaría la cara… En casa su padre tendría una “charla” con él no menos agradable… ¡Siempre le quedaba cascarsela por la noche para quitarse estrés!

De repente resonó una conversación, como de quien no quiere la cosa, por toda la sala. La secretaria estaba despotricando sobre lo malo que era Carlos, cómo se tenía merecidas todas las reprimendas verbales, por supuesto, que el padre Hilario, por su bien, le daba en clase para que de una vez dejara de portarse como un niñato maleducado. Pilar Serrano, profesora de música, su contertuliana, hacia aspavientos con miradas rencorosas a su madre. Carlos ya sabía que el circo había empezado y que tras el tiempo que estuviera expulsado tendría que volver a aguantar a todos los gilipoyas de su clase más las malas caras y castigos injustificados de otros profesores. Miró a su madre para tener controlada la distancia por si podía esquivar el primer sopapo, que como todo el mundo sabe suele ser el que más carga de energía lleva. Ese sopapo es el que te catapulta al dolor, los demás son como de propina. La expresión de su madre fue in crescendo en cuanto a rabia… toda la sangre parecía subírsele a la cara. Cuando Marta hubo acabado la retahíla, que seguramente fuera nada más que un intento para que su madre no montara un espectáculo y que esperara a hablar todos juntos en casa, Carlos se sorprendió al ver girar a su madre en otra dirección. Acometió unos pasos decididos y la segunda satisfacción del día para Carlos llegó de forma totalmente inesperada…


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Tras el puñetazo bestial que su madre le propinó a la puta asquerosa de la secretaria se volvió hacia a él y se acercó rápidamente.

- Nos vamos a casa, Carlos… tenemos que hablar de esto con papá.

- De acuerdo – No sabía que decir, estaba totalmente estupefacto.

Antes de llegar al coche, Marta se acercó a su oido y le dijo:

- Me enteré de lo que te hizo ayer. Se lo he contado a mamá.

- Gra.. gracias.

- De nada, ¿para qué están los hermanos si no?

Después de todo la paja daría mayor gusto esa noche. ¡Que te jodan “Don” Hilario, que te jodan puta asquerosa!

¡¡¡Que vienen los festivales!!!

Llega el buen tiempo y España se inunda de festivales de música. Si una ciudad o pueblo no tiene uno por pequeño que sea, no es nadie. La gente se pasa días durmiendo en el suelo, duchándose poco y mal, comprando bebidas sin hielo y perdiéndose la mitad de los grupos a los que había ido a ver, pero amigo... ¡la experiencia de vivir un festival es única y eso es lo que cuenta!

Cada vez hay más festivales de todo tipo. Las sorpresas de este año han sido la creación del Kobetasonic, un festival de heavy y rock duro en un monte a las afueras de Bilbao pero con todo tipo de comodidades para llegar hasta allí. En la maravillosa Playa de Guardias Viejas de la localidad Almeriense de El Ejido, además del ya mítico Creamfields -que este año tendrá sucursal en Galicia- se añade otro festival que será inaugurado por Bjork. ¡Casi nada!

Este año, para que el desembolso económico sea menos duro, la productora Sinnamon ha creado el festipack, un bono que te da derecho a acceder a varios festivales de los que organizan, una tarjeta de descarga de música en la web del sello y diferentes descuentos para comprar música y merchandising.

Otras productoras te ofrecen packs combinados de varios festivales o incluyen discos de regalo, excursiones... Por no hablar de los bonos de varios días que te alivian un poco la cartera. Eso sí, todavía nadie ha inventado la teletransportación ni el don de la ubicuidad y el problema está cuando se juntan dos festivales en las mismas fechas. Pero todo llegará, descuida.

¡Este año te los ves todos (o casi) aunque mueras en el intento!

El 1 de Mayo arranca la nueva edición de Viñarock que, tras los problemas del año pasado, vuelve a su emplazamiento habitual en Villarrobledo (Albacete). Tres días de buen rollo con grupos como Rosendo, los Suaves, 7 notas 7 colores, molotov, el director de cine Emir Kusturica en su faceta musical con la No Smoking Orchestra, Barricada y una sorpresa: Marea, contrarios a actuar en este tipo de conciertos multitudinarios, acceden a hacerlo en Viñarock para celebrar sus 10 años como grupo.

En esos mismos días, 2 y 3 de Mayo, si te va el pop puedes pasarte por Murcia. El festival SOS 4.8 se trae a los pesos pesados de la modernidad de pantalón pitillo: kaiser Chiefs, Rufus Wainwright, James, Chemical Brothers, Miqui Puig y Cabriolets (el grupo de Bimba Bosé), entre otros.

¿Que te va la electrónica? Sin problemas. Madrid nos espera el 9 de Mayo con Forward, un festival que se repite al día siguiente en Valencia y que pondrá en el escenario a Underworld, Tiga y Ladytron, entre otros.

Los tupés en crecimiento están de enhorabuena. Del 28 de Mayo al 1 de Junio en Pineda de Mar (Barcelona), rock n roll de los 50 en el Screamin' 2008. Domestic Bumblebees, Eddie and the Flatheads y glorias del rockabilly como Wanda Jackson actúan este año. Además exhibición de coches de época customizados, shows eróticos con pinups de burlesque, fiestas hawayanas en la playa con barbacoa incluída...

Un clásico es el Primavera Sound de Barcelona. Este año, del 29 al 31 de Mayo cuentan con la vuelta de Portishead, Public Enemy, De la Soul, Catpower, Devo o esa drama queen pasada de rosca que es Rufus Wainwright.

Y para terminar Mayo nada mejor que rockerío en Getafe (Madrid). Getafe Electric Festival se llena de guitarras el 30 y 31 de Mayo con los shows de Queens of the stone age, Metallica, Queensryche o Iggy Pop & Stooges.

Festivales de junio y julio

Unos días de descanso en casa de mamá alimentándote bien, lavando la ropa, recuperando fuerzas y otra vez a la carretera. Que esto no ha hecho más que empezar. Sí, eso donde has dormido hoy era una cama de verdad. Blanda y con sábanas limpias. ¿A que la echabas de menos?

Junio comienza dando alegrías a los poppies e indies. El día 12 Radiohead actuarán en el Daydream, del que a la hora de escribir este artículo no había más grupos confirmados.

El 19, 20 y 21 llega Sonar. Se supone que era de tecno, músicas avanzadas, electrónica y todo eso, pero tras el esnobismo del año pasado trayendo a un grupo cubano de regatón, vaya usted a saber. La vuelta del dúo Yazzoo (¡otra vez 'Only you' no, por piedad!), Goldfrapp, la ex cantante de moloko Roisin Murphy o la sensación del año, Yelle: la francesita abanderada de ese nuevo baile llamado tektonik, son algunas de las propuestas de un festival donde se va más a mirar y a que te miren poniendo cara de interesante.

Una de las novedades de este año es Kobetasonic. Organizado en el monte Kobetas de Bilbao, pretende ser el referente de los festivales de hard rock. El calendario de la primera edición promete y en su web ya se están anunciando viajes organizados desde diferentes partes del país para asistir el 20 y 21 de Junio a los conciertos de Judas Priest, Ministry, Kiss, Saxson, Europe, Slayer, Helloween... Durante Mayo, los organizadores estarán presentando este festival por Madrid, Benidorm y Almería con la actuación de Scorpions.

Si lo que te va más es el rock n roll clásico, puedes acercarte el 21 de Junio a Beasain (Guipúzcoa). Basterock Gauak trae a clásicos como los Trashmen (creadores del 'Surfin' bird') o Dirtbombs, entre otros. Además... es gratuito!!!

El festival más publicitado del año es Rock in Río. Este año se celebra en España y en su cajón de sastre mezcla a Manolo García, Loquillo, Estopa, Tokio Hotel, Shakira, El canto del loco, Jamiroquai o el surfero cantante Jack Johnson, aunque todos sabemos que tú vas para ver si es aquí en el escenario donde le da el soponcio a Amy Winehouse, que al paso que lleva, poco le queda. Puedes comprobarlo el 27 y 28 de Junio y el 4, 5 y 6 de Julio en Madrid.

Volvemos al monte Kobetas de Bilbao para asistir a una nueva edición del Bilbao BBK live. No traen grandes sorpresas ni grupos sensación del momento pero apuestan sobre seguro por pesos pesados de la música que es lo que la gente quiere y que garantiza llenazo absoluto. Al fin y al cabo la música de Police, Lenny Kravitz, ZZ top, Dandy Warhols, Madness, Blues Brothers Band, Quique González, Rem, Charlatans o Morcheeba es lo que se escucha habitualmente en muchos pubs bilbaínos. Como gancho, el último día del festival será el arranque de la gira de vuelta de unos mitos del pop, Tequila, y allí estaremos para comprobar qué tal andan de forma. Será del 4 al 6 de Julio.

"El festival que empieza cuando los demás acaban". Así se publicita Doctorloft y no es para menos. Abre sus puertas a las 5 de la madrugada del 6 de Julio en Castelló d'Empúries-Empuriabrava (Girona). Este año es su primera edición y la inauguran un clásico del techno como Jeff Mills, además de los Editors y Rem.

Llegando a Julio comienzan a aparecer los clásicos. Como Summercase, que durante el 18 y 19 de Julio entre Boadilla del Monte (Madrid) y Barcelona traerán a Sex Pistols (o lo que quede de esa farsa de grupo), Kings of Leon, Verve, Maximo Park, Stranglers, Tiga o The Raveonettes.

Y para clásico, el FIB de Benicássim. Amado por muchos y odiado y envidiado por muchos más. Este año se han inventado un festival paralelo en Madrid al que han llamado Saturday Night Fiber para el 19 de Julio con las actuaciones de Mika (y su pesado falsete), Siouxsie, Babyshambles o My bloody Valentine. El de Benicássim se celebra del 17 al 20 de Julio y aparte de su mítica piscina sólo para los grupos que actúan y vips, estarán Leonard Cohen, Justice o Gnarls Barkley.

Si a estas alturas de la película tú o tu cartera no estáis muertos, aún os queda el tramo final de Agosto. ¿Te animas? Total, ya te mueves como un zombie, no sabes ni donde estás y menos el grupo que está sonando. Vengaaa, y luego las converse las tiras a la basura cuando vuelvas a casa en Septiembre, que la costra de mierda que tienen y lo que huelen ya no la quitas con nada. ¡Y mira que son incómodas! que no sé por qué os empeñáis en llevar una cosa tan fea...

Agosto arranca el día 2 en Vigo. Este año se celebra allí por primera vez el mítico Creamfields, que días después, el 9, estará en su enclave habitual de la playa de Guardias Viejas en El Ejido. Chemical Brothers, Carl Craig, Wally López o Thievery Corporation ya están confirmados. y ya que estás en Almería, quédate unos días porque en la misma playa de El Ejido el 15 de Agosto nuevo festival llamado Ola! que empieza arrasando en su primera edición con Massive attack, Goldfrapp, Junior boys, Digitalism o Bjork, que ya veremos la que monta esta vez.

Si pasas del calor y prefieres fresquito, Aranda de Duero (Burgos) es la mejor solución. del 14 al 16 de Agosto se celebra Sonorama. Con la entrada se incluye almuerzo en bodegas, piscina y si tu ticket está numerado del 1 al 1.000 te regalan el nuevo disco del grupo Jet Lag. ¿Qué más quieres? Ah sí, los grupos que tocan. Mala Rodríguez, Deluxe, Sidonie, Lori Meyers, Cooper o Gogol Bordello (el último protegido de Madonna y con los que actuó en el festival live Earth del pasado verano).

Por supuesto no están todos los festivales que se celebran en España en verano. Es imposible recopilarlos todos. Otros, como el divertidísimo Funtastic Drácula Festival que se celebra en Valencia, al cierre de este artículo aún no tenía fecha ni confirmaciones de bandas. Lo mejor que podéis hacer es pinchar en todos los enlaces que os damos (el nombre de cada festival os llevará a su web oficial). Ahí podréis enteraros de la última hora de incorporaciones, suspensiones, ofertas de bonos y entradas, transporte... Y que os sea leve. Yo ya me he cansado sólo con escribir tanta fecha y tanto nombre de grupo, como para coger la mochila e ir a verlos. Nada, que ya me contaréis vosotros. Si eso mandáis postales o algo.


Fuente: soitu.es

Mi verdadero yo

No soy una persona triste, nunca lo he sido. Incluso tiendo a ser más payasa que pensativa la mayor parte de mi tiempo. Saco el lado positivo a todo, me incomodan los silencios y casi nunca me cabreo. Pongo voces, hago el bobo, ironizo y gesticulo. No hace mucho aprendí a escuchar y a callarme la boca cuando no tengo nada que decir. Regalo ánimo a las caras tristes y no guardo rencor por nada. Odio tener frío, me gustan los colores y me encantan los mimos. Soy extrovertida, charlatana y comprensiva. Suelo tener miedo pero no me quedo quieta. Necesito que mi gente este bien para estar tranquila. Río bastante más de lo que lloro y lucho bastante más de lo que digo.
No cuadro para nada en el perfil de lo que escribo.
Hace años la impotencia de no poder cambiar las cosas me llevó a desahogarme en lápiz y papel. Desde entonces me hice fan de las palabras tristes. Jugaba a poner nombre a sentimientos que no entendía. Me pasaba horas sumergida en mí misma buscando belleza escondida. Nunca he dejado de admirar las pequeñeces, todo eso que pasa desapercibido ante los ojos que llevan prisa.
Luego el tiempo fue cerrando y aceptando mis asuntos pero no dejé de escribir. De un mínimo lamento puede sacarse mucho jugo un día sensiblero de pañuelos fáciles. Hasta la persona más feliz necesita de días vulnerables. Mi cuaderno me libera, lo que se queda escrito ya no se queda dentro. Incluso se puede escribir sin sentir lo que se escribe. Sólo me sumerjo y me enredo, me rebusco y me exprimo, hasta que no me queda nada.
Ahora ya no es desahogo, se convirtió sin darme cuenta en necesidad. No me faltan las ganas y me sobran las sonrisas. Soy torpe y suelo tropezar constantemente pero no dudo un segundo en levanterme. Con la cabeza alta y un exceso de esperanza por todo lo que me rodea. Me fui por ciencias pero siempre he tenido alma de humanista. Inocente hasta la médula y dificil de cambiar, me desenvuelvo por una sociedad confusa y complicada, sabiendo que nunca encajaré del todo pero sintiéndome cada mañana, orugullosa de no hacerlo.

15 abril 2008

buscando en el baúl de los recuerdos...

Día 15

Extracto

<... sólo llora, llora y llora ... y la tierra que se riega de su dolor no volverá a dar fruto ... por que jamás lágrimas como esas ... con ese dolor fueron derramadas por nadie y por nadie volverá a ser derramadas ... en una noche como esa, de Luna llena, alguien que suba al Castillo de la Luz podrá ... en completa oscuridad oír los lamentos ... los lamentos de aquel que amó sin amar y supo que jamás amaría nada más que aquello que no debía, que no podía amar ... y su grito morará eternamente, al igual que la manchas de su sangre que a fuego se grabaron en la dura roca, en la colina oscura, en la colina sola ... esperando que en otra vida me dejes amarte ... sólo eso, que me dejes hacerte feliz, darte lo que llevo dentro y ya no llorar más ...
... por toda la eternidad que dure mi dolor. Que el fuego consuma mi carne y mi espíritu libre vague eternamente hasta que sea digno de tu amor, por que sin eso la vida no es vida y vivir es sólo sufrir. TE AMO>

Nada, que rebuscado en viejos archivos... y al leer esto me ha apetecido colgarlo...
besos

¿Qué es el punto G?

desencaminado??

14.AbrManual del perfecto cabrón.

Cada día estoy más convencido que la mujer media no busca un hombre cariñoso y bondadoso que se preocupe de ella y la quiera. ¡Que va! Lo que la mujer media desea es un auténtico cabrón, y a poder ser… ¡Tonto!

Mis años de estudio y experiencias me he pegado hasta llegar a poder elaborar este pequeño manual que, espero, pueda ayudar a millones de hombres que pecan de primos intentando conquistar a la mujer a la antigua usanza.

Los tiempos cambian, y las mujeres son un producto más inacabado que Wordpress actualizándose cada semana. Es por eso que aconsejo llevar los consejos a la práctica lo antes posible no sea que salga algún parche para corregir dichos bugs.

Vamos allá.

1. Nunca digas “Te quiero“. Jamás. Hay miles de palabras que puedes usar para combinar y decir más o menos lo mismo. Como por ejemplo: Me caes bien, no me importaría pegarte un buen polvo, pues con la luz apagada tampoco eres tan fea… Cualquiera de estos sinónimos puede servir. Pero no se debe olvidar nunca que las palabras “Te quiero” activan una función escondida en el cerebro femenino que es irrevocable. Una vez activada dicha función, las palabras tendrán que ser repetidas de manera periódica y con entusiasmo, causando serios problemas en el caso de no ser capaz de recordar cuando fue activada dicha función por vez primera.

2. La primera cita deja las cosas claras. La cartera, te la dejas en casa. Total, tienes que dejar bien claro desde un primer momento que no piensas pagar nada. Dile la verdad, que tienes que ahorrar para tintarte las lunas del coche o que el finde que viene habéis quedado con unos amigos para echaros unas putillas. En eso las mujeres tienen razón… Es mejor ir con la verdad por delante.

3. Ellas vienen con un defecto de fábrica que les hace decir tonterías como que “la belleza está en el interior” y gilipolleces similares. Todavía no conozco a ningún tío que se lo hayan ligado haciéndole un test psicotécnico. Dejaros de tonterías. Nosotros nos fijamos en las tetas y ellas en el culo, así que no intentes parecer más listo de lo que eres. Esto es muy importante. A las mujeres, además de cabrones les gustan idiotas. No vaciles de que has leído mucho en tu vida. Di que no te lees ni los manuales de la play. Eso les encanta. Los tíos listos a la larga sólo causan problemas. Las mujeres listas causan problemas desde el primer momento.

3. Sé sincero. Si ella te pide consejo y te pregunta cual de los dos vestidos le queda mejor, no dudes en contestarle lo más grosero que puedas: “-¡¡¡A mí que cojones me cuentas!!!” No eres su estilista ni su modista. Tu estás aquí para follar y dejarla tirada en cuanto puedas. No lo olvides nunca. Luego están los psicólogos para arreglar los posibles traumas que tu respuesta pueda causar. Pero eso ya no es problema tuyo…

4. Mira a otras chicas en su presencia. Eso hará que vea que no es especial y que cualquier zorrilla de esas sería una seria candidata a sustituir su prescindible labor. Coméntale lo que ves y lo que te gusta. “-¿Has visto que culo más guapo tiene la rubia? - ¡Joder, menudo polvazo le pegaba a la morena aquella!“. Si alguien te mira, házselo saber. Como sienta que es especial o única, pronto empezará con las tonterías de los regalos y demás pijotadas que no llevan a ningún sitio más que a tu ruina económica y a la frustración de tintar las lunas de los coches.

5. Quedar siempre en la puerta de tu casa. Tu no eres el chófer de nadie y no tienes porqué ir a buscarla a casa. Está demostrado que los tíos que van a casa de sus novias a llevarlas y a traerlas tienen más posibilidades de morir de cáncer de pulmón. No me preguntes el porqué, pero es así. Y punto.

6. Y punto. Nunca olvides esta expresión. Cuando parezca que se va a iniciar una discusión, no dudes en usar estas dos palabras mágicas. Y punto. “Nanananananana.. ¡Y punto!” Fin de la discusión. Si sigue con ganas de guerra amenázale con dejarla. Es probable que llore, pero eso no es cosa suya. Tu eres un hombre y los hombres no lloran. Por encima de todo y por muchos llantos que se pegue, recuerda el punto 1. Jamás la consueles ni le digas “Te quiero“.

7. Otra frase de oro: “Para mi todos los días son especiales“. Si te olvidas del día de su cumple o del aniversario (algo completamente normal porque tu no eres una puta agenda y encima recuerda que eres tonto..) siempre puedes usar la frase: “Es que para mí todos los días son especiales. “ Y si ves que se pone tonta lo redondeas: “Es que para mí todos los días son especiales… ¡Y punto!” Por supuesto, nada de regalos. Lo que vas a vacilar con tus lunas tintadas…

8. El orgasmo femenino es un mito. No existe. Al menos, no está demostrado. Tu vas, la metes, y te corres. Y si ella se queda con ganas de más, le dices que deje de fingir que ya sabes la verdad sobre el mito del falso orgasmo femenino. Es una falacia para hacernos sudar más. A poder ser que se ponga ella arriba y que brinque al ritmo de música máquina. Pum pum pum pum. Tu siempre puedes recostarte un poco y fumar un cigarrillo o darle tragos a un cubata mientras ella bota en búsqueda de su falso orgasmo femenino. Naaaaaaaaaaa.

9. Después del sexo nada de caricias. Si quiere caricias y abrazos que se compre un puto peluche. El hombre duro, cuando se corre, se desprende de toda razón de ser. Además, al ser tonto, no podemos casi con el esfuerzo enorme que supone intentar mover los brazos para realizar ningún movimiento. Es por eso que lo mejor es cerrar los ojos, tirarse un buen pedo para liberar tensiones (además, con un poco de suerte ganarás espacio en la cama, ya que es probable que se vaya…) y ponerse a roncar a lo Luciano Pavarotti. Con un par… ¡Porqué tu lo vales!

10. Y no menos importante… Recuerda que para ti ella no importa en absoluto. Si tienes que decidir entre tus amigos o ella, que le den por culo, siempre tus amigos. Si tienes que dejar algo por ella, que le den por culo, a ver que cojones se ha creído. Ella simplemente es el medio para llegar al fin: el orgasmo masculino. El auténtico. El que sabemos que existe porque salpica. Una vez hemos conseguido el fin, a la mierda. Recuerda que si haces esto, las mujeres vendrán a ti como moscas a la miel. Las mujeres son especialistas en buscar a tíos que hacen eso. Comportándote así les estás dando lo que quieren. Serás el puto amo…

Espero que os hayan servido mis sabios consejos. Como siempre estaré dispuesto a recoger otras técnicas novedosas para no dejar que este decálogo se pierda en el olvido. Gracias a vuestras aportaciones podremos llegar, algún lejano día, a aproximarnos mínimamente a saber como piensa ese cerebro defectuoso que es el cerebro femenino.







fuente

Otro sueño

Te he vuelto a soñar.
Hoy ha sido en el autobús, en blanco, castaño y rosa intenso, casi rojo.
Al principio ha sido con disimulo, casi furtivamente.
Pero luego, cuando tu electricidad cegaba mis neuronas, ha sido con descaro, con mucho descaro.
De repente te has entristecido, unas lágrimas han recorrido tu rostro, y también me has entristecido a mi, sólo que mis lágrimas no se veían, las mías recorrían un rostro mucho más profundo, uno que no se ve.

Hoy te he vuelto a soñar, ha sido en el autobús, mañana será mientras expulso el humo esperando a que el sonido de una sirena me devuelva a mis obligaciones, pasado será mientras me sumerjo en el agua.
Pero el sueño siempre acaba, unas veces mejor, otras peor, pero siempre acaba.

Hoy te he vuelto a soñar, tendré que conformarme con eso.
Quizás mañana pueda soñarte otra vez.
Quizás mañana el sueño no termine, quizás mañana te sueñe para siempre.


OBITUARIOS


"Muere a los cientos de miles de años la raza del gorrión común.
Tus eternos vecinos te extrañan y no te olvidan.
Descansa en paz"




HellBoY 2. El Ejercito Dorado





En Maxima calidad:

Sacudida

Me siento como si una enorme ola me hubiese sacudido durante horas. Noto los pulmones llenos pero no es aire. Percibo un hedor demasiado fuerte a decepción. Estoy tendida junto a la orilla con las mejillas llenas de sal. Vacía, exhausta, inmóvil. Hay un círculo de gente a mí alrededor. No puedo entenderles pero les oigo rumorear entre las olas. Algo me ha sellado los ojos o quizá ni siquiera haya intentado abrirles. Siento como el oleaje intenta arrastrarme de nuevo pero lo único que hago es hundirme cada vez más en la arena. El agua roza mis labios y siento como todo se desvanece dejándome sólo un demacrado suspiro.

El aire ahora es espeso y camino desnuda vulnerable a cualquier aliento. Hace frío y los remordimientos me impiden seguir a su sonrisa. Hay angustia desparramada por todos mis rincones. El aire se desliza suavemente por mi espalda y me atraviesa. Me he perdonado para quedarme con las piernas encogidas suplicando a mi orgullo que no llore más por un alma despistada. Pero el silencio aprieta aún más el nudo con la soledad de sus quejidos. Nada impide que vuelvan los gritos envenenados de ridícula autocompasión indefinida. En cada lamento que exhalo pierdo un trocito de mí.

Nada es real. Sólo existe una lamparita que alumbra un cuaderno agotado de exigirse tanto a sí mismo.





La grandeza en estado puro.

ESTE SÍ QUE ES UN PEDAZO DE TROLL: Pedro Saura cree que la transferencia a Barcelona beneficiará al Tajo-Segura

El secretario del PSRM-PSOE, Pedro Saura, explicó ayer que el proyecto para enviar agua del Ebro a Barcelona «es excepcional y va destinado al abastecimiento humano. Se trata de aprovechar concesiones de los regantes de Tarragona que no se utilizan». A la pregunta de si no considera discriminatorio que se plantee ahora un trasvase del Ebro, cuando se ha negado en los cuatro años anteriores, el secretario de los socialistas murcianos respondió que el Gobierno de Rodríguez Zapatero «no está en contra de las transferencias de agua allí donde sean rentables económica, social y medioambientalmente. Dentro de esta posición, creemos que puede ser beneficioso para el Trasvase Tajo-Segura, que además debe ser modificado para alcanzar los 600 hectómetros cúbicos anuales a los cuales tenemos derecho». Saura insistió en que el Gobierno central «está a favor de los trasvases y seguimos pensando que el Tajo-Segura tiene que dar respuesta todas las demandas de nuestra agricultura, ya que el abastecimiento para la población está asegurado con la desalinizadoras».

Apuntó que la transferencia «puntual» que se proyecta para la Barcelona «legitima que se deba consolidar el Tajo-Segura». Reiteró el mismo argumento ante la pregunta de por qué se enviaba agua del Ebro a Cataluña y no a Murcia. «Lo importante es que el Gobierno de la nación está a favor de los trasvases».

Rechazo en Tortosa

La Plataforma en Defensa del Ebro (PDE) consideró ayer un «acto de traición» el proyecto de trasvase del Ebro que plantea el Gobierno central y la Generalitat hacia Barcelona para hacer frente a una situación de emergencia, dada la actual situación de sequía.

La plataforma hizo un llamamiento a la movilización «de la gente del territorio, y de toda Catalunya» ante la propuesta de trasvase de los gobiernos catalán y español. Además, pidió a la clase política «coherencia y cerrar filas», ante lo que consideraron una «traición a Terres de l'Ebre», informa Efe.

El presidente de CiU, Artur Mas, remitió a José Montilla una carta en la que se ofrece a llegar a acuerdos sobre la interconexión del Ebro con Barcelona si se aceptan, entre otras condiciones, soluciones a largo plazo, como el trasvase del Ródano y las desalinizadoras.

Cataluña sí, Murcia no

A este paso, va a resultar que el consejero Antonio Cerdá llevaba razón cuando declaró a este periódico que Cataluña conseguirá de una forma u otra lo que quiera captando o trasvasando el agua que necesite del Ebro. Es la opción más lógica, aunque sea a través de la compra de derechos de agua a los regantes, como se hace en el Segura desde hace dos años adquiriendo caudales de Estremera y Aranjuez, en el Tajo. La prolongación del trasvase de Tarragona es la solución técnicamente más viable para los ingenieros de caminos, que de esto saben algo.

Poco se puede objetar cuando se trata de asegurar el abastecimiento para la segunda ciudad española (o del Estado español, que dirían otros). Lo que sí se puede objetar es el empeño de los gobiernos central y catalán, junto con el PSOE, de querer disfrazar cualquier proyecto de auxilio a Barcelona evitando pronunciar la palabra trasvase, y menos relacionarla con el Ebro. Cuando se ha estado durante cuatro años en la pasada legislatura, y otros cuatro con Aznar, rechazando por todos los medios el trasvase del Ebro, resulta muy duro ahora tener que tragarse las palabras y discursos para hacer lo que dicta el sentido común.

Es cierto que una transferencia de 50 hectómetros del delta a Barcelona no es lo mismo que otra de 460 hectómetros hasta Murcia. Pero no es ése el debate, sino la discriminación que supone abrir un grifo para unos y cerrarlo para otros, cuando además se derrumban los cimientos de una doctrina que demonizaba los trasvases porque no sobraba agua en ningún río. ¿Les suena a algo? Zapatero empezó el 2004 derogando el trasvase del Ebro, pero ahora empieza la siguiente legislatura autorizando, también por vía de urgencia, ese trasvase (o captación puntual), aunque sólo para Cataluña.

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Sacado de laverdad.es

Carrera universidad

Ahí teneis el recorrido que correremos el Feni y yo el próximo viernes 25 a las 11 de la mañana; y kien kiera claro (...).
(click sobre la imagen)

FEni necesito tus datos personales, todo (nombre, dni, teléfono, codigo postal...), hasta la talla que calzas (eso no, es broma)

14 abril 2008

Nacho Vigalondo

El video que ha colgado Carlos es de este joven actor-director que debuta con el largometraje Los Cronocrimenes la semana que viene... Si quereis ver sus cortos, están colgados en el blog de cine

Me huele el pito a canela...

El nuevo estilo de Angela Merkel...

Psicobiología del beso con lengua




“Un beso es una encuesta en la planta alta para saber si la planta baja está libre”. Esta ocurrente frase del periodista alemán Robert Lembke ha sido ratificada por la comunidad científica, gracias a un estudio realizado en la Universidad de Albany. Uno de los responsables de la investigación, el psicólogo Gordon Gallup, afirma que “hay muchas fuerzas capaces de conectar románticamente a dos personas. Pero un beso, y particularmente el primer beso, puede romper fácilmente el vínculo”.

El estudio, elaborado por Gallup en colaboración con Susan Hughes y Marissa Harrison, es una auténtica radiografía de la gimnasia interbucal, cuya conclusión más interesante es la crucial importancia del primer beso: puede servir de acicate para pasar a mayores o, por el contrario, hacer que se evapore el interés en la potencial pareja.

O, al menos, esto es lo que se traduce del sondeo realizado por los tres especialistas entre 1.041 estudiantes: “Cuando dos personas se besan, se está produciendo un complejo intercambio de señales químicas. Ese contacto activa mecanismos inconscientes que actúan para evaluar nuestra compatibilidad genética o nuestra viabilidad reproductiva con la persona que estamos besando”, explica el profesor Gallup.

El caso es que, de forma instintiva, hombres y mujeres se exploran mutuamente usando sus bocas como instrumentos. Por ejemplo, ellas pueden intuir si el hombre dará la talla en la cama (en este sentido, la lengua es el espejo del pene) y ellos pueden sentir el grado de fertilidad y receptividad sexual de la chica en cuestión.

¿Por qué las prostitutas no besan a sus clientes?

Según el mismo estudio, la experiencia de besar es igualmente reveladora para hombres y mujeres, pero cada sexo valoran el beso de manera diferente: “Para ellas es más importante que para ellos en todas las fases de la relación”, sentencia Gallup. Esto explicaría muchas cosas, como el hecho de que muchas prostitutas se nieguen en redondo a besar a sus clientes y reserven el boca a boca para sus novios o que, en general, las mujeres se tomen mucho peor que su pareja intercambie saliva con otra persona.

Además, mientras los hombres usan el beso como "aperitivo" pero pueden prescindir de él durante el acto, las mujeres sienten la necesidad de besarse antes, durante y después del encuentro sexual.

En el ámbito de la pareja, los hombres (como los chimpancés o los bonobos) usan el beso para hacer las paces tras una discusión, mientras que ellas saben medir en la intensidad del beso el estado de salud de la relación o el nivel de compromiso de su amante. El caso es que un beso mal dado en un momento delicado puede desencadenar una auténtica crisis conyugal.



Enlaces recomendados

En cuanto a las técnicas, que los hombres prefieran el beso con mucha lengua y la boca muy abierta es un hecho biológico: ellos necesitan mucha más oxitocina (hormona del vínculo emocional y de la felicidad sexual) para sentirse conectados a su amante. Ellas prefieren empezar con más suavidad, pero poco a poco se van calentando: la testosterona que hay en la saliva masculina estimula la libido femenina. De hecho, hay mujeres dotadas de gran sensibilidad oral que son capaces de alcanzar el orgasmo con un beso largo y profundo.

Origen del ósculo

La mayor parte de los científicos coinciden en que el origen del beso se remonta al hombre de Cromagnon, con el llamado beso protoparental, mediante el cual las madres alimentaban a sus hijos con su propia boca, pasándoles alimentos masticados por ellas mismas, milenios antes de la existencia del potitos y el pasapuré. Se supone que este acto primigenio fue evolucionando hasta trasladarse al terreno del galanteo entre machos y hembras y, con el tiempo y mucha práctica, se transformó en un rito romántico ineludible que se ha ido extendiendo por casi todos los pueblos y culturas.

En un capítulo del Kama Sutra, sin ir más lejos, se explican 30 tipos de besos, desde el sutil "beso ladeado" hasta el salvaje "línea de joyas", en el que se usan, además de la lengua, todos los dientes.

Hoy, el beso es un acto cotidiano, un saludable ejercicio en el que se mueven 30 músculos de la cara y que, según la asociación sexológica británica Relate, libera adrenalina, mejora el estado de ánimo, aumenta el ritmo cardíaco y sube el nivel de glucosa en la sangre. Estos beneficios nos empujan a besarnos con alegría y sin pensárnoslo dos veces, a pesar la proliferación de enfermedades como la mononucleosis infecciosa (también conocida como "enfermedad del beso") o de informaciones científicas que aseguran que, al besarnos, intercambiamos alrededor de 3.000 colonias de bacterias.

Lo que está claro es que un beso ardiente y apasionado es mucho más difícil de fingir que un orgasmo: hace falta ser un gran intérprete para bordarlo. Tal vez por esto, una de las asignaturas pendientes del cine porno son los besos: es raro encontrarse con una película X en la que haya buenos y apasionados ósculos.




fuente

PISO PARA TODOS!!

LA FUSIÓN ENTRE LOS GUSTOS DEL LUKI Y EL FENI







VIVO

Respiro aunque sé que no es cierto. Me agarro a este mundo por desgracia aunque a veces no me gustaría vivir más en él. Me desplazo inconsistentemente de un lugar a otro sin motivo aparente.

Recuerdo que al principio sabía quien era, recordaba mi vida, mi nombre. que era consciente de que estaba muerto. De hecho, recuerdo el sentimiento de rabia. Veía absurda mi muerte, aunque ahora no sé qué fue lo que me ocurrió. Hay días en que intuyo cómo fue mi último día pero al cabo de un tiempo todo se diluye.

Siempre ocurre lo mismo. Con el tiempo todo se va…

que quería mi vida. que era querido.

Solía ver pasar los días de mis hijos. A veces les daba abrazos cuando tenían problemas. Creo que logré darles calor alguna vez. Ahora ni tan siquiera recuerdo sus nombres. Algunos días me encuentro en habitaciones que desconozco. Paso al lado de una mujer vestida de traje mientras toma un café apresurado y por unos segundos me lleno de cariño hacia ella. Es mi hija, me digo, pero al cabo de un momento esa sensación se va y vuelve a ser una desconocida, otra cara más. que otras veces he visto a mi hijo… El final siempre es el mismo.

La mayor parte del tiempo desconozco haber tenido alguna vez hijos; no existen. Sin embargo, hay momentos en que se abre la lucidez y, angustiado, intento volver a esa habitación. Nunca lo logro. La frustración me destroza y desperdicio los momentos en que recuerdo.

Ojalá supiera si fui buen padre para ellos…

Sólo tengo un pequeño faro al que agarrarme, lo único que veo con claridad, el sitio al que retorno desde cualquier punto en que me encuentre… mi casa, mi Elisa. A veces olvido su cara, pero siempre vuelvo a estar junto a ella cuando siento que no puedo más. La primera impresión es de desconocimiento. La segunda es una llama que se enciende y crece hasta derivar en la tercera: conciencia. Existo y sé. Aparece un rayo que me recorre y lo confuso es revelado… El rayo sigue un curso que parece predefinido y retornan imágenes en sepia, mis recuerdos, lo que fui y sentí, que hacen que sea consciente de que ella es mi Elisa, mi amor…

El faro siempre está encendido, aún cuando una bruma me impide verlo por momentos. Y es ahí cuando la desolación me destruye y sobreviene el miedo. Miedo porque su figura se turbie y lo borroso dé paso a la ignorancia; miedo a no saber que he amado, a que el faro se apague y el desconocimiento sea sinónimo de una soledad que nunca me abandone. Tengo miedo, vivo con miedo… miedo a mi infierno: el olvido.

Ambrose Bierce - El golpe de gracia

La lucha había sido dura e incesante. Todos los sentidos lo atestiguaban: hasta el gusto de la batalla flotaba en el aire. Pero ya había terminado; sólo quedaba auxiliar a los heridos y enterrar a los muertos...; "limpiar un poco", como decía el humorista del pelotón de sepultureros. Era bastante lo que había que limpiar. Hasta donde abarcaba la vista dentro del bosque, entre los árboles descuajados, veíanse restos de hombres y caballos, entre los que se movían los camilleros recogiendo y transportando a los pocos que daban señales de vida. La mayor parte de los heridos habían muerto desangrados, cuando hasta el derecho de atenderlos se hallaba en disputa. Los heridos tenían que esperar, reglamentaban las ordenanzas del ejército. La mejor manera de cuidarlos es ganar la batalla. Debe admitirse que la victoria es una indudable ventaja para un hombre que necesita atención médica, pero muchos no viven para sacarle partido.

Los muertos eran puestos en hilera, en grupos de quince o veinte, mientras se cavaban las fosas que habían de recibirlos. A algunos, que estaban demasiado lejos, se les enterraba donde habían caído. Nadie se esforzaba demasiado por identificarlos, aunque en la mayoría de los casos los pelotones de enterradores que espigaban en el mismo terreno que contribuyeran a segar anotaban los nombres de los muertos victoriosos. A las bajas enemigas, ya era bastante que las contaran. Aunque esto tenía su compensación, porque a muchos los contaban varias veces; de ahí que el total que aparecía en el comunicado del comandante vencedor denotaba más bien una esperanza que un resultado.

A corta distancia del sitio donde uno de los pelotones de enterradores había establecido su "vivac de la muerte", un oficial de los federales se apoyaba contra un árbol. Desde los pies hasta el cuello, su actitud era de fatiga en reposo. Pero la cabeza movíase inquieta de un lado a otro. Su mente, al parecer, no descansaba. Quizá no sabía en qué dirección marcharse. Lo más probable era que no permaneciese allí mucho tiempo, porque ya los rayos oblicuos del sol poniente manchaban de rojo los claros del bosque, y los soldados exhaustos abandonaban su tarea. Era difícil que pernoctara entre los muertos. Después de la batalla, nueve hombres de cada diez le preguntaban a uno el paradero de alguna sección del ejército... como si alguien lo supiera. Indudablemente este oficial estaba extraviado. Tras descansar un instante, marcharía en pos de los pelotones de sepultureros.

Cuando todos se fueron, empezó a caminar a través del bosque, en dirección al rojo poniente, cuya luz le manchaba la cara con reflejos sanguíneos. El aire de confianza con que ahora avanzaba sugería que estaba en terreno familiar; había logrado orientarse. Marchaba sin mirar los muertos que yacían a derecha e izquierda. Tampoco le detenía la sorda queja de algún infeliz, olvidado por los grupos de rescate, que pasaría mala noche bajo las estrellas, sin más compañía que la sed. El oficial nada podía hacer: no era médico, no tenía agua.

Al extremo de una angosta quebrada -una simple depresión del terreno- yacía un pequeño grupo de cadáveres. Los vio. Apartose de pronto del camino que seguía y caminó rápido hacia ellos. Escrutándolos al pasar, se detuvo al fin ante uno que estaba a corta distancia de los demás, cerca de un matorral de arbustos. Lo miró atentamente: parecía moverse. Se agachó y le puso la mano en la cara. El cuerpo gritó.

El oficial era el capitán Downing Madwell, de un regimiento de infantería de Massachusetts, soldado inteligente y audaz, amén de hombre honorable.

En el regimiento había dos hermanos de apellido Halcrow. Caffal y Creede Halcrow. Caffal Halcrow era sargento en la compañía del capitán Madwell. Y esos dos hombres, el sargento y el capitán, eran íntimos amigos. Dentro de lo que permitía la diferencia de graduación, la disparidad de obligaciones y los requisitos de la disciplina militar, estaban siempre juntos. En realidad, se habían criado juntos. Y una costumbre del corazón no se desarraiga fácilmente. Caffal Halcrow nada tenía de marcial en su carácter ni en sus gustos, pero la idea. de separarse de su amigo le resultaba desagradable; y por eso se alistó en la compañía de la que Madwell era entonces teniente. Ambos habían ascendido dos grados, pero entre el suboficial más alto y el oficial más subalterno, el abismo social es ancho y profundo; y aquella vieja relación, mantenida con dificultad, ya no podía ser idéntica.

Creede Halcrow, hermano de Caffal, era mayor del regimiento. Un hombre cínico, saturnino. Entre él y el capitán Madwell reinaba una antipatía natural, que las circunstancias habían alimentado y fortalecido hasta convertirla en activa animosidad. De no mediar la influencia moderadora de Caffal, es indudable que cada uno de estos patriotas habría tratado de privar a su país de los servicios del otro...

*

Al iniciarse la batalla esa mañana, el regimiento cumplía una misión de avanzada, a una milla del cuerpo principal del ejército. Fue atacado y casi rodeado en el bosque, pero mantuvo a pie firme el terreno. Al disminuir momentáneamente la lucha, el mayor Halcrow se dirigió hacia el capitán Madwell. Cambiaron un saludo formal, y dijo el mayor:

-Capitán, el coronel le ordena avanzar con su compañía hasta el nacimiento de esa quebrada, y mantener la posición hasta nueva orden. No necesito subrayarle el carácter peligroso de la maniobra, pero si usted lo desea, imagino que puede entregar el mando a su primer teniente. No se me ordenó, sin embargo, autorizar esta substitución. Es simplemente una sugerencia personal y extraoficial.

A ese atroz insulto, replicó fríamente el capitán Madwell:

-Señor, le invito a participar en la maniobra. Un oficial montado sería un blanco perfecto, y siempre he sostenido la opinión de que usted valdría más si estuviera muerto.

Ya en 1862 se cultivaba en los círculos militares el arte de la réplica.

Media hora más tarde la compañía del capitán Madwell fue desalojada de su posición, con pérdidas equivalentes a un tercio de sus efectivos. Entre los muertos estaba el sargento Halcrow. Poco después el regimiento debió replegarse a las líneas principales, y al terminar la lucha se encontraba a varias millas de distancia.

El capitán estaba ahora de pie junto al amigo y subordinado.

El sargento Halcrow se hallaba mortalmente herido. El desgarrado uniforme dejaba ver el abdomen. Algunos de los botones de la casaca habían sido arrancados y estaban dispersos por el suelo, con otros fragmentos de su ropa. El cinturón de cuero estaba partido, y parecía que se lo hubieran arrancado de bajo del cuerpo. No había mucha sangre derramada. La única herida visible era un ancho e irregular desgarrón en el abdomen, sucio de tierra y hojas muertas, por donde asomaba un extremo lacerado de intestino. En toda su experiencia, el capitán Madwell no habla visto una herida semejante. No podía imaginar cómo fue producida, ni explicar las circunstancias que la acompañaban: el uniforme extrañamente rasgado, el cinturón partido, las manchas de la piel. Se arrodilló para efectuar un examen más atento. Cuando se puso de pie, volvió los ojos en varias direcciones, como buscando un enemigo. A cincuenta yardas de distancia, en la cresta de una loma baja, cubierta de arbustos, vio varios objetos oscuros que se movían entre los hombres caídos...: una manada de cerdos. Uno le daba la espalda, con los cuartos delanteros levantados. Apoyaba las patas en un cuerpo humano; la cabeza baja era invisible. La erizada eminencia del lomo se recortaba en negro contra el rojo poniente. El capitán Madwell apartó los ojos y volvió a clavarlos en eso que había sido su amigo.

El hombre que había padecido esas monstruosas mutilaciones estaba vivo. De a ratos movía las piernas. Con cada inspiración lanzaba un gemido. Miraba azorado la cara del amigo; y si éste lo tocaba, soltaba un grito. En su feroz agonía, había arañado el suelo en que se encontraba tendido; sus manos crispadas estaban llenas de tierra, hojas y palitos. No conseguía articular una palabra. Era imposible saber si sentía algo que no fuera dolor. La expresión de su rostro era un ruego; en sus ojos parecía reflejarse una plegaria. ¿Qué pedía?

Imposible equivocar el significado de esa mirada. El capitán la había visto con demasiada frecuencia en los ojos de aquellos cuyos labios aún podían suplicar la muerte. Conscientemente o no, este retorcido fragmento de humanidad, esta imagen del sufrimiento, esta mezcla de hombre y bestia, este humilde Prometeo sin heroísmo, suplicaba a todos, a todas las cosas, a todo lo que no era él, la bendición de no existir. A la tierra y al cielo, a los árboles, al hombre, a todo cuanto adquiría forma en los sentidos o en la conciencia, este padecer hecho carne dirigía su callada plegaria.

¿Qué significaba? Lo que concedemos a la más ruin criatura desprovista de razón para pedirlo, lo que sólo negamos a los infortunados de nuestra propia especie: la anhelada liberación, el rito de compasión máxima, el golpe de gracia.

El capitán Madwell pronunció el nombre de su amigo. Lo repitió una y otra vez, sin resultado, hasta que lo ahogó la emoción. Sus lágrimas, encegueciéndolo, cayeron sobre aquel pálido rostro. Ahora no veía más que un objeto borroso y móvil, pero los gemidos eran más claros que nunca, cortados a breves intervalos por agudos gritos. Dio media vuelta, llevándose la mano a la frente, y se alejó. Los cerdos, al verlo, alzaron los hocicos encarnados, lo miraron suspicaces un momento, y después, gruñendo ásperamente al unísono, se alejaron a la carrera. Un caballo, con la pata horriblemente astillada por un cañonazo, alzó la cabeza del suelo y lanzó un doloroso relincho. Madwell avanzó un paso, desenfundó el revólver, y le pegó un tiro entre los ojos, observando atento la agonía de la pobre bestia, que contrariamente a lo qué él esperaba, fue larga y violenta. Pero al fin quedó inmóvil. Los tensos músculos de los belfos, que habían desnudado los dientes en una mueca atroz, parecieron aflojarse. El perfil nítido y fino de la cabeza adquirió un aspecto de profunda paz y reposo.

En el oeste, a lo largo de la distante loma arbolada, se extinguían los últimos esplendores del atardecer. La luz que acariciaba los troncos de los árboles se había degradado a un gris tierno; en lo alto de las copas anidaban las sombras como grandes pájaros oscuros. Llegaba la noche, y entre el capitán Madwell y el campamento, se extendía a lo largo de muchos kilómetros el bosque espectral. Sin embargo, ahí estaba, junto al animal muerto, desvinculado al parecer de cuanto le rodeaba. Los ojos clavados en el suelo, la mano izquierda floja al costado, la derecha esgrimiendo la pistola. De pronto alzó la cara, miró a su amigo moribundo y volvió rápidamente a su lado. Se arrodilló a medias, montó el arma, apoyó el cañón en la frente del sargento, desvió los ojos y apretó el gatillo.

No hubo detonación. Su última bala la había gastado en el caballo. El moribundo gimió y sus labios se movieron convulsivamente. La espuma que brotaba de ellos tenía un tinte sanguinolento. El capitán Madwell se puso de pie y desenvainó la espada. Pasó los dedos de la mano izquierda a lo largo del filo desde la empuñadura a la punta. La tendió recta ante sí como para probar sus nervios. La hoja no temblaba. El mortecino fulgor que reflejaba la luz del cielo, permanecía inmóvil y firme. Se inclinó, desgarró con la mano izquierda la camisa del moribundo. Irguiéndose, le puso la punta de la espada sobre el corazón. Esta vez no apartó los ojos. Aferrando la empuñadura con ambas manos, empujó con todas sus fuerzas. La hoja se hundió en el cuerpo del hombre. Atravesó el cuerpo y se clavó en la tierra. El capitán Madwell estuvo a punto de caer sobre su obra. El moribundo encogió las piernas, y al mismo tiempo se llevó el brazo al pecho, sujetando el acero con tanta fuerza que los nudillos de la mano se le pusieron blancos. Con este violento pero inútil esfuerzo por quitarse la espada, agrandó la herida, por la que escapó un hilo de sangre, que se filtró sinuosamente por el roto uniforme.

En ese momento tres hombres salían silenciosamente del montecito de arbustos que había ocultado su avance. Dos eran enfermeros y traían angarillas.

El tercero era el mayor Creede Halcrow.


Donde viven los monstruos de Maurice Sendak... ¡¡¡el cuento de mi infancia!!!

La noche que Max se puso un traje de lobo y comenzó a hacer una travesura
tras otra
su mamá le dijo: “¡ERES UN MONSTRUO!”
y Max le contestó: “¡TE VOY A COMER!”
y lo mandaron a la cama sin cenar.
Esa noche en la habitación de Max nació un bosque
y el bosque creció
y creció hasta que el techo se cubrió de enredaderas
y las paredes se transformaron en el mundo a su alrededor
y de repente apareció un océano y Max navegó en su bote
y navegó día y noche
durante varias semanas
y casi más de un año
hacia donde viven los monstruos.
Y cuando llegó al lugar donde viven los monstruos
estos emitieron unos horribles rugidos y crujieron sus afilados dientes
y lo miraron con ojos centelleantes y le mostraron sus horribles garras
hasta que Max dijo: “¡QUIETOS!”
y los domó con el truco mágico
de mirarlos fijamente a los ojos sin pestañear y se asustaron tanto
que dijeron que él era el monstruo más monstruo de todos
y lo nombraron rey de todos los monstruos.
“Y ahora”, gritó Max, “¡que comiencen los festejos!”



“¡Basta ya!” gritó Max y ordenó a los monstruos que se fueran a la cama
sin cenar. Y Max, el rey de todos los monstruos, se sintió solo y deseó
estar en un lugar donde hubiera alguien que lo quisiera más que a nadie.
De repente desde el otro lado del mundo
le llegó un rico olor a comida
y renunció a ser rey del lugar donde viven los monstruos.
Pero los monstruos gritaron: “¡Por favor no te vayas-
te comeremos- en verdad te queremos!”
A lo cual Max respondió: “¡NO!”
Los monstruos emitieron unos horribles rugidos y crujieron sus
afilados dientes y lo miraron con ojos centelleantes y le mostraron
sus terribles garras pero Max subió a su bote y se despidió de ellos
y navegó de regreso casi más de un año
por varias semanas
y durante todo un día
hasta llegar a la noche de su propia habitación
donde encontró su cena
que aún estaba caliente.

¿Cuáles han sido vuestras películas terroríficas infantiles?


Avances en sistemas antirrobo2







13 abril 2008

de sophie arnulf

Ella despertaba por la mañana y no se movía, quería estar muerta. Sentía el sol acariciarla y lo odiaba por ello, sentía las sábanas enredarla y no soportaba el contacto. No quería abrir los ojos, no fuera que la realidad de un nuevo día, volviese a asaltar sus retinas, recordándole que seguía ahí todavía, un día más..... viva... en la misma habitación donde tanto vivió, amó, rió, pero donde ya solo lloraba. Ver los cuadros de su padre que le recordaban tiempos mejores que ya pasaron y también lo lejos que estaba él, al otro lado de la frontera. Ver las fotos de sus hijos que ya volaron, desplegando sus alas para conocer parajes menos hostiles. Y a su lado ver sus fotos y al mirarlas se preguntaba "¿quién es ella?". Ver la ropa de su marido, que ya no amaba, y marearse......queriendo descubrir algo que le dijera...."vive por mi", "estoy aquí" No abría los ojos porque tenía ya la habilidad aprendida de retornar al sueño, sueño profundo que la devolvía a la nada, al estado de la muerte que ella tanto anhelaba. Podía pasarse 10, 12, 14, hasta 24 horas caminando por el mismo círculo, despertándose, negándose a la vida y durmiéndose de nuevo para entegarse a la muerte. Nunca había nadie en su casa, nadie la reclamaba ni la necesitaba..... Dios, esa casa que tanto odiaba. Cuando se levantaba se dirigía a "su rincón", lleno de dibujos de sus hijos cuando eran pequeños colgados en las paredes...... imaginación maravillosa, frescura de la inocencia, edades que fueron y que no volvieron. Sus inciensos, sus escencias a la tenue luz de las velas, que le embriagaban y la transportaban nuevamente a ese estado rozando el limbo, "un rincón" que hizo suyo en el que nadie entraba. Pero que a ella ya no le llenaba. Erraba por la casa para volver a la cama tapándose la cara, llorando una vez más preguntándose "¿cómo puedo tener tantas lágrimas todavía?". Y volver así a sombrar en el reino del sueño. Su estancia en loqueros, las visitas a los "comecocos" y las pastillas que ingería, tampoco le abrían la puerta de la salida...... la anestesiaban y ella se dejaba absorber por esos fármacos porque ellos le daban lo que ella deseaba.....la nada. Así estuvo días, semanas, meses, y hasta años, a un paso de la muerte pero nunca saltaba la barrera que la separaba de aquella dama que la llamaba. Su visita era diaria, y en cuanto aparecía, y le clamaba "llévame contigo", para oir a la muerte contestarle siempre lo mismo "no, ven tu a mi", prometiéndole un reino en el que no cabía ni dolores, ni penas, ni llantos, ni risas, un reino plácido para toda la vida. No sabía porque no iba, solo un paso la separaba de esa bella dama... Con el paso del tiempo imaginaba el camino para llegar a ella.... se dormía elijiéndolo, se despertaba con el camino elejido, pero nunca satisfecha con él .....buscaba otra manera. Una tarde salió hiriéndole la luz, el sol, el ruído....en fin de cuentas la vida. No lo pensó sus pies iban solos, llegó a la estación y miró los destinos. Un sitio con costa, un sitio con mar. No supo como llegó pero andaba de pronto, descalza en la arena, playa desierta en una noche con luna. La dama en el agua mirándola, tendiéndole los brazos..... Hechizada por la mar y la mirada de la bella dama, siguió andando, hundiendo los pies en la arena. El camino le pareció largo, como si el destino alejara la meta. Sintió el agua acariciar sus pies y pensó "he llegado". La mar era una balsa de aceite porque no quería participar en aquella muerte. Siguió andando y ni siquiera notó el agua ya a la altura de su vientre que dió tanta vida. Siguió la dama llamándola con una sonrisa de bienvenida. Los brazos extendidos, la mirada hechicera...... ella seguía adentrándose, sus ojos en los de ella. La luna se retiró, no quiso ser testigo. Y ella siguió hacia delante haciendo camino. Estiró los brazos y con sus manos, rozó las yemas extendidas de su dama. Fué posando su mano en esas palmas frías, el agua le llegaba a la altura de la boca y antes de ser absorbida dijo "soy toda tuya", iluminándosele la cara, brillando la mirada..... insultante sonrisa en los labios, volviendo a ser bella..... deseada, agradecida de haber encontrado la salida. Unos círculos se formaron en la mar que no se movía, la luna salió de nuevo, tímida acongojada. Y del agua emergió un ave blanca, radiante, iluminando con su halo hasta la luna.....volando sobre la mar con las alas rotas.........

tu destino te persigue

(...)


- Ajá. Pero no acaba ahí; el hombre que entra es usted y hablamos de mis problemas. ¿Qué puede significar?
- Bueno, no es raro que tras nuestra sesión del otro día tu sueños lo reflejen. ¿Dime cómo te sientes?
- ¿En el sueño? ¿Cómo me siento? Pues no sé, algo confundido quizá.
- ¿Y eso por qué? ¿Hablamos de tí no? Se supone que te ayudo...
- Ahí está la cosa, al principio hablamos de mí y mis problemas sí, pero luego me siento tenso por algo, algo pasa; es que no sé que es
por que de nuevo se vuelve todo borroso. Pero veo dos siluetas de humanos en el suelo... con sangre...








Domingo

Las mañanas insensibles son las mejores para hacer limpieza. He dejado un montón de recuerdos escondidos en cajas. Otros directamente se han caído en la basura. Cuesta deshacerse de momentos que se mantienen vivos en objetos. Es como si al desprendernos de ellos quisiéramos olvidar su esencia. Por eso aprovecho las mañanas de domingo satisfechas de su presente.
Somos lo que vivimos. Nos vamos formando según avanzamos, por eso nunca podemos definirnos del todo. La vida no consiste en llegar a un sitio determinado sino en disfrutar un camino que según te levantes, tiene horizonte o no. Por eso he decidido, por lo menos de momento, dejar de buscarme. Estoy cansada de darme prisa para intentar llegar lo más pronto posible a un sitio que quizá mañana ni siquiera exista.


en dos palabras




IM
PRESIONANTE


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UNA DE ESCALOFRÍOS (al menos para mí...)














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Abre las puertas una nueva manera de descubrir libros y compartir tus gustos con otros lectores a través de Internet.

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Fuente: Noticiasdot.com

Larra se suicidó por España y no por una mujer


  • Siempre se ha creído que Larra se suicidó cuando su amante le abandonó
  • 'Larra era un dandy, se vestía muy elegante para mostrar distancia con el pueblo'
  • Con tres años leía, escribía e incluso 'traducía 'La Iliada' del francés al español


Mariano José de Larra, del que el próximo año se cumple su bicentenario, "se suicidó por España y no por el amor de una mujer", sostiene uno de sus descendientes, Jesús Miranda de Larra, que está preparando una completa biografía del escritor y periodista considerado como el máximo exponente del romanticismo.

Miranda, cuya madre era tataranieta de Larra, defiende la tesis de que su antepasado, nacido en 1809, fue un hombre "orgulloso" que luchó por cambiar su patria y, "al ver que no podía integrarse en una España sin progreso", se pegó un tiro días antes de cumplir 28 años.

Jesús Miranda (Madrid, 1942) ha dicho que no obvia el que dicha "insatisfacción" política y cultural se uniera a que su amante, Dolores Armijo, "su rescoldo de esperanza", decidiera abandonarle.

Cuando el 13 de febrero de 1837 Dolores salió del domicilio madrileño de Larra, en el número 3 de la calle de Santa Clara, tras pedirle la devolución de sus cartas, al escritor "no le quedó ningún clavo donde agarrarse" y decidió acabar con su vida, explica.

Miranda, un ingeniero agrónomo que ha desempeñado diversos cargos oficiales dentro y fuera de España, guarda documentos y objetos personales del que fue "un generador de ideas" y "un maestro del periodismo moderno".

Entre todos los recuerdos que han llegado hasta él a través de su madre destacan la levita de paño azul con cuello negro y la camisa de hilo de Filipinas -aún con manchas de sangre- que Larra vestía el día que se mató, y que su cuarto nieto donará el próximo año al Ateneo de Madrid, donde el articulista era el socio número 1.

"Larra era un dandy, se vestía muy elegante para mostrar distancia con el pueblo", que él consideraba "retrasado" -afirma- y por el que su antepasado luchaba con su pluma a favor de "la educación, el progreso y la libertad".

Jesús Miranda quiere recopilar en su libro el máximo de datos del famoso periodista que se escondía de la censura bajo los seudónimos de Fígaro o El pobrecito hablador. Así, recordará que Larra nació en plena Guerra de la Independencia y tuvo que exiliarse a Francia porque el padre era un médico afrancesado.

"Fue un niño sin niñez y con un desarrollo prematuro dentro de una familia avanzada"; con tres años leía, escribía, e incluso "traducía 'La Iliada' del francés al español", recuerda.

"Amigo de sus pocos amigos, entre ellos Espronceda", Larra tenía una visión negativa de la vida, pero su descendiente niega que fuera "un desarraigado" y le define como "rebelde, enamoradizo, reservado, escéptico y misántropo".

Sus ideas "todavía están vivas", considera Miranda, que recuerda artículos como 'Vuelva usted mañana', 'La libertad hay que ganarla' y 'Escribir en Madrid es llorar'.

El biógrafo dará en el libro detalles desconocidos como algunos domicilios de Larra, y reproducirá manuscritos de poesías, artículos, cartas sobre su elección como diputado por Ávila y algunas escritas a sus padres y a su esposa, Josefa Wetoret. En éstas "se comprueba lo cariñoso y dadivoso que fue con ella y sus tres hijos", asegura.

Miranda también conserva un mechón de cabello de Larra, barajas, una manita de marfil para rascarse la espalda, un sello y la banda fúnebre colocada sobre el féretro cuando sus restos mortales fueron trasladados al Panteón de Hombre Ilustres de la Sacramental de San Justo en 1902. El autor tiene intención de donar algunas de estas cosas al Museo Romántico, donde se guarda el arma con la que Larra se suicidó.

Los homenajes que se rendirán a Mariano José de Larra en 2009 comenzarán el 13 de febrero, aniversario de su muerte, y su cuarto nieto confía en que para entonces el Ayuntamiento de Madrid haya decidido colocar un busto de Larra en el Paseo del Prado; "creo que este madrileño se lo merece", concluye.


Codiciado placer

El mismo niño que ayer te escondía la mochila, hoy te mira descaradamente el escote. Sus ojos sólo querían ver más allá para barajar las posibilidades de acabar desnudos encima de cualquier mesa. Pero el deseo cae vencido rápidamente por la mirada asesina de la vergüenza. Somos seres de pensamiento incontrolable pero de actos reprimidos. Nos acechan atentas la consecuncias en cada intención.

El tiempo nos transforma. Crecemos sin ser conscientes de la evolución de nuestros sueños. Lo que hace años ni se nos pasaba por la cabeza, hoy lo deseamos con auténtica lujuria. Hace mucho que dejamos de ser honestos para dejarnos seducir por oleadas de picardía. El sexo nos perturba, nos altera, nos divierte, nos emociona, nos excita... nos aleja de nosotros mismos.

El deseo enciende nuestro lado más salvaje para dominarnos por el más placentero de los instintos. Pero la mera reproducción ya no es causa, es consecuencia. La pasión nos golpea con fuerza en las entrañas. Olvidamos el mundo. Nos aleja de la racionalidad y sucumbimos indefensos ante la idea de empaparnos por completo de codiciado placer.


Guau..

12 abril 2008

como se mejora una cancion

http://www.youtube.com/watch?v=0wUnP6BlAps

Venga, va... una de canciones románticas, amor y desamor

KILOMETROS - SIN BANDERA


Mientes tambien - Sin bandera


Que Lloro - Sin bandera


Enrique Urquijo y los problemas - Aunque tu no lo sepas


"Pero a tu lado" Los Secretos


Qué grande Enrique Urquijo! putas drogas ¬¬

Por verte sonreir - La fuga


DIBUJOS ANIMADOS Pedro Guerra


Pitingo - Gwendoline Video (versión del clásico de Julio Iglesias para la maravillosa Cándida)


SIEMPRE ASÍ - Si los hombres han llegado hasta la luna


A pesar de algunos prejuicios que me veo venir, hoy tengo el día romántico y esta es un gran selección para ello!!!

informacion

http://www.fotolog.com/jess_bkck/27290119

¿Qué libro prefieren los americanos?


La última, o penúltima encuesta, dice que el libro favorito de los estadounidenses es la Biblia. En segundo lugar, 'Lo que el viento se llevó'. Tras el folletón sagrado y el sureño llegan Dan Brown ('Ángeles y demonios'), la mística medieval ('El señor de los anillos', J.R.R. Tolkien), los 'Harry Potters' de la millonaria J.K. Rollings, el bueno de Stephen King y, hummm, 'Matar a un ruiseñor' (Harper Lee) y 'El guardian entre el centeno' (J.D. Salinger).

Muchos de entre quienes votan la Biblia lo harán por fe. "Tener fe es subir las escaleras sin haber visto los últimos escalones", reza un cartelón a la puerta de una iglesia baptista en la 126. "La vida es como la escalera de un gallinero: corta pero llena de mierda", responde Vázquez Montalbán, lucido enemigo de las conferencias episcopales, ya sean de obispos o monjes budistas. Dejemos, pues, la superstición. Diseccionemos el átomo literario. En Bob Dylan (cuya imaginería rebosa Antiguo Testamento), Melville o Johnny Cash, lo religioso alimenta buena parte de su imaginario. Fueron, por filia o fobia, adhesión o reacción, alimentados por el Eclesiastés y la grieta abierta entre el sueño americano (posibilidad de reinventarse, igualdad apuntalada por la democracia) y el tajo de las diferencias raciales y de clase.

Jimmy Rodgers, la Carter Family, Faulkner, Hank Williams, La noche del cazador o Elvis Presley nacen ahí, potaje de truenos bíblicos, estatuas de sal, parrillas del sábado noche, magreos clandestinos, coros baptistas y rasgueos de una Gibson metálica. Como Estados Unidos es una sociedad laica, puedes no creer mientras, al mismo tiempo, recibes de la Biblia combustible metafórico, algo impensable en países teocráticos (Irán, etc.) y, cada vez más, en los que merced a la desertización educativa, hija del resentimiento, confunden religión y memoria y difaman su pasado. Como explica Greil Marcus en Mistery train: en el Sur, los versículos cocinaron una sentimentalidad apocalíptica y emocional, con la gente pelando su psique por medio de cánticos comunales. A lo mejor por eso, mientras los europeos dominamos la literatura doméstica y el cine socialrealista, América parió a Cormac McCarthy y El Padrino (tan preñadas de Shakespeare y, por decirlo con Harold Bloom, el Yahvista).

Más allá, Harry Potter, siendo entretenido, tiene más de cálculo empresarial que otra cosa. Comparado con R.L. Stevenson y otros titantes, el niño-mago apenas levanta un centímetro. Al menos ha puesto a leer a toda una generación, y quizá la comida de perros no deleite el estómago, pero contiene proteínas: de no envenenar, creará amantes del somillo. O tal vez no, y mejor evitar leer que esnifar bazofia. Más preocupante es que Potter ocupe el podio en la franja de edad que va de los dieciocho a los treinta. Miccionar en la cama o jalear Operación Triunfo, a los seis, resulta disculpable; hacerlo durante el doctorado requiere atención psicológica.

¿Y Brown? El más listo del redil, autor de ingenios huecos donde el truco policíaco copula con precipitados históricos, caldo de gallina antes que novela, ejemplifica la importancia de la autopromoción, el departamento de márketing y la banalización de la historia. Menos mal que Harper Lee, Salinger y King (sí, King) remontan el bajonazo.

CENA EN CASA DE ESTHERUCA

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11 abril 2008

Encuentra a Wally

ALLÍ!!

algunos tardan hasta 28 años, o 48 o...

Aquella foto

A pesar del dulzor del capuchino, Paco no lograba meterse en la conversación que mantenían sus padres y su hermano pequeño. Se encontraba encerrado en su mundo… Divagaciones de una mente adolescente. El vaso era casi una copa y el marrón del café se veía al trasluz con toda la nata de cafetera sobre él. Llevaba un poquito de brandy, le había dicho su madre. No entendía muy bien por qué se le echaba alcohol al café pero lo cierto es que era más dulce que los que tomaba en Murcia. Suponía que por eso costaba casi mil pesetas; eso y el lugar. Muchas veces, pensó, no pagas lo que bebes sino el sitio en que lo bebes. Era impresionante, la verdad, nunca había visto algo así. Vale que solo tenía 15 años y no tenía mucho mundo pero una cafetería en que los camareros te sirven de esmoquin, de techos de caoba a cuatro metros de altura, con grandes cristaleras que dan a la calle de estilo rococó, por más ostentoso que le parezca a muchos, impresionaría a cualquier persona, ¿no? Bueno, ¿qué más da? El turista tiene derecho a comportarse como tal. Pensó en sacar su cámara para echarle una foto al ambiente burgués del café. Era todo como sacado de un cuadro impresionista o de una novela inglesa. Bueno, vale que lo del arte rococó no entraba muy bien en la comparación pero Paco tampoco es que fuera docto en muchas cosas a su edad. Decidió que mejor se guardaba las 5 fotos que le quedaban en el carrete. Nunca sabes si puedes echar una buena foto más tarde.

Maldita cabeza, pensaba. Mente inquieta. El enamoramiento era una mierda, siempre dándole vueltas a lo mismo una y otra vez y, acojonado, nunca llevando a cabo las situaciones que se imaginaba. Que si escribirle una carta y dejársela en un libro para que al abrirlo se llevara una sorpresa, que si ir directamente al grano invitándola a ir al cine, por más que pensaba en situaciones parecidas a las que había visto en las películas no se veía con valor suficiente para acometer ninguna de ellas.

Quizá un paseo le vendría bien para volver a disfrutar de la magia de Praga. Tenía ganas de salir al frío, cámara en mano, a hacerle fotos al puente de Carlos con el castillo de fondo. Al día siguiente iban a subir a verlo por lo que si quería hacerle una foto tendría que ser ahora. Sus padres al principio pusieron pegas en que se marchara solo pero el inglés de su hijo era suficiente, pensaron, para que diera una vuelta. Supuso Paco que sus padres no eran tontos y que se darían cuenta de que estar siempre con un hermano pequeño pegado al culo te hace necesitar algún momento para estar solo. Lo que él no sabía es que desde las cristaleras casi se divisaba el puente entero. Supervisión paterna. Así, tras rehusar el hermano pequeño a acompañarlo ya que se encontraba más a gusto tomándose no solo su capuchino sino lo que quedaba de su hermano mayor, Paco salió a 10 grados al sol.

Mientras caminaba por la calle adoquinada, pensaba en la trivialidad del pensamiento de un adolescente. Sabía que era estúpido darle tantas vueltas a algo tan simple. De hecho, creía que eran pasos que se dan adelante y hacia atrás, cosas características de la edad. Pero no hay cosa peor que ser consciente de la estupidez infantil y caer en ella por costumbre. ¿Y qué más da, si son cosas de la edad? Seguro que en el futuro controlaría este tipo de cosas y tendría soltura en esto del amor pero era una mierda el tránsito a ello. No sabía si comportarse como cualquier capullo de su edad, chulear un poquito, hacerla reír, intentar ser un hombro comprensivo o el topicazo que tantas veces lo había dejado compuesto y sin novia: sé tú mismo. Toma ya. Pues debía ser bastante subnormal e insulso porque todas las citas pedidas se contaban por negativas.

En esas estaba el imberbe chaval cuando se dio cuenta de que ya estaba al pie del puente. Ojeó alrededor suya. El puente estaba repleto de pintores, músicos, saltimbanquis y demás personajes. Microeconomía turística. Se apoyó en el muro derecho de piedra fría y decidió no pensar más en tonterías. Lo mejor era divertirse con el que había sido su pasatiempo favorito durante todo el viaje: contar japoneses. Uno, dos, tres, cuatro, cinco… Durante quince minutos llegó a contar 97 japos. Lo que le gustaba no era ver que parecen sacados de debajo de las piedras sino las pintas que tenían algunos de ellos. El juego muchas veces tenía variantes del tipo Número de japoneses con el pelo naranja o Número de japonesitas con minifalda en una ciudad a 10 grados al sol, sol inexistente la mayor parte del tiempo, por cierto.

Tras un buen rato de diversión introvertida, se puso manos a la obra con la foto que quería hacer. Sacó la cámara, comprobó que la distancia focal era la adecuada para que el castillo se viera totalmente nítido y se puso a esperar a que esas puñeteras nubes se abrieran para dejar pasar algunos rayos de luz. Los minutos pasaron hasta que el ejercicio de esperar se convirtió de nuevo en reflexión sobre cómo podría pedirle salir. Y así hubiera seguido bastante rato si no fuera porque un sollozo lo sacó de su ensimismamiento. Era débil, pero hiriente. Miró de soslayo y vio a una chica tres metros a su izquierda enfundada en las solapas de un abrigo largo marrón. Se encontraba como él apoyada en el muro de piedra mirando a ninguna parte, allá en dirección del río Moldava. Tendría unos veintipocos años y a pesar de unas grandes ojeras era muy guapa. Tenía un parecido a Audrey Hepburn con ese flequillo sobre la frente que sin saber por qué siempre le parecía estilo francés. Paco se sentía profundamente conmovido. Siempre pensó que era una terrible injusticia el que una mujer llorara de aquella forma. Dejó de pensar en cómo pedir una cita y se vio construyendo un por qué en su cabeza. Quizá se le habría muerto alguien… quizá su padre o su madre. O la habrían suspendido la última asignatura que le quedaba para terminar una carrera universitaria otra vez. Alguna traición a lo mejor… Cualquier motivo le parecía válido.

- ¿Eres fotógrafo, chico? – le preguntó por sorpresa en un inglés rudimentario. El corazón de Paco se puso a bombear a ritmo frenético y curiosidad y vergüenza se entremezclaban en su mente. Dios mío, me ha pillado mirándola, pensó. Se lo habrá tomado a mal seguro, nunca hay que meterse en la vida ajena, estúpido.

- Eh, sí – contestó con un inglés a la par.

- Son bonitas las vistas, ¿verdad?

- Sí, mucho.

- ¿De donde eres?

- Em, de, em… Soy español.

- Oh, alguna vez me gustaría visitar España. Yo soy checa… aquí no hay mucho sol. Me encantaría tomar el sol en vuestras playas.

Se hizo una pausa terrible. Paco estaba muy avergonzado. No sabía qué decir. Solo era capaz de mirar al río… De reojo de nuevo se había dado cuenta de que seguían cayéndosele lágrimas de vez en cuando por su cara. Sentía cada una como un puñal clavado en su propia espalda.

- Siento si le ha molestado que la mirara. – No sabía como se había atrevido a decir eso.

- No, tranquilo. Pensarás que estoy loca. Una chica apoyada en un puente mientras llora por un amor que se fue en la ciudad de Praga. Te tiene que parecer sacado de una novela, ¿verdad?

- Em… Siento que esté triste. – dijo mientras caía en la cuenta de que no había pensado en que eso fuera lo que le ocurriera. Para él, los amores eran todavía para siempre.

- Oh, cariño, no tienes la culpa.

- Aún así, lo siento. No debería llorar jamás.

- Gracias, eres un cielo, pero a veces cuando un amor se va te deja vacía durante mucho tiempo. A veces toda la vida.

- Perdóneme pero si ese chico la dejó no merece que llore por él.

- No me dejó… Bueno… murió hace dos años en un accidente de coche.

Paco pensaba que se iba a desmayar en cualquier momento. ¿Cómo podía ser tan subnormal? Después de todo sí que se le había muerto alguien, pensó, y al momento se sintió culpable por tal pensamiento.

- Lo siento, yo no…

- Tranquilo, ¿cómo ibas a saberlo?

Se hizo de nuevo un silencio. Dos lágrimas más… Paco no sabía qué decir. Lo sentía tanto por ella, le hubiera encantado abrazarla y que ya no sintiera más pena. Ilusiones de infancia.

- ¿Sabes? Aquí en este puente me pidió... ¿cómo se dice? ¿Una cita? Sí, eso, nuestra primera cita. Estephan era un chico tan guapo y tan alegre…

Sus palabras cesaron dejando a continuación otras dos lágrimas silenciosas.

- Señorita, por favor, no llore.

- Sí, es cierto, ¡qué impresión te debo estar dando!

- No se preocupe, por favor, no llore más.

Ambos se quedaron unos instantes mirándose a los ojos. El primero en apartar la mirada fue Paco. Le dolía no poder hacer nada. Puta frustración.

- Te gusta la fotografía, ¿eh?

- Eh, sí, señorita.

- No, por favor, llámame Katerina.

- Yo me llamo Paco. Tienes un nombre precioso – dijo mientras al darse cuenta de lo dicho su cara parecía un tomate de Mazarrón.

- Gracias, Paco. Vamos a hacer una cosa… ¿Me haces una foto?

- Eh, sí, claro.

Paco dejó de mirarla a los ojos. Se había dado cuenta de que eran azules como los suyos pero le destrozaba mirarlos con el aspecto conmovedor que sólo da haber llorado. Se centró en su cámara. Tenía que hacer un retrato con el castillo al fondo así que la preparó para ello. Miró por el visor y se dio cuenta de que por la cara de Katerina seguían cayendo lágrimas. Despegó su cámara instintivamente para mirarla a simple vista. Se sentía culpable, como si le robara aquella intimidad.

- Paco, ¿estoy bien aquí?

- Sí, es solo que…

Paco volvió a mirar por el visor. Espero unos segundos mientras se le tranquilizaba el pulso.

- A la de tres: un, dos, tres.

Ella estaba preciosa a la vez que terriblemente dulce. Había sonreído mientras le caían las lágrimas. Paco no había hecho una foto tan bonita en su vida. Era tristemente bonita.

- Gracias – dijo Paco.

- No digas eso o harás que me ponga roja.

- Perdón pero creo que es una foto muy bonita.

- Gracias a ti.

- ¿Quieres que te la mande a alguna dirección cuándo llegue a casa?

- No, cariño, quédatela… ya me has dado suficiente hoy.

- ¿De veras que no…?

- Mejor quédatela tú.

Se hizo de nuevo el silencio. Paco no sabía si seguir insistiendo en mandársela o no. Quizá se tomara a mal eso de darle la dirección.

- Bueno, me tengo que ir que empieza a oscurecer.

- Sí, es cierto, mis padres me estarán esperando en el café.

- Bueno, cielo, encantada de conocerte.

- Lo mismo digo. Gracias por la foto.

- Gracias a ti, cariño – dijo mientras se acercaba y le daba un beso en la mejilla.

- Espero que todo te vaya bien, Katerina.

- No te preocupes, me irá.

- Eso espero.

- Hasta otra, Paco.

- Hasta otra.

Ella se marchó por el puente con una sonrisa en la boca… Él se dijo que en cuanto volviera a clase le pediría una cita de una vez.

Nuevo estudio: ¿Cómo identificamos si nos miran con lascivia o con amor?

Los miembros del sexo opuesto pueden saber si alguien está buscando sexo de una noche o algo más permanente con sólo mirarle a la cara.

Agencias - Los miembros del sexo opuesto pueden saber si alguien está buscando sexo de una noche o algo más permanente con sólo mirarle a la cara, dijeron científicos el miércoles.

En los hombres, una mandíbula cuadrada, una nariz larga y unos ojos pequeños son más tendientes a dejar traslucir lascivia antes que amor.

Las mujeres encuentran a los hombres con rasgos más suaves como los más tendentes al compromiso.

Un estudio liderado por investigadores de la Universidad de Durham también halló que aunque los hombres juzguen si una mujer es despreocupada y de diversión libre o no, no hay detalles faciales comunes que lo expliquen.

Una 700 personas heterosexuales participaron en el sondeo llevado a cabo por investigadores de las universidades de Durham, St. Andrews y Aberdeen.

En una de las pruebas, un 72 por ciento de los 153 participantes identificó correctamente las actitudes de un grupo de hombres y mujeres veinteañeros a los que se les mostraron fotografías e imágenes faciales.

Publicado en la revista “Evolution and Human Behaviour” (Evolución y Conducta Humana), el estudio también muestra que las mujeres abiertas a relaciones sexuales ocasionales eran vistas como más atractivas.

Tendían a tener ojos grandes y labios carnosos, como los de la actriz Angelina Jolie.

Las mujeres normalmente están interesadas en hombres que parecen más tendentes a tener una relación de largo recorrido. La investigación tiende a confirmar hallazgos anteriores que muestran que las mujeres ven a los hombres más masculinos como más inclinados a la infidelidad y a ser malos padres.

Los hombres y las mujeres también tendían a elegir sus opuestos.



Fuente: Noticiasdot.com

Ayer tampoco

Ella es como un charquito en Enero, con la superficie aparentemente helada para proteger un montón de sentimientos líquidos. Creo que vive cansada de desayunar suspiros en las mañanas de resaca, de disimular recuerdos que se clavan dolorosamente en su ventrículo izquierdo y de sentir momentos vacíos que nadie comprende. Tiene que aprender que no se puede ir de mamba negra por la vida teniendo la bondad de un San Bernardo.




Mis neuronas, sin embargo, acaban de caer todas de golpe en el café con leche. Quisiera hacer tantas cosas que me ahogo en mis propias ganas. El aire se me queda corto, siento que si repiro muy fuerte se me gastará del todo. Hoy no sé muy bien quién soy, la verdad es que ayer tampoco. Necesito un saco llenito de seguridades. Eso de no saber lo que piensan realmente de tí ya dudo si es lo que enriquece la vida o lo que la jode. No consigo crear un vínculo que me ate con fuerza a lo que hago. No camino, deambulo. No es tanto el miedo a equivocarme como el miedo a no darme cuanta de que equivoco. Pero se hace tarde ya y mis párpados comienzan a rendierse.

UNA OPCIÓN, INFINITOS RESULTADOS

Me pregunto, otra vez... cómo sería el Carlos que se lió con Antonia... la "decisión raíz", donde todo comenzó, donde se puede decir que se tomó la primera decisión importante, de la que derivan las demás...
Si pudiera elegir conocer a uno de mis "alternativos", sin duda sería a uno derivado del que decidió "comerle el morro a Antonia"...



10 abril 2008

Los asesinos, de Ernest Hemingway

Este es el relato original en el que se basaron para hacer dos de las mejores películas del cine negro de todos los tiempos: Forajidos y Código del Hampa
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La puerta del restaurante de Henry se abrió y entraron dos hombres que se sentaron al mostrador.

-¿Qué van a pedir? -les preguntó George.

-No sé -dijo uno de ellos-. ¿Tú qué tienes ganas de comer, Al?

-Qué sé yo -respondió Al-, no sé.

Afuera estaba oscureciendo. Las luces de la calle entraban por la ventana. Los dos hombres leían el menú. Desde el otro extremo del mostrador, Nick Adams, quien había estado conversando con George cuando ellos entraron, los observaba.

-Yo voy a pedir costillitas de cerdo con salsa de manzanas y puré de papas -dijo el primero.

-Todavía no está listo.

-¿Entonces para qué carajo lo pones en la carta?

-Esa es la cena -le explicó George-. Puede pedirse a partir de las seis.

George miró el reloj en la pared de atrás del mostrador.

-Son las cinco.