Sobre la situación del Barça en la liga...

A este ritmo le tendré que pagar la cena a la puta ladiya ¬¬

LA PROXIMA EXCURSIÓN

"Se buscan hombres para un viaje peligroso. Sueldo bajo. Mucho frío. No se asegura retorno con vida"



Sobre las estanterías han quedado las conservas de carne, repollo y los botes de cacao. El frío los ha conservado intactos durante casi cien años. Aquí y allá se amontonan las velas, los botes de harina y las latas de aceite para lámparas. Camino del Polo Sur, las expediciones encabezadas por sir Robert Scott y sir Ernest Shackleton dejaron estas provisiones con la esperanza de regresar algún día. Por circunstancias bien diferentes, ninguno de los dos pudo hacerlo.

1. La cabaña de Sir Robert Scott

Situada en el lado norte del cabo Evans, en la Isla de Ross, la cabaña de Robert Scott fue el último lugar en el que él y otros cuatro compañeros se alojaron antes de partir hacia el Polo Sur. Murieron durante una tormenta meses más tarde, cuando regresaban del polo con la desolación de saber que Amudsen había llegado antes que ellos.

Cien años después, en esta cabaña perdida en la Antártida, algunas de las pertenencias de Scott y sus hombres permanecen tal y como las dejaron. Los camastros donde dormían o la mesa donde hicieron su última comida antes de partir hacia la muerte, siguen esperando en su sitio como si el tiempo no hubiera pasado.

En las estanterías hay galletas, botellas de licor y grandes reservas de sirope y mostaza. En el laboratorio improvisado por el fotógrafo de la expedición, hay unas cuantas fotos colgadas a secar, como esperando a que alguien les dé el visto bueno. Unos metros más allá, en la entrada de la cabaña, se conserva un cajón lleno de huevos de pingüino que los hombres de Scott recogieron con la intención de transportarlos a Gran Bretaña.

Exceptuando el breve paso de Shackleton por aquí (camino a su propia odisea) la cabaña ha permanecido abandonada durante años. En 1956, una expedición estadounidense decidió desenterrarla de la nieve y desde entonces, a pesar de que algunas personas se han llevado objetos como recuerdo, casi todo ha permanecido más o menos como estaba.

En los últimos años las autoridades neozelandesas y británicas han puesto en marcha un plan para evitar que este lugar histórico se siga deteriorando, ya sea por el paso de los visitantes o por la acción de los hongos, que están devorando algunas de las pertenencias dejadas por los expedicionarios.

2. La cabaña de Sir Ernest Shackleton

En enero de 1908, Ernest Shackelton emprendió la segunda de sus míticas expediciones antárticas con la intención de alcanzar el polo sur geográfico. Durante su larga estancia en la Antártida, los hombres de Shackleton construyeron una casita de madera en el Cabo Royds, unos 40 kilómetros al norte de la cabaña de Robert Scott.

En este lugar, la sensación de que sus inquilinos se acaban de marchar es aún más viva que en la cabaña de Scott. Las botas y la ropa de los hombres siguen colgadas de las cuerdas, hay restos de comida sobre una sartén y pedazos de pan sobre la mesa.

Cada uno de los rincones de esta cabaña esconde una pequeña historia, un detalle de la vida de aquellas personas que se jugaban la vida por alcanzar un sueño. Si uno se esfuerza un poco, puede encontrar alguna joya entre los bártulos congelados, como esta firma de Shackleton sobre una de las cajas.

Al igual que la cabaña de Scott, este lugar está incluido en la lista de World Monuments Watch, como uno de los patrimonios culturales que podrían perderse en breve si no se hace un esfuerzo para conservarlos. El plan de recuperación consiste en la restauración de las cabañas, que están muy dañadas por el peso de la nieve, y la restauración y sustitución de muchos de los objetos, que ya están siendo trasladados.



más
foticas

En la fotografía, tomada el 5 de enero de 1915, un grupo de hombres juegan al fútbol sobre la soledad de la Antártida. Al fondo, un barco les espera en mitad de la nada. Ninguno imagina que serán los últimos instantes de felicidad en mucho tiempo. En apenas unos días, los inmensos bloques de hielo se tragarán el “Endurance” y lo aplastarán como si fuera de papel. Sus 27 tripulantes quedarán atrapados en un témpano flotante y viajarán a la deriva durante más de veinte meses, en la mayor pesadilla de supervivencia jamás imaginada.

Hay un poso de inquietante belleza en cada imagen. En el momento de la fotografía, la expedición lleva cinco meses de viaje. No hay restos de vida en cientos de millas a la redonda. El barco se ha abierto camino por el helado mar de Weddell y se encuentra a 160 kilómetros de su destino. El propósito del intrépido Ernest Shackleton, una vez que Amundsen y Scott han alcanzado el Polo, es cruzar la Antártida de lado a lado y sumar para el Imperio británico una última e impactante hazaña. Semanas antes, el explorador ha puesto un anuncio en los periódicos: "Se buscan hombres para un viaje peligroso. Sueldo bajo. Mucho frío. No se asegura retorno con vida". El anuncio funciona como una premonición incontestable: en los siguientes meses el Endurance quedará atrapado y su tripulación dará vueltas en un infierno de hielo durante casi dos años.

Más allá de la crudeza del viaje y los elementos, lo que diferencia a la expedición del Endurance de las demás es ese ojo que les mira. Durante los largos meses de agonía, la cámara del australiano Frank Hurley no se pierde ni un detalle. Hurley retrata el barco y a su tripulación desde todos los ángulos posibles. La atracción por el hielo se convierte en enfermiza. Por la noche, lucha por descongelar los líquidos de revelado y selecciona las placas que el frío no ha destrozado. A veces se comporta como un loco, se aleja del Endurance hasta que sus compañeros le pierden de vista solo para lograr la mejor perspectiva. En una de las fotografías, tomada por algún marinero, vemos a Hurley en lo alto de un mástil; permanece sentado, con la cámara en la mano.

Una mañana, mientras se encuentra sobre una placa de hielo, un grupo de orcas detecta su presencia y sus sombras comienzan a acecharle bajo el suelo. Hurley corre hacia el barco mientras las orcas golpean el hielo con intención de alcanzarle. Años más tarde describiría la escena como una de las más terribles de su vida.

Foto a foto, Hurley traza un catálogo escalofriante de la soledad de aquellos hombres en mitad de los hielos. En muchas imágenes aparecen marineros fumando, arreglando una red o pelando un pingüino. En otras aparece él, misterioso y lejano, merodeando con la cámara junto al barco.

El 21 de noviembre de 1915 una inmensa mole de hielo se traga al Endurance como una ballena hambrienta y la cámara de Hurley lo registra fotograma a fotograma. En las fauces del hielo el “Endurance” es como un barco de juguete: las imágenes parecen transmitir los quejidos del barco que se parte en mil pedazos.

"Hemos decidido abandonar la nave - escribe Shackleton en su diario – Está siendo aplastada, más allá de toda posibilidad de ser recuperada". Ante la necesidad de avanzar, Hurley no tiene más remedio que abandonar la mayoría de sus equipos junto al barco: apenas salva 120 de las 400 fotografías que ha realizado hasta el momento.

A partir de ese instante, los hombres del Endurance aún tienen por delante un largo año de agonía. El témpano seguirá llevándoles durante meses a la deriva, alcanzarán la isla Elefante y recorrerán más de 1.200 millas antes de ser rescatados. Y durante todo ese tiempo Hurley solo ha podido llevar consigo una pequeña cámara Kodak de bolsillo. Atrás quedaron los trípodes y las cámaras pesadas. En la mochila apenas le restan tres rollos de película y no puede desperdiciar ni un solo disparo. No le queda más remedio que concentrarse aún más en la luz y en la composición. Tal vez por eso, según los expertos, Hurley toma en aquellos días las mejores fotografías que jamás se hayan hecho sobre el hielo.

(todo gracias a FOGONAZOS)

ALTER EGO

Nuestros alter egos del cine y televisión

Premios a los mejores vídeos del Youtube

Musical


Adorable


Comedia


Creatividad


¿Qué os parece?

Estados 'Tullidos' de América por Nico Rey

En este obstinado proceso de gilipollización colectiva en el que nos han embaucado, se empeñan ahora en colarnos el golazo de la 'wrestlingmanía'. O sea, del 'pressing catch'. Es decir, la lucha libre estadounidense. O algo así. Disciplina para 'freaks' amparada por un dudoso organismo que atiende al nombre de World Wrestling Entertainment o WWE. Los sábados y domingos, a eso de las 15:25 horas. En Cuatro, la cadena que más tiempo lleva colándonos nuevos estilos de vida típica y tópicamente estadounidenses. De 'House' a 'Fama: ¡a bailar!', pasando por 'Historias de la cripta'. Casi ná.

Se cree el ladrón que nuestro nivel de infantilismo globalizado es, hoy por hoy, similar al del amigo americano. Pero se equivocan. ¡Esto es España, cretinos! ¡Aquí, como rimó Ángel González, con sangre hacemos la Historia y la morcilla de nuestra tierra! ¿Qué nos podéis enseñar en materia de violencia si no hace 200 años que andábamos zumbando la badana al gabacho a garrotazos y anteayer mismo jaleábamos a Poli Díaz en sus desfases de fajador politoxicómano e irreductible? 'Smackdown', es decir, 'lucha libre' fulera y de alto presupuesto en la que para ver un brazo roto hay que confiar en que resbale, graderío abajo, la señora de la limpieza. ¡Por favor! ¿De qué vale llamarse John Cena, o Ken Kennedy, o Chavo Guerrero, o Edge, o el Gran Khali en el país de Urtain, de Pedro Carrasco, de Manolete, de Luis Francisco Esplá, de José Ortega Cano? ¿Quién necesita valientes? ¿Eh?

Pocos son los niños y no tan niños que residen en la España de hoy en día que desconocen, gracias a la cadena 'prisera' y al experto vendemotos de turno, la verdadera identidad de mitos inflados por el clembuterol como Batista o Rey Misterio. Algo digno de todo ejercicio de mercadotecnia que se precie. El problema llega cuando lo que emite Cuatro no tiene nada que ver con lucha libre mexicana o grecorromana que se precie.

Puro tongo. Cuento pergeñado por señoritingas recauchutadas que viven del ídem y del grosor de sus tríceps. 'Marketing'. Mentira. Sandez. Las fantochadas de cuatro gordos con capa y 'shorts' que dedican sus subidas de colesterol a hacer el ridículo sobre un cuadrilátero. Quizá sea eso. El problema de la World Wrestling Entertainment o WWE estriba en su carácter de entelequia alta en calorías. Entertainment significa 'entretenimiento', 'diversión'. Y el que crea que lo que allí arriba ocurre tiene alguna relación, por pequeña que sea, con el karate o el 'kick-boxing', es porque a estas alturas aún se lo cree todo.

De poco vale que propalen que se trata de uno de los programas más vistos en los Estados Unidos y que, hasta el momento, está traducido a 17 idiomas. Aún menos todavía el que hayan recurrido para presentarlo a Fernando Costilla, una de las voces que locuta la ‘teleidiotez’ llamada 'Humor amarillo', y al indocumentado Héctor del Mar, esa especie de cansino Uribarri deportivo, carruselero y conosúrico que, sobrepasada ya la setentena, aún es capaz de soltar sin inmutarse perlitas del tipo: 1) Mi esposa es la radio y la televisión, mi amante. 2) La pena máxima por bigamia es tener dos suegras. 3) Un psiquiatra es un hombre que te hace un montón de preguntas caras que tu mujer te hace gratis. Pues eso.

TROLL

En la jerga de Internet, un troll (a veces trol) es un mensaje u otra forma de participación que busca intencionadamente provocar reacciones predecibles, especialmente por parte de usuarios novatos, con fines diversos, desde el simple divertimento hasta interrumpir o desviar los hilos de las discusiones, o bien provocar flamewars, enfadando a sus participantes y enfrentándolos entre sí. El troll puede ser más o menos sofisticado, desde mensajes groseros, ofensivos o fuera de tema, a sutiles provocaciones o mentiras difíciles de detectar, con la intención en cualquier caso de confundir o provocar la reacción de los demás.
Aunque originalmente el término solo se refería a la práctica en sí y no a la persona, un desplazamiento metonímico posterior ha hecho que también se aplique a las personas que presuntamente incurren en ese tipo de prácticas. Su origen etimológico más probable evoca la idea de «morder el anzuelo» (troll es un tipo de pesca en inglés).

ignorates

Abejas y avispas son un auténtico peligro para las personas que son alérgicas a sus picaduras. Los alergólogos alertan de que al menos el 1% de la población es alérgica al veneno que inoculan estos insectos, pero la mayoría lo ignora. Apenas la mitad de los afectados conoce su problema y recibe el tratamiento adecuado. Así, todos los años mueren en España en torno a una veintena de personas como consecuencia de la reacción alérgica que les desencadena el picotazo de una abeja o una avispa.
La de estos insectos es la más grave de las alergias a los animales que puede sufrirse, según explica Ignacio Antepara, jefe de la Unidad de Alergias del Hospital de Basurto, en Bilbao. El organismo puede reaccionar con problemas de insuficiencia respiratoria y rinitis ante la presencia de perros, gatos y hamsters. El anisakis, una lombriz que aparece en determinados pescados, llega a producir alteraciones cardiovasculares, asma, urticaria e incluso pérdida de la conciencia. Pero el veneno de un himenóptero es capaz de llevar a un alérgico a la muerte, no con una primera picadura, pero sí con la segunda o la tercera si no se recibe el tratamiento adecuado.
La inflamación que causa el picotazo de una abeja o una avispa comienza a desaparecer tras las primeras 24 horas. Si se es alérgico, el hinchazón puede ir acompañado de urticaria, náuseas, fatiga, mareos... "El mayor problema es que este tipo de accidentes te coge siempre en un sitio inapropiado, como el campo. Muchas veces ni siquiera te das cuenta de que te ha picado un bicho y si encima eres alérgico, y eso te pasa en más de una ocasión, el desenlace puede ser fatal", resume el especialista.
La alergia a las abejas suele ser habitual entre apicultores y personas que viven en contacto directo con la naturaleza. "El cuerpo te avisa una vez, te dice que eres alérgico a una sustancia con una reacción exagerada y, a continuación, comienza a desarrollar sus propias defensas contra ese elemento que considera extraño. Después, o tomas las medidas oportunas o cuando vuelvas a ponerte en contacto con esa sustancia te da un cuadro que te mueres", alerta el experto.
Tan extrema situación se conoce con el nombre de choque anafiláctico, una parada cardiorrespiratoria a la que sólo puede hacerse frente inyectándose una dosis de adrenalina. La anafilaxia está considerada como una seria complicación que se manifiesta en forma de urticaria, asma y conjuntivitis. La tensión arterial desciende, falta riego sanguíneo y falla la respiración. La víctima se expone entonces a sufrir un síncope que puede llevarle a la muerte.
La adrenalina permite al afectado mantener el pulso y la respiración durante el tiempo suficiente como para llegar a un hospital. Los alérgicos a los insectos himenópteros tienen que llevar siempre encima un bolígrafo de adrenalina para poder afrontar momentáneamente la crisis.
Las unidades hospitalarias de Alergias son los únicos centros capacitados para atender una emergencia de esta naturaleza. Con toda seguridad, el alérgico tendrá que someterse a un tratamiento de larga duración, que consiste en la aplicación de una vacuna fabricada a partir del propio veneno del animal. El proceso, que se prolonga durante cinco años, consiste en ir habituando al cuerpo poco a poco a la presencia de la sustancia tóxica.
A partir de entonces, se considera que el paciente está inmunizado, pero lo cierto, señala Ignacio Antepara, es que "no lo sabremos con certeza hasta que vuelvan a picarle".

Ya estoy aquíííí...

De vacaciones de las vacaciones me encuentro pisando los malos pensamientos, arrastrando tareas pendientes y recordando todo lo que aún me queda por hacer.

Han sido unos días completos, breves e intensos.

Barcelona es un sitio mágico que te incita a quedarte entre sus calles pero teníamos que volver.

Al fin y al cabo, lo mejor de allí, vino y vuelve conmigo.

Con la mente restaurada, los nervios a flor de piel y las escasas ganas de volver a clase pero motivada porque sólo serán tres meses, vuelvo a incorporarme a una rutina invariable y cansina pero completamente necesaria para mi bienestar mental.

COMO NO HAGAIS ALGO ASÍ...

ME DA A MÍ QUE NO LIGAIS NINGUNO XDDD

(Actualizacion) Burj Dubai: La estructura más alta del mundo.

El edificio Burj Dubai, aún en construcción (y lo que quede) ha superado a la que era la mayor estructura del mundo en la actualidad, la antena de televisión KVLY TV Mast, situada en el estado norteamericano de Dakota del Norte. Su altura es de 629m, mientras que el Burj Dubai ha sobrepasado los 630 m de altura.


Aún le queda un record por batir, el de la antena Konstantynowie de Varsovia, que medía 646 metros antes de caer al suelo debido a un temporal, en 1991 y que es la estructura construida por el hombre más alta que ha existido sobre la tierra.

Se estima que su altura total terminado estara en 818 metros, aunque sigue siendo un secreto de los promotores del proyecto.

EL MICK JAGGER DE TRIANA por sport.es

El mundo del balón está lleno de personajes muy especiales y genuinos que nos ayudan a adornar un entorno muy dado a los tópicos y a lo políticamente correcto. Francisco Chaparro (Sevilla, 1942) es el actual entrenador del Real Betis y se ha granado una popularidad y un cariño de los entendidos en la materia gracias a su peculiar carácter y su manera de trabajar en el vestuario verdiblanco.

Apodado el ‘Mick Jagger de Triana’ por unos aspectos que trataremos más adelante en este artículo, su trabajo con el cuadro andaluz ha sido táctico pero también psicológico. Cuando aterrizó en el Manuel Ruiz de Lopera una de las primeras cosas que hizo fue entregarle una pulsera a cada uno de sus hombres con la inscripción “Tú eres importante para mí”. Algunos ya no le llevan pero el mensaje que quiso dar con el gesto surtió efecto en la remontada contra el Real Madrid.

Lo segundo que hizo fue instalar una cadena de música en el interior del vestuario desde la que suenan canciones tan populares como ‘I will survive’ de Gloria Gaynor o ‘Resistiré’ del Dúo Dinámico. Las pone tanto al principio como al final de los partidos o los entrenamientos. Unas canciones que le sirven para añadir un plus de motivación en las venas de unos pupilos que cuando llegó estaban bastante desmoralizados por la situación tan compleja que atravesaban.

Pero no se piensen ustedes que se trata de un hombre bonachón y poco dado a implementar dosis de disciplina. Curtido en mil batallas, o mejor dicho en mil equipos como el Isla Cristina, el Ecija o el Cádiz de las peores épocas, Paco Chaparro ha sabido extraer las mejores vivencias para trasladarlas al campo y a sus hombres.

Muy a su pesar tuvo que dejar el fútbol a los 30 años por una lesión de rodilla cuando estas no eran tan subsanables como en la actualidad y quizá sea eso lo que le ayude a tratar a sus hombres de otra manera. Con rigidez pero a la vez con cercanía y mimos aunque desde fuera no lo parezca. Una exigencia que se impone a sí mismo pues cada día se levanta a las seis de la mañana para correr 15 kilómetros diarios. Después desayuna para empezar a trabajar con las pilas cargadas y tenerlo todo controlado en el bloque que este fin de semana aspira a doblegar al Barça como ya lo hiciera con el Madrid hace unas semanas.

Amante de la filosofía y la psicología, Chaparro también entrega a sus hombres fichas de los libros del psicólogo argentino Jorge Bucay o del chino Sun Tzu que explica las idas y venidas de un guerrero que gana batallas aplicando la psicología. Frente al Barça le hará falta.

Perdiendo la cabeza en Irak por Antonio Ortuño

I

Cuando televisoras y agencias de información comenzaron a emitir, el pasado 1 de febrero, el retrato de un marine afroamericano presuntamente secuestrado por islamistas radicales en Irak, miles de medios lo reprodujeron al instante. La inercia causada por el centenar de secuestros de extranjeros que se han registrado en el país desde que comenzó la invasión de Estados Unidos justifica —acaso— la ceguera de los editores.
El hombre aparecía en la imagen, difundida originalmente por la página electrónica de un grupo insurgente, con un gesto de curiosa impasibilidad, como si se hubiera soplado las obras completas de Séneca y Boecio antes de ser retratado. Un rifle automático le apuntaba a la cabeza, pero ni siquiera su amenazante cañón lograba arrancarle una mueca a su rostro estoico. Y eso que se encontraba sentado frente a la acostumbrada manta negra con letras en árabe —"No hay más Dios que Alá y Mahoma es su profeta", literalmente— que tantas veces se ha visto como utilería de alguna horrible decapitación.
La imagen era acompañada con un texto categórico: “Nuestros héroes mujaidines del Batallón Yijadi lograron capturar al militar estadounidense John Adam después de matar a un número de sus camaradas y de capturar al resto. Dios mediante, lo decapitaremos si nuestros prisioneros, tanto hombres como mujeres, no son liberados en un plazo de 72 horas”.
Seriecito y muy peinado, mister John Adam miraba a la cámara con paz inhumana. En realidad, no tenía motivos para manifestar cólera o temor. ¿Por qué? Porque no era un hombre sino un ejemplar del “Marine Cody”, un muñeco de plástico que reproduce sin demasiadas delicadezas a un infante de marina.
La fábrica del “Marine Cody” intervino para reivindicar al secuestrado como uno de sus monos, y para aclarar de paso que el rifle que le apuntaba a la cabeza era un arma de juguete. Un juguete. Eso era Adam. Un madelman. Un hombre de acción que se podría comprar en cualquier tianguis por 50 pesos —y regalar luego, a escondidas de sus padres, a algún chiquillo con inclinaciones mujaidines.
Con cierto cinismo, los medios que habían alarmado a los compasivos del mundo con la noticia del plagio, comenzaron a difundir una nueva imagen: el revelador empaque de plástico del “Marine Cody”. Ninguno se tomó la molestia de indicar si la manta con letras en árabe va incluída en el precio.

II

Las fotografías de torturas a presos iraquíes en la cárcel de Abu Ghraib, en las afueras de Bagdad, infamaron las portadas de los diarios del planeta hace unos meses. Botas, correas y puños acosaban hombres desnudos y ateridos. Pero un nuevo escándalo carcelario produjo imágenes de muy diferente calaña.
Como sacadas de la imaginación del guionista de la comedia bélica *M*A*S*H, algunas militares del 160 Batallón de la policía militar destacadas en una prisión llamada Campo Bucca, cerca de la frontera con Kuwait, decidieron amenizar su fiesta de despedida de la guerra, en diciembre pasado, luchando en el lodo.

La lucha en el lodo es, como no se ignora, una práctica principalmente femenina. El atuendo apropiado para ejercerla es la ropa interior. A los hombres se les permite, apenas, observar los combates desde una orilla, sudorosos y babeantes.
El rito fue aplicado rigurosamente por chicas y chicos del 160 Batallón, y algún entusiasta decidió inmortalizarlo tomando decenas de fotos —cuando los antropólogos del futuro se pregunten por la característica principal de los homínidos que habitaron Estados Unidos en el siglo XXI, les resultará claro que era la de tomar fotos, fotos de lo que sea, de uno mismo con el pie en el cuello de un preso lloroso, o de una oficial de la policía militar en sostén y calzones ahorcando a una colega.
Por descuido o vanidad, las fotografías de las militares debatiéndose medio desnudas en el barro acabaron en las manos de un integrante del 105 Batallón, quien se apresuró a hacerlas llegar a sus superiores. A los pocos días estaban en las portadas de los muy serios tabloides Daily News y The Sun (el titular del Daily News era por demás elocuente: “Out of control at Camp Crazy!”)
Hasta el momento, sólo la soldado Deanna Allen, de 19 años, ha sido degradada por el incidente. Su capitán no descartó que se produzcan más sanciones, pero también dejó claro que no habría motivo para esperarlas: “No parece que hubiera alcohol de por medio y no hay pruebas que induzcan a pensar en cualquier tipo de mal comportamiento sexual. Además, los presos estaban lejos y no podían verlas”.

Vaya, menos mal. De cualquier modo, no dudemos que el marcial “Marine Cody” se avergonzará de tan lodosas actitudes mientras espera que le corten su cabeza de goma.

Semana Santa: Comida en casa de unos amigos

Todas las vacaciones, algún día, solemos quedar con nuestros amigos, es decir, los amigos de la familia. Lo normal es que vayamos a la casa que tienen David y Pilar en Bormujos, un pueblecito del Aljarafe sevillano y en su patio trasero comemos y bebemos, sobre todo buenos vinos de varias denominaciones de origen, mientras los crios juegan en el cesped... Es uno de esos días en que se recargan las pilas para estar varios meses separados...

Mi hermano Javier, como no, acaba haciendo de las suyas...

La ocurrencia de mi hermano David... "¡Paco, quiero una foto de mi pie!"

Este niño es el hijo de David y Pilar, que esperan un segundo, que además es ahijado de mis padres... como veis es el niño más guapo del mundo... Bueno, yo me dedico a lo mio: elijo el vino a tomar!!!

Mis hermanos se llevan genial con Dario y él, que de momento es hijo único, está encantado de tener compañeros de juegos

¡Qué guapo es el jodio!

Una siestacita...

Repetimos por si no os habiais enterado...


También este crio hace de las suyas... ¡qué orgulloso estoy!

Mi abuela... un día subiré alguna foto de cuando era joven... si es guapa ahora no os podeis imaginar el bombón que era con 25 años...

Mi padre en su salsa...

Cristina con un par de copitas...

Mi irremediable futuro...

Mi madre... guapa, ¿eh?

Dario peinando a su madre

Yo y mi copa

Resultados de 7 botellas de buen vino...
Si es que acababan de venir de viaje de la Ribera del Duero y de Toro y no le ibamos a hacer ascos a los grandes vinos que allí compraron, ¿no? Algún día conseguiré introduciros en el maravilloso mundo del vino... ¡Lo juro!

bandoooOOO

Cacao de chica en labios de chico, manos que sin querer tocan culos que quieren ser tocados, chicas que pasan del mesenger y ganan puntos pero pierden oportunidades, mineros que vuelan la mina mayorkina por los aires, marcheros que a las 10 en la cama están, punes, maricones y playas guiris que en el oido te soplan, desidias en lo blandito, "cultivo risas para regalar" "me pasa por cariñoso soy donante" de buenos ratos y malos prontos, bandos que acaban con vasos de leche y galletas bailando el Shuffle de Kansas City y un estómago intolerante a la lactosa medita a oscuras sobre oportunidades perdidas y dichos: "la primera vez que laguien te llame caballo pegale un puñetazo, la segunda vez que alguien te diga caballo llamale gilipollas, pero la tercera vez que te digan caballo deberías pensar en comprarte una silla"; si panadero es el que hace pan, barrendero el que barre, mendigo el que mendiga, maltratador el que pega... ¿cómo se llama el que es experto en desperdiciar oportunidades?... y los niños juegan en el parque y la niñera ve a su niña y ekivoca el nombre el fotógrafo, no es que importe, es que importa que no le importe. Y amigos perdidos, amigos dolidos y amigos en casa dormidos que de menos se echaron y gilipolleces en coches de más hubieron, pero al final yo cumplí y tolerante fui... Y a casa prontito, por que todos están de bajón, el concierto es una caca y la hermana se pone pesada. "Juan Carlos ven, Juan Carlos rescatanos, que unos pervertidos nos siguen a todas partes" y en la cama un estómago al borde de la inanición se sorprende gratamente al darse cuenta de que tres "golfas" pasaron tol día con ellos en un atípico bando de abstemios y lentillas asesinas, pero que al fin y al cabo, no pasó de ser "otro día" más...




¬¬

Qué se come cuando se descarta la carne.

"Imagina el menú: naranjas, mandarinas y chirimoyas, de primero. Ensalada de aguacates con lechuga fresca y rúcula, como plato principal. Y sésamo molido como postre. ¿Suena apetecible? Podría ser el menú de un restaurante vegetariano pero también de una persona vegana o crudívora. Existen más opciones alimenticias que dejan fuera de su dieta la carne aunque aún no son muy conocidas en España.

El no consumo de carne y pescado es lo que caracteriza a los vegetarianos, pero hay opciones que aún van más allá. Los veganos podrían entenderse como una rama del vegetarianismo, pero se diferencian en que sólo se alimentan con productos de origen vegetal, por lo que no toman otros como leche y huevos. Los crudívoros añaden un nuevo requisito a su dieta al consumir todos los alimentos sin preparación, es decir, crudos. Su alimentación se basa en vegetales en estado natural, fruta fresca sin pelar y frutos secos. Aquellos que se consideran frugívoros o frutarianos basan toda su dieta en la fruta, – fresca y desecada - bayas y frutos secos.

Detrás de todas estas corrientes se encuentran razones muy parecidas. Para David Román, portavoz de la Unión Vegetariana Española (UVE), «los planteamientos siguen criterios de salud, ética y ecológicos». Cada uno de estos colectivos defiende que su dieta es totalmente saludable y que aporta los nutrientes necesarios. La defensa de los animales y de la naturaleza son los otros dos argumentos y, en ocasiones, las personas que practican estas opciones alimenticias las plantean como «una medida de protesta y boicot al maltrato de los animales y la destrucción del medio ambiente», asegura Román.

Según la UVE, alrededor de un millón de españoles ha desterrado las carnes rojas de sus dietas, pero el número de vegetarianos «puros» es inferior, aunque no existen cifras precisas. Muchas otras personas pueden ser consideradas «vegetarianos ocasionales», puesto que no han dejado de consumir de manera definitiva carne pero se acercan a este otro tipo de dietas atraídos por la idea de comer cada vez más sano y la alimentación biológica.

En España la oferta para este tipo de consumidores va en aumento. Aunque aún estamos lejos de los niveles que se alcanzan en países como Reino Unido, Alemania y Estados Unidos, los restaurantes y tiendas especializadas se multiplican, sobre todo en las grandes ciudades. Un ejemplo es Ecocentro, desde donde se afirma que «los consumidores están ansiosos de novedades». Además, aseguran que, a pesar de lo que se pueda creer, "el gasto económico no es mayor que el de una persona que consume carne, puesto que, aunque los productos sean más caros, la compra que se hace es más racional y menos compulsiva».

Más allá del vegetarianismo: crudívoros y frugívoros

Baltasar Lorenzo –conocido como Balta– es toda una institución en el mundo crudivegano. Por su finca «La Cascada», en Málaga, pasan durante todo el año personas que se alimentan sólo de productos de origen vegetal y crudos. Este zamorano fue la primera persona en introducir el mundo crudívoro en España hace ya diez años y desde entonces sus seguidores han crecido. No existen números oficiales pero Balta estima que hasta 500 personas pueden seguir este tipo de dieta. «Hay personas que siguen los principios del crudiveganismo sólo en ciertas épocas del año, como en sus vacaciones, y otras lo vivimos de manera permanente», asegura Balta.

Las personas que se acercan hasta «La Cascada» se encuentran con sesiones de yoga, relajación y masaje pero, sobre todo, con la inmersión al mundo del crudiveganismo. Los crudívoros defienden los beneficios de no cocinar los alimentos «porque crudos conservan las bacterias que nos permiten producir las enzimas necesarias», afirma Balta, quien también asegura que «la dieta crudívora es recomendable tanto para un niño como para una persona mayor, siempre que se haga bien».

El respeto extremo por la naturaleza y la armonía con ésta es el principio de las dietas crudívoras y frugívoras. Balta asegura que los problemas de un crudívoro son, sobre todo, sociales, puesto que es una opción «poco conocida y aceptada» en nuestro país. Un paso más allá de los crudívoros se encuentran los frugívoros, con una alimentación basada en la fruta. El frugivorismo suele ser de tipo temporal, es decir, que las personas que lo practican suelen hacerlo durante un periodo de su vida pero no de manera permanente.

Los riesgos para la salud.

Pese a que todas estas alternativas alimenticias se consideren a sí mismas saludables, pueden suponer un riesgo para nuestro organismo si no se llevan a cabo de manera correcta. Eduard Baladía, de la Asociación Española de Dietistas-Nutricionistas (AEDN) advierte de que «cuantos más grupos de alimentos se eliminen, mayor será el riesgo para la salud». Las dietas vegetarianas se consideran totalmente saludables aunque, en algunos casos, podría ser necesario un aporte adicional de vitamina B12. Este aporte se convierte en obligatorio para los veganos, puesto que eliminan el consumo de huevos y leche.

Sin embargo, en el caso de los crudívoros, Baladía defiende que «el hecho de que los alimentos no estén cocinados no tiene por qué suponer un beneficio ni un déficit en lo que respecta a la salud. Lo importante es qué grupos de alimentos se consuman o se dejen de consumir. Si eliminan alimentos como los cereales, base de nuestra alimentación, sí existe riesgo de que aparezcan problemas», asegura Baladía."

Fuente: soitu.es

Semana Santa: Itálica

Primera sesión de fotos de mis rutas andaluzas... Itálica, la ciudad romana mejor conservada de todo el país... Impresionante:

Corriendo entre las ruinas...

Si un gladiador levantara la cabeza...

Penumbras

Pasillo

Escaleras del anfiteatro

Idílico

Roma

Sevilla

Sólo ante el peligro

Un recuerdo

¡Qué putos nazis los romanos estos!

Estatua en su salsa

Pilar

Lo que queda de la calzada...

Contraste

Néctar

¡Qué cabrones los romanos, elegían poco bien dónde hacer sus casas!

Mosaico de los dioses romanos

Lanzando piedras

Los dos reyes de mi casa

Persiguiendo 1

Persiguiendo 2

Termas romanas

Foto postal

Bailando...

Enfadito 1


Enfadito 2

Calzada romana

¡Vaya par de pedruscos!

alternativa bando

presentamos una nueva opcion para mañana dia del bando.
disponemos del coche del luky y del mio . se repartiria el personal de la forma q mas convenga y por tanto el pago de gasolina.
playa a la q ir, la mejor siempre sera la mas cercana, yo digo q calnegre y calblanque estan mu wapas si poneis pegas pa variar no tngo ganas d discutir asi q en ese caso elegir una playa por democracia o a ostias o como sea.
condicion es tb que un rato despues de comer 5 o 6 lo mas tardar se retornara a la ciudad. como los coches partiran , , los coches partiran con mas o con menos gente.

responder , dejar comentarios, etc si no luego no os qejeis cuando hagamos lo q mejor veamos

atentamente saludos : un feniano


(feni, lo publicaste en el blog de cine ¬¬)

prestamo de artur balder

El joven alquimista camino hasta ella, se detuvo y se inclino respetuosamente. No podia entender por que era capaz de comportarse de una manera tan solemne, y se sintio mucho mayor de lo que en realidad era.
Le parecio que jamas habia visto a mujer alguna antes, pues toda la feminidad palidecia ante la belleza de aquella. Era joven, eternamente joven, no parecia mucho mayor que el , a juzgar por su aspecto, pero su grandeza lo humillaba sin quererlo. Su talle iba encerrado en un traje tejido con el hilo que las estrellas dejan a su paso por el cielo, las mangas anchas eran de oro y mil orfebres habian confeccionado minusculas arañas de plataque se engarzaban enmarcando su claro pecho. Sus cabellos caian en rizos doradossobre los hombros palidos y desnudos. Su rostroera fuerte, muy fuerte, como su sonrisa, con labios de un rojo juvenil, y los ojos parecian verdes joyasopalescentes, encerradas por cejas severas y sabias, que conminaban cuanto miraban, en una inverosimil conbinacionde juventud, sabiduria y extraordinario altisimo poder.

Viaje?

Pongo una fotillo de un amigo mio que estuvo allí, donde a todos os gustaria ir, je, je

Quiza un próximo viaje.

DAY LIGHT pánico en el túnel

toda la verdad sobre este extraño suceso en mi espacio... CLICK!

Volveré

Me escapo a Barcelona unos días.

Necesito cargar mis pilas con otro aire.
Volveré dentro de una semana y algo más.

Hasta entonces... sed buenos

Y disfrutad de la Semana Santa como cada uno quiera.

¡Sayonara babies!

Algo tipo virus

Algo tipo virus me está hurgando la garganta. Tengo los ojos a punto de estallar y las piernas como si hubiese recorrido el Cares doce veces. Se acaba una etapa pero no siento tristeza en las despedidas. El agotamiento ahora me lo impide. Seguro que la nostalgia vendrá después.

No son días para catarros ni tampoco para andar por ahí con el ceño fruncido. Será el frío… que ha vuelto a colarse dentro para helarme hasta los huesos. Mis párpados se han puesto en huelga y les cuesta subir. Me voy quedando dormida por todos los rincones. Sobrevivirían mis defensas al combate si las hubiesen dejado fortalecerse tranquilas.

Hay críticas difíciles de aceptar porque no puedes negarte a ellas. Los años pasan e inevitablemente tenemos que crecer con ellos. Incluso Peter Pan habrá dejado ya de ser un niño. Maduros o no, como no sepas protegerte, el mundo te come a bocaos.

Creajoven 2008

Hola gentuza.
Solamente queria comunicar a los grandes valores de la fotografia y la narración de este blog que se han abierto los plazos de inscripción en el certamen Creajoven 2008 para fotografia, literatura, gastronomia, comic y documentales.
LAs inscripciones tienen una fecha limite así que, el que esté interesado que vea la web: http://www.informajoven.org/juventud/CREAJOVEN_08.htm y ahí se enterará de todo lo necesario para inscribirse en su modalidad.
Yo por supuesto me inscribiré en canción de cantautor.
Solo eso.
Que la fuerza os acompañe...

los ositos de gominola son brujas...

arde cabrón!!!

Star Wars IV casero en 1 minuto.

Los mas friki visto sobre la faz de la tierra xD..

una piedra es una piedra aunque la pintes,

¿Podemos cambiar nuestra esencia? ¿Puede nuestra alma verse alterada hasta realmente levantarnos un día y no recordar lo que éramos? ¿Puede olvidarse lo que se nos ha metido hasta la médula, la ha sacado y la reemplaza en lo más profundo de cada uno de nuetros huesos? ¿Es posible realmente sanar y hacer desaparecer una cicatriz de esas de heridas que casi cuestan vidas? ¿Sirve de algo repetirse frente al espejo una frase vacía y fría para tratar de vaciarnos y enfriarnos a nosotros mismos? ¿Podemos olvidar a quién vemos en sueños, por la calle, a quién nos dicta el ritmo del corazón con su presencia o ausencia? ¿Es verdaderamente posible coger tus sentimientos, tu alma, tu sentir, tus pulsaciones y doblarlas por la mitad cortarlas con las tijeras y hacer figuritas de papiroflexia con las que jugar? ¿Importa de algo lo que los demás te dicen, incluída tu cabeza, cuando el corazón ya ha escogido y te ha abandonado para irse cual traidor con esa persona? ÉL SÍ LO HARÍA debería decir el anuncio en que se viera al corazón irse por la carretera dejándote tirado en la cuneta sin entender por qué, sin una razón entendible.
Y entonces sabes que no, que somos lo que somos y nunca, nada ni nadie puede cambiarnos, no al menos los aspectos más profundos de nuestro ser, nuestro "ADN". Y el que es egoísta muere egoísta, el que es una rata muere siendo rata, el que es un romántico muere de amor, el que es estúpido no tiene cura...
Y las canciones de desamor seguirán ganando a las de amor hasta que el romántico sea visitado por "El Amor", y con suerte no morirá solo.
Y es que da igual de que nos disfracemos frente a nuestro espejo, hay cosas que nunca podremos ocultarnos y ni con cincel y martillo podremos cambiarlas.

Y cuando sabes que alguien es "ESA PERSONA", lo es y punto. Y ni todo el oro del mundo o todas las demás personas te harán olvidar o cambiar eso que se ha metido tan dentro de tí. Y sólo queda una cosa por hacer y saber: que no hay nadie mejor para esa persona que tú.
¿Por qué habría de cambiar nadie lo que no se puede cambiar cuando es más fácil mostrarle a la otra persona lo que aún no sabe? Y que no es otra cosa más que el mundo gira por ellos dos, que no importa ni hay nada más que ellos dos.



"y la próxima vez k nos veamos me tragaré todo y con suerte reventaré y miles de corazones te mostrarán lo que no ves..."










Cuando la felicidad a tu lado es sólo una utopía, el olvido sin tí es un dulce opío para vivir.


I WILL DIE, BUT REAL LOVE IS FOREVER









(todo esto culpa de "Keep bleeding" una canción de Leona Lewis. Os dejo el video y la letra)

video

letra

nueva historia

aki

erase una vez un tunel...(y dos)

por si alguien no las ha visto aún, las fotos están en mi espacio.

calentamiento global...

... no todo es negativo...

(y yo adoro el verano!)

Global Warming - Bring it on
Cargado por men24greece

mea culpa

Era Domingo y eran las 9 de la mañana y esta triste Ladiyacabreada ya estaba en las barras del parque mortificando su sucia carne...

El Quillo probablemente diga que eso es superficial, hedonista, frívolo...
Pero lo que no entiende es a mi me sirve para meditar y alcanzar soluciones a problemas o para darme cuenta de cosas que están ante mí pero que no veo.

Bien. Era Domingo a eso de las nueve y 10 minutos y mientras mis músculos sufrían por elevar mi cuerpo una vez más mi mente se sorprendía ante una reflexión extraída con dolor.
Me percaté que últimamente no me llevo bien con nadie: en casa las cosas van a peor, no me hablo con mis colegas, David y Alfonso, con los que he perdido casi por completo la relación, ya no hay nada que nos una, no me interesa ningún tema que tratan y cada vez que me hablan me parece forzado y que buscan entablar una conversación que no fluye por sí sola; con el Quillo la he tenido también al parecer muy gorda, las cosas como son, yo no me dí cuenta de que pasara nada hasta que él lo dijo, pero bueno, supongo que esa es otra señal de mi malestar, el no ver cuando hiero a los que aprecio, o quizá todo se lo imaginó él... no lo sé, yo ya pedí perdón por la parte que me tocaba; el sábado el Feni y yo la tuvimos por teléfono, de nuevo creo que fue más suya que mia, pues ... queda entre él y yo... pero eso, de nuevo donde hay un conflicto estoy yo; ayer en casa del Feni me alteré bastante por una tontería, señal de que tengo los nervios a flor de piel y algo que me atormenta por dentro; con Esther me descargué sin venir a cuento el otro día por messenger, etc.

Bien. A todos los que haya podido agraviar con mi comportamiento les pido perdón.

Dicho lo cual advierto: yo sé lo que me pasa y de momento no es incumbencia de nadie, y aunque lo fuera, de momento no pienso decir ni "pio". Y es más, o mucho me equivoco o va a ir a peor, sobretodo por que a mi siempre me andais exigiendo y yo hace mucho que me cansé de dar sin recibir... y conforme avance el tiempo se juntarán más "cosas"...
Así que dos opciones, o todos (prometo esforzarme) nos toleramos un poquito o se va a ir a la mierda más de uno...

Os deseo felices fiestas a todos.

erase una vez un tunel...

Avanzar o morir

Me siento tranquila. Podría retorcerme en un pasado que vuelve completamente cambiado, pero no lo haré. No me preocupa. A veces lo que recordamos con más cariño no son las personas sino los momentos vividos con ellas. Precisos instantes perfectos. Tiempos donde lo mejor era lo que entonces tenías. Pero que mantengas a las personas no significa que aquellos momentos vayan a volver. Cada experiencia tiene su sitio. Todo cambia. No hay que necesitar al pasado sino potenciar el presente. Podemos añorar los viejos tiempos pero no tratar que ocurran de nuevo. Es imposible que siempre queramos lo mismo aunque pensemos, por no tenerlo, que sí.

Somos inconformistas, insaciables y quejicas. Pero si no fuésemos así no lucharíamos por nada. El pasado enseña… y mucho. Si estas atento te da valor para no caer en los mismos errores y darte la capacidad de no dejar nunca de sorprenderte a ti mismo. Sin embargo, el presente te examina, te pone a prueba. Para que demuestres si tu pasado, bueno o malo, te ha servido para algo. Es la herramienta que utilizamos para dirigir lo nuestro. El futuro, por el contrario, simplemente no existe. Sólo es un abstracto que utilizamos de guía para que parezca que no estamos tan perdidos. Uno te da opciones, otro te obliga a elegir.

Avanzar o morir. El mundo no se creo para estancarnos en un punto. Hay que levantar la cabeza y atreverse a mirar más allá de lo que ya hemos visto. Si no miramos al frente es más posible que tropecemos. Por muy complicado que veamos el camino, hay que seguir. Menos arreglar lo que hicimos y más cuidar lo que hacemos. No podemos dejar que la culpa o el rencor nos alimenten. Más ganas y menos autocompasión. No esta la vida como para dejar escapar días. Así que cada pasito que damos, aunque sea minúsculo e imperceptible para el resto de los mortales, merece la pena.

SIGO VIVO!!!!!!!!!!!!!!!!

Mucho más muerto que otros años físicamente hablando pero también mucho más vivo!!! Nos hemos partido el lomo como nunca, yo por lo menos que iba en punta de bara y me siento mucho más feliz que otros años!!! Mañana colgaré las fotos de esta mañana... ¡Qué euforia!

Pd: Gracias, Carlos, que pese a ser un intolerante, xenófogo, homófogo, ignorante, prejuicioso y simple... fuiste el único gran amigo que se acordó de mí!!!

El teclado virtual bluetooh.

Como avanza la tecnologia por dios.. esto al feni ya le parecera un instrumento de satan xDDD

¿Has visto qué cerveza tan bien tirada?

Fuente: soitu.es

Un día estúpido...

Día estúpido. A veces me siento, o recaigo, en este tipo de días. Comienzan las vacaciones, no tengo nada que hacer. Me digo que puedo ponerme a ver alguna película y lo hago. Termino de ver Smoke pero aún gustandome no encuentro un por qué para ver otra. Pienso en que puedo leer a Firmín, la ratita del libro que estoy leyendo, nacida en una librería antigua, de las que pocas quedan y que vive de los sueños que crea gracias a Tolstoi, Flaubert, Shakespeare, Mann... Es un libro idóneo para una tarde solitaria. Pero no llueve...

Pienso en ponerme con algún comic. Tengo unos cuantos pendientes. Sí, siempre me pasa lo mismo: compro películas, libros y comics a mayor ritmo del que necesito para acabarlos. La avidez, ya se sabe, gula cultural. ¡Qué gafapastada de metáfora!

Observo mi alrededor...

Se supone que soy mayor pero me gusta jugar con mis pequeñines. Mi última adquisición es un potato-soldado imperial. Un rato después me canso... Es el problema de ser adulto, ya las horas no las puedo pasar interminables con ellos y supongo que cuando salga de la habitación hablarán entre ellos para llegar a conclusiones sobre por qué estoy tan raro o si habrán hecho algo mal para que no juegue ya tanto con ellos. Por cierto, Frodo y Sam han descubierto que son gays...

Decido que me agobio en un cuarto cerrado. Cojo la cámara, a Firmin y salgo a la calle sin un rumbo fijo... Solo sé que a las 10 he quedado con los perros de mis amigos.

Por el camino decido ir al corte inglés a echar un vistazo y vuelvo a reafirmarme en lo estafadores que son... ¡8 euros por un librillo de 70 páginas de Borges!

Al pasar por Las Claras veo que hay una exposición de Tristán-Garcia y no me defrauda... el primitivismo es un estilo que me encanta. Sus composiciones hacen de lo simple, prehistórico, algo muy bello... Decido que cuando tenga una casa quiero tener cuadros así, aunque con menos pasta, claro.

Por fin giro una esquina y salgo a la plaza Santo Domingo. Me choca no sentirme como otras veces. La plaza, al igual que la adyacente Trapería está rebosante de paseos, charlas, risas y compradores del gato, la lotería famosa de esta calle. Normalmente ante estas cosas me entrego a ese barullo y encuentro cierto bienestar pero hoy no es el caso. Es un día estúpido...



Al pasar por la puerta de un café veo que tiene buena luz. Me siento y saco a Firmin que me cuenta que se ha hecho amigo de un humano, un escritor bohemio que más tarde tendrá renombre. Por lo menos él está contento. Así sigo, unas 50 páginas más hasta que veo que es casi la hora. Pago y voy a Troya, mi cerveceria preferida.

Lo primero que hago nada más entrar es pedir una DAB que es lo suficientemente flojita como para esperar a que lleguen los demás. El primero en hacerlo es Feni, que me trae la sorpresa del dvd de ACDC que le presté. Charlamos un rato y aparece Alfonso, momento en el que me cuentan que David va a venir... ¡y yo me he traido la cámara! ¡Mierda! Cuando éste aparece me temo lo peor... pero luego resulta que la conversación es interesante: que si tripode, que si objetivo, que si luminosidad... Cosas de esas que hacen que Alfonso y Feni se aburran.


Me doy cuenta de ello y me pongo a hablar con el Feni de música, que pese a ser medio punkarra (musicalmente hablando) es de los tios más entendidos que conozco en esto. Así pasa media hora y aparece Carlos que se sienta sin pedirse nada. Solo Alfonso parece tener ganas de emborracharse... Yo, como soy un alcohólico, o eso dicen, me pido una Erdinguer a la vez que le pido una Trapiste Rochefort, fuerte como ella sóla, a Alfonso que se ve que tiene ganas de pillarse un pedo de campeonato ya que le ha soltado correa la novia. Ah, sí, y una fanta a David que tiene no sé qué de unos análisis. Al volver se levanta la gente que ocupa la mesa de al lado y nos trasladamos porque es más grande. Charlamos cada uno de sus cosas, bueno, mentira... Carlos está mudo. Él sabrá. Ni siquiera intuyo qué le pasa. Por más que intento que hable no consigo que diga nada. Luego la regla la tengo yo... Ah, y el Feni está marginado en una esquina. Pobre.

Llega Pg un muchito tarde. La novia es la novia. Nos pedimos más cervezas y continuamos charlando y charlando hasta que se va David, tempranito como siempre, y después el sangrante Carlos. Será que se olvidó traerse una compresa... Llega la novia de Alfonso con amigas suyas y aunque no tengo ni puta gana de saludar a nadie ni tampoco de presentaciones debo hacerlo. Ay, cuanta falsedad y qué mundo éste. Alfonso ya va borracho por las tres cervezas "strong" que se ha tomado aunque su novia le sigue de cerca. Se va. La correa no daba para más... Así que ahí estamos Pg, Feni y yo.

Tras terminar las cervezas que quedaban decidimos ir a buscar a un amigo y resulta ser imposible encontrarlo, cosa que no ocurre con Feni que se va parando cada dos metros: ¡hola! ¡hola! ¡hola! Nos movemos hacia el tontodromo y allí tras un pequeño debate sobre mi intransigencia con los putos emos o cómo habría que matar a todos los skins, con Feni en contra, nos despedimos de Pg. Yo por mi parte sigo estúpido, aunque no lo exteriorice. No puedo irme así a casa por lo que decido acompañar a Feni un rato. Paseamos, le pitarán los oidos a más de uno y en la plaza de la catedral nos paramos a seguir debatiendo posturas. Semana Santa, odios de una ladiya, infancias, recuerdos y Feni un chicle que se termina.

Viendo lo tarde que es decidimos reemprender la marcha. Justo entre la plaza y la gran vía encontramos la librería que bien podría ser la casa de Firmín. Siempre me ha dado mucho respeto esa librería. Feni dice que debería entrar alguna vez pero siempre que lo he intentado me siento no merecedor de ello, como si no estuviera a la altura de lo que hay allí dentro... Qué estúpido, ¿no? Vaya día...

Ya en la gran vía decidimos separarnos. Ya nos veremos este fin de semana o si no en las fiestas de la primavera que son dentro de nada.


Por delante me queda un ratito de caminata y me pongo en el mp3 una selección que hice para Juliette... Cuando paso por una bocacalle me paro a mirar cómo yo no soy el único que se siente sólo...


Me doy cuenta de qué mala suerte es la de vivir a tantos kilómentros. Me imagino retrocediendo al comienzo de este día tan estúpido y llamando a Juliette que sin ningún reparo quedaría conmigo para irnos a alguna cafetería a charlar de nuestras cosas, de por qué a veces teniendolo todo, con la sartén por el mango, hay días en que se te nubla el mundo, sin siquiera estar lloviendo. Pero ella vive lejos y es muy tarde como para llamarla. A lo mejor está con Igor. Cristina estará ya durmiendo. Todo esto me lo habría ahorrado si ella no hubiera tenido que trabajar. Qué mujer... ¡es tan mujer para todo! Supongo que la echo de menos pues llevo casi una semana sin verla. Me consuelo con que ahora toda la semana santa la tenemos para nosotros, para viajar por Sevilla, por Cádiz, por Córdoba... ¡Sólos, por fin sólos! ¡Qué gusto! Me hace falta, mucha falta...

Para hacer el camino más llevadero voy parandome para hacer fotos... Me encanta la ciudad tan callada, es perfecta hora para como me siento. Bueno, casi, siempre pasan gilipoyas borrachos que joden la marrana durante unos instantes con voces, carcajadas estúpidas, alcoholizadas...


Llego por fin a mi casa... El colegio está oscuro... Tengo suerte de vivir donde vivo...

Entro en mi habitación y me cambio de ropa para dormir. A la mañana siguiente descubro que el día anterior fue tan estúpido que dormí con una camiseta puesta del revés.

Reloj Telesketch.

La gente se aburre muchiiiiiiiiiiisimo xD

El documento del Feni

Querido Pedro Almodóvar

Burro, que eres un pedazo de BURRO, porque sólo los burros como tú dicen burradas. Los españoles te agradeceríamos profundamente que cuando salgas al extranjero te limites a hablar de cine y no a continuar poniendo a tu país como un país tercermundista.

Tus declaraciones comentando que el 'PP' intentó dar un golpe de estado el domingo día de elecciones y que acudió al Rey para que declarase el estado de excepción, no hacen mas que dañar la imagen de un país consolidado democráticamente, y haces un flaco favor a la
memoria de todas las víctimas que nos han dejado y que en el fondo su único delito fue el de ser personas libres en un país libre y que con tus
declaraciones ensucias.

Me imagino, y a modo de intentar exculparte, que dichas declaraciones las realizasteis bajo la resaca de una de esas famosas noches donde te pones de cocaína hasta las orejas, rodeado de hermosos y varoniles efebos que probablemente llenaron tus intestinos con su semen y este llegó hasta tus orejas y te las tapono a la vez que rebosaba por tu boca..... y esto tu ya sabes que no es un rumor.

Y comentando mas rumores. Es verdad que en tu pueblo Calzada de Calatrava en Ciudad Real, te la tienen jurada debido a que en tu avanzada juventud tuviste algún desliz con algunos menores del pueblo... Me parece tan extraño que un personaje tan internacional como tu, no tenga en su pueblo ningún tipo de referencia, ni homenaje ( véase una calle o una plaza o algo por el estilo...) y que la gente de dicha localidad reniegue de tu vinculación con dicho pueblo....

Por que nunca comentas nada de tu pueblo... y te declaras genéricamente Manchego...

Una vez mas insisto, y seguramente en nombre de la mayoría, si no es para hablar de cine cierra la boca. ( bueno... también puedes abrirla para chupar rabos... ahí no me meto ya, que yo respeto la sexualidad de cada uno, somos libres.).

Limítate a recoger las subvenciones que sin duda a partir de ahora te darán para seguir rodado en mi particular opinión esa bazofia que tú llamas cine ( 'fulana' mea en la cara a 'mengana' y 'mengana' digiere los excrementos de la 'Pepa') y que como te expreso a mí me parece una mierda.

Yo solo sé que películas como Torrente, Mortadelo y Filemon han superado en recaudación a cualquiera de las tuyas y eso objetivamente quiere decir algo.

Bueno Pedrito majo un saludo... o entenderías mejor un rebuzno. "

Alfonso Ussía

------------------------------------------------------------------

CARTA DE ALFONSO USSÍA DESMINTIENDO EL BULO.

"Circula por Internet un deleznable y asintáctico artículo con mi firma. Se trata de una redacción grosera y elemental contra el cineasta Pedro Almodóvar, del que ya me he ocupado en una columna de «La Razón».

Ese artículo es falso y me siento indefenso ante la infame manipulación. Jamás he utilizado Internet para nada, y nunca me he escondido detrás de mis opiniones. Pero lo que más me ha herido ha sido el centenar de llamadas y mensajes de amigos y lectores interesados en saber si yo era el autor de la fechoría. Me ha dolido y herido porque esa bazofia no puede estar peor escrita, ni tiene que ver con mi estilo, incluido mi peor estilo. Ahora entiendo el éxito de Prisa en la manipulación de las elecciones generales.

No existe la posibilidad de defenderse de un impostor.

Salvando las distancias, al gran escritor colombiano y regular persona Gabriel García-Márquez le publicaron un falso testamento en una página de Internet. A Gabo le molestó sobremanera la mala redacción del texto. ¬Siempre habrá un imbécil que se crea que lo he escrito yo¬. Ahí se centra el problema. Y para mí, que no hay solución legal posible, porque Internet vuela por encima de las leyes, al menos hasta ahora.

Muy probablemente, el autor de esa birria que no se atreve a firmar con su nombre y al mío la atribuye leerá este artículo. Se sentirá un triunfador. Ha conseguido su propósito, que no era otro que difundir desde la mentira y la confusión sus nauseabundos renglones. Jamás conoceré su identidad. Los miserables no dan la cara. Pero no se va a ir de rositas.

Seas quien seas, ten conciencia de tu miseria. Te exijo que aprendas a escribir antes de abusar de nuevo de mi firma. Haz un esfuerzo y lee mis libros y mis artículos. En Internet están los correspondientes a veinte años en «ABC», quince en «Época», tres en «Tiempo» y todos los publicados desde que me incorporé a «La Razón». Los libros te los compras, que me corresponde el diez por ciento de su precio antes de impuestos. Escribir no es poner una palabra detrás de la otra. Es tener una idea y buscar las palabras adecuadas para expresarla, colocando cada palabra en su sitio. Oficio e inspiración. Y sobre todo, muchísimo trabajo. Y lee, que en la vida del escritor la lectura constante es imprescindible. Admite que mi cortesía es insuperable. Me estoy preocupando por tu futuro a pesar de tu infame actitud, indocta gallina.

El presente es el que es. Te intuyo periodista fracasado, o escritor plagiario de otros a tanto la página. Entretanto, no te quepa la menor duda de que eres un impostor y un cobarde. No te sientas feliz, porque lo tuyo es grave.

Que además de impostor y cobarde eres lo que la calle llama con tanto acierto a los miserables y la Real Academia Española ratifica. Un clamoroso hijo de puta. Y ahora sí, firmo yo. Este artículo es mío.

Alfonso Ussía"

Fotos de una tarde noche absurda

Caramelos

Las personas somos un minimundo con nuestras propias normas. A veces no entiendo nada y me dan ganas de aislarme en una isla por un tiempo. Estoy cansada de tanto trajín social. Y sin embargo, adoro conocer nuevos planetas. Descubrir las inquietudes y los pensamientos de cada personita que se cruza en mi camino. Sobretodo si su mirada habla más que su boca. Pero da lo mismo. Mientras el ser humano piense, seguiremos agobiados. Y mientras el ser humano se necesite, seguiremos haciendo daño. La perfección es imposible y la paciencia infinita también. Algunos deberían apreciarse más a sí mismos y otros aprender que no serían nadie si los demás no existiesen.

Por otro lado, lo correcto me resulta tan relativo… Lo que simplemente quieres contra lo que debes y también quieres. A veces odio la escala de valores y los listados de preferencias. Nos volvemos cobardes cuando las fantasías se acercan demasiado a nuestra realidad. Dan ganas de olvidar los principios y dejarte llevar por los impulsos. Pero yo no se vivir con remordimientos así que me autodetengo. Son tiempos complicados para la falta de crueldad en el corazón. Es mejor que un caramelo te deje buen sabor de boca, que querer probar más y acabar con empacho e incluso aborreciendo su sabor. Aunque tengamos que quedarnos con las ganas...

Primer estornudo

Poned altavoces y atención a la mamá Panda. Es buenísimo.

Tan solo reucerdos

Estas en una habitación mugrienta que parece sacada de una peli serie B americana, de esas de moteles de carretera construidos sólo para que en ellos se desarrollen las más truculentas historias.
La única fuente de luz proviene de una fea lamparita en la mesilla junto a la cama.
Estas sentado en la cama, de viejas y sucias sábanas, arrugadas y descoloridas.
El suelo es de madera reseca y resquebrajada.
Por la ventana no ves más que la niebla pasar.
Del cuarto de baño te llega un repiqueteo de las gotas al caer. No has ido aún y esperas no tener que entrar ahí. Si la habitación da náuseas, no quieres ni imaginar el cuarto de baño.

Mantienes la cabeza agachada. La última lágrima se seca en tu barbilla, a donde ha ido a parar tras recorrer la húmeda "carretera" labrada por las anteriores.
La televisión rota te observa y parece reirse a tu costa.

Estas sólo. Lo sabes. No te engañas. ¿De qué serviría?
No se trata de que eches de menos a alguien o a algo, es que matarías por estar en cualquier otro sitio, o incluso muerto. Pero no es así.
Y piensas que lo único que te quedan son tus recuerdos, buenos y malos. Pero ahora te aferras a los buenos.

En este momento te viene a la mente uno sobre un viaje, una chica, un hotel, uno bueno, no "esto"...

Maldices y juras.
Y mueves las manos y lo que agarras se mueve con ellas. El pico. No te acordabas del pico.
Mantienes aferrado un pico lleno de sangre. Lo cogiste en la obra, dos calles más arriba hace una media hora, quizá más...
Entonces tu mente empieza a aclararse y ves en medio de la penumbra de la habitación el cuerpo.

Es una mujer, vestida de enfermera. Un escalofrío recorre tu espalda.
Fuera empieza a llover. Pero no es eso lo que te asusta.

Es el sonido junto a la puerta, el sonido de algo grande y pesado que se arrastra y que jadea.
¡Esto es el infierno! Piensas, y sabes que no vas desencaminado.

Entonces tu mente trata de evadirse de nuevo y piensas en lugares mejores que ese, en tiempos mejores, en tener compañía, cualquiera vale. Y te das cuenta que tan sólo te quedan tus recuerdos. El mundo se ha acabado sin avisar y por alguna razón estas atrapado en el infierno.

Te levantas de la cama.
Vas al baño y enciendes la luz. Entonces el reflejo del espejo te saluda. Eres tú, pero te ves decrépito, marchito, cansado.
Ya no te importa la suciedad, el óxido, el suelo de metal, la sangre en la bañera.
No estás ahí. Te evades en recuerdos que ya incluso dudas de que sean tuyos...

Antes de salir te asomas a la ventana. La niebla se fue, pero la oscuridad total la ha reemplazado.
La televisión empieza a emitir un estridente pitído y niebla en la pantalla, sí, la tele que antes estaba rota.
Algo golpea cerca de tí la puerta, al otro lado y sabes que viene por tí.

Apagas la luz, te sitúas frente a la puerta y empuñas en alto el pico. Estas preparado para todo y entonces la puerta se abre.
Para todo menos para esto.

Entran tres niños ensangrentados con la ropa hecha girones, portan enormes cuchillos, no tienen ojos y tú te quieres morir.














DEDICADO A MI GELITO Y LOS QUE CONOCIERON SILENT HILL, SIN DUDA EL MEJOR JUEGO DE TERROR HECHO JAMÁS.

una de hostias

mejora con el tiempo, tened paciencia. A partir del segundo 54 es increible...

Fotonatura

www.fotonatura.com es una gran página holandesa (se puede ver en inglés) de fotográfia con la naturaleza como temática. Aconsejo que os registreis para poder ver bien las fotos si os place porque te puedes pasar horas viendo fotos!!!

Ahí van unas muestras:

Linterna Uzi.

Vaya tela.. xD

El blog de cine...

Lo que iba a ser un cuenta lo que fuimos y se quedó en un yipi kai yei

Ya estais invitados como autores y si a alguno me lo he olvidado que me lo diga... Hoy no tengo tiempo para escribir nada salvo la bienvenida pero mañana empezaré a darle uso... Espero que aporteis cualquier cosa, sea noticia, trailer o crítica sobre alguna película que hayais visto... se permiten hasta de Michael Bay!!!

ESTADÍSTICAS DE LADIYA

OJO K VOL EL 27 EN EL RANKING Y LLEVO JUGADAS 15 HORAS... MIENTRAS K EL CUADRO DE HONOR (LOS 5 PRIMEROS) LLEVAN VARIOS DÍAS... EL PRIMERO 3 DÍAS... DE 15 A 3 DÍAS... VAN MUCHOS MUERTOS....

- The best bloopers are a click away

si la peli gana premios ... es que te tiene que gustar...

"oscar a la mejor película extranjera y está considerada de las grandes obras maestras del cine y gattaca desde luego no está entre ellas XDDDDDDDDDD"


Esto me responde el Quillo cuando le digo que CinemaParadiso no me emociona y que "sólo" le doy un 7 de nota, frente a Gattaca, mi peli favorita, a la que doy un 9´5 y con la que siempre me emociono (sobretodo si va a compañada de una botella de lambrusco y helado de frambuesas del "Cadona" con galletas).

Es decir que a partir de ahora me debo coger las revistas de cine y ver las más premiadas y en relación a los premios he de hacer que me guste la película... ¬¬

... sobran las palabras...


A mi que a Algore le den un montón de premios no me lleva a tenerlo en mejor estima, de hecho hace k lo aprecie menos, pues son premios que gente k se los merece más (bajo mi ignorante punto de vista...) no se lleva por culpa de ese putogordoegocéntricoautocomplaciente.

Pues mira Quillo, a mi me gustan las películas que me hacen sentir algo, que me emocionan... y esas reacciones me las producen pelis que tratan temas que me rozan de cerca supongo, como no he tenido una relación de amistad con un pederasta (toma!) pues CinemaParadiso no me llega, sin embargo Gattaca si.
Y por mi como si declaran que la tuya es la 8 o la 9ª maravilla y la mia una mierda... desde cuando mido mis gustos y preferencias por los de los demás??

ala... ya puedes berrear LOL

La caricia del fantasma

Como me quedé dormida con su sonrisa hoy se ha pasado por aquí. Sentada en una habitación cerrada, sin corrientes, ni mucho frío, ni mucho calor. Un escalofrío me reccorre desde la parte más alta de la nuca hasta la punta de los dedos de los pies. Erizando cada vello, produciéndome un único pestañeo suave y lento. Yo lo llamo la caricia del fantasma. Se que fue él jugando con mi pelo. Otras veces me acaricia las mejillas o me da un abrazo por la espalda. Son ya muchos años pero hay cosas que no se olvidan nunca. Incluso sin estar sigue formando una parte fundamental en mi vida. Es clave en el transcurso de mi suerte.

Los que hayan perdido una parte de sí mismos con el fallecimiento de alguien sabrán perfectamente que hay lazos que jamás terminan de soltarse. Aunque pasen años y años y sólo sean las fotos las que mantengan viva su imagen. Perennes en una edad viendo pasar los cambios desde el lugar donde cada uno eligimos para ellos. Nunca se van del todo. Nunca dejamos de añorar sus peculiaridades. Aqullos pequeños detalles que les hacían únicos. Al final siempre son las pequeñeces las que hacen que amemos tanto a las personas que nos gustan.

Somos humanos, seres sociales formados por un montón de vidas que dedican un trocito de la suya a la nuestra. Todas ellas nos marcan. Dejan su huella inevitablemente cuando su paso ha hecho mella en nuestra historia. Nos convierten poco a poco en lo que hoy somos y en lo que mañana seremos. Incluso aquellas que ya no pisan nuestro suelo... nos siguen formando.

DESDE EL PRIMER DIA QUE T VI

Desde el primer día en que te vi, allí parada con las demás , que sin hacer nada conseguías que mi alma recibiera descargas con el solo sentir de tu presencia.
Antes de nacer en alguna parte ya estaba escrito que tu y yo acabaríamos juntos, combinándonos los dos en un nuevo ser , donde la descarga de adrenalina seria algo indescriptible.
Juntos descenderemos a paisajes no imaginados, surcaremos el aire impactando fríamente contra un dios etéreo.
Ambos viviremos siempre juntos, disfrutando de cada segundo aun después de que ella nos abrace.


Dedicado a ella que me devuelve cada nuevo dia las ganas de vivir.

pinchar aki para conocerla: http://www.conor.es/catalogo/Bikes/FREERIDE/SKULL/1/1/165?fnc=cat_art

ha ganado el mejor...

Primera reacción de los seguidores de Cejape y Quinin (o quizá fuera el mismo Quinin)

Mirad que bonito emilio he recibido, esto es lo que nos espera, os espera...

Seguro que estás en pleno brote psicótico por el resultado
electoral.El último brote esquizoide lo tuviste hace unos días
con el tema del 11M,cuando te sentó tan mal aquello que te
dijimos de que la teoría de la conspiración apuntaba al PSOE,
a los servicios de inteligencia marroquíes, a la ETA
(que no se nos olvide la ETA) y que exoneraba a los pelanas,
a los moritos de Lavapiés.
Ahí, sin duda, tuviste tu primer brote psicótico
(del mes de marzo seguramente, porque antes habrás sufrido
otros), que te llevó a escribir aquella CARTA ABIERTA A
QUININ. Uaaaaahahahahahahahahaahaha.

Pues nada, ajo y agua. Tómate las pastillitas, el Haloperidol,
el litio... que buena falta te hace. Supera este último
brote psicótico y jódete, porque CEJAPE, ha ganado ampliamente
las elecciones.
A ver si nos haces un favor y te exilias.

Saludos de Quinín. No sabes lo contento que está después del
día de hoy, de la alegría que le ha dado ZP y el escribirte
esto.
Abur.





Sólo decir que la Carta a Quinin (Nacho) la escribí
 justito cuando pude excluir a la morralla de poner
 comentarios en el blog para evitar una cascada
de improperios.
Emilios como éste sólo me reafirman en mis ideas,
actos y convicciones.

mi kerida murcia

clik

Pixar piss take

No hay nada mejor para subirte al mundo que una sobredosis de buenos mimos.

Canteca de macao - Los hijos del hambre

Si alguno sigue pensando "que se vayan a su puto país", tiene un verdadero problema... si ni siquiera te dignas a ver el video, aún es más grave...

LA SENTENCIA por Wu CH'ENG EN, autor chino del siglo XVI

Aquella noche, en la hora de la rata, el emperador soñó que había salido de su palacio y que en la oscuridad caminaba por el jardín, bajo los árboles en flor. Algo se arrodilló a sus pies y le pidió amparo. El emperador accedió: el suplicante dijo que era un dragón y que los astros le habían revelado que al día siguiente, antes de la caída de la noche, Wei Cheng, ministro del emperador, le cortaría la cabeza. En el sueño, el emperador juró protegerlo.
Al despertarse, el emperador preguntó por Wei Cheng. Le dijeron que no estaba en el palacio; el emperador lo mandó buscar y lo tuvo atareado el día entero, para que no matara al dragón, y hacia el atardecer le propuso que jugaran al ajedrez. La partida era larga, el ministro estaba cansado y se quedó dormido.
Un estruendo conmovió la tierra. Poco después irrumpieron dos capitanes, que traían una inmensa cabeza de dragón empapada en sangre. La arrojaron a los pies del emperador y gritaron: Cayó del cielo.
Wei Cheng, que había despertado, la miró con perplejidad y observó: Qué raro, yo soñé que
mataba a un dragón así.

EL VIDEO O EL JUEGO TU ELIJES

PULSACIONES!!

Una mañana por la Cresta del Gallo...

Lo primero que vemos es el castillo de la luz

Ahí es dónde nos disponemos a subir

Desde el mirador, la torre de la catedral

Nuestro "cochecico"

Contraluz

El helicoptero persecutor

Va a dar parte a la central de que dos gilipoyas están en todo lo alto de la cresta del gallo

Entre los dos grandes peñascos un terraplén da estas vistas



Tras una buena escalada, grandes paisajes...

Se ve el mar menor y la manga

Más vistas


La vegetación es interesante en tal altas cotas...

Pg y sus poses

Puto viento


Fotos del book




Simbiosis

Lugar de escaladores

Parece mentira que a estas alturas...




Hay cobertura y todo

Las grietas entrerrocas patrióticas


De retorno

Entre peñascos


El guardaespaldas de Quillo

Abajo

Es lamentable acostarse con motivación de logro y despertarse a la mañana siguiente con un horroroso miedo al fracaso. No recuerdo bien dónde narices he dejado el entusiasmo y la divinidad. Subo y bajo como una noria incesantemente creyendo que algún día me quedaré arriba, pero siempre acabo bajando. Intento controlarlo todo y se me pierde más de la mitad entre los dedos. Hoy admiro el mundo desde fuera, a través de un escaparate. No tengo fuerzas para agitar las alas. Me voy a quedar un ratito a ras de suelo, escondida tras la perspectiva cobarde. Estoy cansada de caerme sobre mí misma, ya aprenderé mañana a caminar sin tropezarme. A veces la existencia debería incluir un freno de emergencia. Un paréntesis entre tanto caos de situaciones y propósitos. Son demasiadas horas de esfuerzo positivo e inagotable. Debería encerrarme un par de días guardando reposo pero por desgracia no domino el tiempo para ralentizar la velocidad de las manillas. Tendré que volver a salir, soportando como la vida me mira de reojo.

Las enseñanzas de Chuang Tzu

Cierto día, Chuang Tzu se quedó dormido y soñó que era una mariposa, revoloteando muy contento por ahí. Y la mariposa no sabía que era Chuang Tzu soñando. Luego despertó y volvió a ser el de siempre, pero ahora no sabía si era un hombre soñando que era una mariposa o una mariposa soñando que era un hombre.

CARTA ABIERTA A QUININ

Querido Quinin me complace comunicarte que gracias al DiosdelQuillo tus inoportunos comentarios y generalmente salidos de tono han llegado a su fin. Si querido amijo, te doy la patada de una vez por todas. Ala, que te aguante tu madre (...), que al menos ella sabemos que hizo algo merecedor de tal castigo, a saber, no cerrar las piernas cuando debió, y si ahora ella tampoco te soporta, lo cual no es de extrañar, que se joda, pues sólo de ella es la culpa de tu existencia.

Querido Quinin ahora que Juliette ya es por fin miembro con todos los derechos del blog por fin puedo mandarte a tu casa, perdón a la mierda.

Para aquellos, salvo el Quillo sois todos, que no lo saben voy a resumir lo que ha sido nuestra corta pero intensa relación.

Érase una vez un espacio de esos de messenger regentado por una LadiyaCabreada. De pronto un día sin saber como ni por qué aparecen varios comentarios insultantes en varias fotografías del espacio, fotografías de Rajoy y Aznar (no me avegüenzo, hasta ahí podríamos llegar, hasta el 9 de Marzo que gane CEjaPE este país aún disfruta de libertad de pensamiento y expresión, luego ya se verá, vereis, que yo me exilio). La Ladiya primeramente investigó el espacio del comentarista que sin venir a cuento y así de pronto porque sí empieza a insultar a gente que obviamente parece que admiro. Resultó ser, a juicio de la Ladiya, una mierda de espacio como la copa de los pinos de mi cole (eran enormes...), pero para gustos... leyendo su perfil y algunos comentarios emepcé a sospechar de las orientaciones sexuales de quien se autodenomina Nacho y luego pone una foto de una actriz, dice querer liarse con no sé qué amigo suyo y varios desvaríos más...
El caso es que a la Ladiya no le sentó nada bien que un desconocido entrara y de primeras le insultara a esas personas en su espacio, de modo que respondió en el mismo tono con la esperanza de obtener una disculpa o mejor aún que le dejara en paz.
Es como si, y este ejemplo se lo puse al tal NAcho, que as'i dice llamarse, en su día: entras en un supermercado y empiezas a cagarte en los muertos de los clientes y a insultar a to quisqui, pues el encargado obviamente te menta a la madre que te parió, o no, mientras te echa.
No sólo no se cansó sino que entró con más fuerza y pasando las cosas al plano personal. Decir que en una o dos entradas comentó en un tono "civilizado" y "civilizadamente" fue tratado en dichas entradas, por que pretendía dejar constancia de que no tenía nada contra él sino contra sus comentarios salidos de tono.
Al Quillo, Ángel, Feni... a la gente que conozco le permito criticar e insultar si lo creen merecido a personas que me gustan más o menos, pero a un desconocido que llega de pronto y sin ser invitado...

Pues todavía querido Quinin me venías con que que mal carácter tengo y patatín y patatán. Si es que me encantan las personas como tú: os creeis que todos jugamos vuestros juegos sin que aviseis de que estais jugando, nos tirais lo que para vosotros no es más que una chinita, una broma, jaja, jeje, jiji, pero si no nos tomamos la pedrada con filosofía y resignación y reaccionamos, entonces es que no tenemos cintura, tenemos mal carácter, no sabemos aceptar una broma... Hay bromas que no hacen gracia.
La tuvimos muy gorda, te dije salvajadas a ver si me dejabas en paz de una vez y me tomabas por un loco altamente desequilibrado y peligroso... pero no. Y mas bien fue al reves, el que asusto fui yo, pensando que eras un loco violador...
Que malo es no tener nada que hacer... ya te dije que te hicieras pajas, que no le hacían mal a nadie, pero no.

Trataste de agregarme al messenger por segunda vez, sí por segunda. Porque la primera, que me acuerdo muy bien, fue aquella bromita tan graciosa para tí supongo, en que la cuenta "josemariaaznarlopez@hotmail.com" trató de agregarme, pero tú eres tonto? que pensabas que te iba a agregar y te ibas a hacer pasar por Aznar y yo te iba a venerar como a un Dios, ese tipo de cosas dicen bastante más de tí de lo que yo pueda decir de tí...
A lo que iba, me agregaste como una tal julia de tenerife o algo asi... lo intentaste por dos veces, una era julia de Tenerife y otra julia de nosé donde, o algo así, tampoco es que importe mucho.
Yo me olía que eras tú, pero pensé que tal vez era una amiga y que trataba de mediar, o que eras tú y querrías empezar de nuevo, ya sabes, "mejor salgo y vuelvo a entrar por la puerta..."
Te agrego como la tal Julia de Tenerife y a la primera que coincidimos me hablas, te pregunto quien eres y eres tan listo que vas y me sueltas el mismo insulto que en mi espacio... definitivamente eres tonto, no, estúpido y como dice la hermana de un amigo "la estupidez no tiene cura" (si prejuiciosos ya sé que es una frase de HOUSE, pero yo no veo esa serie, y como yo le he visto la frase a Ella, a Ella se la adjudico). Lo más fuerte es que según parece tenías verdaderas intenciones de que nos conociéramos, de tratar de entablar amistad... ¡Genial! Hola quiero ser tu amigo, pero no tengas en cuenta esto, PUM, toma un puñetazo en toda la geta.

Luego me seguiste al Blog, a mi FLog, entraste en el Blog de una amiga y trataste que mediara entre ambos, consejo de amigo, ve a una loquera, ya sabes sicologa, yo lo hice y te aseguro que ayuda, si, si, yo pensaba igual que tu, pero hazme caso y ve...

Mira chaval, me caes genial y te quiero un montón. Pero por que no te haces pajas y me dejas en paz?

Aire

A veces odio tener que avanzar. Me consume el futuro incesantemente. Me he dado cuenta de que soy más mayor de lo que pensaba. Necesito dejar de cuestionarme todo. Acostumbrarme a la incomodidad. Pero como soy yo, no soporto la ausencia de palabras. No es miedo. Sólo acoso de alguna de mis tendencias que me saturan con sus cambios. Es complicado ser un híbrido conformista en estos tiempos tan locos.

El tiempo me ha perseguido siempre. Incluso cuando me aburría. Pero es complicado saber si realmente le utilizas como te apetece. A veces es mejor descansar y observar como gira el mundo sin nosotros. Ayer cayeron los primeros copos del año. Una pequeña nevada. En Marzo.

Yo no voy si las cartas que me reparten son malas. No arriesgo. Soy de tensión alta y enseguida me desgasto sin llegar a ninguna parte. Cualquier día voy a perder mis inquietudes junto a mis pantalones. Me entristece pensar que sólo tengamos una oportunidad en esto de vivir.

Esta mañana si respiro demasiado profundo me da la tos. Debe ser una de esas metáforas escondidas en mi cuerpo. No se puede abarcar todo el aire que queremos de una vez. Es mejor disfrutar de las pequeñas bocanadas aunque tardemos un poco más en saciarnos.

The Mansion, nuevo local 'cool' de la juerga neoyorquina

Los neoyorquinos tienen finalmente la superdiscoteca definitiva, The Mansion. Está situada en el mismo local donde antes se encontraba el legendario 'Crobar', aunque la filosofía del nuevo local es diferente. Ahora se trata de un 'lounge', en el que las rubias camareras de ojos azules han sido elegidas una por una con mucho mimo. Hay que decir que todas son increíblemente agradables a la vista, por supuesto no tienen nada que no tenga cualquier española.

Según se rumorea en la ciudad, la nueva macrodiscoteca pertenece a los dos socios que hicieron del Crobar hace unos años uno de los locales más 'cool'. Así que parece que se convertirá en un éxito sin precedentes en la ya excitante noche de Nueva York.

Dicen los antiguos empleados del Crobar que se han invertido 20 millones de dólares en una exuberante remodelación y que responsables de otro de los locales de élite en la noche de Manhattan, el Pink Elephant, también han unido fuerzas para meterse en este negocio.

Estos empresarios de la juerga nocturna son expertos en montar clubes de gran éxito. El Crobar batió récords convirtiéndose durante dos años consecutivos en el sitio más de moda y con más clientes de la ciudad.

El Pink Elephant no se queda atrás. Este sitio es sobre todo conocido por su distinguida lista de clientes, entre los cuales se encuentran los más famosos de Hollywood, conocidos políticos y gente poderosa y de renombre.

The Mansion está localizado en el 530 west de la 28 street entre las avenidas 10 y 11 en el west side. Para todos aquellos que visitéis Nueva York es definitivamente un lugar imprescindible por el que debéis pasar si queréis rodearos de famosos o de algún boxeador que acaba de ganar en el Garden (seis bloques más arriba) y pasa por allí con el cinturón de ganador todavía puesto. Estos boxeadores suelen aparecer acompañados de bellas mujeres y guardaespaldas y su mera presencia es todo un 'show'.

Ahora bien, debo avisar de que la cola de la entrada es bastante larga, así que hay que procurar llegar pronto para evitarla. También es indispensable preparar el bolsillo ya que la entrada cuesta 75 dólares sin derecho a copa. Y beberte un cerveza entre 20 ó 30 dólares dependiendo de la marca. Una noche de lujo sólo apta para carteras bien llenas.

Fuente: soitu.es

PARA LOS QUE LO TIENEN CLARO YA...

SOLO SE QUE NO SE NADA

(una recopilación vertebrada por Ladiya)

Un mar de enigmas

Son muchas las cosas que todavía ignoramos. No sabemos, por ejemplo, qué explosivos se utilizaron en los trenes, ni quiénes fueron exactamente los que colocaron las mochilas-bomba, ni cómo fueron los terroristas a Alcalá, ni quién eligió la fecha de los atentados. Resulta desalentador comparar lo que sabemos con lo que la Policía inglesa ha descubierto del 7-J en sólo unas semanas. ¿Se ha fijado el lector, por ejemplo, en que nadie nos ha mostrado una imagen de los terroristas del 11-M? En Londres, la Policía localizó rápidamente fotografías de los terroristas suicidas subiendo a los trenes, después de revisar las grabaciones de las cámaras de seguridad, y esas fotografías fueron aireadas en todos los medios de comunicación. ¿Dónde están las imágenes correspondientes de los atentados de Madrid? ¿Dónde están las grabaciones de las estaciones de tren madrileñas? ¿No había ninguna cámara activa el 11-M en ninguna estación? ¿Y en los establecimientos comerciales próximos a la estación de Alcalá?

Unos pocos medios de comunicación nos han ido revelando la presencia de numerosos confidentes policiales en la trama, los sucesivos avisos que fueron llegando a distintas instancias, la participación de miembros de las fuerzas de seguridad en aspectos clave de los atentados, los intentos de ocultar información al juez Del Olmo, ...

Vamos a hacer un resumen preliminar que ayude a comprender mejor las explicaciones: La milagrosa mochila que se encontró en Vallecas la misma noche del 11-M (y que muy posiblemente fue "colocada" para dirigir las investigaciones en el sentido deseado) condujo a la Policía con sorprendente rapidez a la primera de las tramas, la que se ha dado en denominar "los pelanas de Lavapiés". El 13-M eran detenidos, en plena jornada de reflexión, tres marroquíes y dos hindúes, y en los días sucesivos se producirían unas cuantas detenciones más de personas relacionadas con las anteriores.

Una semana después de los atentados, las investigaciones policiales ya habían conducido a la identificación (aunque no a la detención) de varios miembros de la segunda de las tramas, la de los suicidas de Leganés. El carácter mercenario de este grupo lo acredita el hecho de que sabemos exactamente cuánto dinero se ofreció por colocar una mochila-bomba en los trenes: 3.000 euros. Los datos del sumario apuntan además a que esta trama, formada por vulgares chorizos reclutados en el mundo del hampa, jugó un papel fundamental tanto en la logística de los atentados como en el establecimiento de las diversas cortinas de humo. Sabemos también que el dinamizador del grupo era Jamal Ahmidan (El Chino) y que formaban parte de ella otros cuatro de los siete suicidas de Leganés.

También una semana después de los atentados se producían las primeras detenciones de miembros de la trama asturiana (la tercera trama), que estaba compuesta fundamentalmente por confidentes policiales y trabajadores de las minas de caolín asturianas. No está todavía claro que los explosivos de los trenes salieran de las minas asturianas. De hecho, hay indicios más que suficientes para por lo menos sospechar que la trama asturiana no es más que la segunda de las cortinas de humo tendidas por los organizadores del 11-M, pero sí parece demostrado que los asturianos suministraron al menos la dinamita encontrada en las vías del AVE, así como la que apareció en el piso de Leganés después de la explosión. Aunque la verdadera importancia de esta trama asturiana reside en otro aspecto: su simple existencia y la condición de confidentes de varios de sus miembros lleva a la conclusión ineludible de que los preparativos del 11-M tuvieron forzosamente que ser conocidos en determinados ambientes policiales y de inteligencia. Las preguntas que no sabemos todavía responder (porque la Comisión del 11-M se ha negado a investigarlo) son: ¿Hasta dónde llegó esa información? ¿Por qué no se pudo parar el atentado? ...

Finalmente, la cuarta trama. Dos semanas después del atentado (en torno al 26 de marzo) se identificó y localizó a los primeros miembros del núcleo duro del 11-M, que estaba articulado en torno al "piso franco" que los hermanos Almallah poseían en la C/ Virgen del Coro de Madrid. Este núcleo duro, como luego pusieron de manifiesto las investigaciones judiciales, estaba formado por Moutaz Almallah, Mouhannad Almallah (el presunto terrorista afiliado al PSOE) y varios otras personas, casi todas de origen sirio, muchas de ellas nacionalizadas españolas, muchas de ellas casadas con españolas. Como enlace de este grupo con el de los suicidas de Leganés aparece El Tunecino. Fue este grupo el encargado de tender la primera cortina de humo que condujera a detenciones el 13-M, fue este grupo el encargado de alquilar a los suicidas de Leganés la casa de Morata de Tajuña y es también este grupo el que aparece vinculado a algunas personas pertenecientes a la trama española de Al Qaeda.

Si este núcleo duro del comando hubiera sido desarticulado en el momento en que se identificó a sus principales miembros (en torno al 26 de marzo) es posible que hubiera podido evitarse la explosión de Leganés. Sin embargo, la explosión de Leganés hizo que desaparecieran los componentes de la trama mercenaria y alguno de los miembros del núcleo duro del comando (El Tunecino y Lamari), con lo que se perdieron datos fundamentales para el esclarecimiento de los hechos. De todos modos, nadie acomete una operación como la del 11-M sin dejar cabos sueltos y es en tirar de esos cabos donde se han centrado las investigaciones judiciales, como tendremos ocasión de comentar.

¿Fue Al-Qaeda, como sostiene la versión oficial, quien les reclutó y les encargó el atentado? Curiosamente, ésta es una de las pocas preguntas para la que disponemos de una respuesta plausible, y esa respuesta no corrobora precisamente la versión oficial. En un tema como el del 11-M, donde los enigmas son mucho más numerosos que las certezas, una de las pocas cosas que ha estado clara desde el principio es que no se trató de un atentado de Al-Qaeda como tal, por mucho que algunos se empeñaran en sostener lo contrario. El 11-M difiere no sólo del de Londres, sino de todos los atentados realizados por Al-Qaeda anterior y posteriormente. Son varios los aspectos que diferencian al de Madrid de todos los demás ataques reivindicados por esa organización terrorista:

1) La inexistencia de terroristas suicidas (¿Por qué Al-Qaeda, que ha utilizado terroristas suicidas en Nueva York, en Casablanca, en Pakistán, en Túnez, en Yemen, en Londres... iba a actuar de forma distinta en Madrid?)

2) La participación de personas no musulmanas (Los terroristas de Al-Qaeda, fanáticos integristas, no recurren jamás a una persona no musulmana para organizar un atentado como la trama asturiana para aprovisionarse de explosivos, por la simple razón de que no se fían de quien no comparta sus mismos planteamientos religiosos extremistas, y mucho menos iban a fiarse de un "cristiano". Y eso nos indica, precisamente, que quien atentó en España no tenía los escrúpulos de carácter ideológico y religioso que caracterizan a los terroristas de Al-Qaeda. Si eran integristas quienes encargaron los atentados, eran unos integristas muy peculiares)

3) La presencia de confidentes policiales (En los atentados de Madrid, la trama entera está cuajada de personas vinculadas a las fuerzas de seguridad. El número de confidentes de la Policía, de la Guardia Civil o de algún servicio de inteligencia presuntamente implicados en la trama es enorme: Antonio Toro, Carmen Toro, Suárez Trashorras, Rafa Zouhier, ... A ellos se unen otros confidentes que, sin estar implicados en la trama, avisaron de lo que se preparaba cuando tuvieron conocimiento de ello: Lavandera, el libanés Joe, el imán Cartagena, ... Para terminar, los teléfonos supuestamente utilizados en las mochilas bomba fueron liberados en la tienda de un policía español de origen sirio, Maussili Kalaji, que tenía (una de las muchas "casualidades" del 11-M) relación con los miembros del comando de Virgen del Coro. ¿Puede alguien seriamente sostener que Al-Qaeda, especializada en la ejecución de ataques suicidas por sorpresa, montó esta trama donde a cada paso que damos aparece un nuevo confidente, sin vinculación ninguna con el integrismo?)

4) La utilización de delincuentes mercenarios (¿Cómo es posible que en Madrid se utilizara, para cometer el atentado, a un conjunto de delincuentes de poca monta (los suicidas de Leganés), cuando Al-Qaeda nunca emplea a gente del hampa, por los riesgos que conlleva? Dejando aparte la probabilidad (certificada en el caso de Madrid) de tropezarse con un confidente, la utilización de delincuentes comunes pone en riesgo cualquier operación. Sabemos, por ejemplo, que El Chino participó en un ajuste de cuentas por droga en diciembre de 2003, pegándole un tiro en la pierna a un presunto traficante en Bilbao. ¿Iba Al-Qaeda a utilizar a un sujeto como El Chino para organizar el atentado, sabiendo que le pueden detener en cualquier momento y que puede comprar un trato favorable de la Policía a cambio de contar lo que sabe de un futuro atentado integrista? Hace escasos días, los medios de comunicación nos contaban cómo un semanario iraní había reclutado decenas de miles de voluntarios para realizar atentados suicidas. Sin embargo, en Madrid se contrata a vulgares camellos para cometer los atentados. ¿Alguien puede seriamente sostener la hipótesis de que fue Al-Qaeda (a quien le sobran fanáticos suicidas) quien contrató a esos hampones mercenarios?)

5) La finalidad electoral de los atentados (Al-Qaeda es una organización para quien poca diferencia existe entre unos partidos políticos occidentales y otros. Todos ellos son, a ojos de Al-Qaeda, representantes de ese poder occidental decadente que pretenden destruir. A Osama Ben Laden le importa poco quién gobierne en un país, y la mejor demostración es la elección de fechas para el atentado de Londres. En lugar de atentar unas semanas antes, en plena campaña electoral británica, Al-Qaeda seleccionó una fecha para el atentado con mucha más repercusión internacional, en plena reunión del G8 en Escocia. Porque Al-Qaeda pretende crear una sensación indiscriminada de terror, no inmiscuirse en unas luchas políticas que, en el fondo, desprecia. Sin embargo, los atentados de Madrid perseguían influir decisivamente en un resultado electoral y estaban dirigidos a provocar la salida del PP del gobierno, lo que nos indica que la motivación de quienes concibieron el 11-M era mucho más "cercana" a la mentalidad occidental, para quien esas luchas políticas sí tienen sentido.)

6) Los detalles logísticos

Los terroristas de Al-Qaeda no corren nunca riesgos innecesarios que puedan poner en peligro su misión. Si necesitan un coche, lo compran o lo alquilan, pero nunca se les ocurriría robarlo, porque cualquier casualidad (por ejemplo un control rutinario de la Policía) podría dar al traste con toda la operación. En Londres, los terroristas alquilaron el vehículo en el que se desplazaron hasta la estación donde tomaron el tren; en Estados Unidos, gastaron el dinero a espuertas para todo aquello que necesitaron, desde clases de vuelo hasta alquileres de pisos y de vehículos. De la misma manera, los terroristas londinenses fabricaron sus propios explosivos utilizando fórmulas químicas fáciles de encontrar en numerosas webs radicales islámicas y empleando compuestos de fácil adquisición en los comercios, porque es ésta una forma de conseguir explosivos mucho menos arriesgada que tratar de introducirlos en Inglaterra desde el exterior o que adquirirlos a algún delincuente local. Sin embargo, en España, los terroristas adquirieron los explosivos a suministradores locales no musulmanes que, además, eran confidentes de las fuerzas de seguridad. No contentos con eso, transportaron los explosivos desde Asturias en un coche robado, con placas de matrícula dobladas y llevando documentación falsificada, arriesgándose a que la Guardia Civil pudiera pararles en cualquier momento por simple casualidad (como así sucedió, aunque inexplicablemente los terroristas pudieron seguir su viaje). De nuevo, una manera de actuar que no se corresponde con el comportamiento habitual de Al-Qaeda. Decir por cierto que exactamente a la vez que estos terroristas salían hacia Madrid, salía en la misma dirección otro vehículo con etarras, que si la memoria no me falla, estos sí fueron detenidos.

7) La desinformación

Si algo sorprende en el atentado de Londres, al compararlo con el de Madrid, es la perfecta claridad de lo sucedido. Sabemos ya, con un alto grado de precisión, quiénes pusieron las bombas, cómo llegaron hasta sus objetivos, qué explosivos utilizaron, cómo los fabricaron. En España, no sabemos quién puso la bombas en los trenes, ignoramos cuál era la composición de las bombas, carecemos de datos sobre cómo llegaron los terroristas a Alcalá, tenemos dudas sobre cómo pudieron obtenerse los explosivos, ... y esto después de diecisiete meses de investigaciones policiales, judiciales y periodísticas. Y la razón de que no sepamos nada de nada es que, en cuanto se produjeron los atentados, se puso en marcha una campaña de desinformación que quienes idearon la masacre habían previsto hasta en sus mínimos detalles: furgonetas llamativas, oportunas cintas coránicas, mochilas bomba que aparecen por ensalmo, pistas que conducen a personas que son detenidas en plena jornada de reflexión para luego ser puestas en libertad a las pocas semanas, ... Quien ideó el atentado no se limitó a planificar la masacre, sino que también urdió cuidadosamente el conjunto de cortinas de humo que pudieran dirigir rápidamente a la opinión pública y al juez en la dirección que hacía falta. Ese dominio de las técnicas de desinformación no apunta precisamente a Al-Qaeda, sino a otro tipo de elementos para quienes esas técnicas son sólo parte de su arsenal de herramientas cotidianas de trabajo. Por cierto que para haber muerto casi 200 personas y teniendo más de mil heridos, hay que ver la prisa que se dieron en desmantelar los trenes y fundirlos (eliminando toda prueba, por ejemplo de los explosivos), sobretodo por que por ejemplo cuando hay un accidente aéreo donde como mucho mueren eso, 200 personas y 0 heridos, se recoge hasta el último pedacito del avión y se lleva a un hangar donde los expertos lo colocan todo para tratar de reconstruir el avión y estudiar que pasó)

Para acabar este acercamiento.

L D (Luis del Pino) Son muchas las especulaciones que se han realizado acerca del posible trayecto que la furgoneta Kangoo hubiera podido seguir aquella mañana del 11-M, después de salir de Alcalá. Sabíamos que la furgoneta salió de Alcalá de Henares a las 14.15, pero no tuvo su entrada en el complejo de Canillas (según los informes oficiales) hasta una hora y cuarto después.

Se había comentado, para explicar esa tardanza, que la furgoneta podría haber pasado por otras dependencias policiales antes de encaminarse hacia Canillas. En concreto, se dijo que la furgoneta podría haber hecho una parada en Moratalaz. Sin embargo, la realidad es bastante más sencilla: no es verdad que la furgoneta hiciera su entrada en Canillas a las 15:30, sino que lo hizo a las 14:35, casi una hora antes de lo que dicen los informes oficiales.

Del transporte de la furgoneta se encargó una grúa municipal. Cuando la Policía requirió los servicios de la grúa, se presentó un vehículo en la C/ Infantado de Alcalá. Sin embargo, ese vehículo tenía la luz de emergencia del techo estropeada, lo que obligó a su conductor a volver al depósito para traer otro vehículo. Una vez llegada la nueva grúa, los dos empleados tuvieron que esperar unos minutos a que el policía que estaba al mando del operativo en Alcalá les diera la orden definitiva de llevarse la furgoneta. Recibida la orden, procedieron a calzar con una plataforma de ruedas la parte delantera de la furgoneta Kangoo y a tratar de subir la furgoneta a la grúa.

Sin embargo, la furgoneta tenía una marcha metida, por lo que hubo que retirar el precinto policial y entrar en el vehículo por la parte de atrás, después de forzar con una palanqueta el portón.

Durante aquellos minutos, los operarios de la grúa tuvieron la oportunidad de ver el interior de la furgoneta. En la parte trasera, que estaba prácticamente vacía, había una bolsa de un supermercado y alguna herramienta: un martillo y unos alicates. No había prendas de ropa.

El viaje de ida y vuelta

Partieron hacia Canillas, aunque los empleados de la grúa no conocían el destino que llevaban: un coche policial camuflado les iba abriendo paso. En ese coche viajaba, además del conductor, el policía que estaba al mando del operativo en Alcalá. Tardaron en llegar a Canillas unos 20 minutos, a lo sumo 25, porque apenas había tráfico. Llegados al inmenso complejo policial, les hicieron llevar la furgoneta a unos hangares situados junto a las oficinas de la Unidad Central de Desactivación de Explosivos y NBQ. Al ir a meter la furgoneta en uno de los hangares, una mujer vestida con bata blanca les indicó que no lo hicieran. El policía que dirigía la operación se llevó a la mujer al interior de las oficinas y volvieron a salir al poco tiempo, indicándoles que procedieran a introducir la furgoneta en el hangar.

Tal como traían remolcada la furgoneta, la introdujeron dando marcha atrás con la grúa, con lo que el morro de la Kangoo quedó hacia el interior del hangar y la parte trasera hacia afuera. La furgoneta quedó pegada a la pared derecha del hangar, para dejar un pasillo de separación con respecto al mostrador que ocupaba la parte izquierda, en el que tan sólo había unas cinco bolsas de plástico cuyo contenido no alcanzaron a ver.

Finalizada la operación, volvieron hacia Alcalá. En total, pasaron en Canillas no más de un cuarto de hora. El turno del conductor de la grúa finalizaba a las tres, así que estaba ansioso por llegar a su base, cosa que hicieron a las 15:15.

Los informes oficiales nos decían que la furgoneta llegó a Canillas a las 15:30, pero en realidad la grúa ya estaba de vuelta en Alcalá quince minutos antes de esa hora.

Los informes oficiales

A las 22:51 de la noche del 11 de marzo, la Sección de Actuaciones Especiales del Servicio de Innovaciones Tecnológicas de la Comisaría General de Policía Científica enviaba al juez la lista provisional de efectos intervenidos en la furgoneta Kangoo, pero sin adjuntarle el acta oficial de registro.

El informe de inspección ocular de la furgoneta Kangoo fue redactado por la Policía Científica (y enviado al juez) el 24 de marzo, trece días después de los atentados. Para empezar, llama la atención la fecha del informe. ¿Es que no se redactó ningún informe de registro o de inspección ocular anterior, con sus correspondientes fotografías? Parece imposible, así que la pregunta es: ¿dónde está ese informe original de inspección?

En segundo lugar, sorprende un hecho curioso: el informe entregado al juez no contiene ninguna fotografía de la furgoneta abierta por la parte trasera, con los objetos que estaban en su interior. ¿Por qué se omite esa fotografía donde se nos muestre esa multitud de evidencias que, según la Policía, aparecieron en la parte de atrás de la furgoneta? Parece imposible que nadie realizara esa fotografía de la furgoneta, así que, de nuevo, la pregunta es: ¿dónde está esa fotografía?

En tercer lugar, ese informe de inspección ocular indica que la furgoneta tuvo su entrada en Canillas a las 15.30, pero las peripecias de la grúa muestran que la furgoneta había sido depositada casi una hora antes en manos de los Tedax.

En cuarto lugar, los testimonios recogidos por Fernando Múgica entre los policías que estuvieron en Alcalá inciden en un hecho de gran importancia: en la parte trasera de la furgoneta no estaban esos objetos que luego aparecerían en dependencias policiales, entre ellos las prendas de ropa con el ADN de los presuntos terroristas. Los operarios de la grúa tampoco vieron en la parte de atrás de la furgoneta esas prendas de ropa.

El tarjetón de Mondragón

Fernando Múgica denunció también , a través de las páginas de El Mundo que, en la mañana del 11-M, había una tarjeta de la Corporación Mondragón en el salpicadero de la furgoneta Kangoo. El desmentido de la Policía a las informaciones de Fernando Múgica señalaba que, en efecto, en el salpicadero de la Kangoo había una tarjeta, pero que se trataba de un tarjetón de la empresa Gráficas Bilbaínas, radicada en Madrid; el propietario de la furgoneta utilizaba ese tarjetón para aparcar la Kangoo en doble fila, indicando en qué establecimiento comercial podían encontrarle en caso de que el coche estorbara.

El episodio no tiene ningún sentido: ¿nos están diciendo que unos presuntos terroristas roban la furgoneta Kangoo el 28 de febrero cuando el propietario tenía su tarjetón puesto (¿quizá porque estaba aparcada en doble fila?) y no se molestan durante doce días en quitar del salpicadero ese tarjetón, que llama forzosamente la atención sobre esa furgoneta robada? Es completamente absurdo, pero, de todos modos, vamos a suponer que fuera cierto lo que dice la Policía. Vamos a suponer que lo que los policías vieron al llegar a Alcalá aquella mañana fue ese tarjetón de Gráficas Bilbaínas en el salpicadero de la Kangoo.

Sin embargo, según el informe de inspección ocular de la furgoneta, en el salpicadero de la Kangoo no apareció nada. Por lo menos no se reseña esa tarjeta o tarjetón entre los elementos que estaban a la vista dentro de la Kangoo. ¿Por qué, si había efectivamente un tarjetón de Gráficas Bilbaínas en el salpicadero, se omite ese detalle en el informe de inspección ocular de la furgoneta?

De hecho, la fotografía frontal de la furgoneta incluida en el informe de inspección ocular muestra que en el salpicadero no hay nada. Nada de nada. No aparece ninguna tarjeta de Corporación Mondragón, pero tampoco ese tarjetón de Gráficas Bilbaínas que, según la Policía, fue lo que los funcionarios policiales vieron al llegar a Alcalá. ¿Por qué se quitó ese tarjetón del salpicadero antes de hacer la inspección ocular? Evidentemente, alguien quitó algo (no sabemos qué) del salpicadero de la Kangoo antes de que se hiciera el informe de inspección ocular.

Demasiadas falsificaciones

• ¿Cómo es posible que todos los testigos coincidan en que en la parte trasera de la furgoneta no había prendas de ropa y, sin embargo, luego aparezcan esas prendas de ropa con el ADN de los terroristas al llegar al complejo policial de Canillas?
• ¿Cómo es posible que los perros no olieran ningún explosivo en la furgoneta mientras ésta estaba en Alcalá y luego aparezca un resto de cartucho en la furgoneta al llegar al complejo policial de Canillas?
• ¿Cómo es posible que la Policía confirme que en el salpicadero de la furgoneta Kangoo había algo y, sin embargo, ese algo del salpicadero no aparezca luego reflejado en el informe de la inspección ocular que se le hizo al vehículo en el complejo policial de Canillas?
• ¿Cómo es posible que los informes oficiales digan que la furgoneta llegó a Canillas a las 15:30, cuando en realidad a esa hora la furgoneta hacía ya casi una hora que había entrado en ese complejo policial?
• ¿Qué se estuvo haciendo durante esa hora con la furgoneta en el complejo policial de Canillas? ¿Quizá introducir esas prendas de ropa que ninguna persona vio, añadir ese resto de cartucho que los perros no olieron, eliminar del salpicadero esa tarjeta, o tarjetón, o lo que fuera, cuya presencia no interesaba que constara?
• ¿Qué pudo pasar el 11-M que fuera tan horrible como para que hubiera que falsificar todos los aspectos de las investigaciones?

La foto de arriba es como los POLICIAS de la estación aseguran que vieron la furgo, la de abajo es lo que el informe asegura que se encontró en el interior, sobran las palabras...

Si alguien tiene interés pongo más, aunk con lo liao k voy a estar tudiando mejor le remito las paginas y con paciencia se empapa de “la conspiración” como dice Killo, si matar 200 personas como se mataron aquel día no es conspirar ya me diréis...

Sólo acabar recordando lo mejor que puedo aquellas escalofriantes palabras del director de la policía de la peli VdeVendetta: SI NUESTRO GOBIERNO FUERA RESPONSABLE DE LA MUERTE Y EL ENCUBRIMIENTO DE LA MAYOR MASACRE DE NUESTRO PAÍS, KERRIA SABERLO?

Yo no sé kien lo hizo, si alguien lo sabe y puede demostrarlo le invito a que me saque de mi ignorancia, sólo sé que esto apesta y que no cierro vías de investigación, xk si Lucía tras 3 o 4 años de noviazgo con Alex que miente quien diga que no los veía ya casados, tras quedarse sin amig@s y únicamente tener a Alex... si tras eso, fue capaz de ponerle los cuernos... yo ya me creo cualquier cosa.

(sacado todo de Libertad Digital, gracias a Luís del Pino)

en SPAIN sabemos lo q es ...

Votar a un chimpancé

En noviembre de 1988 el chimpancé Tião se presentó a la alcaldía de Río de Janeiro bajo las siglas del Partido Bananista Brasileiro y obtuvo más de 400.000 votos. La idea de presentar a un mono como candidato surgió de un grupo de humoristas que pretendía poner en evidencia la falta de preparación del resto de aspirantes, pero la respuesta popular superó todas sus expectativas.

Con el 9,5% de los votos emitidos, el Macaco Tião se convirtió en el tercer candidato más votado de la jornada y en una celebridad de por vida, hasta el punto de que la ciudad terminó dedicándole una estatua después de su muerte. Por supuesto, el Tribunal Electoral nunca reconoció la validez de los votos.

Unos años antes, en 1958, un rinoceronte llamado Cacareco se presentó a las elecciones de Sao Paulo y terminó ganándolas de calle con más de 100.000 votos. En 1968, el Partido Internacional de la Juventud intentó presentar, sin éxito, a un cerdo como candidato a la presidencia de EEUU y, unos años más tarde, los vecinos de la localidad de Rabbitt Hush, en Kentucky, eligieron a un perro labrador como alcalde.

A lo largo de la historia se han sucedido los casos de candidatos animales presentados a las elecciones y casi todos han tenido un mismo objetivo: protestar contra la clase política de la época. Podéis encontrar más ejemplos en Candidatos electorales no humanos (Wikipedia) y Zoon politikon (Pagina 36). Gracias Pulido!

Por cierto, no os olvidéis de pasar por Batisfera. Hoy: El Experimento Rosenhan


sacado de fogonazos

Descalza e Intro por Juliette

En verano nunca lleva calcetines. Le gusta sentir el tacto de las cosas con sus pies. Sólo se pone zapatillas para el baño y la cocina porque las frías baldosas le hacen encoger sus dedos. Suspira en el sillón con las piernas encogidas. Acaricia suavemente sus muslos con la yema de los dedos, así cierra los ojos y le recuerda un rato. Hace más de un año que observa los atardeceres sin besitos en el cuello. Llora de vez en cuando para no olvidar que sigue viva. Piensa convencida que es el dolor lo que nos hace humanos. Vuelve a casa preguntándose sobre la vida de la gente que cruza su mirada. Piensa que todo el mundo merece la pena, incluso a él le sigue queriendo. Siempre fue ingenua, desde pequeñita.

Un día, en el espacio entre la segunda y la tercera galleta, sonó el timbre y apareció en la puerta. No consigue pensar nada, sólo le mira. De repente ella olvidó la nota que nunca dejó, las llamadas que nunca hizo, las explicaciones que nunca dio y las excusas que ni siquiera se molestó en inventar. Simplemente apareció. Asesinando una dignidad que tantas mañanas dedicó en creer que tendría si llegase aquel momento.

Eran las doce y diecisiete de la noche. Las letras empezaron a derretirse. Goteaban por fuera de la pantalla. No podía dejar de mirar. Una masa viscosa se estaba apoderando del escritorio. La pantalla ahora estaba vacía. No había nada. Quiso tocarla pero la tecla “intro” y “control” se alargaron para agarrarle las muñecas. La torre comenzó a gruñir como un perro contagiado de la rabia y vio que el escáner se abalanzaba sobre él abriendo y cerrando perversamente la tapa. Por un instante tuvo miedo. Pero valerosamente pulsó “Esc” y siguió durmiendo.

Cotillard, la vida en raso (que no en rosa) por elmundo.es

El hombre no visitó la Luna. No había judíos en las Torres Gemelas. Elvis Presley está vivo. Hitler se escapó a un búnker secreto. Bin Laden no existe. Milosevic no está bajo la tumba. Jesús Gil veranea en el Caribe.

He aquí algunos ejemplos recurrentes que localizan el mito de la conspiración. Afirmaciones y negaciones que a fuerza de repetirse subvierten la realidad en beneficio del complot planetario.

Nada grave ni peligroso si no fuera porque semejante incredulidad –o semejante credulidad- cuestiona que el Holocausto hubiera existido en sus dimensiones genocidas y redunda en la existencia de una camarilla sionista cuyos sumos sacerdotes gobiernan a su antojo los designios de la Tierra.

Umberto Eco explica en un ensayo la tendencia del ser humano a negar la primera evidencia o la predisposición a refugiarse en las versiones alternativas de los hechos. Y cuenta, a modo de ejemplo, la iracundia del conductor en un atasco dominical: incapaz de admitir que la sobrecarga de tráfico tiene su origen en la celtibérica decisión colectiva de regresar a la misma hora, el titular del utilitario echa la culpa al Gobierno, o al alcalde, o al ministro de obras públicas, o la suegra, o a la parienta, o al niño.

El preámbulo viene a cuento porque Marion Cotillard pertenece a la secta de los 'complotistas'. Se había convertido en la novia de América gracias a la mediación del Oscar, pero la reencarnación de Edith Piaf no ha sabido manejar el coeficiente de sobreexposición mediática que implica el premio de la estatuilla. Quiere decirse que habla y habla sin percatarse de su propia verborrea ni advertir el infantilismo dialéctico de sus planteamientos.

Marion Cotillard cree que el hombre no ha pisado la Luna. También sostiene que el atentado de las Torres Gemelas tiene su origen en una operación de especulación inmobiliaria. Era más fácil destruirlas que reparar los desperfectos originados desde el año de su inauguración.

La teoría es fascinante. Sobre todo cuando establece paralelismos entre la explosión de los aviones con el incendio del edificio Windsor. ¿Por qué el rascacielos madrileño permaneció erguido y, en cambio, las agujas del World Trade Center se desmoronaron en cuestión de unos minutos?

La pregunta se la hace completamente en serio Marion Cotillard. Y se responde a ella misma sosteniendo que se nos ha negado la verdad y que es demasiado elemental la hipótesis de un 'simple' atentado de Al Qaeda.

No les han gustado estos comentarios a los estadounidenses. De hecho, la revista 'Variety' ha quitado a Cotillard las expectativas matrimoniales: ni novia de América ni dama de compañía ni actriz transatlántica, ni hos...

Tendría gracia replicar a la protagonista de 'La vida en rosa' con su propio juego. Cuestionar que hubiera ganado un Oscar. Discutir que ella misma se hubiera convertido en el epígono contemporáneo de Edith Piaf.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Opinión personal: lo curioso de este artículo, aún estando de acuerdo con toda la crítica que de él se saca, es que lo publique el mismo periódico que durante 4 años ha dado pábulo a toda la teoría conspirativa sobre el 11-M, pese a una sentencia en firme. Pero en fin... ladiya, ya puedes echar espumarajos por la boca XDDD

Nociones basicas

Muchos de nosotros (o muchos de vosotros, ignorante populacho), asociamos automáticamente la palabra skinhead con actos racistas, violentos o xenófobos. En parte, y gracias a la desinformación de los medios de comunicación, el tándem skin-nazi siempre va ligado. Antes que nada, quiero dejar claro que no voy a hacer este ejercicio de documentación porque sea afín/partidario a ninguna ideología en concreto, sino por intentar aclarar dos conceptos, los cuales entendemos como iguales pero en realidad no lo son.
En primer lugar tenemos que desplazarnos hasta Jamaica finales de los 50 y principios de los 60, donde los habitantes de la isla sintonizaban sus aparatos de radio con emisoras norteamericanas de largo alcance, como la WINZ. En éstas emisoras, se podía escuchar rythm’n bues, jazz, swing, jive, tendencias musicales que los jamaicanos adaptaron a los ritmos tradicionales de la isla, como el calypso o el mento, comenzando a producir un nuevo tipo de música llamada ska.
Con el nacimiento del ska, aparecieron los Rude Boys, que eran generalmente rechazados por la sociedad por su contacto con el “bajo mundo” y su consumo de ganja (marihuana). Ésto ocasionaba frecuentemente enfrentamientos con la policía. Se puede hablar de los Rude Boys como los primitivos Skinhead. En 1962, Jamaica consigue la independencia de Inglaterra, y muchos de los jóvenes jamaicanos emigran a Gran Bretaña buscando trabajo, y llevando consigo la tendencia rudeboy por toda Europa. Bueno, en casi toda Europa, ya que aquí andabamos con Don Manuel Escobar, Conchita Velasco y Marisol.
Los rudeboys empiezan a juntarse con los mods, que eran jóvenes ingleses seguidores de la “música negra”. De el mestizaje entre rudeboys y hardmods surgen los skinheads. Personas elegantes en su indumentaria, scooters, pelo rapado o muy corto en analogía a los obreros, botas Dr. Martens, etc… Cabe destacar que en realidad, muchos de los rasgos de su indumentaria (pelo corto, tirantes, botas, etc…), eran propios de los obreros, que vestían así. No es hasta 1969 cuando se les conoce con el término skinheads.
En el aspecto musical el skinhead reggae, que es como se conoce al reggae original, muy ligado a los skinheads empieza a sonar con fuerza en las listas inglesas, la mayoría de las canciones eran versiones de temas dedicados a los rude boys pero que ahora los autores negros se las dedicaban a los skinheads. No obstante, el reggae tomó a partir de los 70 unos matices demasiado rastafaris, y los skins decidieron centrarse en el ska.
La violencia y el vandalismo eran lo que frecuentemente identificaba a los skinheads, allá por donde pasaban destrozaban trenes, establecimientos, squats, coches, daban palizas a policías, estudiantes y sobre todo a los hippies. Debido a esta violencia el reggae al estar tan ligado a los skins dejó de tener la audiencia que tenía debido también en parte a que nunca dejó de ser visto como sucio y proletario por la sociedad. El movimiento skinhead que había cobrado fuerza fue decayendo a la vez que lo hacía el ska y otras músicas jamaicanas de las listas inglesas.
A mediados de los 70 el movimiento se tranquilizó y no fue tan masivo, sólo se encontraba en ámbitos reducidos. Durante esta época surgió el punk y rompió con la música que había en los mejores puestos, los skinheads pronto se interesaron por este nuevo estilo musical y se hicieron sus más fieles seguidores junto con los punks. Los skins variaron su estética haciéndola más rebelde y provocativa distanciándose de sus orígenes jamaicanos, así se puede decir que existen dos tipos de skins, los pertenecientes al denominado spirit of 69 y los pertenecientes al punk.
El intento por parte sobre todo de los punks y también de los skins de provocar a la sociedad condujo a errores como el lucimiento de símbolos nazis aunque sólo fuese para provocar. Los partidos fascistas ingleses como el BNP o National Front aprovechándose de este exhibicionismo, empezaron a lanzar confusos mensajes nacionalsocialistas hacia los obreros, con lo que consiguieron desligar gran parte de skins y punks (aunque en menor medida) hacia la ultraderecha. El National Front consigue que sus juventudes fascistas se vean a sí mismas reflejadas en la estética skin (pelo corto, botas,…) y acaban adoptándola sobre 1980-1981. Esta labor desinformadora fue apoyada por los medios de comunicación que daban más importancia al morbo que a la veracidad de las noticias.
A partir de ahí todos sabeis el resto. Los grupos nazis y de ideologías fascistas y xenófobas adoptaron esa imagen, e incluso el nombre de skinheads. Es en los medios de comunicación donde se asocia más frecuentemente los actos violentos de carácter racista a los skinheads, aunque estos últimos años, se utiliza más el término “grupos neonazis” que skinheads. Existe, además grupos como S.H.A.R.P (Skin Heads Againist Racial Prejudice), o redskins, que intentan difundir la auténtica imagen e ideario skinhead.
Si me habéis seguido hasta aquí, supongo que os habéis podido hacer una pequeña idea del concepto. Tengo que decir que todo lo expuesto aquí es una recopilación de información de diversas fuentes, y de lo poco que yo se.
Recuerdo el día que un conocido del cual yo sabía que su ideario estaba más proximo al de Mao-Tse-Tung que al de Adolf Hitler, me dijo -Si, yo es que soy skinhead- A mi se me quedó una cara de tonto inreproducible. Si os pasa, preguntad que tipo de skin es, antes de alarmaros.
Ale.

Un domingo de paseo por Cartagena...

Se empieza por el oro líquido...

Algunos toman batidos...

Para después chuparse los dedos...

La mía mamma

La hacedora de tortillas...

Tirando piedras

Flipando

El barquito chiquitito

El puerto

El atardecer es de ellas...

Una buena madre...

...y su hijo aspirante a mono de feria...

Un paseo por el malecón...

Un abuelete, su sardina y su rio

Pillado

Muscul man


Maristas


Hasta las farolas son bellas si se miran bien...

¡Buenas tardes, señora ladiya!

"Palmerica"

Huerta

El quiosco en que solo se aceptan como clientes a los limoneros

¡Tomemos un descanso, señores!

El perro sube tejados

La rama de la muerte negra...

Simple y bella

¿Salimos guapos?

Los puentes también son coquetos

Lumbre en la noche

Exposición fotográfica sobre la naturaleza española

Esta cancion da vida a las estrellas de kat von d

When she laughs
Shes got the power of a child in her eyes
And when you cry now
Shell hold you like a mans supposed to be held
I cant get into words how I feel
Get it right in this song now
I had to set her free
Needed a friend
Come back to me
Oh starry eyesOh,
oh (repeat)
Standing alone in the light
You could see her cry
With a smile
and a winkAnd a sparkle in her eyes
She calmly sighed, I will be alright
Okay child youve had to take the pain
Of a man in the streets
You gotta let me in
Needed a friend
Even just for one night
Oh, starry eyesOh, oh (repeat)
Oh no, oh no, oh noOh,
starry eyesOh, oh (repeat)

Tic Tac

Las canciones son un incordio; reflexión posible, secuela probable. El punto de partida básico es la selección. Éste depende del momento. El tiempo, siempre el tiempo. El ser, siempre el ser. Y ahí nace el tic tac. Porque en unos días se marca el son del salto, el retumbar de la alegría; en otros, como en nuestro hoy, el iniciar de aquellos unos de pensar, el iniciar de imaginaciones y deseos que se van a desarrollar bajo el anhelo. A veces no hará falta un presente inmediato, ni tan siquiera un futuro con expectativas. Solo el deseo es base para la imaginación de un sueño. El sueño, como el momento, podrá ser un recuerdo ideal, pasado, o un amor imaginado… Lo real es bastante complejo y solo unos pocos lo logran. El cariño, quizá el aceite de nuestro motor, pocas veces se nos dona. Pocos tenemos suerte de un imaginario concluso, de un hecho imaginario converso en real. Pero seguramente, esos pocos somos aquellos únicos que podemos aconsejar, bajo la experiencia propia trasladada al mundo, no cejar en el deseo de un futuro posible, deseado, imaginado y, sin duda, mejor.

Dedicado a quien siempre le digo, lo haya descubierto o no, que el mundo puede ser mejor...