29 febrero 2008

¿Has visto la cara de la cigüeña del anuncio?



En 1979, Bob Geldof escribió su mayor éxito: 'I don´t like mondays'. Una canción inspirada en una noticia que sucedió en San Diego sobre una niña de 16 años, Brenda Ann Spencer, que se lió a tiros desde la ventana de su casa al patio del colegio que tenía enfrente. Mató al director del colegio y a un vigilante e hirió a ocho niños y a un policía. Cuando le preguntaron a la chiquilla por qué lo había hecho, encogió los hombros y respondió fríamente: "Simplemente no me gustan los lunes".

A muchas personas les pasa lo mismo, odian los lunes, los martes… toda la semana. Matarían a cualquiera que se cruzara delante de ellos, cada lunes que tienen que volver a ir a trabajar. Por suerte, no tienen pistola; aquí se mata a los toros pero no regalan armas como en Estados Unidos. Se conforman con pensar que hay gente que tiene un trabajo más ingrato que el suyo. Como la cigüeña del anuncio que os traigo hoy. Es obra de BBDO, Nueva York y ha sido dirigido por Daniel Kleinman.

El cliente es Monster, el portal de empleo temporal; el mismo que firmaba el anuncio del gigante de piernas musculosas que seleccioné el mes pasado. Esta vez nos lanza una pregunta a todos los que trabajamos: ¿Estás desarrollando todo tu potencial?. O dicho de otra forma: ¿trabajas en lo que te gusta?.

Yo, afortunadamente, puedo decir que sí. Me pagan por hacer aquello con lo que soñaba cuando era pequeño y jugaba con mis hermanas a adivinar los anuncios. Esa es mi suerte, poder hacer lo que siempre quise: anuncios. Aunque tampoco me gusten los lunes y haya decepcionado a mi madre; lo siento mamá, no canto en el coro de la iglesia. Pero, por favor, no pongas esa cara que me recuerda a la de la cigüeña.


Fuente: soitu.es


una mirada atrás

YURI SIEMPRE TE LLEVAREMOS EN NUESTROS CORAZONES. LLORAMOS TU PÉRDIDA Y ESPERAMOS K DESCANSES EN PAZ.

Entonces estando los 4 solteros de oro, los más cotizados de toda la downtown, partiéndonos el ojete literalmente recordando viejas partidas roleras (por k la gente lo k no sabe es k el rol no es más k una excusa pa reírnos y desestresarnos...) aparece por fin Paco, sin los cafés y del brazo con una enorme “chica”... “Paco y los cafés? Te hemos estado esperando...”

“Os presento a mi NIÑA”... (¡!) .... no sé por k yo entiendo...”Os presnto a mi TROLL”....(¿?)

Nosotros nos miramos atónitos... el caso es k se va por k su niña está mala y no puede kedarse con nosotros, pero nos promete llamarnos para tomarnos ese café....

8. PREGUNTA:

a) Juan fotocopia una página de un libro.

b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver
la película 'Los Ángeles de Charlie'.

RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la
'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con
pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los
puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían
tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en
relación con el 147 del Código Penal.

Ala chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis


el emule.

Que Ángel se ha dejado las drogas y el alcohol y se ha rapado la cabeza... que Luki ya no pide peaje y viste ahora con pantalones de los gitanos... que la ladiya le ha pegado una ostia a Alfonso... que Feni se ha vestido de traje de chaqueta... que Alfonso está estreñido... que David se ha pasado a la videocámara porque no tiene ni puta idea de como poner en práctica lo que lee en revistas de fotografía... que Lorca ha cambiado de sexo... que la vaca que rie ha muerto apaleada por chinos amarillos con jeringuillas por brazos y negros pajilleros... que the Jacket ha muerto de pena porque al troll le ha dado la luz solar... que Lucia ha muerto de sífilis... que el tito clint ha sacado su magnum 357 y le ha volado la tapa de los sesos a Zp por ser tan hijo de perra... que yo me meto a HIPPY!!!

Resulta que el pueblo era acechado por fantásticas y terroríficas criaturas...

Entre las más temibles se encontraban, en orden de maldad: “El Administrador de la mina”, una enorme y horrible araña macho que se dedicaba a tejer telas durante largos años para cazar a sus presas femeninas, pobres muchachas virginales, que se dejaban embaucar por la belleza de las telas...; “El Gerente del manicomio”, un horrible lobo de descomunal tamaño que se hacía así mismo la ropa, con la que, además de “tretas circenses”, aturdía el sentido de las incautas féminas con que se topaba...; “El Oso amoroso”, un enorme y feroz oso, no menos loco, tan sicótico y mortal como cariñoso cuando tenía un día bueno... su mayor peligro radicaba precisamente en su doble personalidad, ora cariñosa, atenta, que atraía a todas las mujercitas faltas de amor... ora despiadada, falta de moral y sentimientos, dada a descuartizar vilmente a toda mujer... con especial saña por las novias de sus “amigos”...; por último, sin embargo no el menos peligroso, “El Pekeñín”, un pequeño osito juguetón, desconfiado pero cariñoso y fácil de trato, que acechaba a sus presas durante meses en sus zonas de reunión hasta que decidido emprendía una astuta estratagema de confusión y desconcierto para cazar alguna jovencita.

Érase una vez una mina fundada por un visionario que quizás siempre subestimo el potencial de éxito sobre lo descubierto. Dicho personaje descubrió una tierra lejana que al aparecer albergaba enormes riquezas en forma de mineral, muchos conocían el lugar pero pocos lograron explotar el yacimiento con éxito. Pronto reunió un equipo de mineros que se pondrían a prueba en esta aventura y en la que cada uno tenia metas claramente diferenciadas.

Los preparativos comenzaron y la mina tomo forma, se repartieron los cometidos y se acordaron unos estatutos así como un plan de trabajo y unos objetivos.

En general la convivencia entre los mineros era cordial sin embargo, en ocasiones, en aquellas profundas y sombrías galerías, donde solo reinan la soledad y el silencio, algunos mineros eran sorprendidos por una perversa compañera, la codicia, la cual les movía a robar el mineral, a menudo recolectado en horas extra ilegales o no declaradas.

Aki esta lo que os comente de este hombre.. no tiene desperdicio xD :

1) Vin Diesel era el cazador que mató a la madre de Bambi. Despues, vistio su cadaver como si fuera un abrigo mientras daba una vuelta por el hospital infantil local.

2) Cuando Vin Diesel hace una plancha, no se está levantando, está empujando la Tierra hacia abajo.

3) Las brujulas no apuntan hacia el Norte: Apuntan hacia Vin Diesel. Es solo que le gusta sentarse en una silla de playa y gritar "Las chaquetas son para maricas!" a los cientificos en el Artico.

4) Vin Diesel no cree en los condones de latex. En vez de eso se la mete a una mujer y la utiliza como condon mientras se folla a otra.

Un beso me diste como si con eso se arreglara todo, como si con un beso te fuera a olvidar,
me diste un beso y rozaste mi mano, luego desapareciste, pero tu herida lejos de curarse se expande y se hace cada día más profunda,
mi mano rozaste y lo siento me dijiste, yo te creí, no quería y no debía, pero te creí, y ahora sólo pienso en ti,
me dijiste lo siento y yo sí que lo siento, te siento lejos, te siento dentro, siento que te he perdido, que nunca fuiste mío,
del grifo cae una gota, para mí la última, tengo frío, el agua ya no me calienta, nada lo hacía ya en realidad,
una gota cae del grifo, otra al suelo, esta es mía, también mí última, te dedico mi último aliento y con un susurro me desvanezco.
La última gota cae del dedo al suelo y dibuja una caprichosa forma... un corazón... lo que te dí, lo que me robaste.

- Hay una mujer bailando

- ¿Si? ¿Dónde? ¿La ves ahora?

- Sí. La veo, pero ella a mi no.

-¿Eso te disgusta?

- No, no sé... ¿debería?

- Depende... ¿Por qué baila?

- No lo sé... pero me gusta, ojalá pudiera verla bailar para siempre...

Como estrategia y estilo de comunicación, la asertividad se diferencia y se sitúa en un punto intermedio entre otras dos conductas polares: la agresividad y la pasividad (o no-asertividad). Suele definirse como un comportamiento comunicacional maduro en el que la persona ni agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que expresa sus convicciones y defiende sus derechos.

¿Qué se puede hacer? Me vuelvo a acostar. No llega a la media hora y ya estoy en pie de nuevo. ¿Gasol no jugaba hoy por primera vez con los Lakers? Voy al salón y lo primero que sienten mis oidos son los ronquidos de mi padre. Lo segundo es el palpitar de mi nariz cuando reconoce el cabrales de los pies de tal personaje. Después viene la inevitable visión de su panza medio fuera con los pelillos en curiosas formas de caracolillos imposibles. ¡Parece un cuadro de Goya! Desvio mi mirada y Gasol está cogiendo un rebote impresionante frente a Vince Carter

Esta historia es de un padre Australiano que realizaba año a año el Ironman de Australia, y su mayor ilusión era competir al lado de su hijo dicha prueba, el cual - y por desgracia -nació con parálisis cerebral. El Australiano nunca vio la situación de su hijo como obstáculo y entrenó muy fuerte - junto con su hijo - por varios años hasta que llego la hora. El australiano de aproximadamente 60 años inscribió a su hijo y a él mismo al Ironman de Australia.ç

Los ojos y las manos de mi pequeña, nunca serán capaces de engañarme.
Aquí estaré. Si tuviese siquiera un poco de agua, hace tanto calor y tengo tanto sueño.
No me puedo dormir. Tengo que estar despierto cuando lleguen.
Me siento más solo que nadie en este mundo. Aquí estaré hasta que me recojan.
Ojalá vengan pronto.

No me dejes
Hay que olvidar
Todo se puede olvidar
Lo que ya se fue
Olvidar el tiempo
De los malos entendidos
Y el tiempo perdido
Para aclararlos
Olvidar esas horas
Que mataban a veces
A golpes de porqués
al corazón de la felicidad.
No me dejes,
no me dejes,

Pero, y te exhorto a que resppondas si es que puedes, ¿para que querrías otro chico así? Si ya hubo uno que la Luna hubiera hundido en el océano para tí, si ya hubo uno como el descrito en esta... mierda... ¿Y qué le diste?
¿Para qué herir a otro? ¿O es que esta vez iba a ser diferente cruel dama indiferente?

I WILL DIE, BUT REAL LOVE IS FOREVER

Killo y Carlos:

- Dios... Blanca tio... que agobio ... no he conocido a una tia k nunca se me haya arrimado ceboyeta tanto como ella... k asco (Killo, k sé k habia dudas)

- Jajajaj.... YAVES!! Por eso maxote!!!!

- XXXXXXXXXXXDDDD jejejejeje

- Sabes k la contemplaciónd e los senos femeninos 10 min diarios rebaja la tensión?? (Carlos)

- ¿SÍ? El problema es que a partir de los 50 da ataques de corazón

- jajajajjaja... en serio tio hoy te sales, me estoy riendo como hacia mucho k no lo hacia.

- Pues imaginate cuando quedemos... llevo un mes reconcentraoXDD....me señalo frente al espejo y me descojono... quizá sea pork estoy desnudo XDD

- Jajaja, nosé... no.... eso da miedo

- También es verdad...

- Será porke en tu espejo salgo yo?

- Suelo decir eso de mira que taladro y gritan troll!!

- Mira al suelo killo... recogeme esa pastilla de jabón guapo... ¿eres taladreitor?

(...)

- Es la voyera indiscreta, la nueva peli de johny deep

- Fijate tio.... un puto cervecín, una boyera y un mormón nihilista, coño esto parece un chiste!!

Pd1: Si triunfa mañana colgaré más... XDDDDDDDDDDDDDDD

Llegó ante la primera puerta y la aporreó y llamó.

- ¿Quién es?- sonó de dentro.

<¿Luky?> pensó, era su voz, o lo parecía.

- ¿Luky? - ¿qué hacía Luky allí solo?

- Abre Luky- ¿Feni?- escuchó en respuesta.

- ¡Sí, abre tío...! - ¿Qué pasa Feni?- Feni retorció el picaporte y empujó pero la puerta no cedió.

- ¡ Qué ha matado también a Lorca! ¡Y viene por mi! ¡Abre!

- No, ¿cómo sé que no eres el asesino? - ¡¿Yo?! Soy el Feni tío, soy to majo...

Y ya no pudo decir más.

- ¿Pasa algo amigo?- el payo me da un ligero empujón.

Su sangre baña el suelo, su nariz se rompe.

Me acerco a ella y le susurro al oído antes de largarme del bar:

- Te quiero... puta.

Mi alma se rompe por una absurda noche. Por una absurda frase que retumba en mi cabeza, lo último que me dijo.

- Dime algo antes de irte.-

Ya solo me quedan unos cinco minutos para llegar a casa. Soy un imbécil con cara de gilipollas, doble cojera, corazón roto, un ojo morado, con panza sudada al viento, pero conduzco una carretilla con seis cajas de tercios que irán directamente a parar al congelador para darme un homenaje. Creo que me lo he merecido después de este día de mierda, ¿no?

Se trata de la visita del ángel "Moroni", quien le reveló la existencia de un libro de oro (el Libro de Mormón) que contenía la "verdadera religión". El ángel le dijo además que él (Jose Smith) había sido designado por Dios para encontrar el libro que yacía en forma de planchas oculto bajo tierra. Siguiendo las indicaciones del ángel, Jose Smith dice haber encontrado el libro de oro, junto con dos piedras mágicas con montaje de plata. El señor Smith, llamó a estas piedras «Urim» y «Tummirn», en recuerdo a las que llevaba en el pectoral el Sumo Sacerdote. Las piedras, según su testimonio, le conferían la facultad de entender el lenguaj

Somos complejos y divertidos. Incluso absurdos de vez en cuando. Seres entrañables e indefensos que pedimos a gritos la confianza y el cariño. Me resulta complicado dejar de admirar el mundo así que seguiré como soy. No se existir de otra forma. Dicen que sobrestimo la vida. No, simplemente la utilizo. Pienso que no apreciar las horas que tenemos es como dejar pasar un vaso de agua cuando tenemos sed.

Básicamente, la gran mentira consiste en atribuir a la masturbación consecuencias terribles y funestas en la salud física y mental de quienes la practican. Su autor fue un cirujano, que también escribió relatos médicos pornográficos de naturaleza 'soft', llamado John Marten.

Tengo personalidades que no cuadran. Soy un híbrido de tendencias.

Un montón de aficiones mal mezcladas sin definirse.

No tengo vocaciones ni talentos.

Existo escogiendo un poco de allá y algo de allí.

Garabato por Juliette


Definitivamente no consigo alcanzar su ritmo.
Me supera. Cuando quiero llegar, se ha ido.
Así que prefiero no comprender nada.
El mundo gira demasiado rápido para mí.

Dejé de buscar explicaciones y desapareció.
No encontré porque en realidad no buscaba.
Me gusta perder el tiempo de vez en cuando.
Complicarme para negociar conmigo misma.

Soy un garabato que juega con los colores.
Creado con líneas redondas y optimistas.
Con ganas de recorrer nuevas viñetas.
Alejándome de márgenes y borradores.


28 febrero 2008

Hibrido por Juliette

Tengo personalidades que no cuadran. Soy un híbrido de tendencias.

Un montón de aficiones mal mezcladas sin definirse.

No tengo vocaciones ni talentos.

Existo escogiendo un poco de allá y algo de allí.


Busco dónde no hay nada por si de casualidad encuentro. Aunque sean desilusiones repentinas. Me muevo por los días sin exigir nada. No espero. No juzgo. Sólo me mantengo. Y de vez en cuándo me supero. Necesito cierto orden. Eso sí.

Me cuesta girar en el mundo sin saber que hacer en cada vuelta. Nunca fui muy amiga de la incertidumbre.


También desahogo mi optimismo en lagrimadas pasajeras cuando me quedo sin aliento. Pero siempre son efímeras. Aguantar las emociones te hace más débil. Se acumulan dentro saturando el alma para acabar fracturando un falso equilibrio.

Es bueno llorar lo que nos sobra.


Otras veces mi realidad imaginaria se plantea una imaginación real. Pero siempre recuerdo que la pimienta en exceso estropea el plato. Por eso me resulta divertida la incoherencia. Aunque me formaron demasiado consecuente. No me tiro de cabeza sin saber antes cuánto cubre y no voy a oscuras sin palpar antes el terreno con las manos.


Soy paciente pero constante. Prefiero el calor al frío. No odio al despertador. Me gusta el aire de cara y los pijamas enormes. Soy conformista o poco exigente. Tengo sueños y alguna meta. Me enfado pero me arrepiento. Tengo mis manías.

Mis cuatro cosas.

Feliz 28 de febrero


La bandera blanca y verde,
vuelve tras siglos de guerra.
A decir Paz y Esperanza,
bajo el sol de nuestra tierra.

¡Andaluces, levantáos!
¡Pedid tierra y libertad!
Sea por Andalucia libre,
España y la Humanidad.

Los andaluces queremos
volver a ser lo que fuimos.
Hombres de luz que a los hombres,
Alma de hombres les dimos.

¡Andaluces, levantáos!
¡Pedid tierra y libertad!
Sea por Andalucia libre,
España y la Humanidad.


27 febrero 2008

Onanía por Josep Tomás

Onania no es un país, aunque el nombre es bonito. Onania es el título de un panfleto peudo-científico publicado en 1712. Lo mejor es su nombre completo: "Onania, o El atroz pecado de la autopolución y sus terribles consecuencias, indagado en ambos sexos, con consejos espirituales y físicos para aquellos que se han dañado con esta abominable práctica. Y una provechosa admonición a la juventud de la nación de ambos sexos".

Toma ya. Casi lleno el post con el titulito de marras… La cosa no tendría más guasa si no fuera porque este texto constituye el primer ladrillito en la fantástica patraña que se ha construido alrededor de la masturbación a lo largo de los siglos.

Básicamente, la gran mentira consiste en atribuir a la masturbación consecuencias terribles y funestas en la salud física y mental de quienes la practican. Su autor fue un cirujano, que también escribió relatos médicos pornográficos de naturaleza 'soft', llamado John Marten.

Esto lo sabemos ahora, porque en un principio 'Onania' (no me hagáis escribirlo enterito otra vez) era una obra "anónima". Para los más interesados en esta cuestión, recomiendo encarecidamente la lectura de 'Sexo solitario', del historiador norteamericano Thomas W. Laqueur, editado recientemente por el Fondo de Cultura Económica de Argentina. Se trata de un repaso pormenorizado de la masturbación, una "historia cultural" según su autor, que nos lleva a descubrir los orígenes de todos los mitos y leyendas que han rodeado la autosatisfacción sexual en los últimos 300 años.

Ah, el libro se encuentra fácilmente, que yo me lo compré en unos grandes almacenes de ocio y cultura que hay en el centro de Madrid y que no digo el nombre pero todos sabéis como se llaman… Había un montón hermosísimo de ejemplares, por cierto.

En 'Sexo solitario' podemos aprender las causas que llevaron al puritanismo a inventarse efectos terribles en la salud motivados por la masturbación. No hay que llamarse a engaño. Al fin y al cabo, las prácticas en solitario nunca habían gozado de gran simpatía en prácticamente ninguna cultura.

La tradición médica sostenía que, como cualquier otro tipo de exceso, era dañino, por la pérdida de semen y fluidos que comportaba. Para las culturas clásicas, la griega y la romana, era algo tonto, ridículo y que daba risa. La tradición judeo-cristiana la valoraba negativamente por su repulsión hacia el control de natalidad o por emparentarla con la sodomía… Pero lo que nunca había hecho nadie era inventarse un fantástico cuadro de efectos secundarios para condenar dichas prácticas. El primero fue el tal Marten.

Quizás porque así se aseguró las ventas de un posterior tratado para erradicar los efectos y consecuencias de la masturbación… Marketing viral del siglo XVIII. El caso es que sus mentiras encontraron un terreno estupendamente abonado en ciertos estamentos, incluida la medicina en su rama higienista, como las diatribas furibundas anti-onanistas preconizadas por el reformista sanitario J.H. Kellogg (sí, el de los cereales).

A partir de ahí todo fue coser y cantar: de repente, la masturbación fue la culpable de ataques de epilepsia, ceguera, anemias crónicas, demencias de todo tipo… e incluso la muerte, que ya es gordo. Afortunadamente, los avances científicos fueron abriéndose paso y a principios del siglo XX ya no había médico que sostuviera tal sarta de barbaridades.

En otros terrenos han sido más reacios a desmentir ciertas cosas y sus efectos se siguen comprobando en muchos ámbitos de nuestra sociedad. En todo caso, repito, el libro de Laqueur merece mucho la pena. Otro día hablaremos de aspectos más freakies, como las máquinas que se inventaron algunos para evitar erecciones involuntarias durante el sueño.

LA HISTORIA DEL FINDE EN EL CAMPO

LEE

DEDICADO A LAS NOCHES DE MIAMI INK EN CASA DEL FENI


FLIPA




Debate y propaganda por Santiago González

No siempre se pueden sustituir los hechos por la propaganda. Poder, se puede, si nos ponemos rigurosos, pero no cuela. En la noche del gran debate, todas las televisiones y la mayor parte de las encuestas on line daban como vencedor a Zapatero. El Periódico llevaba sus encuestas a primera. El sondeo de EL MUNDO, con 800 entrevistas telefónicas, arrojaba una conclusión diferente, que también merecía honores de portada.

Las televisiones emitieron tertulias sobre el debate, que se convirtieron en riñas apasionadas sobre quién había sido el vencedor.

Tanto calor fue un derroche. Bastaba esperar 24 horas y fijarse en el comportamiento de los contendientes para sabe quién había ganado. En otras ocasiones ha bastado menos tiempo. El 12 de mayo de 1998 se produjo el célebre debate sobre el Estado de la Nación en el que Aznar desmontó al candidato de la oposición, Josep Borrell, recién salido de las primarias.

Recuerden que Borrell se enredó en una discusión absurda sobre el tecnicismo 'devengo de caja', que sólo le interesaba a él. A la salida del Congreso, los diputados socialistas se lamentaban de que la algarabía organizada por la derecha había desconcentrado a su candidato.

Mientras sus fans defendían su victoria en las encuestas, Zapatero llegaba a la Moncloa y se hacía poner el vídeo del debate. Lo cuenta en el diario El País Anabel Díez. La portada de ABC da cuenta de las conclusiones :

Esa es la cuestión. Zapatero perdió el debate. Lo que decían las encuestas fue desmentido aquella misma noche por la patética intervención de Jesús Caldera. A las encuestas, el imprescindible juguete sociológico de las elecciones, les pasa lo mismo que al ajedrez, en opinión de Albert Einstein, que es una banalidad como ciencia y un auténtico coñazo como entretenimiento.

26 febrero 2008

Glen Hansard y Marketa Irglova - Falling Slowly... Oscar a la mejor canción 2008



Una de las canciones más bonitas que hayan ganado los últimos años este premio...

25 febrero 2008

Dedica unos minutos de tu tiempo a este video, no lo lamentarás.

Es Esteve Jobs, presidente de Apple.

ESCAPADEFIN DE

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En la orilla por Juliette

Soñamos con lo sugestivo montando finales inofensivos y felices. En los sueños no hace falta tener nada en cuanta. Nos escapamos de todo y si algo no nos gusta lo cambiamos. No hay consecuencias. No cometemos errores. Sería muy triste no poder disponer de ellos cuando llueve...

La vida resulta más fácil desde su lado simple. Pero a veces tendemos inconscientemente al masoquismo y nos arrastramos a lo complejo. Damos vueltas y vueltas. Nos ahogamos una y otra vez, pero llegamos tarde o temprano a la orilla. Poco a poco aprendemos a nadar. Aunque siempre cabe la posibilidad de que aparezcan remolinos que nos pillen por sorpresa... incluso en mares conocidos.

No podemos forzarnos a entenderlo todo. No hay una ciencia exacta en esto. Una mañana es azul y al día siguiente todo torna en gris oscuro. No existen libros de instrucciones. Nadie nos enseña. Tenemos que aprender solitos a comprendernos.

Nokia Morph, concepto de móvil con nanotecnología


Nuevos materiales, gadgets que se transforman y casi sienten por sí solos. Es el futuro, y Nokia, en colaboración con la Universidad de Cambridge, está trabajando en ello.

Fruto de las primeras investigaciones ha surgido el concepto denominado Nokia Morph, que ves en la imagen de arriba y en otras más abajo. Es un teléfono móvil basado en el uso de nanotecnología que tiene pensado revolucionar la fabricación de gadgets en el futuro no tan lejano.

El concepto plantea un teléfono móvil que haciendo uso de la nanotecnología, tan de moda, pueda fabricarse de materiales flexibles, elementos transparentes y superficies que se autolimpian. Esto sería ideal para las pantallas táctiles, por ejemplo. Lo de Nokia Morph sería un terminal con capacidad de convertirse o transformarse en cualquier otro gadget, según las necesidades.

Las ideas que se están desarrollando conjuntamente entre Nokia y Cambridge, llegarán a los productos de consumo no antes de 7 años, para el 2015 más o menos, aunque estas predicciones casi nunca se cumplen y bien llegan antes, o lo normal, se retrasan por diferentes aspectos. Se integrarán entonces en gadgets de primer nivel, caros por lo tanto, pero estas investigaciones, según Nokia, permitirán en el futuro gadgets más avanzados con precios más competitivos y máximas funcionalidades.

Pd: La rubia no vendría incluida...

ESCAPAda DE FINDE

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24 febrero 2008

TEST CHARLIANO

Take This

ESCAPA DE FINDE

He aquí los vídeos del finde.
Para ver las fotos como siempre clika aki



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En mi Flog una bonita dedicatoria
Estos son algunos, mñn más.

Una de navajitas















toma viento

Para que David visite más el blog...

Mechwarrior a escala real
Neogentronyx es una componía que tiene como objetivo traer los mechas -robots montables- de las series de animé a la vida real. Su primer prototipo, provisto con un lanzallamas y todo, es el NMX04-1A. El mismo mide unos 5 metros y medio de altura.

En el video puede verse al prototipo NMX04-1A en acción. Este actualmente ha quedado obsoleto, ya que la empresa se encuentra construyendo un nuevo modelo con mejor movilidad y más fácil de manejar.

El móvil arácnido
Tres meses invertidos en el diseño, seis en la construcción y 15 mil dólares de presupuesto es el precio de tener tu propio vehículo de ocho patas. Si bien el diseño es bastante bueno, según mi opinión, sólo le faltaría agregarle pies de goma a las patas para una mejor tracción y menos ruido metálico al desplazarse.

Un transformer real
El Citröen C2 Transformer es la creación de tres estudiantes chinos de la ciudad de Nanjing. Si bien el mismo tiene un nivel de transformación reducido, según sus creadores a causa de problemas presupuestarios, con un poco de ayuda es capaz de mover los dedos, pies, y limitadamente flexionar las piernas.

Y si el presupuesto no es problema
Si el presupuesto no es problema, se puede construir un vehículo bípedo robotico por 300 mil dólares. Con un par de ametralladoras incluidas las cuales nos permitirán solucionar cualquier embotellamiento en hora pico.






(VIA ANFRIX)

22 febrero 2008

Humanos por Juliette


Sueño despierta alimentando curiosidades. Mezclando ambos mundos. Debería dejar de analizar cada cruce. Los castillos de arena imaginaria no son muy consistentes. Pero no me llevo la contraria mucho tiempo. Se que acabaré haciendo lo que me de la gana. El ridículo por ejemplo. Pero sólo yo me reiré de mí y me señalaré con el dedo. Suficiente vergüenza para no humillarme del todo.


Aprendí muy bien la teoría de los límites. No quebranto la reglas, sólo tanteo con ellas. Al fin y al cabo el pensamiento es lo único que poseemos con total privacidad. El corazón, es un arma más complicada de esconder. No le gustan las complicaciones porque tarda más en cerrar las heridas. Pero tampoco hace ascos a unas buenas cosquillas de vez en cuando.


Somos complejos y divertidos. Incluso absurdos de vez en cuando. Seres entrañables e indefensos que pedimos a gritos la confianza y el cariño. Me resulta complicado dejar de admirar el mundo así que seguiré como soy. No se existir de otra forma. Dicen que sobrestimo la vida. No, simplemente la utilizo. Pienso que no apreciar las horas que tenemos es como dejar pasar un vaso de agua cuando tenemos sed.

21 febrero 2008

Burj Dubai. El nuevo edificio mas alto del Mundo.

El Burj Dubai es un rascacielos actualmente en construcción situado en la ciudad de Dubai, en los Emiratos Árabes Unidos, el cual, al concluirse, será el edificio y la estructura más alta del mundo, ya que romperá ambas marcas. El 21 de julio, tal como anunció su empresa promotora, Emaar Properties, la Torre Dubai rompió el récord de altura que ostentaba el Taipei 101 convirtiéndose en el edificio más alto del mundo (aunque al no haber concluído aún las obras el CTBUH no reconoce dicha marca).

A 5 de Febrero de 2008, Burj Dubai ha alcanzado oficialmente una altura de 604.9 m, con 159 pisos.

El Burj Dubai ya ha obtenido los siguientes títulos, algunos de ellos no 'oficiales':

  • Edificio más alto desde el suelo hasta la "aguja": 604.9 m (Taipei 101 - 509.2 m)
  • Edificio más alto hasta el último piso: 604.9 m (Taipei 101 - 449.2 m )
  • Edificio con mayor cantidad de pisos: 159 (Sears Tower / World Trade Center 110)
  • Bombeo vertical de hormigón: 601 m (Taipei 101 - 439.2 m, Planta Hidroeléctrica Riva del Garda - 532 m)
  • Edificio más alto contando las antenas o estructuras agregadas: 604.9 m (Torre Sears - 527.3 m)
  • Estructura más alta sostenida sin cables: 604.9 m (Torre CN - 553 m)

El Burj Dubai será el rascacielos más alto del mundo, aunque tanto los detalles de la estructura como su altura exacta se mantienen en secreto. Si bien existen varios competidores en la furiosa carrera para construir el rascacielos que ostente dicho título, por ahora parece que el proyecto del Burj Dubai los superará a todos, con un total de 818 metros componiendo 189 plantas.

Para confundir a la competencia, a menudo se realizan varios dibujos o «renders» con distintas proporciones y alturas del Burj Dubai, lo que cambia la estimación de la futura altura real del rascacielos. Por ejemplo, hay otro proyecto en el que se muestra al Burj Dubai con una altura de unos 1.011 metros y 216 plantas.

El concepto estructural está basado en la forma geométrica de una flor, la Hymenocallis blanca de seis pétalos cultivada en la región, y cuya armoniosa estructura dio inspiración al proyecto. Pero, en definitiva, se involucionó para llegar a transformarse en tres pétalos principales como nodos que se definen como entradas a los distintos cuerpos, sean éstos, el hotel, oficinas y residencias y hasta un observatorio en el piso 124.

La construcción del rascacielos no se debe a motivos de la falta de espacio. En la ciudad de Dubai no hay escasez de amplias extensiones de desierto para levantar grandes construcciones: el rascacielos, al igual que otros proyectos, busca atraer a la atención del mundo sobre la ciudad, ya que ahí como el petróleo está cerca de acabarse, Dubai está apostando que su economía prospere por medio del turismo. Esa es la principal razón por la que muchos de estos complejos están siendo construidos solo en Dubai.

El Burj Dubai será el centro de un gran complejo comercial y residencial, que habría costado en total: 8 mil millones de dólares, de los que unos 800 millones de dólares corresponden al rascacielos.

El complejo, denominado «Downtown Burj Dubai» incluye el centro comercial más grande del mundo: el Dubai Mall; un lago artificial de unas 12 hectáreas de extensión, el Burj Dubai Lake Hotel & Serviced Apartments, el Burj Dubai Mall Hotel y también unas 19 torres residenciales.

Asimismo, el rascacielos de Al Burj, también que se localiza en la ciudad de Dubai, ha sido aprobada y podría medir hasta los 1050 metros de altura según fuentes oficiales. También otros dos rascacielos aprobados superarían el kilómetro de altura: la torre de Mubarak al-Kabeer con 1.001 metros de altura, en Kuwait y otro rascacielos de 1.022 metros en Manama, Bahrein.

Y ahora su proximo competidor local y mundial (en Dubai como no) el Al Burj:

"En un inicio, el Al Burj iba a ser colocado en el centro de el tronco de la isla artificial Palma Jumeirah y su altura iba a ser de 700 metros y 120 pisos. Dada la dura competencia entre otros diseños de torres y edificios en todo el mundo, se quiso dar al Al Burj una altura de una milla (1600 metros). Posteriormente, la altura de este gigantesco edificio sufrió diferentes rediseños, siendo uno de 1200 m y 200 pisos, medida que se modificó por el actual diseño de 1050 m y 228 pisos, que es el que va a construirse. Esta altura de 1050 m es más alta que la de su rival local, el Burj Dubai de 818 m, y es a su vez más del doble en altura que el Empire State de Nueva York. A finales del 2006, éste fue reubicado a una sección del Dubai Waterfront, una especie de península artificial construida igual que las Palm Islands y en su lugar, se construirá el Trump International Hotel and Tower Dubai."

Una comparativa entre el Al Burj, el Burj Dubai.. y otras pequeñeces xD:

Y las obras de preparacion del terreno ya han comenzado:



En fin vaya tela...



Pd: Mas proyectos proximamente..



Fuentes: Wikipedia, Urbanity.es

Andar por casa...

O nos vamos de viaje, o a la montaña, o paseamos por nuestra ciudad.... pero nuestro cuarto nos puede demostrar que la plasticidad y la forma está en todas partes, solo depende de con qué prisma mires:

Consecuencias del estudio

El tito Freddy
La gata y Paul
Venecia, hobbits, cerveza... cultura
Adorémosle...
Lectura
Cajones
Sobre el monitor
Reflejo

Sorprenden a un funcionario de prisiones haciendo una felación a un recluso

La funcionaria de la prisión de Palma se topó con una desagradable sorpresa al acudir al aseo de mujeres. Un recluso salía de los baños mientras se abrochaba la cremallera del pantalón. La empleada receló. Sus sospechas estaban fundadas. En el interior, había otro funcionario. Tras interrogar al interno, el recluso confesó. El funcionario le acababa de practicar una felación. Los hechos ocurrieron el pasado viernes a mediodía en el módulo de comunicaciones del recinto penitenciario, conocido habitualmente por el donut. El funcionario M.F.L., de 33 años, había convencido al recluso para que entrara con él en los aseos. Una vez allí, el empleado público consumó la felación. El interno J.L.S.E., de nacionalidad colombiana, cumple condena en el recinto de nueve años de prisión por tráfico de drogas.

Tras recoger el testimonio del recluso, la funcionaria elaboró un informe para que quedara constancia de lo ocurrido. Dicha queja la remitió a la dirección del Centro Penitenciario de Palma para que adoptase las medidas oportunas. Instituciones Penitenciarias ya ha abierto una investigación para tratar de esclarecer lo sucedido en la prisión de Palma. Tres inspectores, desplazados desde Madrid, interrogaron el pasado martes a los tres implicados -la denunciante, el recluso y el otro funcionario- para tratar de averiguar lo ocurrido. Precisamente, los inspectores de la Dirección General de Instituciones Penitenciarias habían acudido a la cárcel de Palma para investigar otro caso. Un interno subsahariano había denunciado a otros funcionarios por presuntos malos tratos.

Presunto delito

De acuerdo con los hechos denunciados, el empleado público podría haber incurrido en un delito de abuso sexual por prevalimiento, tipificado en el Código Penal en los artículos 181, 182 y 183. No es ni mucho menos la primera vez que la actuación de este mismo funcionario se encuentra envuelta por la polémica. Otros funcionarios del recinto ya le habían visto intimar, más allá del estricto contacto profesional, con otros presos habituales consumidores de droga.

No se consiguió determinar cómo los presos habían ingerido estas sustancias estupefacientes en el interior del centro penitenciario. A pesar de ello, este mismo funcionario ha ocupado cargos de especial responsabilidad en la prisión de Palma. Así, M.F.L. ha estado destinado tanto en el almacén como en el economato del centro penitenciario. Él se encargaba de supervisar los pedidos y el control de las mercancías que llegaban al recinto. Sin embargo, todas estas pruebas recabadas a los reclusos han sido hasta el momento circunstanciales. Nunca se ha logrado establecer una relación de causa-efecto y no se le había sorprendido in fraganti con un interno.

Además, el informe de la funcionaria de prisiones testigo de la presunta agresión sexual de su funcionario ha coincidido con la presencia de los inspectores de la Dirección General de Instituciones Penitenciarias. Pese a que su visita respondía a otra denuncia de otro interno, la gravedad de los hechos les ha obligado a tomar cartas en el asunto. Las irregularidades en la prisión de Palma se han sucedido con demasiada frecuencia. La vertiginosa masificación del centro las ha multiplicado en muy poco tiempo.

para killo (y david... si es k lo lee...)

http://www.um.es/saop/drogas/actividades.php

20 febrero 2008

el pelusa y yo estuvimos hablando con ellos por la calle, aqui os pongo d q va

Los Mormones nacen en el ambiente protestante de los Estados Unidos en el siglo XIX en que se lee la Biblia y cada uno la interpreta a su manera. El pueblo estaba hambriento de Dios pero por la falta de buenos pastores, fácilmente caía presa de doctrinas extrañas. Se multiplicaban las iglesias tanto como las doctrinas divergentes.
El ángel Moroni y el libro de oro (Libro de Mormón)
En este ambiente nace, el 23 de diciembre, de 1805, Joseph Smith, en Sharon, Vermont. A los catorce años, según su propio relato, tuvo la experiencia en la cual se apoya la fundación de los mormones:
"Agobiado por el peso de las graves dificultades que provocaban la contienda entre estos grupos religiosos un día estaba leyendo la epístola de Santiago que dice: "Si alguno tiene falta de sabiduría, pídala a Dios el cual da a todos abundantemente, y sin reproche y le será dada."
Joseph decide ir a una arboleda a pedir A Dios una respuesta ante tantas diferentes religiones.
"Vi una columna de luz, más brillante que el sol, directamente arriba de mi cabeza; y esta luz gradualmente descendió hasta descansar sobre mi. Al reposar sobre mi la luz, vi en el aire arriba de mi a dos personajes cuyo fulgor y gloria no admiten descripción. Uno de ellos me habló llamándome por mi nombre, y dijo señalando al otro: Este Es Mi Hijo Amado: ¡Escúchalo!.
Se trata de la visita del ángel "Moroni", quien le reveló la existencia de un libro de oro (el Libro de Mormón) que contenía la "verdadera religión". El ángel le dijo además que él (Jose Smith) había sido designado por Dios para encontrar el libro que yacía en forma de planchas oculto bajo tierra. Siguiendo las indicaciones del ángel, Jose Smith dice haber encontrado el libro de oro, junto con dos piedras mágicas con montaje de plata. El señor Smith, llamó a estas piedras «Urim» y «Tummirn», en recuerdo a las que llevaba en el pectoral el Sumo Sacerdote. Las piedras, según su testimonio, le conferían la facultad de entender el lenguaje misterioso del texto del libro de oro para poderlo traducir, lo cual hizo en su totalidad. El señor Smith, relata que entonces el ángel Moroni le ordenó que le devolviese el libro original el cual nunca más se ha visto ni queda rastro alguno de el.
Este Libro de Mormón es, según la secta, revelación divina y viene a ser como un Tercer Testamento ya que lo consideran «el complemento indispensable de la Biblia, continuación de ella e inspirado como ella». La fantástica historia de este libro depende completamente de los relatos del señor Smith, a quien los mormones creen con fe ciega. Sus novedades no tienen ninguna base en la historia ni en la revelación cristiana recibida de los Apóstoles y sostenida por la Iglesia Católica desde el principio. Es decir, Joseph Smith, se atribuye revelaciones especiales y privadas para fundamentar la iglesia. Estas nuevas revelaciones son ajenas a la Biblia y la Tradición recibida de los Apóstoles.
Los relatos del Libro de Mormón
El libro recuenta la historia desde 2200 años antes de Cristo. Relata que algunos de los constructores de la Torre de Babel, los jareditas, emigraron a USA. Unos 1500 años después también emigraron a USA un grupo de israelitas que desplazaron a los primeros.
Lehí, un judío residente en Jerusalén hacia el tiempo de Jeremías, recibió orden de Dios de salir rumbo a Norteamérica. Llegó allí con su familia en una barca y con el tiempo su descendencia creció hasta ser una tribu numerosa. Allí encontraron muchas riquezas y hasta caballos. El sucesor de Lehí, nombrado por orden de Dios, fue Nefí, su hijo menor. Su clan debió luchar por siglos contra el de su hermano mayor, Lamán.
Cristo visitó los Estados Unidos después de su resurrección, antes de ascender al cielo. Allí predicó a la multitud las Beatitudes, escogió doce Apóstoles y fundó la Iglesia.
Los descendientes de Nefí, por no ser fieles, sucumbieron bajo los de Lamán. Los de Lamán también eran malvados, por lo que, como castigo, fueron convertidos en indios con su característica piel rojiza. De todo este desastre quedaba, hacia el año 420 AD, un tal Mormón que era el último descendiente de Nefí. Mormón escribe las últimas revelaciones de Dios en el famoso libro con planchas de oro y lo entierra.
Siglos más tarde el ángel Moroni se aparece a Joseph Smith, para dirigirle hasta las planchas enterradas y entregarle las piedras mágicas para su interpretación. Estos acontecimientos marcan para la secta el comienzo de la era de la salvación universal.

La versión manga de la Biblia.


En menos de un año, la versión manga de la Biblia editada en Reino Unido ha vendido más de 30.000 copias, todo un éxito editorial para el formato cómic. Se ha convertido en la publicación de estilo manga más vendida en este país.

Creado por el dibujante Ajinbayo Akinsiku —Siku, de nombre artístico—, pretende difundir el mensaje bíblico entre la población de 15 a 25 años, según publica The Times. El objetivo de Siku es que el libro sirva como guía inicial para nuevos lectores de la Biblia. En él, los lectores se encuentran a los personajes históricos transformados en superhéroes, hablando con un lenguaje parecido al de los adolescentes y vistiendo según las últimas tendencias de moda beduina.

Tanto la Iglesia anglicana como la de Inglaterra han aceptado esta versión y consideran que es una buena idea presentar a Jesucristo como un superhéroe. También han reconocido que habrá a quien le desagrade, pero "lo importante es que mantiene el mensaje de la Biblia".

Los organismos de la Iglesia española más cercanos a los jóvenes ven bien este tipo de iniciativas y afirman que las apoyarían si se pusieran en marcha aquí. La Pastoral de Juventud de Navarra —una de las más activas— considera que es una muy buena idea y que funcionaría bien. José María Aícua, encargado de la pastoral, cree que "hay que abrir todos los caminos posibles, porque luego, donde menos te lo esperas, salta el éxito". Además, cree que contando sólo con el número de jóvenes que está en catequesis de confirmación en España, se podrían llegar a vender al menos 30.000 copias.

Sin embargo, la mayor parte de las tiendas especializadas en publicaciones manga no lo ven con tan buenos ojos. En primer lugar, no tienen constancia de que haya sido distribuido. Aunque en Madrid Cómics sí lo han tenido, sólo les llegó como un producto de importación —sin que ninguna distribuidora española lo comercializase—, y afirman que no tuvo mucho éxito.. En otras tiendas especializadas como Elektra Cómics, Generación X o Atlántica no lo han tenido ni conocen ninguna editorial que lo haya distribuido o lo vaya a distribuir por España.

Tampoco creen que tuviera mucho éxito si se diese el caso. En Generación X creen que "la Biblia ya puede ser en este o en otro formato que aquí no tendría interés. El mundo del manga ya tiene suficiente público y mercado como para que triunfara este producto". Desde Elektra consideran que 30.000 copias "es un volumen muy grande de ventas" y que en España no conseguiría vender tanto.

Desde un punto de vista académico, Luis Sánchez Navarro, profesor de Nuevo Testamento en la Facultad de Teología San Dámaso, considera que, aun sin conocer el cómic en sí, "todo lo que pueda ayudar a conocer las Escrituras está bien". Además apunta que "siempre ha habido ediciones de la Biblia para niños, simplificadas o con viñetas". "Todo lo que sea divulgación sin cambiar el mensaje es bueno".


Fuente: soitu.es

19 febrero 2008

LISTA DE NOMINADOS OSCAR´S 2008

¿Nos hacemos una porra? No hay nada que apostar pero por curiosidad... Contestad vuestras nominaciones en un comentario. Aquí los nominados:
  • MEJOR PELÍCULA

    • Expiación
    • Juno
    • Michael Clayton
    • No es país para viejos
    • Pozos de ambición

    MEJOR DIRECTOR

    • Julian Schnabel - La escafandra y la mariposa
    • Jason Reitman - Juno
    • Tony Gilroy - Michael Clayton
    • Joel Coen/Ethan Coen - No es país para viejos
    • Paul Thomas Anderson - Pozos de ambición

    MEJOR ACTOR

    • George Clooney - Michael Clayton
    • Daniel Day-Lewis - Pozos de ambición
    • Johnny Depp - Sweeney Todd
    • Tommy Lee Jones - El valle de Elah
    • Viggo Mortensen - Promesas del Este
  • MEJOR ACTRIZ

    • Cate Blanchett - Elizabeth: La edad dorada
    • Julie Christie - Lejos de ella
    • Marion Cotillard - La Vie en Rose
    • Laura Linney - The Savages
    • Ellen Page - Juno

    MEJOR ACTOR SECUNDARIO

    • Casey Affleck - El asesinato de Jesse James
    • Javier Bardem - No es país para viejos
    • Philip Seymour Hoffman - Charlie Wilson's war
    • Hal Holbrook - Into the Wild
    • Tom Wilkinson - Michael Clayton

    MEJOR ACTRIZ SECUNDARIA

    • Cate Blanchett - I'm not there
    • Ruby Dee - American Gangster
    • Saoirse Ronan - Expiación
    • Amy Ryan - Gone Baby Gone
    • Tilda Swinton - Michael Clayton
  • MEJOR GUIÓN ORIGINAL

    • Juno
    • Lars and the Real Girl
    • Michael Clayton
    • Ratatouille
    • The Savages

    MEJOR GUIÓN ADAPTADO

    • Expiación
    • Lejos de ella
    • La escafandra y la mariposa
    • No es país para viejos
    • Pozos de ambición

    MEJOR PELÍCULA DOCUMENTAL

    • No End in Sight
    • Operation Homecoming: Writing the Wartime Experience
    • Sicko
    • Taxi to the Dark Side
    • War/Dance
  • MEJOR CORTO DOCUMENTAL

    • Freeheld
    • La Corona
    • Salim Baba
    • Sari's Mother

    MEJOR PELÍCULA EXTRANJERA

    • Beaufort (Israel)
    • The Counterfeiters (Austria)
    • Katyn (Polonia)
    • Mongol (Kazajistán)
    • 12 (Rusia)
  • MEJOR MONTAJE

    • El ultimátum de Bourne
    • La escafandra y la mariposa
    • Into the Wild
    • No es país para viejos
    • Pozos de ambición

    MEJOR DIRECCIÓN DE FOTOGRAFÍA

    • El asesinato de Jesse James
    • Expiación
    • La escafandra y la mariposa
    • No es país para viejos
    • Pozos de ambición

    MEJOR BANDA SONORA ORIGINAL

    • Expiación, Dario Marianelli
    • Cometas en el cielo, Alberto Iglesias
    • Michael Clayton, James Newton Howard
    • Ratatouille, Michael Giacchino
    • 3:10 to Yuma, Marco Beltrami
  • MEJOR CANCIÓN ORIGINAL

    • Falling Slowly, en Once
    • Happy Working Song, en Encantada
    • Raise It Up, en August Rush
    • So Close, en Encantada
    • That's How You Know, en Encantada

    MEJOR DIRECCIÓN ARTÍSTICA

    • American Gangster
    • Expiación
    • The Golden Compass
    • Sweeney Todd, el barbero diabólico de la calle Fleet
    • Pozos de ambición

    MEJOR DISEÑO DE VESTUARIO

    • Across the Universe
    • Expiación
    • Elizabeth: The Golden Age
    • La Vie en Rose
    • Sweeney Todd, el barbero diabólico de la calle Fleet
  • MEJOR MAQUILLAJE Y/O PELUQUERÍA

    • La Vie en Rose
    • Norbit
    • Piratas del Caribe: En el fin del mundo

    MEJOR SONIDO

    • El ultimátum de Bourne
    • No es país para viejos
    • Ratatouille
    • 3:10 to Yuma
    • Transformers

    MEJOR MONTAJE DE SONIDO

    • El ultimátum de Bourne
    • No es país para viejos
    • Ratatouille
    • Pozos de ambición
    • Transformers
  • MEJORES EFECTOS ESPECIALES

    • The Golden Compass
    • Piratas del Caribe: En el fin del mundo
    • Transformers

    MEJOR PELÍCULA DE ANIMACIÓN

    • Persepolis
    • Ratatouille
    • Surf's Up

    MEJOR CORTOMETRAJE DE FICCIÓN

    • At Night
    • Il Supplente (The Substitute)
    • Le Mozart des Pickpockets
    • Tanghi Argentini
    • The Tonto Woman
  • MEJOR CORTOMETRAJE DE ANIMACIÓN

    • I Met the Walrus
    • Madame Tutli-Putli
    • Même Les Pigeons Vont au Paradis
    • My Love (Moya Lyubov)
    • Peter & the Wolf

DIO FENI!! NUEVO IDOLO

(Vía Fogonazos)

Felix Baumgartner no está bien de la cabeza. En su breve pero intensa carrera se ha tirado de las torres más altas, ha cruzado volando el Canal de la Mancha y se ha lanzado desde lo alto del Cristo de Corcovado. Pero su hazaña más espectacular la realizó el 18 de agosto de 2006 cuando se lanzó desde un helicóptero, aterrizó sobre la estrecha azotea de un rascacielos sueco y a continuación se volvió a lanzar al vacío.


Eran las 6,40 de la mañana cuando, equipado con un doble juego de paracaídas, Félix se lanzó desde un helicóptero y aterrizó sobre la pequeña azotea del Turning Torso, un rascacielos de 190 metros de altura diseñado por el español Santiago Calatrava en la ciudad sueca de Malmö. A continuación, y después de apenas tres minutos para retomar el aliento, se lanzó desde la torre al suelo. Allí le esperaba una moto y más tarde un barco que le llevaría de vuelta a Dinamarca al más puro estilo James Bond. "Lo hice porque alguien dijo que era imposible" - sentenció.

Aquí os dejo otros dos momentos de completa locura:

Desde la Torre Mayor, en México:


Desde la torre Taipei 101, en Taiwan:

Un tattoo científico


y el enlace para algunos más http://scienceblogs.com/loom/science_tattoos/

JUNO (BIS)

Vale, ya he visto Juno. Ha sido fantástica.
No creo que sea una peli pa ver en el cine... al menos no solo, o con los amigos...
Pero la peli es entretenida, inteligente... e incluso emocionante en algún momento (...)


¿Os habeis fijado en que tiene la misma chaketilla roja con capucha que en la dolorosa de huevos Hard CAndy?

Por cierto...

¿Es Violeta Juno en sus ratos libres o es Juno Violeta en sus ratos libres?

Porque a parte del más que razonable parecido físico, menudo parecido sicológico... menuda locura se traen las dos (jijiji)


























Nota final: descripción del padre y escena final... eso entiendo yo por amor...



;)

TITIWAI

La constelación de luces que veis en la imagen no ha sido fotografiada en una fría noche estrellada. Se trata del techo de la cueva de Waitomo, en Nueva Zelanda, una bóveda poblada por centenares de gusanos luminosos dispuestos a atrapar cualquier forma de vida que se mueva en su interior.

La Arachnocampa luminosa es un mosquito exclusivo de Nueva Zelanda, que pasa mayor parte de su vida en forma de larva, cazando en la más completa oscuridad. Para ello, el gusano ha desarrollado una ténica de caza similar a la de las arañas: teje pequeños hilos de seda que deja caer desde lo alto de la cueva como si se tratara de cañas de pescar.

Una vez tendidos los hilos, la larva espera pacientemente y produce una fantasmal luz azulada en el extremo de su cola para atraer a las presas. Hipnotizados por esta misteriosa luz, todo mosquito o pequeño insecto que deambula por la cueva termina por caer en sus garras.


El singular espectáculo que produce la bioluminiscencia de estos gusanos termina por atraer también a cientos de turistas, que acuden a contemplar los techos estrellados de las cuevas.

La sofisticación de su ténica de caza ha llegado a tal extremo que, tal y como destaca Wikipedia, los gusanos que tienen hambre emiten mayor luz que los que acaban de comer. En lengua maorí, los nativos llamaban a estas criaturas titiwai, que significa "proyectado sobre el agua".



Via Fogonazos

Un día de mierda

Puta. Hija de la gran…

- Lo siento, señor – me dice un tío que pasa por al lado mientras mi dedo gordo se caga en sus muertos. Es verano, esto es Murcia, es agosto, son las cuatro de la tarde, no hay nadie por la calle y el único cabrón que aparece me tiene que pisar.

Hija de la gran puta. Y encima pisotón al canto. Tendré que andar más de media hora más hasta llegar a casa cojeando. Por si no fuera poco que este pobre imbécil tuviera cara de gilipollas integral después de que la puta de su novia corte con él cínicamente porque no es suficiente para ella tras todas las cabronadas sufridas habidas y por haber, encima una cojera patética. Ella tiene toda la culpa. Hasta los huevos me tiene. Cuando dentro de unos días quiera un polvo gratis no pienso volver a caer, no, señor. Ni pagando, aunque bueno todo es negociable… No, ¿qué coño? Esta vez es la definitiva. Ya estoy hasta los cojones de que siempre me ande con excusas: él se me acercó a charlar, cariño te juro que solo fue una vez, esa amiguita tuya lo que quiere es comerte la polla, tu madre es una zorra, qué mal novio eres por salir con tus amigos sin mí, si mi amiga te insultó es que algo habrías hecho… La odio.

Pasan diez minutos y el cabreo fluctúa. Ya no ardo. Ahora me irrumpen recuerdos. Supongo que será porque es la primera relación que tengo larga pero lo cierto es que no puedo cagarme en sus muertos sin a la vez sentir pena. Han sido dos años, es normal, ¿no? Pero no me merecía. Ahora lo veo claro. Total, ¿qué ha hecho falta? ¿Solo dos cuernos reconocidos, unos cuantos más en camino que conoceré con el tiempo y veinte mil discusiones en medio año? Eso le puede pasar a cualquiera, ¿no? Menuda cara de gilipollas debo tener. Y está lo de la puta cojera… ¡Tengo que tener la uña negra!

¿Y él? Él, él también es un farsante… ¡Menudo cabrón! ¡¿Qué clase de amigo escucha tus problemas de pareja mientras se la tira?! Pero es que por si no fuera poco el muy cínico dice que creía que ya no estábamos juntos. Si lo tuviera delante le… ¿A quien quiero engañar? ¡El puto gordo pesa ciento veinte kilos, me saca una cabeza y si lo ves de espaldas parece un andamio! Lo que me hacía falta encima es que me hostiara vivo… Cara de gilipollas, cojo, con media ropa rota y un ojo a la virulé… ¡Sería una tarde completa!

- Socio, ten cuidado por dónde andas… - me dice un garrulo de mierda mientras me pisa en el pie bueno.

- ¿Pero esto que pijo es? ¿Una broma?

- Socio, ¿algún problema?

- Enano de mierda, estoy a nada de arrancarte la cabeza…

Pasan otros diez minutos. Ahora, imbécil, cara de gilipollas, doble cojera y encima un ojo morado. ¿Quién me iba a decir a mí que el enano coñón, el puto garrulo mal nacido, sabía kid boxing? Odio a los garrulos. Lo peor no es eso, lo peor es que el tío se marchó riéndose en mi cara, pavoneándose frente a una de esas Chonis o Jessicas o Mariluces, con tanto oro en el cuerpo como para dar de comer durante diez años a un pueblecito de África.

¿Y ahora qué? Me toca llegar a casa y en solo media hora (doble cojera, doble tiempo) mi madre me hará muchas más preguntas de las que puedo contestar. El malo, como no, seré yo:

- Llevo diciéndotelo un año, esa chica te iba a poner los cuernos tarde o temprano y no contento con ello te dejas que te pongan dos como mínimo. ¿En qué estabas pensando?

¿Y mi padre?

- La vida te da y te quita, hijo. Yo pasé por problemas parecidos cuando tenía tu edad. Recuerdo una vez que…

Tampoco es que pudiera llamar a mis otros amigos. A estas alturas el cabrón ya les habría contado lo bueno que era él, la pobre víctima, y el intransigente de turno, el malo insensible que en algún retorcido razonamiento se lo merecía sería yo. Unos por simples, otros por conveniencia, todos le harían el juego al más popular, al más guay… O como poco se lavarían las manos que es lo más cómodo en estos casos. Cabrones.

Giro una curva y escucho un ruido parecido a frenos. Me giro y un camión viene a toda leche hacia mí. Me da el tiempo justo para esconderme en un portal mientras se estrella y vuelca a pocos metros de mí. Rápidamente corro a la cabina. El conductor está sangrando por la cabeza aunque no parece nada grave. Tras ayudarle a salir, le miro más detenidamente. Es solo un corte, escandaloso, sí, pero sobrevivirá. El hombre no acierta a decir nada coherente. Algo de que perdió el control o no sé qué. Se mira las manos ensangrentadas y cae en la cuenta de que está empapado. Se desmaya. ¡Ole mis cojones! El accidente ocurre en el único barrio que por lo visto está vacío de vecinos que deben estar disfrutando de un bañito en alguna playa embadurnados de protección treinta o haciendo fotos a cualquier gilipollez para turistas. Miro a mi alrededor buscando si por alguna esquina surge otro viandante pero ¿quién pijo va a caminar por Murcia a las cuatro de la tarde en verano? Solo un imbécil con cara de gilipollas, doblemente cojo, de corazón roto y ojo morado. Me quito la camiseta y aprieto fuertemente la herida para que deje de sangrar lo antes posible y cojo el móvil. Mientras hablo con la telefonista de la policía, con voz de estar jodida porque es de los pocos seres patéticos que trabajan en agosto en Murcia, y me fijo en el camión. Es de Estrella de Levante y tiene gran parte de su carga repartida por la mitad de la calle. La mujer me ha dicho que en cinco minutos la policía llegará así que me doy prisa. Miro la herida del conductor. En efecto ha parado de sangrar. Voy a la parte de atrás del camión y cojo una de esas carretillas de acero y la cargo con seis cajas de tercios. Vuelvo a comprobar que el hombre ya no sangra.

Ya solo me quedan unos cinco minutos para llegar a casa. Soy un imbécil con cara de gilipollas, doble cojera, corazón roto, un ojo morado, con panza sudada al viento, pero conduzco una carretilla con seis cajas de tercios que irán directamente a parar al congelador para darme un homenaje. Creo que me lo he merecido después de este día de mierda, ¿no?

18 febrero 2008

historias absurdas

Dime algo antes de irte

(tres historias absurdas de un mundo absurdo)

Michael llegó a casa pronto y su preciosa esposa no estaba. No sabía dónde podía estar, ese día a esa hora debía estar en casa, no sabía que hiciera nada a aquella hora.

Al poco apareció, dijo venir de estar un rato con Martha, la vecina.

Aquella noche tampoco hubo cariños en la cama, hacía mucho que ya no los había, no como antes, no con la complicidad, no con el deseo, ya no lo miraba con aquellos ojos de gata pícara que lo volvían loco, ahora discutían a menudo y por naderías... le costó dormirse, mirando al techo pensando en qué les pasaba. A ella también le costó, después de tanto tiempo sabía cuando su preciosa esposa dormía y cuando se hacía la dormida.

Tras consultar a varios buenos amigos y alguna amiga decidió seguir el consejo mayoritario:
"Dale una sorpresa, pídete un día libre sin que ella lo sepa, prepara algo romántico... devuelve la magia y la pasión a tu matrimonio..."

Michael salió como siempre de casa a las 7:30, se montó en su coche y partió por el camino de siempre, pero tras alejarse un par de calles se dirigió al zoológico y reservó dos entradas (sabía que ella adoraba los animales y un detalle como ese fue el que ganó el “Sí quiero”), pidió también mesa en el restaurante junto a la cristalera que daba a los leones y que a los postres sonara “su canción”: “Ne me quitte pas”, cantada por Nina Simone.

Luego fue al teatro y reservó dos butacas en el palco para la representación de aquella noche: Don Juan Tenorio; una de sus favoritas.

Ya volviendo pasó por una floristería cercana a su casa y compró el ramo más grande y bonito que vio, sin olvidarse de que estuviera lleno de las preciosas margaritas, la flor preferida de su preciosa esposa.

Cuando pasaba por la calle y según se acercaba a su garaje reparó en que había otro coche aparcado, un deportivo rojo. En ese momento, a unos metros aún de distancia, apareció ella y se subió en el coche y se fue con el “tío” que conducía. No le vieron pues apenas si dejaron de besarse y mirarse, de sonreírse... Michael creyó ver en su preciosa esposa aquella mirada felina... sólo que no le miraban a él aquellos maravillosos ojos... ya no.

La puerta se abrió, apareció su preciosa, el ramo estaba arrojado en la entrada, con las flores machacadas por un pisotón, ella lo llamó, entró al salón al no recibir respuesta, allí lo encontró sentado en el sofá, en penumbras, con la cabeza sobre las manos y estas apoyadas en las rodillas por los codos, el sofá y la alfombra estaban mojados y sus ojos, aún en la penumbra dejaban ver una espantosa rojez debida a un largo llanto de dos horas, a su lado había dos maletas.

Michael se levantó, le señaló las maletas y salió en dirección a la cocina, desde la puerta le dijo: - Dime algo antes de irte.



カルロス (Karurosu) dejó caer el examen corregido con la nota, un 3 y medio, estaba al borde de un ataque, ¡Ese examen le salió bien! Y necesitaba la nota para mejorar la media y entrar en la universidad de Tokio. Menudo año llevaba, nada le salía bien ultimamente, le había dejado la novia a principios del curso, le habían dado calabazas hacía una semana, su padre se mató en un accidente de tráfico hacía dos meses y aún no lo había superado y habían pillado a su hermana con un tío diez años mayor que ella...

Aquella tarde el profesor de la asignatura se negó a repetirle el examen, a hacerle una recuperación, una repesca... no importó su situación, sus lágrimas ni las veces que insistió, que suplicó.

Llegó tarde a casa por que al quedarse en el despacho tuvo que esperar hasta el siguiente tren, una hora... Y al llegar a casa su madre le echó la bronca por la hora... no se atrevió a dar la razón de su tardanza, se limitó a pedir disculpas y decir que se entretuvo con los amigos.

- Tú no tienes amigos.- escupió su hermana.

Aquello lo llenó de un sentimiento extraño que le empezaba a ser conocido últimamente... no era rabia, ni ira, ni siquiera desprecio... era otra cosa; una opresión en el pecho y el estómago, algo como nauseas, angustia, pero sin ser eso; necesitaba constantemente suspirar para coger más aire, se le nublaba la vista y sudaba un sudor frío, se le aceleraba el pulso, el corazón parecía golpear con un martillo contra los tabiques de su pecho, le costaba pensar y si pensaba en algo se agobiaba aún más, era como si toda la gravedad se concentrara en él y lo hundiera en un oscuro pozo, aún cuando el Sol lo iluminara.

Con la mirada perdida se levantó de la mesa y se refugió en su habitación, pero no mejoraba, la música le sonaba estruendosa, como una turbina de un avión a un metro de distancia, las paredes parecían encogerse sin parar amenazando con sepultarlo en el olvido...
<¿Quién me recordará?> pensaba <¿Quién me echará de menos?>...

El Jiban de su estantería parecía sugerirle un camino que últimamente se le antojaba medicinal...

Cuando ya lo tenía todo dispuesto sonó la voz de su madre tras la puerta, “justo a tiempo”, pensó.

- Hijo, ¿vas a irte esta noche?- últimamente salía por la noche a pasear durante una o a dos horas hasta que se relajaba.

- Sí madre, me voy.

- Dime algo antes de irte.

- Algo.

El cuerpo de カルロス colgaba desde la ventana del sexto del edificio, de cara a las luces de la bulliciosa ciudad que parecía abrazarlo, darle la bienvenida, como feliz receptora de un sacrificio de tan noble y joven alma.

La madre entró al oír un ruido extraño y no encontró a su hijo en casa...



Raúl se aferraba a la barra del “Sahara Libre”, el bar donde había ido a caer aquella absurda noche. Se miraba en aquel momento como en tercera persona al repasar en retrospectiva visión el absurdo devenir de su situación.

Se veía feliz hacía una semana con su novia, con la que había cumplido un felicísimo año ya, con la que estaba completo, con la que era FELIZ. Su preciosa “cabecita loca” como le gustaba llamarla, su preciosa “cabecita rubia”, una locura de metro sesenta y poco de melena hasta los hombros de un maravilloso pelo rubio liso, con su “nariz navarra”, sus curvitas...

Luego se vio en la fiesta de despedida de soltero de su hermano... el alcohol, los porros... la bailarina... la bailarina... maldita puta... malditos hijos de puta sus amigos, su hermano...

Entonces vinieron los remordimientos, las peleas y por fin la confesión... buscaba el perdón, no podía vivir sabiendo lo que había hecho sin su perdón... por supuesto no se lo dio...

Y ahora a dos días de haber cortado sale de fiesta con el grupo de amigos... y ella también...

No hace ni dos minutos que ha entrado al bar y ya está bailando como una loca absurda, lleva encima varios cubatas y otro más en la mano pagado por un buitre. Ella se “deja querer” y coquetea y baila con varios tipos, me mira a veces, no sé si le leo dolor, venganza, tristeza... o todo junto.

Me duele. Me está partiendo el alma y lo peor es que lo sabe. Los amigos me dicen de irnos.

Ella lo entiende y tras quitarse un moscón de un golpe de cadera se me viene y me grita por encima del insoportable ruido: - Dime algo antes de irte.

Y vuelve a la pista de baile.

¿A qué coño ha venido eso? ¿Qué le diga algo antes de irme? ¿Cómo qué? ¿Te quiero, me quiero morir por lo que hice, por lo que me estás haciendo, te quiero y no puedo cambiar lo que hice y tú no sólo no puedes darme tu perdón sino qué tú te comportas como una puta? ¿Qué no creo que encuentre en vi absurda vida nadie como tú?

Mis amigos insisten y tratan de que nos vayamos sin que la vea, se ha ido a mear... se fue a mear me repito... me deshago de los fútiles intentos de mis amigos y alcanzo la puerta del servicio, hay una pareja besándose junto a ella, la mano de él está perdida en el culo de ella.

Se me quiebra el alma, no quiero verlo, pero no puedo apartar la mirada.

Paran y ella me mira, sus ojos... sus ojos ya no son como solían, ya no me dicen nada, pero... pero por alguna extraña razón la sigo amando...

- ¿Pasa algo amigo?- el payo me da un ligero empujón.

Su sangre baña el suelo, su nariz se rompe.

Me acerco a ella y le susurro al oído antes de largarme del bar:

- Te quiero... puta.

Mi alma se rompe por una absurda noche. Por una absurda frase que retumba en mi cabeza, lo último que me dijo.

- Dime algo antes de irte.-

putos links-teletubbies



de RDCarneiro (vía Deviantart)

17 febrero 2008

dio! fotos de SAnSilvestre (gracias a mi hermana)

LOL

“NOCHE SALVAJE”

CARLOS

Carlos bajó del coche y estiró las piernas a la vez que notaba el frío a su alrededor. Aún se reía por el chiste que Alex acababa de contar.

Se fue derechito al maletero y lo abrió, en cuanto desde su asiento de conductor Alex accionó la palanca de apertura del mismo.

Empezó a sacar cosas y enseguida Feni y Esteban se pusieron a su lado a ayudarle.

- ¡Qué frío tío!- Exclamó Esteban frotándose los brazos.

- El Charlie nos quiere matar...- bromeó Feni.

- De frío- acabó Carlos con tono cómplice.

Carlos, el organizador de todo, abrió la puerta de la casa y todos fueron entrando con las bolsas.

Mientras Fonsi acabó de aparcar. De su coche bajaron Ángel, vestido únicamente con un jersey fino, David y por supuesto Fonsi, que se frotó con fuerza las manos al notar el congelado aire.

- Hace un poco de frío ¿no?- Ángel buscó entre su mochila la bufanda y se la puso.

- Joder tío si vas desnudo.- le recriminó David.

Carlos desde la ventana de su habitación en la planta superior de la casa les gritó:

- ¡Si no entráis os vais a congelar!

Cerró la ventana y empezó a colocar algo de ropa en el armario vacío. A su lado Esteban hacía lo mismo, colocando la ropa sobre su cama.

- Mola el sitio ¿he?

- Sí, ya ves tío.- Esteban respondió con ilusión.

Tras un escaso minuto se empezaron a oír por la casa los gritos de los demás repartidos por la casa y cuando al rato Ángel pasaba por la puerta discutiendo con el Killo a gritos Carlos tuvo una especie de espasmo nervioso. Killo acababa de llegar con Lork y Luki.

Esteban que lo vio esperó a que pasaran de largo y le preguntó a Carlos:

- ¿Estas bien? ¿Cómo lo llevas?

- ¿El qué? ... ¿Qué esté Ángel aquí? Bien, bien ... mientras no me hable no hay problema, tú tranquilo.

Esteban no se creyó la falsa tranquilidad que Carlos trataba de darle a sus palabras.

Ya por la noche mientras todos cenaban, a las 10 pasadas, Carlos se levantó para coger de la nevera el frasco de mayonesa.

Mientras estaba en la cocina y cuando ya volvía apareció Ángel en la puerta, le cerraba el paso.

- ¿Podemos hablar? – escuchó Carlos de su infecta boca, con esa espantosa lengua bífida. Ángel ponía aquellos ojos de falso cordero degollado.

- No tengo nada que hablar contigo y ahora aparta...

- No...

Todo ocurrió demasiado rápido, demasiado confuso, demasiado desquiciado. De pronto Carlos se vio rodeado de sus amigos, entre dos le sujetaban, otros hacía lo mismo con Ángel. Se notaba irritado, más que eso, supo que de no intervenir sus amigos aquello habría acabado muy mal.

Todos gritaban, también él, todos forcejeaban.

Se percató de que tenía la mano húmeda y se la miró como pudo entre aquel caos.

No era agua sino sangre... tenía toda la mano ensangrentada y con algunos cristales clavados, además también vio restos blancos de la mayonesa.

De pronto empezó a nublársele la vista y se desmayó...

KILLO

Killo agradeció viajar con Lork y no en el mismo coche que Ángel, aunque le incomodaba, ciertamente, la presencia de Álvaro.

Lork para evitar discusiones había puesto música... pero con el Killo cualquier cosa servía de excusa para discutir. Sobretodo molesta fue la crítica a Moby...

De modo que empezó criticando la música del coche... no era lo suficientemente elaborada y compleja... de ahí se enzarzó en una discusión sobre algo intrascendental con Luki hasta que éste se dio por vencido... a continuación enlazó el tema con Ángel y lo criticó, a la vez que a Luki.

Cuando se bajó del coche pudo ver justo como el tinerfeño de nacimiento lo miraba desde la puerta, entraba y la cerraba tras él.

- ¡Mirálo! Si es que es un gilipollas. Uff... Nos ve y cierra la puerta- gritó indignado.

- Anda Killo, deja de quejarte y coge tus cosas – Lork esperaba para poder cerrar el maletero, que ya sólo albergaba las cosas del Killo.

- ¿No has pensado que a lo mejor ha cerrado para que no se vaya el calor, men? – Luki aprovechó para tirarle una pullica con tono burlón.

- ¡Qué bah! Lo ha hecho pa joder.

Entraron los tres. Luki se fue directo al fuego de la chimenea a calentarse junto al Feni que los saludó nada más entrar.

Pero Killo “corrió” hacía Ángel...

- ¿Por qué coño cierras la puerta? Nos ves que vamos y sin saludar ni ná cierras.

- Yo también me alegro de verte gordo.- fue la agria respuesta de Ángel que arrancó varias risas entre los asistentes.

Killo se inflamó de ira y empezó a pronunciar una ininteligible retahíla de insultos y argumentaciones criticando a todo ser “ignorante y prejuicioso” de la sala, con especial énfasis en Ángel, que por su parte no hacía más que disfrutar su cigarro junto a la reconfortante chimenea.

Pero la chispa mortal fue cuando Alex le susurró al Feny y Luki algo que los hizo partirse de risa.

Killo al verlo se fue para ellos y los exhortó a confesar los “términos de la burla”.

- ¡Qué sois iguales tío!- acabó confesando por fin Luki.

Nada más oír aquello Ángel dejó su discman, que estaba apunto de ponerse y fue su turno de argumentar, criticar y en varias ocasiones insultar al Killo.

Así fueron por las escaleras y el pasillo, pasando por delante de la habitación de Carlos, Esteban y David disgregándose, para relax de los demás, en sus respectivas habitaciones.

Durante el resto de la tarde y la noche hasta la cena Quillo se fue metiendo “cariñosamente” con todos y cada uno de los asistentes, aunque con mayor saña con Ángel y Luki.

Durante la cena siguió en su línea, “calentando las orejas” de los demás.

En un momento dado oyó gritos y golpes en la cocina. Eran Ángel y Carlos, que sin duda se estaban peleando.

Todos en la mesa acudieron a separarlos, también él.

Al llegar a la “escena del crimen” los vio agarrados forcejeando. Ángel con cristales y mayonesa en la cabeza, sangrando, Carlos con la mano derecha también herida.

Entre todos lograron separarlos y de pronto Carlos se desmayó.

Luego mientras le limpiaban la herida a Ángel, él, Quillo, con su infinita gracia hizo un comentario “jocoso” sobre el “peinado culinario” que se le había quedado a Ángel... lo que dijo en sí es irrelevante, lo que importa es el efecto que logró... Ángel, como llevado por los demonios propinó un puñetazo al Quillo en la cara. De nuevo el resto intervinieron para separarlos.

Finalmente Alex ordenó al Quillo que fuera con Esteban, David y Fonsi a ver a Carlos o que se largara a tomar el aire.

El sevillano fue a la cocina, medio indignado, medio desconcertado, por que no entendía, así lo repetía una y otra vez, por qué se cabreaban con él, él, que sólo había hecho una “inofensiva” broma. La culpa de todo, decía, era de que Ángel fuera como era... y de que siempre tuviera la polla más grande que nadie...

ALEX

Alejandro conducía un poco tenso, sabía que las dos escasas horas que había dormido eran malas compañeras de viaje, y temía dormirse... sobretodo al llevar a sus amigos en el coche.

Llevaba puesta música, la banda sonora de Gladiator en ese momento y además fomentaba la conversación, eso lo mantenía despierto.

Oía lejanamente a Carlos haciendo una de sus absurdas bromas de juegos de palabras...

El pitido, o quizá los gritos... el caso es que Alex volvió en sí justo para volver a su carril y esquivar al camión que venía de frente.

- Perdonad... joder es que Vanesa... no veáis la noche que me ha dao, sólo he dormido dos horas...

- Si quieres conduzco yo.- Se ofreció Esteban.

- No, no, gracias, ya estoy bien, ha sido un descuido.

- Un descuido que casi nos cuesta la vida Alex.- Carlos como siempre ayudando.

- ¿Queda mucho Charly?- preguntó desde atrás el Feni.

- Em, no... en realidad ya estamos...- Carlos miró en el folleto el nombre de la casa y comprobó con la señal de la carretera que ya había llegado- Es la siguiente carretera a la derecha y ya estamos.

En efecto ya estaban. Por fortuna llegaron enseguida... de haber estado más lejos Alex habría tenido que dejar conducir a Esteban, de verdad estaba que se caía, a pesar de los dos cafés que llevaba en el cuerpo.

Entraron y se organizaron. Por supuesto se produjeron algunos conflictos sin importancia, en los que como era normal el Quillo fue protagonista. Pero por fortuna la hora de la cena se acercaba y Ángel y Carlos no se habían enzarzado en ninguna trifulca.

Ángel con ayuda de David y Esteban, preparó una espléndida cena y había decidido pedir un brindis por los cocinero, así iría rompiendo el hielo entre Carlos y Ángel y de paso el ambiente general mejoraría... los brindis siempre unían...

Alejandro estaba pensando en esto cuando de pronto estalló una pelea en la cocina en la que Ángel y Carlos discutían... entonces un ruido ha roto y todos corrieron a la cocina...

Mientras curaba a Ángel no paraba de atormentarse por no haber vigilado a ambos... lo achacó al cansancio y maldijo a Vanesa, aunque acto seguido recordó los buenos momentos de esa noche y se desdijo... como la quería...

- Tío Ángel, te dije que no te acercaras a Carlos.- le recriminó.

- Joder, acho, quería hacer las paces, pedirle perdón y tal...

- Que heavy jou- soltó el Luki en su tono chistoso.

- Ángel ¡joder déjame a mí!- Alex pensaba que él sería capaz de ablandar el corazón dolido de Carlos, pero no necesita “ayuda” como la de esa noche de Ángel.

- ¿Pero qué pasó?- le susurra el Luki al Feny... pero éste se encoge de hombros a la vez que llega la respuesta...

- ¡Que le puse los cuernos! ¡Leñe!- y dando un golpe ala lámpara y destrozándola salió de la habitación.

- Adiós a la fianza...- se lamenta Luki... y Alex no sabe si reírse o pegarle...

DAVID

David subía escuchando por delante de él las discusiones absurdas del Quillo y Ángel, hasta que cada uno cerró con sendos portazos sus respectivas habitaciones. Él por su parte alcanzó por fin la habitación que compartía con Esteban y Carlos.

Ellos ya había deshecho el equipaje y conversaban sobre la disolución del Ciudad de Murcia... un quipo de fútbol, según creía David.

Mientras guardaba su maleta ya vacía en el armario percibió un flasazo y al girarse vio que Esteban y Carlos se reían. Carlos le había fotografiado la “hucha”. Molesto David empezó a preguntarle a Carlos sobre su cámara digital y a compararla con otras más modernas y baratas. Carlos que pasaba del asunto echó unas cuantas fotos más a la habitación y con Esteban como modelo encantado de posar en extrañas posturas...

David estaba convencido de que Esteban era un poco autista...

En ese momento Luki asomó y también empezó a posar para la cámara de Carlos, haciendo posturitas y sonrisitas predeterminadas.

Como David no paraba de “comentar” en tono hostil las desventajas de la cámara Luki acabó exhortándole a sacar la suya.

- No, si la mía es peor, pero cuando me compre la...

- Dios jou, tanto por culo y la tuya es peor...

-

Luki siempre ha disfrutado “pinchando” a David.

- Sí bueno, pero es que la cámara de 3 megapixeles de mi móvil es tan buena que me sirve de momento.

- Dios con el Cartón, es un hombre de recursos...

Carlos ahogo una carcajada, Esteban perplejo por que no entendía el chiste los miraba alternativamente esperando reacciones, Luki se dio por satisfecho y salió de la habitación en dirección a la suya; cayó inflamado de ira cayó por el momento guardando toda su rabia para desatarla más tarde en un único y contundente golpe...!Cómo odiaba al Quijano!

- Vamos a la chimenea, venga...- Carlos trató de apaciguar la ira de David, pero en el fondo sabía que eso era imposible...

Bajaron al salón donde Alex y Fonsi jugaban midiendo sus fuerzas;Lork afinaba su guitarra y Feny jugaba con una ramita quemada en la hoguera.

Esteban se acercó a Lork llevado de su antigua preparación musical en el conservatorio. David fue a rivalizar con los “forcejeantes” y Carlos sin dudarlo fue a embobarse ante el fuego, le maravillaba el fuego...

Entre David y Fonsi lograron que Alex cediera un pie al empujarlo pero poco más...

Estaban de batalla cuando bajó el Quillo y desafiante, como es su estilo, retó al “barato”, que se vio forzado a aceptar entre los comentarios jocosos de los asistentes.

De pie uno frente al otro, una mano a la espalda y la otra agarrando la otra del adversario.

- A la de tres.- Dijo Carlos desde el fuego grabando un vídeo con su “mierda” Canon Ixus 50- uno, doos... tres!

El Quillo de un tirón seco levanta a David y lo saca de su zona, con lo que éste pierde el juego.

Otra vez... y otra... el Quillo siempre ganaba.

- ¡Joder! haces trampa. ¡Déjame a mí que tire de ti primero!.- Exigió David.

- Jajajaja...-se partía el Quillo- Como quieras barato...

El oír aquel apelativo de su boca lo cabreó...

David tiró, tiró y tiró, pero fue incapaz de mover al pesado Killo, que tras el cuarto intento y sin dejar de reírse lanzó a David contra el sofá para divertimento de todos... menos de David, que también le apuntó una al Killo...

ÁNGEL

- ¡Que le puse los cuernos leñe!- Gritó Ángel harto ya de todo al momento que daba un mortal manotazo a la lámpara de mesa a su lado, lanzándola contra una silla del salón y rompiéndola en varios pedazos.

- Adiós a la fianza...- Se escuchó...

Ángel se levantó del tirón y salió a la calle.

Lo primero que notó fue el frío en su cara, manos y en sus vías respiratorias. Lamentó estar en aquel lugar dejado de todo... ahora necesitaba un buen mini de calimocho en refugio con un buen porro recién encendido...

Se alejó un poco de la puerta yendo a la cara Este de la casa para evitar que le encontraran si salían por él.

Apoyado en la pared se encendió un cigarro a duras penas... hasta tres intentos necesitó por el frío aire que soplaba.

Estaba indignado, no entendía por qué la tomaban todos con él, Carlos, Killo, Alex... que se fueran a la mierda, todos; puta mierda de nochevieja que iba a ser esa... ¿de quién había sido la idea?

No se acordaba... le costaba concentrarse... se tocó la herida de la cabeza y sintió un latigazo... la sangre le golpeaba en el chichón.

Que subnormal era Carlos... cabrearse por unos cuernos... él ya había perdonado los que le pusieron a él...

Además fue un desliz, todo culpa de la otra... Dios que cuerpo... que forma de besar... bueno eso, el caso es que mejor que Carlos lo descubriera a través de él, un amigo, que supiera lo zorra que era a verla liarse con cualquier otro ¿no? ¿Y la de cuernos y disgustos que le había ahorrado?...

No cabía duda, Carlos era un desagradecido y él un buen amigo...

Desde luego... la que había liado porque quería que hablaran, para arreglarlo ya de una vez... mira que romperle el bote de mayonesa en la cabeza...

¡Menos mal que entraron los otros para separarlos! Sino... sino lo hubiera acabado matando, sí, no le cabía duda de que Carlos era un mierdecilla frente a él... además, en cualquier momento le podría haber partido la nuez de un golpe seco... pero no quiso... porque él sí que es un buen amigo y comprensivo... no como Carlos, que es todo rencor ¡Joder por un polvo de una noche!... bueno... que ellos sepan...

Ángel se rió unos segundo pensando en las dos semanas que llevaba follándose a la novia de Carlos antes de que se descubriera el pastel aquélla noche...

si es que nadie folla como yo...¡¡mi sexo tántrico es el mejor!!

Oyó pisadas y vio el resplandor de una linterna, a unos metros venía alguien desde el camino...

Se acercó y al poco descubrió quien era y se extrañó mucho, ¿cómo era posible? Maldijo para sus adentros aunque saludó todo lo amistosamente que pudo.

- ¡Hola! ¿Qué haces tú aquí? ¿Y cómo has llegado?

La puerta de la casa se abrió iluminando tenuemente la noche. Ángel se giró y vio a Alex en el portal buscándolo.

- ¡Alex!- llamó él, pero ahogó el resto del grito al sentir una profunda sacudida y punzada en su espalda. Se giró y vio sangre, su sangre en un cuchillo...

Iba a pedir auxilio cuando de nuevo el cuchillo se le hundió, esta vez en el pecho dejándolo sin aliento...

FONSI

- ¡Venid! ¡Han atacado a Ángel!- escuchó Alfonso, un grito desesperado de Alex, al que no podía dar crédito.

Todos acudieron al salón, allí, en el sofá yacía Ángel cubierto de su sangre con dos tremendas heridas en el pecho... estaba muerto.

Todos estaban como en estado de shock. Entonces llegó Carlos y a los pocos segundos Killo.

- ¿Qué pasa?- preguntó Killo.

- Han matado a Ángel, ¡já! Pobre imbécil- le respondió Carlos con una fría carcajada.

Alex se incorporó del sofá, donde había estado junto a Ángel. Mirando muy seriamente a Carlos le preguntó: -¿De dónde vienes?

Alfonso miró a Carlos, él sabía que Carlos había salido unos minutos antes del grito de Alex, había pedido que le dejaran tomar el fresco a solas y ellos: David, Killo, Alfonso y Esteban lo entendieron y le dejaron a solas en la puerta de atrás, al frío de la noche.

- ¿Qué estas insinuando?- Carlos se puso obviamente a la defensiva.

- No insinúo nada, responde la pregunta.

- Responde jou, Charly- a Alfonso le pareció que el Luky disfrutaba.

- ¿No creerás que he sido yo?

- Carlos estaba fuera- acabó respondiendo Alfonso- nos pidió salir y le dejamos solo unos minutos.

Carlos miró amenazadoramente a Alfonso y éste, que nunca le había temido, sintió un escalofrío... si le había hecho eso a Ángel era capaz de cualquier cosa...

- ¡Atémoslo!- gritó Luky- ¡Sí!- confirmó Alfonso.

Carlos dio un paso atrás muy serio.

-¡Un momento! ¡Yo no he sido! Vi lo que pasó, pero no fui yo. Fue el Killo...creo...

Todos lo miraron, Killo primero soltó una carcajada incrédula y al ver que lo miraban se cruzó de brazos indignado- ¡No le creeréis! Yo estaba cagando joder, que la puta comida del muerto me ha descompuesto por completo.

- Es verdad, yo vi como se iba a cagar.- Alfonso confirmó la versión de Killo.- Yo también iba a cagar y se me adelantó.

- Explícate Carlos- exigió David arropado entre la multitud al presunto asesino.

Alfonso asistió incrédulo a la versión de Carlos, según la cual tras uno o dos minutos en la calle junto a la puerta se movió para estimular las piernas, primero a una fachada de la casa y luego a la otra y que al llegar a la fachada Este vio a Ángel, sin duda era él por que fumaba, acercarse a una figura que sólo podía ser el Killo por su baja estatura pero ancha silueta, los vio y se giró y volvió a caminar en dirección a la otra fachada... oyó a Ángel gritar “Alex” y ya está...luego, muerto de frío, al cabo de uno o dos minutos más, decidió entrar en casa y al no ver a nadie se dirigió al salón.

Todos guardaron silencio...

- Yo no he podido ser...- dijo el Killo- estaba cagando y Alfonso es testigo.

- Sí, yo quería ir pero se me adelantó...por cierto si me disculpáis voy a ir ahora...

- ¿Ahora? ¡Joder Alfonso!- gritó alguien, cualquiera pensaba lo mismo...

- ¡Que me cago! Y no me necesitáis para nada...

- Anda tira... no te vayas a morir tío.

- Alfonso abandonó el salón en dirección al W.C....

LUKY

- ¡Jou que frío!- Luky se frotó las manos- Que cabrón el Alex por hacernos salir aquí...

Miraba a Lorca y Feni escudriñando en la oscuridad de la noche con una linterna, buscando en el suelo alguna pista sobre lo ocurrido.

- No veo nada y hace frío...- el Feni se cansaba de estar allí sin obtener resultados.

- No parece que haya nada que nos sirva. Veo muchas huellas que no sé interpretar, pero a parte de eso...- Lorca estaba agachado sobre el suelo apuntando su linterna en múltiples direcciones pero sólo veía la graba del suelo.

- Yo me meto en casa- avisó Luky iniciando el regreso a la puerta principal.

- Espera Luky.- el Feni salió tras él.

- Sí, será lo mejor- se rindió definitivamente Lorca.

Una vez dentro Luky no le quitó la vista de encima a Carlos, no se fiaba un pelo de ese “retorcido cabrón”.

Los otros tampoco habían tenido mejor suerte, Esteban y David, en su búsqueda por la puerta trasera del arma o algún otro rastro que inculpara a Carlos... o mejor dicho lo exonerara, pues de momento era el único sospechoso.

Por su parte Alex había permanecido con Carlos en el salón acompañados por el Killo... pensó Luky oyéndolo interrogar a Carlos, el cual se mantenía en absoluto silencio mirando el fuego...

- ¿Alfonso sigue cagando?- preguntó Lorca al reparar en su ausencia.

- ¡El Fonsi caga mazo!- bromeó Luky, pero con el ambiente que reinaba nadie reaccionó.

Lorca salió del salón y fue a ver...

Luky por su parte se fue al frigorífico a ver si comía algo, eran las mil y ya tenía hambre. Apenas abrió el frigorífico oyó a Lorca gritar...

Alfonso también había muerto...

Luky se abrió paso entre Esteban, David y Feni y logró ponerse en posición de verlo... estaba tirado en la bañera con un enorme corte en la garganta que seguro que le había cortado las cuerdas vocales, toda la ropa empapada en sangre, al igual que la bañera, la pared y las cortinas de la bañera, su piel estaba más pálida que nunca, fantasmal, ..., sintió naúseas...

Se escurrió entre sus amigos y subió a su habitación, encendió la luz y cerró con llave.

Se tumbó en la cama a ver si lograba reponerse del susto y pensar con claridad...

Se sobresaltó en la cama ante un golpe en la puerta... ¡se había dormido!

- ¿Quién es?- gritó- ¿Luky?- oyó que preguntaba alguien entrecortadamente , como si no pudiera respirar.

- Abre Luky- le pareció la voz del Feni.

- ¿Feni?- ¡Sí, abre tío....!

- ¿Qué pasa Feni?- la puerta se sacudió en un intento fútil de ser abierta.

- ¡Qué ha matado también a Lorca! ¡Y viene por mi! ¡Abre!

- No, ¿cómo sé que no eres el asesino?- ¿¡Yo?! Soy el Feni tío, soy to majo...

Luky oyó un sonido gutural extraño y a la vez el pomo se convulsionó, luego golpes en la puerta y por fin nada... silencio...Luky estaba helado, habían matado al Feni en su propia puerta...

ESTEBAN

Esteban no pudo soportar la visión de su amigo Alfonso tirado en la bañera con su sangre por todas partes menos en sus venas y antes de que se arremolinaran todos en la puerta del cuarto de baño se deslizó temblando de terror hacía la puerta trasera de la casa. Tan pronto como salió a la fría noche sintió una terrible punzada en el estómago. Sabía que estaba siendo presa de sus propios temores, que estaba perdiendo el control, poniéndose histérico... que estaba haciendo justo lo que no debía. Pero no podía evitarlo, ni siquiera lo intentaba; su consciencia estaba de cara a la pared en una recóndita esquina en su mente. No. Ahora el “control” de su cuerpo lo tenía la locura. La más absoluta y primal locura, la que se activa cuando es la propia vida la amenazada.

Algo crujió a su lado en la oscura y fría noche a la vez que una fuerte y helada brisa lo azotaba. Se quedó inmóvil, helado, por el frío pero aún más por el pánico.

Escuchó con atención, pero a parte de la brisa y los gritos apagados en la casa, nada más.

Sabía donde estaban los coches y él tenía sus llaves en el bolsillo y la firme idea de largarse de aquel horror de inmediato.

Dio dos o tres pasos hacía la fachada por la que accedería a su coche por el camino más corto, cuando de pronto oyó en la penumbra que tenía frente a sí, algo deslizarse.

La descarga de adrenalina le hizo estremecerse y comenzó a sudar un sudor frío, el pulso se le desbocó tanto que creyó que le explotaría el corazón, incluso notaba el palpitar en una arteria de la cabeza.

Se puso tan tenso que las llaves, que apretaba en la mano derecha, se le clavaron y le cortaron un poco la palma de la mano, pero él ni se dio cuenta.

Ahora mismo toda su atención , sus instintos de supervivencia, se centraban en el camino en penumbra que debía recorrer si quería salvarse.

Se sentía observado, le parecía que dos grandes ojos amenazantes lo acechaban entre la oscuridad.

Salió corriendo antes incluso de decidir que iba a salir corriendo.

Cuando su oído captó de nuevo algo deslizándose y antes incluso de que su conciencia lo procesara y tomara la decisión, su inconsciente, su parte animal ya había ordenado a sus piernas emprender la huída.

Pasó ante la puerta trasera y siguió, torció por la fachada Este y corrió hacia los coches.

En algún momento su torpe pie izquierdo golpeó a su no menos torpe pie derecho. El resultado fue que se desplomara.

Al caer una maldita piedra le hizo añicos las gafas y se cortó el párpado derecho, inutilizándole dicho ojo, y se clavó cristales en la ceja izquierda con lo que la sangre que brotaba con profusión le dificultaba la visión.

De modo que tambaleándose logró alcanzar su coche.

Con un solo ojo, sin gafas y con la visión intermitente entre ríos de color púrpura arrancó y accedió al camino pero antes de alcanzar siquiera la puerta de salida sus cuatro ruedas reventaron en dos detonaciones sucesivas. El coche se detuvo y Esteban se bajó extenuado por el agotamiento, el terror, la adrenalina, el golpe...

Ya había abierto la puerta de la calle para largarse andando cuando oyó encenderse el motor de su coche a escasos metros.

FENI

El Feni se asomó al oscuro pasillo, la luz estaba apagada y maldijo para sí mismo. No recordaba con exactitud donde estaba el interruptor. Sabía que era en la pared de enfrente, pero donde no.

Afortunadamente al acabar de abrir la puerta de su habitación la luz se coló en el pasillo y vio que el interruptor estaba junto a él, lo accionó y la luz mostró que el pasillo estaba despejado.

Tras él salió Lorca y desde la puerta David les recordó la contraseña y cerró la puerta.

Feni y Lorca bajaron sigilosamente las escaleras, todo estaba en calma, no se oía nada de nada. Se dirigían a la cocina a coger provisiones para aguantar y mañana por la mañana largarse de allí.

No recordaba cuando, en que momento de locura se habían desperdigado y había acabado encerrado en la habitación de David con él y con Lorca.

No podía quitarse las imágenes de Fonsi y Ángel tiesos, con esa mirada aterradora...

De pronto una mano le aferró el hombro y se sacudió del susto.

- ... vuelve tío...- era Lorca, que le hablaba...

- ¿Qué? ¿qué pasa?

- Feni, tío, tienes que sobreponerte, estar alerta... ten- le alcanzaba un enorme cuchillo... ¡ya estaban en la cocina!- Vigila mientras cojo agua y algo para comer.

Habían ido encendiendo todas las luces que no lo estaban por donde habían pasado y la verdad es que con el cuchillo en la mano se sentía más seguro.

Tras unos minutos volvieron al salón y de ahí subirían las escaleras hasta el pasillo de las habitaciones.

Ya estaban a mitad de las escaleras....

- Al final no ha pasado nada- comentó Feni que necesitaba romper el tenso silencio.

- No digaaarrg...

Feny se volvió y vio a Lorca caído con una punción en la nuca, junto a él vio de reojo una figura, pero no se paró a mirarla ya que se giró y subió las escaleras como nadie ha subido jamás unas escaleras, eso no era correr, era volar bajo.

Pero Feny oía a su perseguidor tras él...

Llegó ante la primera puerta y la aporreó y llamó.

- ¿Quién es?- sonó de dentro.

<¿Luky?> pensó, era su voz, o lo parecía.

- ¿Luky? - ¿qué hacía Luky allí solo?

- Abre Luky- ¿Feni?- escuchó en respuesta.

- ¡Sí, abre tío...! - ¿Qué pasa Feni?- Feni retorció el picaporte y empujó pero la puerta no cedió.

- ¡ Qué ha matado también a Lorca! ¡Y viene por mi! ¡Abre!

- No, ¿cómo sé que no eres el asesino? - ¡¿Yo?! Soy el Feni tío, soy to majo...

Y ya no pudo decir más.

LORCA

Era increíble la capacidad del Killo para provocar dolores de cabeza. O al menos para provocárselos a él.

Pero por fin estaban en la casa y ya se habían bajado y ya podría descansar y ver a sus amigos, a los que hacía mucho que no veía.

- Anda Killo, deja de quejarte y coge tus cosas.- pensó esperando a que vaciara el maletero para poder entrar de una vez al calor de la chimenea. Veía el humo salir por lo alto del tejado y olía la leña quemada... que olor más rico.

En cuanto hubo ubicado sus cosas en la habitación bajó al salón y se puso a afinar la guitarra y a ensayar.

Esteban se le unió, él cantaba y Lorca tocaba.

La cena llegó casi sin darse cuenta, al igual que la pelea entre Ángel y Carlos, que le dejó atónito. <¿Por qué se pelean?>

No sabía nada de los cuernos, nadie se lo había dicho y él no tenía ciencia infusa.

De pronto todo se convirtió en una sicodélica pesadilla, como un videoclip que vio de Moby, en el que él está encerrado en una caja que cae por el cielo y que tiene sueños muy raros....

Ángel muerto.... ¿Ha sido Carlos? No le cree capaz, pero todo apunta a que sí... encuentra a su amigo Fonsi desangrado en la bañera... huye escaleras arriba con Feni y se guarecen con David que en ese momento cerraba su puerta.... tras un rato meditando se inventan una contraseña y él y Feni bajan a por provisiones... todo va bien...no hay nadie...

No hay nadie, todo está en silencio, quizá demasiado silencioso, pero así al menos oirán a cualquiera acercarse.

<¿Dónde están todos? ¿Luky? ¿Alex? ¿Carlos? ¿Esteban?>

Oye un susurro en el exterior, no sabría decir si el viento o el motor de un coche...

- ¿Oyes eso?- le susurra a su compañero de incursión.

- ¿El qué?- el Feni nunca tuvo buen oído.

Entonces se oye lo que no puede ser más que un choque de coche.

- ¿Qué ha sido eso?- pregunta el Feny, que al parecer si ha oído el estruendo.

- ¿Vamos a ver?- duda Lorca.

- No sé tío... mejor subamos la comida y lo vemos desde la ventana ¿no?

- También , sí. Vamos.

Coge una botella de litro y medio de agua, una bolsa de frutos secos variados, otra de patatas, un cartón de leche y un paquete de galletas... lo primero que pilló.

El Feni sube delante.... de pronto y sin saber porqué se cae, sólo ha sentido un pinchazo en la nuca y ya no siente nada por debajo del cuello. Grita algo... El golpe lo deja aturdido, bocabajo, se rompe algún diente y seguramente también el tabique nasal. Menudo golpe. Justo antes de que le levanten la cabeza tirándole de la melena y le rebanen le cuello se da cuenta de que va a morir y no puede hacer nada .

¿ ?

No sabe si maldecir o celebrar su suerte al ver que Ángel le viene directamente, no esperaba que le descubrieran, quería hacerlo con todos dormidos, ahora tendrá que improvisar...

Ángel cae fácilmente. Pero le han visto, Alex desde la puerta, no cree que le haya reconocido, de modo que huye por la fachada Este, sabe que conduce a la puerta trasera. La semana pasada estuvo de visita en la casa con la excusa de querer alquilarla y se la conoce bastante bien.

Logra escabullirse y espera a que se reúnan todos en el salón por la muerte de Ángel para entrar silenciosamente en la casa...

Desde las sombras oye que Fonsi se va a ir a cagar... es su oportunidad... se cuela en el baño y lo espera....

Por fin abandonan la búsqueda de pruebas en el exterior de la casa y se meten. Aprovecha entonces y corta los tubos del líquido de frenos de varios coches. Pero aparece Esteban y aunque no ve se monta en un coche y se va.... la trampa de pinchos hace su trabajo... se acerca, se monta y .... Esteban muere atropellado por su propio coche.

Justo logra escabullirse cuando Killo, Alex y Carlos salen por la puerta principal discutiendo qué hacer. Killo quiere irse y amenaza con largarse él solo aunque no sepa ni conducir... – No será tan difícil...-dice.

Cuando entra en la casa por la puerta de atrás oye el coche estrellarse y a Lorca y Feni discutiendo qué hacer en la cocina, espera a que se muevan.

Por fin ve a Lorca accediendo a las escaleras y con sigilo le da caza... luego Feni...

Con el escándalo del Feni David comete el error de abrir la puerta para ver que pasa, asoma la cabeza y ... se da cuenta de su error tarde... ya hay un pie bloqueando la puerta... y tras el pie entra la punta de un enorme cuchillo.

Luky atiende aterrado en su habitación a la batalla en la de al lado, gritos, golpes, caídas... y luego silencio, un mortal silencio.

Tras un par de minutos empieza a entrar humo por debajo de la puerta y a aumentar la temperatura...

Luky nunca salió de la habitación y murió asfixiado en el incendio que consumió la casa.

Sólo puede quedar uno.

Baja dejando que el fuego se expanda a su antojo.

Encuentra a Carlos y Alex junto al coche estrellado, la cabeza del Killo está clavada en el volante y todo el parabrisas está ensangrentado.

Ellos se gritan desconcertados, se acusan de cosas que no han hecho, que no harían. No se percatan de que se acerca...

Por fin llega junto a Carlos, Alex se da cuenta y su expresión alerta a Carlos que se da la vuelta, pero ya da igual, incluso es mejor.

El cuchillo se hunde en el abdomen y se desplaza horizontalmente abriendo un tremendo canal. Lo saca y lo vuelve a clavar. Hasta tres veces. Hasta que con una sorda exhalación por fin cae al suelo muerto. No ha gritado, se ha limitado a clavar unos aterrados y desconcertados ojos en los suyos. Igual que todos.

Ha podido más la sorpresa que el dolor y en vez de gritar se han quedado todos ahí, plantados, con los ojos como platos, como pensando que era un sueño, una pesadilla, que no era real, que era imposible.

Pero ha sido muy real.

- ¡Vanesa!- grita Alejandro con los mismo ojos- ¿Pero qué has hecho?

- Sólo lo necesario amor mío, sólo lo necesario. Ahora nada ni nadie nos separará. – Mientras hablaba se ha acercado , tras soltar el cuchillo. Alex de piedra no cree lo que ve, no puede asumirlo- Eres mío...Te quiero pequeño. -le dice rodeándolo con sus homicidas brazos.

- Te-te quiero yo también.

Se quedan en el camino un rato abrazados iluminados por la casa en llamas y aunque la sensación que tiene es de que el resto de su vida será horrible, se contenta pensando que la mujer que ama ha sido capaz de apartarlo de todos sus amigos sólo por lo mucho que lo quiere. Y eso tiene que ser mucho amor, y él , a fin de cuentas, la ama, con toda su vida si hiciera falta, o la de sus amigos...

16:33; 16/09/07

Por fin acabo este relato que iba a ser sobre una “nochevieja salvaje”

en la que se iba a producir una muerte y todos se iban

a acusar mutuamente, la típica novela de intriga y suspense.

Pero al final me ha salido esto.

PD: dedicado a la Vaca que ríe; ¿premonición?

(Nota del autor: los hechos aquí narrados son producto únicamente de la imaginación, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia (espero).

Otra cosa, este relato empezó a escribirse en las navidades del 2006 y no tiene nada que ver el desarrollo de los acontecimientos reales con lo aquí expuesto, ya que la idea que la final es desarrollada fue adoptada antes de que sucedieran muchos lamentables episodios... sin embargo es curioso cuando menos la cierta simetría, quizá sea una especie de Nostradamus)

16 febrero 2008

dedicado al feniy esa niña suya.... (jijiji)

una de cueVas profundas...

pincha aki

Monica Seles, la mujer que pudo cambiar el tenis


Steffi Graf pasará a la historia del tenis como la segunda jugadora con más títulos individuales de Grand Slam (22), sólo por detrás de Margaret Court. Graf dominó casi a placer desde finales de los '80 y durante los '90. Todo hubiera podido cambiar si Monica Seles, que la noche del jueves anunció su retirada, no hubiera sido apuñalada en Hamburgo en 1993.[Su trayectoria en fotos]

El 13 de abril de ese año, en el torneo de Hamburgo, durante una pausa, un perturbado fan de Graf clavó un cuchillo en la espalda de la serbia que cambió el rumbo de la historia del tenis femenino.

En ese momento, Seles era la número uno del mundo, un azote para Graf, sobre todo, en arcilla.

Aunque la herida en el hombro sanó rápidamente, no ocurrió lo mismo con el alma de Seles, que entonces tenía 19 años. Gravemente afectada a nivel psíquico, la jugadora volvió a las canchas después de dos años y tres meses.

El regreso no fue igual. Hasta ese instante, había ganado ocho títulos de Grand Slam. Cuando regreso, con otro cuerpo -más voluminoso-, y otra nacionalidad -la estadounidense-, sólo fue capaz de sumar un 'grande' más. A partir de la puñalada, Graf se aseguró 11 Grand Slams, la mitad de los que logró en toda su carrera.

Seles puso fin a su espectacular carrera de manera silenciosa. "He decidido terminar", señaló la ex número uno del mundo mediante un breve comunicado difundido por su representante en Miami.

Sólo pocas semanas después de que la deportista de 34 años anunciara su regreso para finales de marzo, decidió poner sorpresivamente punto final a su carrera. "Hace un tiempo acaricié la idea de regresar", admitió la estadounidense nacida en Novi Sad (Serbia), que disputará en el futuro algunos partidos amistosos y empuñará la raqueta para fines benéficos.

"Monica forma parte de las grandes campeonas de la historia de la WTA. Fue una inspiración y un ejemplo para millones de fans del tenis en todo el mundo", dijo Larry Scott, presidente de la WTA. "Sin duda, Monica Seles pronto tendrá su merecido lugar en el Salón de la Fama".

En realidad, el tiempo de sufrimiento con las innumerables contusiones y reiterados dolores en la espalda y en las desgastadas articulaciones iban a terminar el próximo mes en Key Biscayne con su vuelta a las canchas. Era el momento de volver a disfrutar de la raqueta.

"Me encanta jugar", señaló el 2 de diciembre al anunciar su regreso tras casi cinco años de pausa, prácticamente como regalo de cumpleaños. Sólo quería jugar los torneos más importantes.

Sin embargo, los dolores siguieron, y los necesarios avances para regresar al mundo del tenis no se dieron. La consecuencia era inevitable: ya no aguanta más. La triste eliminación por 6-4 y 6-0 en primera ronda de Roland Garros 2003 frente a la rusa Nadia Petrova ingresará así a los anales como su último partido profesional.

Más allá de ese amago de regreso, no se escuchó nada a nivel deportivo sobre la nueve veces ganadora de un Grand-Slam, que venció en la legendaria final de Roland Garros de 1992 a Graf en el tercer set por 10-8.

Tras 53 títulos y casi 15 millones de dólares en premios, llegó el fin profesional para la tenista que hoy reside en Florida y que el 11 de marzo de 1991 alcanzó por primera vez el número uno del mundo, donde permaneció por 178 semanas. En comparación, Graf estuvo 377 semanas en la cima.

15 febrero 2008

Se acerca Semana Santa...

Se acerca, sí, huelo ya a azahar, a incienso. Palpito. Tengo ganas de volver. No hace más que dos meses que pasaron las navidades, pero Sevilla, ¿para qué mentirnos?, no es una ciudad de Navidad sino de Semana Santa. Vale, los veranos son fiesteros, pero cuando de verdad la gente se echa a las calles es en Semana Santa. ¡Y qué ganas de volver!

Parque de Maria Luisa



Antiguas Murallas Árabes


Plaza de España

Torre del Oro

La Giralda


Los Reales Alcázares



La Catedral

La Plaza Nueva

La Plaza de la Santa Cruz

Barrio de Santa Cruz

Ya colgaré fotos de las procesiones...

DUBAI...

http://www.powerpoints.org/presentacion_1831_Dubai.html

Dubai, El poder del Petroleo.

Dubai es uno de los siete emiratos que integran desde 1971 los Emiratos Árabes Unidos, y una ciudad en los Emiratos Árabes Unidos. Su población asciende a 1.679.272 habitantes (Region de Murcia: 1.370.206 habitantes).
Basicamente Dubai es una ciudad con uno de los mayores crecimientos a nivel mundial, todo gracias a los beneficios del abundante petroleo que posee, que estan siendo reinvertidos en el sector turistico de lujo y el comercial/financiero. Dan ventajas fiscales a las empresas y a los trabajadores de esas empresas para que ubiquen alli sus oficinas y tengan los "headquarters" situados justo en el eje neurálgico entre Europa y la Asia pacífica (Singapore, Japón, Taiwan, Corea del Sur), quieren hacer de nexo entre ambas regiones y sintentizar en ella todo el mercado que se mueve en todo el mundo excepto América.
Hoy comentare el mas ambicioso de los que han empezado hace poco: Dubai World Central International Airport.
Ya han iniciado la construcción de lo que será el aeropuerto más grande del mundo, con capacidad para recibir a 120 millones de pasajeros al año, es decir, el doble de lo que actualmente recibe el aeropuerto Hartfield de Atlanta, USA, el más transitado del mundo.
Dubai World Central International Airport, nombre de esta impresionante construcción, debe estar totalmente operativo en el año 2017 y habrá costado más de 82 Billones de dólares, lo que lo convierte en la obra más cara de la historia. Contará con 6 pistas de 4.5 Kilómetros de largo cada una de ellas, separadas 800 metros una de otra y le permitirá recibir 4 vuelos simultáneos las 24 horas del día. Esta siendo construído sobretodo para recibir la próxima generacion de aviones, como el Airbus A 380. El aeropuerto estará ubicado a unos 40 Kilómetros de distancia del actual aeropuerto internacional de Dubai, y se conectará con éste mediante un sistema de trenes rápidos cuya construcción también se ha iniciado. El estacionamiento de este gigante permitirá un total de 100,000 automóviles, lo que será otro record absoluto.
El aeropuerto tendrá una capacidad de carga anual de 12 millones de toneladas, más de tres veces el de Memphis, en la actualidad el mayor centro de carga.
Construido para el futuro, Dubai World Central Aeropuerto Internacional ha sido diseñado para manejar todos los aviones de nueva generación, incluyendo el super-jumbo A380.
Estas "instalaciones" serán parte del Dubai World Center, un proyecto de 225 kilómetros cuadrados que contendrá el aeropuerto internacional, así como varias ofertas de negocios de sectores específicos, incluyendo aviación, logística, comercial, residencial y recreación.
Osea na.




































































Increible.


Y proximamente la joya de la corona.....

14 febrero 2008

RECOMENDACIÓN: Confesiones de una mente peligrosa


Hace poco tuve una idea para un concurso: el juego de los viejos.
Llevas al estudio a tres hombres mayores armados con pistolas.
Repasan lo que han hecho en la vida, lo que han sido, las cosas que han logrado y lo cerca que han estado de cumplir sus sueños.
El ganador es el que no se vuela la tapa de los sesos y el premio es una nevera.

...que recuerdos...

Somos una generación q nunca morirá... a que te acuerdas de todo esto??











¿Qué diferencias hay entre Texas y Arizona?

Texas...

Comanche Moon over West Texas


Mariscal Canyon on the Rio Grande

Floating Down the Guadalupe River

Farming under Ominous Clouds

Deepwater Drilling in Gulf of Mexico

Oak Tree in a Field of Bluebonnet, Central Texas

Dog Canyon


Big Bend

Guadalupe Mountains


Santa Elena Canyon

Big Bend National Park, Desert Storm

Y mi gran sueño... recorrer con un coche horas interminables de la ruta 66...


Pd1: Si triunfa mañana colgaré más... XDDDDDDDDDDDDDDD




13 febrero 2008

una de cuevas profundas y pelis de cuevas profundas

aki os dejo algunos videos de una entrada que he dejado en mi espacio

Son sobre cuevas impresionantes. Sobretodo la de las Golondrinas...











este sobre una cueva submarina preciosa


y este para que os hagais una ligera idea de lo que supone meterse en un sitio así, sólo para gente mentalmente preparada!!

Chongqing, la ciudad más grande de la que nunca habías oído hablar.

Voy a poner un temilla que me va mucho en plan proyectos arquitectonicos y de ingenieria.. pero a una escala mas.. grande.

"Sichuan es una región remota y ensimismada del centro de China. Son 140 millones, una población superior a la de muchas grandes potencias del mundo. Se dice dentro de China que los sichuaneses son tan inteligentes y tabajadores que tarde o temprano serán ellos el corazón económico del dragón asiático y no las ostentosas ciudades costeras volcadas al exterior, y también que son tan suyos que son prácticamente un país aparte dentro de China. En 1997, en el intento de redirigir el desarrollo hacia el gran interior, el gobierno partió en dos la region de Sichuan, creando en torno a segunda mayor ciudad, de 4 millones de habitantes, un nuevo municipio especial de casi 90.000 km2 y 30 millones de habitantes y dándole el apoyo más absoluto al desarrollo. 10 años después, dicha capital se ha convertido en la ciudad más dinámica de todo el país y amenaza con derrocar al mismísimo Shanghai como corazón económico e industrial del país.

Exceptuando a Dubai, ninguna otra ciudad del mundo cuenta con un volumen de grandes proyectos arquitectónicos e ingenieriles semejante, ninguna otra ciudad tiene en proyecto tantos rascacielos de 200m+ y de 300m+. Más de 60 de los primeros y alrededor de 20 de los segundos.

Pero lo más increíble de esta ciudad no es su arquitectura ni su ingeniería. Es su atmósfera mágica, apocalíptica y a la vez paradisíaca. Atravesada por dos inmensos ríos serpentantes (tierra fértil en mega puentes), el Yangtze y su gran afluente el Jialing, y situada en una zona extremadamente escarpada y cubierta de bosques, a menudo se ve envuelta en una niebla espesa haciendo que parezca un lugar irreal.

Atípica en todo lo que se suele esperar de una gran ciudad china, la Ciudad Montaña, como la llaman sus habitantes, apenas tiene bicicletas, siendo sus colinas y cuestas imposibles uno de sus rasgos más típicos.Tampoco hay occidentales, pues muy pocos han oído hablar siquiera de ella. Las firmas extarnjeras brillan por su ausencia, y apenas se encuentran un puñado de tiendas de moda y de restaurantes de comida rápida extranjeros en el centro de la ciudad.

El mayor orgullo de sus habitantes es el haber levantado la ciudad hasta convertirla en lo que es con la ausencia prácticamente total de inversiones extranjeras o de ejércitos de industrias exportadoras. Sólo en los últimos años el despegue del sector motor le ha ganado el título de la Detroit china.

Ella, la impronunciable, la ciudad que apenas nadie ha oído mencionar jamás y mucho menos sabe situar en el mapa, la ciudad que ni siquiera aparece en Google Earth con alta definición pese a tener más de 10 millones de habitantes y situarse, según el libro Guinness, como la ciudad que más rápidamente crece del mundo. La ciudad más grande del mundo de la que nunca habías oído hablar: Chongqing

Situacion de la monstruosa ciudad:





Maqueta de la ciudad (pincha para ampliar y flipa):









































































Lo mejor esk la maqueta es de 2004 y la foto de mucho antes.. osea que hay muchos proyectos terminados bestiales que no salen ni en la maqueta ni la foto (le faltan los puentes ya hechos en el rio) incluyendo rascacielos de 500 metros pero no encontrado ningun skyline de la ciudad con todo exo, en fin. Dejo una pequeña muestra de lo que kieren seguir haciendo..



Sencillamente brutal.

Pd1: Si triunfa pondre mas cosikas de estas.

Pd2: Yo de vosotros empezaria a estudiar chino.. nuestros futuros amos kerran que sepamos su idioma..



Fuente: Urbanity.es

CHISTES DE MEDIA NOCHE

Killo: Además leche... esto es como la selección natural

Al final las mentes débiles se pasan al boyerismo XDDDDDDDDD

(...)

Los verdaderos hombres y mujeres meten y se dejan meter respectivamente... los mierdecillas pagan una conexión a internet para pajearse XDDD

Internet is for porn!!!!

Carlos y Killo:

-Dejadme en paz que me estoy desahogando. Joder tío hay heridas que no cierran en la puta vida.

- K heridas? Mmm

- Ya sabes, heridas

- Cierto, tiritas.

- Son como cicatrices o como los esguinces... que dicen qie si hace frío duele... Pos creí que con el calentamiento global se había acabao... xo he te tu aki que no, k lo k parecía calentamiento global va a resultar ser nueva gñaciación

(...)

- Glaciación... es problable... habrá que matar un oso o algo para abrigarse.

- Hum, el problema es que están ivernando y no hay.

- Se los busca. Yo mango un sonar de la universidad

Killo: Las idealizaciones son baratas en el corazón y caras en el tiempo.

Killo: Angel ha pasado ha estado boyero... y yo no hablo a boyeros

Carlos y Killo:

- Sabemos que se tocan, pero es algo tácito, no se dice...

- ¿Cómo que es diferente? Ellas ejercitan los dedos y tú el bíceps.... Yo la pelvis

(...)

- Yo creía que ejercitabas a Cristina.

(...........)

- Es mujer.

- Seres inferiores que no pueden revelar que son como nosotros.

- Hay dos realidades, la que vivimos todos y la de las mujeres.

- La vergüenza femenina.

Esther: - Quizá seamos superiores y por eso tengamos la facilidad para guiñar un ojo y que nos toquen y no tenernos que masturbar por desesperación.

- Jajasjjajajaj (Carlos)

- Y lo peor es que se creen que da morbo y no es más que interés científico XDDDDDDDDD (killo)

- Puro national geographic (Carlos). Y Esther, no es desesperación, es TESTOSTERONA.

(....)

- Pero si ellas tienen estrógenos .... tío no te fies de un animal que sangra durante casi una semana y no se muere!!!! (killo obviamente)

- Las tias no lo entendeis, igual que nosotros no entendemos lo que se siente con la regla. El problema es que con vuestra regla cargamos y apechugamos, pero somos unos cerdos. Esas son las dos realidades que decía.

Killo y Carlos a Esther:

- Boyera

- Voyera. Hay unanimidad.

- Feos. (Esther)

- En eso también hay unanimidad (Carlos)

Killo y Carlos y Esther:

- Dios yo le iba a pedir un dibujo... he estao lentoXDDDDDD

- Te he dixo k no tienes tetas... otra cosa es que se lo pidas a Esther y ella a él...entonces lo tienes en dos días.

- Cierto es... por un dibujo le dejo tocar mi panza.

(...)

- Yo creo que tengo y me ha dicho en varias ocasiones que me iba a pintar, pero parece que se le olvida...nosé (esther)

- Te lo dice por si cae que te pongas melosa y haber si tiene alguien de quien enamorarse...

(...)

- Soy de inspiración espontánea (Killo)

- Eso me recuerda a Airbag: Sístole ventricular, diástole auricular... y venga a subir y bajar los brazos....

(...)

- Pues yo tengo la bilirrubina alta (Esther)

- Joer como el feni (carlos)

- Pues dale saltos y hazte fotos (killo)

- Vas a acabar igual, encerrada en un sudoku (Carlos)

- Yo no, yo bailo (esther)

Killo y Carlos:

- Dios... Blanca tio... que agobio ... no he conocido a una tia k nunca se me haya arrimado ceboyeta tanto como ella... k asco (Killo, k sé k habia dudas)

- Jajajaj.... YAVES!! Por eso maxote!!!!

- XXXXXXXXXXXDDDD jejejejeje

- Sabes k la contemplaciónd e los senos femeninos 10 min diarios rebaja la tensión?? (Carlos)

- ¿SÍ? El problema es que a partir de los 50 da ataques de corazón

- jajajajjaja... en serio tio hoy te sales, me estoy riendo como hacia mucho k no lo hacia.

- Pues imaginate cuando quedemos... llevo un mes reconcentraoXDD....me señalo frente al espejo y me descojono... quizá sea pork estoy desnudo XDD

- Jajaja, nosé... no.... eso da miedo

- También es verdad...

- Será porke en tu espejo salgo yo?

- Suelo decir eso de mira que taladro y gritan troll!!

- Mira al suelo killo... recogeme esa pastilla de jabón guapo... ¿eres taladreitor?

(...)

- Es la voyera indiscreta, la nueva peli de johny deep

- Fijate tio.... un puto cervecín, una boyera y un mormón nihilista, coño esto parece un chiste!!

- Esto son cervecín, una voyera y un mormón nihilista en un bar.

- Les dice el camarero: ¿K va a ser? Costesta cervecin una cerveza, el mormón dice dios te bendiga pero soy ateo y la boyera dice no, gracias, solo miro

Carlos:

- Y siempre me pregunto lo mismo: si nadando pierdo la cuenta cuando llevo 8 largos... follando cuentan hasta 17?! Una de dos, o tiene un ábaco en la cama.... o es tan aburrido que cuentan ovejitas mientrasXXXXXXXXXXXD

(....)

Killo

- Que sítio... que angel lte hace un dibujo hasta con saliva sobre una loseta a 40 grados en murcia si le dices que te lo haga y tienes dos buenas ... razones

Carlos:

- Levo como una hora meandome, voy a estallar.

- Y yoo (Esther).... voy a perder el conocimiento.

- Dios... tienes que parecer popeye... entre las flexiones que te dejan los bíceps como yunkes y el paketón del meao reconcentrado eres popeye.

12 febrero 2008

ZP, el Niño del 'Yo No Me Callo' por Nico Rey

Aún debía andar Zetapé de desfase bilirrubínico tras lo acontecido en la misma plaza de Vistalegre y olé. O sea, en el mitin-party.

Lo digo por la sonrisa de satisfacción torera con que se sienta frente al pérfido Gabilondo, como si fuese Bambi en vez del 'trinchamorlacos' en que se ha convertido tras llenar cosos.

Iñaki y José Luis, frente a frente. "Yo no me callo", el nuevo eslogan 'obamizado' del candidato socialista. Y se lo ha tomado tan en serio que contraataca verborreico ante la batería de preguntas del primero. El hombre de las cejas perennemente enarcadas se explaya a gusto.

Aunque ese luto riguroso que se nos ha puesto induce a equívoco. Gajes del 'Obama-style-of-life'. Hombre de negro con un blanco aparente para sus envenenados dardos: Rajoy, su rival.

ZP, de buen talante con todo Dios menos con el gallego, con quien se comporta como un 'killer' recién salido de un filme de Tarantino. ¿Quién lo ha vestido así?, ¿para que represente el papel de novio en 'Bodas de sangre'? Gabilondo, padrino de este bodorrio gitano sin novia, babea extasiado ante las perlas de ZP.

Como si pensase: "¡Joder con el cervatillo!, ¡quién lo ha visto y quién lo ve!" El presi está más seguro de sí mismo que el estilista de Anton Chigurh. Las contrapreguntas del 'cuatrero' brillan por su ausencia. Se limita a asentir, extasiado.

Hasta que sale de su ensueño e insiste, el gran Gabi, acerca de la crisis que se avecina. "Hemos tomado medidas", responde, categórico, ZP. Y vuelve a vendernos el consabido rollo de los 400 'pavos' de rebaja del IRPF.

A lo que sigue una batería de respuestas previamente memorizadas. Lo mismo de siempre. Un discurso monocorde, soporífero. Ni un solo titular que llevarse al foliaco. ¿Gabi? Disculpen, ¿sigue ahí Gabilondo, el reportero más dicharachero de la tele? "Porque no vamos a estar vendiendo un millón de pisos al año toda la vida, ¿no?", acierta a balbucear el periodista. Y remata con un: "Rajoy dice que no han hecho nada".

Ahí está el 'quid'. En Rajoy. En el Marianísimo. Porque Rajoy es esta noche el ausente del que se aprovecha su inexistencia para criticarle. Quizá Rajoy sea el muerto que andan velando. El novio muerto de esta boda de votos ensangrentados.

"¿Está cansado Solbes?", inquiere, con media sonrisa que es una sonrisa entera el periodista. "No, no. Está muy bien. Solbes es una persona de una solvencia espectacular", apabulla nuevamente el presidente.

Cambio de tercio, y de morlaco. ETA. "El fin de la violencia está más cerca que nunca", se encarga de repetir ZP. Nunca había visto a este tipo tan seguro. Gabi, a partir de aquí, se dedica a labores de palmero. Y ZP se crece. Da un repaso a la cuadrilla rival: "Rajoy y los suyos. Dividieron con la guerra de Irak. Con el terrorismo".

Lo dicho. "Nadie tiene derecho a imponer su moral", asevera Zetapé. Espe y Rajoy, doña Cuaresma y don Carnal, sonríen en 'pause' en el megapantallón. La cosa decae. Menos tensión. Más buen rollito. Ay, el talante talentoso, que todo lo inunda hasta en precampaña.

La sombra de Dum Dum Rajoy, el Chico del Millón de Árboles, flota en el ambiente. Imposible anticipar nada sobre los debates. Como juntar a un boxeador y a un torero para pedirles que diriman sus diferencias como les venga en gana.

Acaba la interviú. No era para tanto. Gabi, ¿se te ha visto el plumero o es que soy un malpensado? Empieza 'Tienes talento', con Miqui Puig como jurado. Y tengo la sospecha de que, tanto el líder del PP como el del PSOE, estarían mejor ahí que en un debate de los de ni chicha ni limoná. Uno, toreando; el otro, lanzando directos a la mandíbula de su propia sombra. Al menos, nos íbamos a reír.

Gilberto Gil: 'La cultura hacker es inteligencia'

El ministro de Cultura brasileño, el artista cantautor Gilberto Gil (uno de los más grandes exponentes de la cultura mundial), se encargó de animar a los participantes de la Campus Party Brasil a compartir y a difundir el conocimiento a través de las nuevas tecnologías, ante un público entregado y al más puro estilo 'macroconcierto'.

Es una auténtica estrella y lo sabe. Emana calidez y cercanía, aunque su paso por el evento duró un suspiro y se mantuvo rodeado por una nube de periodistas constantemente. Un apretón de manos en una escalera fue la ocasión para preguntarle si seguía vivo su compromiso con la ética 'hacker', con un inconformismo tan alejado a menudo de la política cotidiana.

"Por supuesto, defiendo el trabajo innovador, creativo, colaborativo. La cultura 'hacker' es inteligencia", sentenció el ministro brasileño, y añadió que Internet y las nuevas tecnologías son la oportunidad para el enriquecimiento cultural de las generaciones más jóvenes.

Como contraste a las últimas medidas adoptadas por países como Reino Unido o Francia, en donde se interrumpirá el servicio de red a quienes intercambien archivos protegidos 'online', el ministro Gilberto Gil aboga por un cambio radical en el modelo. "Sigo apoyando la libre difusión de la cultura, como manera para el desarrollo de los pueblos", comentó finalmente el cantautor, en cuya última gira autorizó la grabación libre de sus espectáculos y su difusión gratis mediante teléfono móvil.

Minutos más tarde de este encuentro fugaz, el propio Gilberto Gil se subió al escenario y durante una demostración de música electrónica a cargo de la Reactable, improvisó música micrófono en mano. Y los cientos de 'campuseros' que contemplaban el espectáculo se entregaron a él.

Durante la inauguración del evento, el ministro insistió ante los jóvenes que "compartir cultura es compartir conocimiento", y les animó a "difundir la capacidad de comprender las cosas para ser más libres", mientras que prosiguió en un largo y encendido discurso animando a fomentar la creatividad frente a las grandes compañías. También abogó por una "tecnología cada vez más abierta y cada vez más libre". Y todo ello frente a los representantes de los patrocinadores del evento, con Telefónica a la cabeza.

Un grupo folclórico brasileño se encargó de 'calentar' la inauguración a partir de la media noche, momento de la apertura oficial de la Campus Party Brasil en Sao Paulo. No obstante, otros cientos de 'campuseros' ya estaban absorbidos por las pantallas desde hacía horas, y ni se levantaron para participar de la fiesta de inauguración.

el paraguas de mary poppins


El paraguas de las imágenes es capaz de resisitir vientos superiores a los 130 km/h. La prueba fue realizada en el túnel de viento de la Universidad de Delft, en Holanda, donde el prototipo demostró que puede sobrevivir al embate de un huracán sin sufrir grandes desperfectos. El modelo ha sido probado en todo tipo de circunstancias y ha superado incluso un lanzamiento en paracaídas.

La idea de crear un paraguas indestructible se le ocurrió a Gerwin Hoogendoorn después de que el viento le destrozara tres en una sola semana. Con la ayuda de dos compañeros, este diseñador holandés se puso manos a la obra y se dedicó a estudiar los fallos aerodinámicos de los paraguas tradicionales.

Desde finales de 2005, la empresa Senz comercializa sus paraguas a un precio mínimo de unos 30 euros. La idea está teniendo bastante éxito, especialmente entre aquellas personas que están hartas de que el paraguas se les haga añicos al menor soplo de viento.

sacado de ADN.es-batisfera




el mono del feni es más listo k nadie

¿Cómo sacarías un cacahuete de un tubo fijo de cristal? Imagina que estás encerrado en una jaula y tienes que resolver este pequeño problema.

Ahora mira el vídeo ¿Se te habría ocurrido a ti?

El chimpancé protagonista de la escena era sometido a esta prueba por primera vez. La inteligencia de estos animales queda de manifiesto una y otra vez. Hace unos meses, contamos por aquí que los chimpancés tenían más memoria numérica que los humanos y algunos se quedaron con la duda. Suerte que después alguien diseñó un juego que permitía competir con el mono. Si aún no has jugado, aún estás a tiempo de probar.

Via:ADN

ARACNOFOBIA

La comunidad de arañas hallada en el Lake Tawakoni State Park se extiende por más de 180 metros, cubriendo varios robles y en algunas partes es tan densa que no llega a ser atravesada por la luz solar. La misma es única, ya que los arácnidos no tropicales no suelen cooperar entre si. Sin embargo, en este caso, según palabras del experto Allen Dean, la misma es el producto de millones de arañas construyendo una única e indivisible tela.

A su vez, la misma es una trampa mortal para millones de moscas, mosquitos y otros tipos de insectos voladores. Razón por la cual emana de la misma un fétido olor a podrido.


"ESTOY HARTA DE LOS TIOS, TODOS VAN A LO K VAN"


¬¬

Y me he preguntado yo (entre otras muchas cosas y sobre alguna que otra persona también) en una noche insomne, ¿qué buscabas tú del último tío?
!Exacto! Lo mismo... asi que a ver que dices.
(aki vienen varias alternativas preparadas para su respuesta, xo os las ahorro y cojo directamente la línea de pensamiento principal, la que seguí yo...)
Y dime, ¿sabrías reconocer a un tio k no fuera a por lo van los tios siempre?
¿Serías capaz acaso de darte cuenta de si un chico que se acerca a tí está locamente enamorado de tí, si te le has metido hasta en la médula misma y para sacarte de su interior no pudiera más que sacarse los huesos y despellejarse, sabrías ver que ocupas todos sus pensamientos, que eres el "metro", su unidad de medida por el que mide al resto de mujeres, incluso a las que únicamente se cruza y por las que ni siente ni padece, pero que sin embargo hasta ellas sucumben ante tan alto listón, por que no eres sino su medida, por la que valora al resto de mujeres y por la que está condenado a no amar más en su vida, serías capaz de verlo ahí tirado, en el suelo, recogiendo con pinzas las astilladas piezas en que convertiste su corazón con tu desprecio?
Un año y varios meses se cumplen ya y la simple escritura de esta mierda ya me demuestra que aún no está del todo curado como pensaba y que cierta cita que tenía planeada para confirmar su curación va a ser mejor posponerla, pues mejor posponer la certificación de la cura que arriesgarnos a una recaida...

Es lo malo de dar el corazón, que sabes cuando lo das, pero no cuando lo recuperas...
Y hay veces que te lo devuelven roto o incluso sólo te dan la mitad... ¿Y que se puede hacer con un corazón a la mitad? ¿Con medio corazón? Pues te escondes y lo guardas porque esa mitad la necesitas para seguir viviendo, digo yo, que menos que medio corazón ¿no? Aunque ciertamente no podamos llamar "viviendo" a eso...

Y digo yo, ¿de verdad quieres un chico que se enamore locamente de ti? ¿Uno que al respirar en cada exhalación se oyera un imperceptible susurro con tu nombre, uno que escribiera en todas partes <
Que ya no escirba ni hable de tí no significa que no piense en tí >, uno tal vez al que tu sola presencia o sólo tu voz le provocaran ataques nucleares en el estómago o kizá incluso alguna convulsión y espasmo que lo estremeciera como si a derrumbarse fuera, o quizá quieres un chico enamorado hasta el extremo de que te vea en todas partes, de que toda chica le recuerde a tí, de que toda chica sea una mierda comparada contigo, o kizá uno que no sea ya capaz de hacer nada sin pensar que eso lo habríais compartido y te habría gustado y habrías sido feliz a su lado y él el único hombre feliz del planeta, del universo, la única persona que habría tocado el infinito... en tí... a tu lado, feliz.
Quizá lo que busques sea un chico, un hombre, lo que sea, que mida el tiempo en función de las veces que te ve, que recuerde todas y cada una de las veces que te ha visto, la ropa, la situación, el lugar, lo que dijiste,..., tu desprecio, indiferencia...
¡Oh! ya sé, lo que quieres es uno que ya no sea capaz de escribir personajes femeninos que no tengan un pelo de plata, si de plata, pues eso era tu pelo, la más bella plata de ley, pulida por las más expertas manos y tallada en hilos tan finos como cuerdas de arpa, tan suaves como el plumón y más bellos que la Luna misma. Cabello más único no ha visto nadie en la vida y nadie lo volverá a ver, pues unos como esos no hay más, no como aquellos con los que el chico te miraba, perfecta, bueno casi perfecta, pues la perfección es en sí misma bendición buscada y maldición de alcanzarse... pero en cualquier caso da lo mismo, pues hasta las pequeñas imperfecciones eran vistas como retos estimulantes, excitantes, como puntas para pulir con cariño con la lima del tiempo.
Y que es "Belleza", puede que le preguntaras para conocerlo mejor... "Belleza" eres tú en el agua, sirena mía, que pareces una gaviota suspendida en el aire como si el agua para tí no existiera, y sólo fuera un escenario ingrávido donde bailas para demostrarle al mundo lo feo que es cuando no estás en él.

Y supongo que a cosas como estas dirías que sí, que quieres para tí un mancebo así, uno que tan solo deseara ya, desesperado al fin por tu pasividad, que en su lecho de muerte le sostuvieras una mano temblorosa y si un segundo antes de regalar al mundo el más bello nombre (por que te nombra) con su último aliento le derramaras al menos una lágrima, lo elevarías a la más absoluta paz que un hombre puede ansiar en su muerte, saberse amado, ¿qué más?.

Pero, y te exhorto a que resppondas si es que puedes, ¿para que querrías otro chico así? Si ya hubo uno que la Luna hubiera hundido en el océano para tí, si ya hubo uno como el descrito en esta... mierda... ¿Y qué le diste?
¿Para qué herir a otro? ¿O es que esta vez iba a ser diferente cruel dama indiferente?

I WILL DIE, BUT REAL LOVE IS FOREVER

(Se lo dedico a Marina, mi eterna dama y sin duda valedora de mi último suspiro. Lo lamento tanto...)

11 febrero 2008

UN PUTO GENIO dedicado al feni



Todos sus discos son buenísimos... pero esta canción es la más currada de todas... cuando la escuchas sin ver el vídeo parece que son dos guitarras más un timbal y es sólo él y su guitarra!!! el mejor guitarrista que existe ahora mismo!!!

10 febrero 2008

los caballeros de la mesa del comedor

como sabeis a mi to esto de los pcs se me da regular asi q os explicare como llegar a leer los comics.
1-escribis en el google los caballeros de la mesa del comedor
2-picais en la primera opcion
3-y en historias podeis leer los diversos comics q hay

esta es pal charliano

http://www.youtube.com/watch?v=ZwskijLat2c



(GRACIAS FENI, MAANCANTAO, por cierto pa poner aki el video solo tienes k hacer esto: buscas donde pone "embed", clikas una vez en ese recuadro, segundo boton, compiar, vienes aki y simplemente lo pegas. TB VA POR TI KILLO)

"JUNO"

Bueno esta es una peli que esta ahora mismo en el cine y que me baje xq keria verla desde que vi el trailer aunk no sea una peli muy "luki" xDD y na que hoy he encontrado una citrica a la misma en Soitu.es, una pagina que os recomiendo, en fin aki lo pongo + video:

"Juno es la revelación de la temporada en Estados Unidos y la lanzadera de la nueva Lolita indie. Nos hemos ido a verla con Borja Cobeaga, entre cuyos méritos tiene el de ser el director del corto más premiado de España, 'Éramos pocos'. Nos acompaña también Diego San José, co-guionista de 'El Pagafantas', el primer largo de Cobeaga."



Trailer:



Recomiendo la peli al maximo, ta chula.

absurdo?

http://www.ciudadseva.com/textos/cuentos/ita/papini/historia.htm

Nuesta canción...

Nunca una canción ha logrado mostrar mejor cómo nos sentimos los sevillanos al ir y venir por nuestra ciudad, estemos dónde estemos... Vale que el vídeo sea una mierda y tal pero si quereis podeis escribir en la mula o lo que useis: "Arturo Pareja Obregón - Sevilla"

Una de las mejores voces de la historia...

La gran Nina Simones, con su voz andrógina, negra, destructiva y melancólica, soul, jazz, nos regaló esta versión imprescindible del "ne me quitte pas" de Jacques Brul, superando considerablemente la versión original:



No me dejes
Hay que olvidar
Todo se puede olvidar
Lo que ya se fue
Olvidar el tiempo
De los malos entendidos
Y el tiempo perdido
Para aclararlos
Olvidar esas horas
Que mataban a veces
A golpes de porqués
al corazón de la felicidad.
No me dejes,
no me dejes,
no me dejes,
no me dejes
Yo te ofreceré
perlas de lluvia
venidas de países
donde no llueve.
Yo escarbaré la tierra
Hasta después de mi muerte
Para cubrir tu cuerpo
De oro y de luz
Yo haré un reino
Donde el amor será rey
Donde el amor será ley
Donde tu serás reina.
No me dejes,
no me dejes,
no me dejes,
no me dejes
no me dejes
Yo te inventaré
Palabras locas
Que tu comprenderás
Yo te hablaré
De esos amantes
Que han visto por dos veces
Arder sus corazones.
Yo te contaré
La historia de un rey
Que murió por no haber
Podido encontrarte.
No me dejes,
no me dejes,
no me dejes,
no me dejes
Se ha visto a menudo
Resurgir el fuego
Del antiguo volcán
Que se creía demasiado viejo.
Existen tierras quemadas
Que dan más trigo
que un mejor abril
Y cuando viene la noche
para que un cielo arda
El rojo y el negro
¿Acaso no se unen?
No me dejes,
no me dejes,
no me dejes,
no me dejes
no me dejes
No voy a llorar
No voy a hablar
Yo me ocultaré
Para mirarte
bailar y sonreír
Y escucharte
cantar y después reír
Déjame volverme
La sombra de tu sombra
La sombra de tu mano
La sombra de tu perro
No me dejes,
no me dejes,
no me dejes,
no me dejes.

09 febrero 2008

"Defender la alegría"...

Pues sí... ya ha salido una plataforma de apoyo a Zp... y no contentos con tal esperpento se cargan un poema de Benedetti:



Algunas sorpresas como Serrat y otros entre muertos de hambre y progres redomados que se aseguran futuros contratos, dan un espectáculo patético... Seguro que las mafias de la SGAE y las productoras afines a sogecable agradecen su "apoyo desinteresado" pero no deben ser muy listos si siguen preguntandose el motivo por el que la gente no compra sus discos, discos que por otra parte son muy malos (ni Serrat saca un buen disco desde hace años y tiene que sacar una gira con Sabina para autoplagiarse mutuamente)... Esto solo ocurre en este "maravilloso" país... Perdón, he dicho país, quería decir Estado ¬¬

Mi unicornio azul...

Mi unicornio azul... suena esta maravillosa canción en mi "winamp". Normalmente las personas apechugan con lo que les viene en su devenir, reestructuran sus capas, cual cebolla, cual Shreck personificado, en busca de un sino mejor, llevadero y estable. Dentro de estos márgenes, la mente se centra, ay, pero el corazón es muy diferente... Es el eterno traicionero, nuestro peor enemigo. Nuestro único aliado.

Y es que ¿no es igualmente cierto que las sensaciones de abatimientro, destrucción y soledad que nos llevan a veces por caminos no deseados con una canción, película, imagen o lectura, pese a no ser de nuestro agrado, es puramente la esencia misma de lo que somos? No se puede ocultar por costrumbre lo que rechazamos por la no conveniencia de momentos de debilidad... es ahí dónde entra nuestro peor aliado, nuestro único aliado a la vez, pues nos recuerda lo subyugado, lo que queremos que no nos preocupe. Aunque no te sientas culpable, aunque creas que tus decisiones tomadas, o no tomadas, han sido correctas, las heridas no se curan con tiritas, con pensar en otras cosas cuando una fugacidad te lo recuerda. Y nadie está a salvo de que rebrote cual ave féniz, como un big bang de negación que se reafirma a sí mismo...

La canción que suena es Mi unicornio azul...

cosas de ratones


de JohnSu del Deviantart

una de comics






















estos son de kris wilson, un tio de deviantart k os recomiendo

putos locos...kien se apunta?! ;-)

Por increíble que parezca, el tipo de la foto no ha recortado su silueta con el Photoshop y se ha colocado sobre un fondo falso. En realidad, se encuentra en el filo exacto de las cataratas Victoria, en Zimbabwe, asomado a una caída de agua más de cien metros del altura.

El lugar, conocido por los lugareños como Devil’s pool (la piscina del diablo), es frecuentado por intrépidos turistas dispuestos a superar el vértigo con tal de conseguir una buena foto. Un vistazo al siguiente vídeo, os permitirá haceros una primera idea de la sensación que debe producir bañarse en este lugar:

Esta piscina natural está situada cerca de la isla de Livingstone, justo encima de las cataratas Victoria, y debido al caudal del río, solo es posible bañarse en ella entre los meses de septiembre y diciembre.


Aunque algunas personas que han visitado el lugar aseguran que es completamente seguro, lo cierto es que hay echarle valor para bañarse en esta piscina sin ser presa de un ataque de pánico. Eso sí, una vez superado el miedo, la vista es sencillamente demencial.

En las fotografías que los turistas cuelgan en Flickr, es posible ver familias enteras y grupos de amigos tomando un baño tranquilo junto al abismo, riendo y posando con absoluta naturalidad. A pesar de todo, las instantáneas siguen provocando una fuerte sensación de irrealidad.

Igual que me ha sucedido a mí, es posible que muchos hayan sospechado del viejo truco de la perspectiva, creyendo que en realidad la caída no es la que aparece en las fotografías. Como veréis a continuación, otro usuario de Flickr tomó las instantáneas desde el lado contrario, señalando el lugar exacto donde, según sus palabras, se bañan estos "maníacos".


A pesar de lo idílico de las imágenes, las agencias de viajes advierten de que se trata de una actividad muy peligrosa y recuerdan que el acceso al lugar sin los permisos adecuados está prohibido.

(un fogonazo genial)

08 febrero 2008

SALVADOR (HISTORIA DE UN MILAGRO COTIDIANO)


07 febrero 2008

Monólogo del perro por Antonio Gala

Yo no creo haber hecho nada malo esta mañana.
Me parecieron todos muy nerviosos. Iban y venían por los pasillos, esquivándose unos a otros.
Ella le gritaba a la madre de él, y los dos niños, con las manos llenas de cosas, entraban en el dormitorio de los padres, que yo tengo prohibido.
La pequeña -la más amiga mía- chocó contra mí dos o tres veces. Yo le buscaba los ojos, porque es la mejor manera que tengo de entenderlos: los ojos y las manos. El resto del cuerpo ellos lo saben dominar y, si se lo proponen, pueden engañarte y engañarse entre sí; pero las manos y los ojos no.
Sin embargo, esta mañana mi pequeña ni me quería mirar. Sólo después de ir detrás de ella mucho tiempo, en aquel vaivén desacostumbrado, me dijo: "Drake, no me pongas nerviosa. ¿ No ves que nos vamos de veraneo, y están los equipajes sin hacer?". Pero no me tocó ni me miro. Yo, para no molestar, me fui a mi rincón, me eché encima de mi manta y me hice el dormido.
También a mi me ilusionaba el viaje. Les había oído hablar días del mar y de la montaña. No sabía con certeza qué habían elegido; pero comprendo que, en las vacaciones - y más en estas, que son mas largas que las otras dos - mi pequeña podrá estar todo el día conmigo. Y lo pasaremos muy bien, estemos donde estemos, siempre que sea juntos.
Tardaron tres horas en iniciar la marcha. Fueron bajando las maletas al coche, los paquetes, la comida - que olía a gloria - y los envoltorios del ultimo momento. Yo necesitaba correr de arriba abajo por la escalera pero me aguanté. Cuando fueron a cerrar la puerta, eché de menos mi manta. Entré en su busca; me senté sobre ella; pero el me llamó muy enfadado. - "¡Drake, venga!" -, y no tuve mas remedio que seguirlo. Mientras bajaba, caí en la cuenta de que, en el lugar al que fuéramos, habría otra manta. Ellos siempre tienen razón. Los tres mayores, mi pequeña, su hermano y yo. Era difícil caber en aquel coche, tan cargado de bultos; pero estábamos bien, tan apretados todos.
Yo me acurruqué en la parte de atrás, bajo los pies de los niños. La madre de él se sentó en un extremo, que suele ser su sitio, y todavía no se le habían olvidado las voces de ella, porque no decía nada, solo miraba las calles y la luz, que era muy fuerte, a través del cristal. Los niños se peleaban con cualquier pretexto esta mañana, seguían muy nerviosos. Yo sufrí sus patadas con tranquilidad, porque sabía que no iban a durar y porque era el principio de las vacaciones.
Cuando de pronto, el niño le dio un coscorrón a mi pequeña, yo le lamí en cambio las piernas con cariño, pero ella me dio un manotazo, como si la culpa hubiera sido mía. La miré para ver si sus ojos me decían lo contrario.
Ella, mi pequeña quiero decir, no me miraba. Fue cuando ya habíamos perdido de vista la ciudad. Él se echó a un lado y paró el coche. Los de delante daban voces los dos, no se por qué discutían. La madre de él no decía nada, ya antes había empezado a decir algo y ella la corto con muy malos modales. Tampoco los niños decían nada. Él bajó del coche y cerro de un portazo, le dio la vuelta, abrió la puerta del lado de los niños, y me agarró por el collar.
Yo no entendí. Quizá quería que hiciese pis, pero yo lo había hecho en un árbol mientras cargaba y disponía los bultos. Empujó con violencia la puerta, y volvió a sentarse al volante.
Oí el ruido del motor.
Alcé las manos hacia la ventanilla, me apoyé en el cristal, detrás de él vi la cara de mi pequeña con los ojos muy redondos, le temblaban los labios. Arrancó el coche y yo caí de bruces.
Corrí tras él, porque no se daban cuenta de que yo no estaba dentro, pero aceleró tanto que tuve que detenerme cuando ya el corazón se me salía por la boca. Me aparté porque otro coche en dirección contraria casi me arrolla.
Me eché a un lado a esperar y a mirar, porque estoy seguro de que volverán por mí. Tanto miraba en la dirección de los desaparecidos que me distraje y un coche negro no pudo evitar atropellarme. No ha sido mucho, un golpe seco que me tiró a la cuneta.
Aquí estoy.
No me puedo mover. Primero porque espero que vuelvan a este mismo sitio en el que me dejaron, segundo porque no consigo menear esta pata. Quizá el golpe del coche negro aquél no fue tan poca cosa como creí.
Me duele la pata hasta cuando me la lamo.
Me duele todo.
Pronto vendrá mi pequeña y me acariciará y me mirará a los ojos. Los ojos y las manos de mi pequeña, nunca serán capaces de engañarme.
Aquí estaré. Si tuviese siquiera un poco de agua, hace tanto calor y tengo tanto sueño.
No me puedo dormir. Tengo que estar despierto cuando lleguen.
Me siento más solo que nadie en este mundo. Aquí estaré hasta que me recojan.
Ojalá vengan pronto.

06 febrero 2008

dedicado al feni y su niña...

leer

no le tokes el pito a feni y charli...

... ke te arriesgas a k te token a ti otra cosa...
...

CAN

TENÉIS QUE LEER EL TEXTO ANTES DE VER EL VÍDEO (merece la pena)
http://www.youtube.com/watch?v=8gm7XwtIJdM&mode=related&search
Esta historia es de un padre Australiano que realizaba año a año el Ironman de Australia, y su mayor ilusión era competir al lado de su hijo dicha prueba, el cual - y por desgracia -nació con parálisis cerebral. El Australiano nunca vio la situación de su hijo como obstáculo y entrenó muy fuerte - junto con su hijo - por varios años hasta que llego la hora. El australiano de aproximadamente 60 años inscribió a su hijo y a él mismo al Ironman de Australia. Esta es una prueba para gente grande... realmente gente con mentalidad ganadora, ejemplar, y con convicciones realmente fuertes, y terminar un Ironman es algo fuera de este mundo. La prueba esta compuesta de tres partes comenzando casi siempre al amanecer: 1.- Nadar en el mar, o lago un tramo de 4 kms (con el frío de la mañana).2.- Salir de nadar y tomar la bicicleta de ruta y recorrer un trayecto de 180kms ininterrumpidos, con subidas y bajadas muy pesadas. 3.- Terminando la ruta de bicicleta, se termina la prueba con un maratón de 42.5 kms, lo cual es una prueba extremadamente agotadora tanto física pero primordialmentemental. Los campeones del mundo lo hacen en 8 horas 15 minutos aproximadamente. Uno de los tantos que compitieron -Mexicano - terminó el pasado fin de semana su primer Ironman de Australia con un tiempo de 12 horas 8 minutos ininterrumpidos. El Australiano -de la historia - lo terminó en un increíble pero cierto tiempo de casi 17horas, donde las autopistas, circuitos, etc. son cerrados para el transito de los lugareños y continuar la vida como cualquier otro día, pero en este caso, al ver la prueba y quien la estaba ejecutando, la dejaron cerrada hasta que la terminaran por completo, al grado que se hizo de noche !Lo mas bonito y sorprendente de esta persona - y las que hacen este tipo de eventos - es que son personas más fuertes mental que físicamente. Logró terminarlo con su hijo, y realmente es motivante y fuerte. Quería compartir este gran regalo, porque realmente es un vídeo que impacta, de mucho empuje y que no te puede causar indiferencia. Ocasionalmente lo transmiten en el canal de ESPN, pero vale la pena verlo, y lo quiero compartir con vosotros. Espero lo disfrutéis, porque es un ejemplo de vida, coraje, amor propio, orgullo, superación y amor al deporte. El vídeo se llama 'CAN' (puedo)....

Son las 6:30 de la mañana...

Miro el reloj. Qué lento resulta el inexorable paso del tic tac. 20 horas sin dormir. Noto la nube que se apodera de mí. Aún no consigue quitarme la visión perfecta, aunque para seguir estudiando debo hacer acopio de fuerzas extras para entornar los ojos. Y solo me queda pensar en que quizá esté quemando panza cervecera... No cuela, ¿no? ¡Qué le vamos a hacer! Relajémonos, pero no demasiado. Aún quedan unas cuantas horas hasta que el efecto del café acumulado del día anterior pase y me venza el sueño.

Y es que ya he desistido de intentar dormir. Este tipo de noches siguen un mismo patrón. Primero me digo que debo acostarme temprano, que será mejor levantarme a eso de las 8 o las 9 de la mañana al día siguiente. Doy vueltas una hora intentando no pensar en divergencias, líneas de transmisión y cartas de Smith. ¡Dios bendiga a Maxwell!... Qué poca gracia tienen las ironías si solo tienen como espectadores de lujo la propia persona. Como digo, sigo dando vueltas. No ocurre nada. E incluso debo hacer esfuerzos por cerrar los párpados. Es entonces cuando se enciende un clic en tu otro yo, el cinéfilo que lleva una mala racha porque no tiene muchas ocasiones para salir a pasear en tiempos de exámenes.

- ¿Y si vemos una película?
- Puf, fijo que entonces se nos hace las 2 cuanto menos...
- ¿Y? Haz cuentas, si te levantas a las 9, ¡son 7 horas que duermes!
- Bueno, es cierto, no suelo dormir mucho más...
- ¿Ves? ¿Qué te apetece?
- A ver que tenemos: El rey de Nueva York, La flaqueza del bolchevique o Coffee and Cigarettes.
- Pues la última mejor la descartamos, ¿no? Historias entrelazadas con muchos personajes... fijo que te engancha y ten en cuenta que es del director de Ghost Dog y Broken Flowers.
- Pues La flaqueza del bolchevique puede ser tres cuartos de lo mismo... y además es española...
- Pues no se diga más. El rey de Nueva York: tiros, asesinatos, Christopher Walken de mafioso...

Me cierro la boca. Cojo la silla y abro el "winamp". La veo. Hora y tres cuartos después mis ojos siguen de par en par. La película es buena, no ha sido un error coger una de la mafia. La historia no es muy allá... pero es que el tito Walken es increible. Me encanta este tio.

¿Qué se puede hacer? Me vuelvo a acostar. No llega a la media hora y ya estoy en pie de nuevo. ¿Gasol no jugaba hoy por primera vez con los Lakers? Voy al salón y lo primero que sienten mis oidos son los ronquidos de mi padre. Lo segundo es el palpitar de mi nariz cuando reconoce el cabrales de los pies de tal personaje. Después viene la inevitable visión de su panza medio fuera con los pelillos en curiosas formas de caracolillos imposibles. ¡Parece un cuadro de Goya! Desvio mi mirada y Gasol está cogiendo un rebote impresionante frente a Vince Carter. ¿Quien se lo diría a él hace 10 años que estaría jugando frente a los Nets vistiendo la camiseta del equipo de Magic Jonhson? Veo el partido hasta el final. Coby Bryan lo hace como el culo. ¡6 puntos solamente! Pero Gasol... Gasol se sale en su estreno. Casi 20 puntos, no sé cuántos rebotes y encima ganan de más de diez a los Nets del mencionado Vince y del gran viejuno Jason Kidd. Perfecto.

Mi padre entrecorta un ronquido, señal inequívoca de que se va a la cama. Me dice una frase que no se entiende muy bien. Supongo que será un buenas noches o algo así. Y me quedo sólo. Todo el salón para mí y el satélite... Doy una vuelta y veo que vuelven a poner El planeta de los simios. Sucumbo a la tentación y la vuelvo a ver... ¿se habrá hecho alguna vez un calco, irónico e inteligente, de nuestra sociedad "civilizada" mejor que la de tan magnífica película? Reflexiono sobre los conceptos que se desarrollan: opresión, dictadura, libertad frente a seguridad, destino cíclico, violencia, bondad, instinto, civilización...

Son de nuevo las 6 de la mañana y me vuelvo a acostar. A la media hora cumplo con la primera línea de estas divagaciones. Ya son las 7 de la mañana. ¿Qué haría el tito Clint en mi lugar? Sí, dormir es de maricones. Menos mal que sigo teniendo mis divergencias, líneas de transmisión y cartas de Smith. Y es que ¡Dios bendiga a Maxwell!

05 febrero 2008

ASERTIVIDAD

Como estrategia y estilo de comunicación, la asertividad se diferencia y se sitúa en un punto intermedio entre otras dos conductas polares: la agresividad y la pasividad (o no-asertividad). Suele definirse como un comportamiento comunicacional maduro en el que la persona ni agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que expresa sus convicciones y defiende sus derechos.
Tabla de contenidos[ocultar]
1 Teoría de Yagosesky
2 Los tres Estilos
3 ¿Por qué?
4 Bibliografía
5 Enlaces externos
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Teoría de Yagosesky [editar]
Según Renny Yagosesky, escritor y orientador de la conducta, se trata de una categoría de comunicación compleja vinculada con la alta autoestima y que puede aprenderse como parte de un proceso amplio de desarrollo emocional. La define como una forma de expresión consciente, congruente, clara, directa y equilibrada, cuya finalidad es comunicar nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros legítimos derechos sin la intención de herir, actuando desde un estado interior de autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante típica de la ansiedad, la culpa o la rabia. Plantea también, que la asertividad es necesaria y conveniente a causa de los beneficios que genera, entre los que destaca los siguientes:
- Favorece enormemente la confianza en la capacidad expresiva.
- Potencia la autoimagen positiva, pues favorece el sentido de eficacia personal.
- Genera bienestar emocional.
- Mejora la imagen social pues promueve el respeto de los demás.
- Favorece las negociaciones y el logro de objetivos que dependan de la comunicación en general.

Los tres Estilos [editar]
Existen tres estilos básicos de comunicación diferenciados por la actitud que revelan hacia el interlocutor: pasivo, asertivo y agresivo.
Pasividad o no-asertividad. Es aquel estilo de comunicación propio de personas que evitan mostrar sus sentimientos o pensamientos por temor a ser rechazados o incomprendidos o a ofender a otras personas. Infravaloran sus propias opiniones y necesidades y dan un valor superior a las de los demás.
Agresividad. Este estilo de comunicación se situa en un plano opuesto a la pasividad, caracterizándose por la sobrevaloración de las opiniones y sentimientos personales, obviando o incluso despreciando los de los demás.
Asertividad. Es aquel estilo de comunicación abierto a la opiniones ajenas, dándoles la misma importancia que a las propias. Parte del respeto hacia los demás y hacia uno mismo, aceptando que la postura de los demás no tiene por qué coincidir con la propia y evitando los conflictos sin por ello dejar de expresar lo que se quiere de forma directa, abierta y honesta.
A menudo se habla de un cuarto estilo comunicativo, el pasivo-agresivo. Consiste en evitar el conflicto mediante la discreción, evitando las situaciones que puedan resultarle incómodas o enfrentarle a los demás con excusas, falsos olvidos o retrasos entre otros medios. Así no asume la necesidad de hacer valer sus propios derechos (pasividad), aunque tampoco se muestra receptivo hacia los de la otra parte (agresividad).

¿Por qué? [editar]
La asertividad permite decir lo que uno piensa y actuar en consecuencia, haciendo lo que se considera más apropiado para uno mismo, defendiendo los propios derechos, intereses o necesidades sin agredir u ofender a nadie, ni permitir ser agredido u ofendido y evitando situaciones que causen ansiedad.
La asertividad es una actitud intermedia entre una actitud pasiva o inhibida y otra actitud agresiva frente a otras personas, que además de reflejarse en el lenguaje hablado se manifiesta en el lenguaje no verbal, como en la postura corporal, en los ademanes o gestos del cuerpo, en la expresión facial, y en la voz. Una persona asertiva suele ser tolerante, acepta los errores, propone soluciones factibles sin ira, se encuentra segura de sí misma y frena pacíficamente a las personas que les atacan verbalmente.
La asertividad impide que seamos manipulados por los demás en cualquier aspecto y es un factor decisivo en la conservación y el aumento de nuestra autoestima, además de valorar y respetar a los demás recíprocamente.
Técnicas verbales asertivas
Son el conjunto de formas de aplicar verbalmente esta estrategia. Su elección dependerá de la situación a la que nos enfrentemos, así como de nuestras intenciones y la de nuestros interlocutores.
Disco rayado
Consiste en la repetición ecuánime de una frase que exprese claramente lo que deseamos de la otra persona. Esta conducta asertiva nos permite insistir en nuestros legítimos deseos sin caer en trampas verbales o artimañas manipuladoras del interlocutor y sin dejarnos desviar del tema que nos importa, hasta lograr nuestro objetivo.
Por ejemplo, ante la insistencia de un vendedor de enciclopedias nos limitaremos a decir: «gracias, pero no me interesa». El vendedor seguramente dirá que hoy en día es muy importante estar bien informado. En vez de responderle a su comentario, responderemos nuevamente: «gracias, pero no me interesa». El vendedor no se dará por vencido e insistirá: pero para sus hijos es muy importante tener información a mano en todo momento y no depender del ordenador e internet. Nosotros responderemos nuevamente «gracias, pero no me interesa». Y así sucesivamente cuantas veces sean necesarias. El vendedor se dará cuenta de que no podrá convencernos porque no entramos en su juego. Generalmente no es necesario repetir la frase más de tres o cuatro veces, eso sí, siempre con educación.
Banco de niebla
Otra técnica es el Banco de Niebla, que consiste en encontrar algún punto limitado de verdad en el que puedes estar de acuerdo con lo que tu antagonista está diciendo. Dicho expresamente, puedes estar de acuerdo en parte o de acuerdo en principio. Se trata de reconocer que se está de acuerdo en que la otra persona tiene motivos (que no tienen por qué parecernos razonables) para mantener su postura pero sin dejar de expresar que mantendremos la nuestra, puesto que también tenemos motivos para hacerlo. De este modo demostraremos tener una actitud razonable al mismo tiempo que haremos ver a la otra persona que nuestra intención no es atacar su postura sino demostrar la nuestra. Esta técnica está especialmente indicada para afrontar críticas manipulativas. Para llevar a cabo el banco de niebla se debe tener en cuenta lo siguiente:
no discutir acerca las razones parciales que quizás sean aceptables.
reconocer cualquier verdad contenida en las declaraciones de la otra persona, pero sin aceptar lo que propone.
aceptar la posibilidad de que las cosas pueden ser como se nos presentan, utilizando expresiones como: “es posible que...”, "quizás tengas razón en que"... “puede ser que...”.
es conveniente reflejar o parafrasear los puntos clave de la postura mantenida por la otra persona y tras ello añadir una frase que exprese que nuestra opinión no ha cambiado (“...pero lo siento, no puedo hacer eso”, “...pero no gracias”, “...pero yo creo que no es así”, etc.).
Asertividad positiva
Esta forma de conducta asertiva consiste en expresar auténtico afecto y aprecio por otras personas. La asertividad positiva supone que uno se mantiene atento a lo bueno y valioso que hay en los demás y, habiéndose dado cuenta de ello, la persona asertiva está dispuesta a reconocer generosamente eso bueno y valioso y a comunicarlo de manera verbal o no-verbal.
La aserción negativa
La Aserción negativa se utiliza a la hora de afrontar una crítica cuando somos conscientes de que la persona que nos critica tiene razón. Consiste en expresar nuestro acuerdo con la crítica recibida haciendo ver la propia voluntad de corregir y demostrando así que no hay que darle a nuestra acción más importancia de la debida. Con ello reducimos la agresividad de nuestros críticos y fortalecemos nuestra autoestima, aceptando nuestras cualidades negativas.
Asertividad empática
La asertividad empática permite entender, comprender y actuar en base a las necesidades del interlocutor, consiguiendo a la vez que seamos entendidos y comprendidos.
Asertividad progresiva
Si el otro no responde satisfactoriamente a la asertividad empática y continúa violando nuestros derechos, uno insiste con mayor firmeza y sin agresividad. Además, es posible utilizar esta técnica asertiva para situar tus preferencias en un entorno proclive a ser aceptado.
Asertividad confrontativa
El comportamiento asertivo confrontativo resulta útil cuando percibimos una aparente contradicción entre las palabras y los hechos de nuestro interlocutor. Entonces se describe lo que el otro dijo que haría y lo que realmente hizo; luego se expresa claramente lo que uno desea. Con serenidad en la voz y en las palabras, sin tono de acusación o de condena, hay que limitarse a indagar, a preguntar, y luego expresarse directamente un deseo legítimo.
Enunciados en primera persona
Se trata de una técnica de resolución o evitación de conflictos. El procedimiento consta de cuatro pasos:
- expresar el sentimiento negativo que nos provoca la conducta de la otra persona.
- describir objetivamente dicha conducta
- explicar la conducta deseada
- comentar las consecuencias beneficiosas que tendría el cambio deseado y las consecuencias negativas de que éste no se produjera.
Todo ello debe realizarse con objetividad y serenidad en palabras, un tono y volumen de voz apropiados y un lenguaje verbal que apoye a nuestras palabras sin resultar agresivo.
Interrogación negativa
Se trata de una técnica dirigida a suscitar las críticas sinceras por parte de los demás, con el fin de sacar provecho de la información útil o de agotar dichas críticas si tienen un fin manipulativo, inclinando al mismo tiempo a nuestros críticos a mostrar más asertividad y demostrándoles que no podrán manipularnos. El procedimiento consiste en solicitar más desarrollo en una afirmación o afirmaciones de contenido crítico procedentes de otra persona con el objetivo de evidenciar si se trata de una crítica constructiva o manipulativa.
Derechos asertivos
La asertividad parte de la idea de que todo ser humano tiene ciertos derechos:
Derecho a ser tratado con respeto y dignidad.
En ocasiones, derecho a ser el primero.
Derecho a equivocarse y a hacerse responsable de sus propios errores.
Derecho a tener sus propios valores, opiniones y creencias.
Derecho a tener sus propias necesidades y que éstas sean tan importantes como las de los demás.
Derecho a experimentar y a expresar los propios sentimientos y emociones, así como a ser su único juez.
Derecho a cambiar de opinión, idea o línea de acción.
Derecho a protestar cuando se es tratado de una manera injusta.
Derecho a cambiar lo que no nos es satisfactorio.
Derecho a detenerse y pensar antes de actuar.
Derecho a pedir lo que se quiere.
Derecho a ser independiente.
Derecho a superarse, aun superando a los demás. (Castanyer: 1996:48)
Derecho a que se le reconozca un trabajo bien hecho.
Derecho a decidir qué hacer con el propio cuerpo, tiempo y propiedades.
Derecho a hacer menos de lo que humanamente se es capaz de hacer.
Derecho a ignorar los consejos de los demás.
Derecho a rechazar peticiones sin sentirse culpable o egoísta.
Derecho a estar solo aún cuando otras personas deseen nuestra compañía.
Derecho a no justificarse ante los demás.
Derecho a decidir si uno quiere o no responsabilizarse de los problemas de otros.
Derecho a no anticiparse a las necesidades y deseos de los demás.
Derecho a no estar pendiente de la buena voluntad de los demás.
Derecho a elegir entre responder o no hacerlo.
Derecho a sentir y expresar el dolor.
Derecho a hablar sobre un problema con la persona implicada y en los casos límites en los que los derechos de cada uno no están del todo claro, llegar a un compromiso viable.
Derecho a no comportarse de forma asertiva o socialmente hábil.
Derecho a vulnerar, de forma ocasional, algunos de los derechos personales.
Derecho a hacer cualquier cosa mientras no se violen los derechos de otra persona.
Derecho a tener derechos
Derecho a renunciar o a hacer uso de estos derechos

amigos del feni!! :)

Ciclonudista Mundial: Localidad Alicante.

June 11th, 2007 Autor: admin
Comentarios: (0) Categorías: Iniciativas ciudadanas

Como muchos sabéis el sábado 9/junio/2007 fué la ciclonudista mundial, y Alicante no faltó a la cita, fueron casi una decena los que asistieron a tal evento, personas privilegiadas, que a diferencia del resto que no asistimos, tienen una libertad mucho mayor que la nuestra, mientras estos chicos se desatan de determinados ataduras mentales muy ligadas al sistema esclavista en el que vivimos, los demás seguimos sumisos a cosas materiales incapaces de decir ¡¡¡NO!!! a los anuncios de la tele, incapaces de decir ¡¡¡NO!!! a las ideas que nos intentan implantar de consumo, de falta de libertad, de falta de naturalidad… cuando decimos que ¡¡NO!! un ¡¡¡NO!!! rotundo y muy sentido, se nota en la manera de actuar y a estos chicos se les nota, plantéate… ¿a tí se te nota? quizás aún te faltan muchas ligaduras de las que desatarte…

Como Sociedad, hemos de plantearnos ¿por qué son parados por la policía?, vivimos en una sociedad que poco a poco las normas y leyes empiezan a ahogarnos, no hacen nada malo, de hecho no hacen nada que esté fuera de la ley y no obstante son cuestionados por la policía, en cuanto alguien salga del camino pre-escrito será cuestionado y juzgado, en ocasiones serás juzgado por la policía, por los políticos, por las empresas o por la sociedad sumisa a estos. Nos dejamos lavar el cerebro para que no valoremos la naturaleza, para que no tengamos inciativas en las que no esté presente el dinero, poco a poco estamos siendo dominados por la necesidad de gastar dinero para divertirnos, no sólo desean que necesitemos el dinero para alimentarnos o simplemente vivir, ahora ya desean que no tengamos la capacidad de, en nuestros ratos de ocio satisfacerlos sin gastar dinero, no hay mejor símbolo para luchar contra esta opresión en la que intentan que nos amoldemos a determinadas normas antinaturales, como el demostrar que ni siquiera necesitamos el dinero para vestirnos, que nuestros cuerpos no son feos, son naturales, que estamos en contra de la imposición de ideas, que nacimos libres y nos mantendremos libres.

Os dejo un fragmento del texto que ha escrito uno de los asistentes a la ciclonudista de Alicante, quizás nos haga madurar, reaccionar, o por lo menos tengamos al leerlo una mínima reflexión ante alguien que sin duda está por encima de nosotros en lo que a libertad se refiere.

(…)

Antes de que echaran asfalto por todo el planeta y se extendiera la plaga de los coches no había problemas para andar o ir en bici por los senderos, caminos y carreteras. Actualmente los espacios donde (sobre)vivimos, ciudades o pueblos, están construidos al servicio del automóvil y el consumo autodestructivo. Semáforos, pasos de peatones, aceras con escaparates, vallas publicitarias, cámaras de videovigilancia,…ruido, prisa, contaminación y malos humos entre la gente.

(…)

Alicante era un paraje precioso antes de ser arrasado por la especulación, los constructores, sus edificios y chalets con piscina. La Serra de Grossa, uno de los pocos parajes que queda sin destruir del todo, lo están asfaltando. De ti depende que siga este ritmo destructivo del planeta y de la humanidad, o de cambiarlo.

(…)

Un saludo a esta decena de chicos libres, por iniciar lo que sin duda será un movimiento muy seguido por el resto, cuando poco a poco nos vayamos quitando las vendas de los ojos y ataduras de los pies.

José Enrique.

PD: Tener la capacidad de desnudarte en la playa, en una cita de este tipo, o en cualquier otro momento, te da una sensación de libertad que sólo los que lo han vivido pueden entender, tened en cuenta que nuestro estado natural es estar desnudos, y todo lo que hagamos que tenga que ver con nuestras raices nos dará una sensación muy intensa y de profundo de bienestar.

Juliette...


Entro en su espacio. Es un comienzo.

Ahora escribo. A su estilo, presente histórico. Es lo primero que ven mis ojos: su estilo. No es complejo. ¿Postmoderno? Sí, puede ser. Ella siempre rompe la estructura clásica narrativa. Son frases cortas, claro. Invariantes con los años, sus textos expresan una realidad alternativa. Su realidad. Muchas veces gustan sin entenderse pero nunca se entienden sin gustar. Es curioso.

Cúal flashback contesto. Hacía tiempo de ello y tiempo es algo que no me sobra. ¿Me apena? Sí, puede ser. Hace un año o así que no le (se dice LE y no LA, Juliette) escribo. ¡Y cuando lo hago es tan cutre lo que le digo...!

Me paro, recuerdo y siento. Miro. Sigue tan guapa como siempre. Juliette luce una media sonrisa frente a la SUPERLATIVA de él. Sí, ese "él" que a pesar de, para mí, tener dos años de vida, no consigo nunca recordar cúal es su nombre.

Inciso. Esa frase es demasiado larga. Rompo otra vez la forma. Frases cortas, me digo.

Pues sí. Me encanta ver sus fotos. Siempre me pareció un chaval majísimo. Bueno, opino solo por las fotos. Tiene ángel, que dirían en mi tierra. Creo que le ha dado el complemento que ella siempre buscó. Se afianza en su futuro, siente en su sino y conoce una mirada que la penetra. Eso es estimulante, ¿verdad? Ya no son anhelos. No, sus cartas son hechos, pruebas incontestables de que los sueños se hacen realidad. Juliette, gracias por ser así. Tú, el sin nombre, gracias por mantenerla así.

04 febrero 2008

PACO GANDÍA: UNO DE LOS MEJORES HUMORISTAS ESPAÑOLES

Que pena que se muriera... fijo que Dios se parte el culo cada vez que le cuenta el chiste del niño comegarbanzos...

Tragedia de un niño harto de garbanzos


Chiste "Niño toma teta"


Chiste "Los médicos de la Seguridad Social"


El avión de la ONCE


Chistes "La suegra muerta" y "Dos hijos"


Chiste del César

Adriana Lima dice que es virgen...

Al igual que otras como Britney Spears o Jessica Alba hace tiempo aseguraran que eran virgenes... Adriana Lima, una supermodelo brasileña de Vogue, Victoria Secret, etc... asegura ser virgen... ¿Qué opinais?

el loro de los "backes"


www.Tu.tv

03 febrero 2008

Els Països Catalans... bisca Carlos!!!

Países Catalanes (en catalán Països Catalans) es un término controvertido utilizado generalmente por nacionalistas catalanes para designar territorios en los que se habla la lengua que en Cataluña y Baleares se denomina catalán y en la Comunidad Valenciana, valenciano. Acuñado a finales del siglo XIX con enfoque más cultural que político, sus defensores justifican su relevancia descriptiva (neutra y no necesariamente ideológica) por analogía a otros como francofonía o hispanoamérica, utilizados para identificar territorialmente la presencia de una comunidad lingüística dividida en diferentes países o regiones. Existen, asimismo, otras denominaciones políticamente más neutras como «territorios de habla catalana».

La expresión adopta un cariz politizado en la ideología nacionalista que propugna la existencia de una supuesta nación cultural basada en dicha comunidad lingüística. A esto se le conoce como pancatalanismo.

Los territorios a los que hace referencia el término son: